Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом - скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!

Мы все, включая Пинцета, начали угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись…
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам «непременно нужно свидеться с Анфисой Палной… Крайне срочно нужно… Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!...»
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
- Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались… - сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.

- Заткнулись нахуй! - послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина…
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди - о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул… Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.

Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
- Да этой дурой сваи в землю забивать можно…
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
- Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
- Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
- Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней…
- Ыыыыыыы!

Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
- Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
- Тише, внучек. Не нужно так грубо, - успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее - она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.

- Как паравоз, - констатировал Лёха. - Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
- А вы, внучки, что здесь делаете? - с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
- Добрый день! - вступил в разговор Пинцет. - Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам… Такая трагедия…
- Ольга Петровна? Как же, знаю… Хорошая она, тихая, собачек любит… Так вон же она! - баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
- А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? - поинтересовался Пинцет. - Нехорошо…
- Да они ж хорошие! Не кусаются… Больных Читать далее...

вот за 2-а дня нарисовал сибе на джинсах такую милую сцобачку
[480x640]

Слушать этот музыкальный файл

вопщим такая хня, я щас под пивом может из за этого слушая эту песню про Ухту я чуть ли не плачу, почему? потому что я родился в городе Ухта прожил страшно падумать 24 года... ниачом нежалею... ниминуты прожитой там... город находица в суровом северном крае но сколькоже воспаминаний о нём..он маленький 150 тысяч населения..он красивый по своему конешно..его называют "жемчуженой севера"..я там много чего потерял,очень много нашол..зимой там в 10 утра светлеет в 2 часа дня темнеет..летом ночью светло так что белые ночи в Санкт-Петербурге нервно курят..в канце лета там очень много камаров..зимой температура падает до -47(при мне)я не хачу туда возвращаца..я не хачу разрушать воспоминания о моём СЧАСТЛИВОМ децтве,юношестве и уже взрослой жизни тем что я магу увидить свой город савсем другим не таким каким он был когда я жил с ним... я всигда буду тибя помнить Ухта ыыы

у льва
[560x700]

=(
[700x525]

хе хе
[411x300]

Смотреть это видео

ржу нимагу с первой блондинки уахахаа

Бугога... У меня на днях приколюха вышла. Включил по пьяни кран на кухне. А закрыть не магу нихуя, вода бежит шопесдетс. Вызвал сантехнегов с жэка...Ыы бля, аказалось, што я не тот кран закрывал бля...

Фотографии mad_troll :

В городе Санкт-Петербург есть такая шиза - "Диво остров"
ну и естественно я там был...

...-может ну его нах, эти качели?!
- АААА ТРУЗ!!!! ТРУЗ АРБУЗ!!!НЕАЖЫДАЛА ОТ ТЕБЯ ЧТО ТЫ МЫШЬ СЕРАГОРБАЯ! СЫШШ ДА? ЛОХ ДА? МДА САША...
- чо это вдруг? не труз вовсе! просто чота не ахота...

где-то примерно в метрах пяти пралители фиолетовые качели высатой метроф петнадцоть а вмести сними учатники атракциона у которых на рожах были гримасы ужоса и пиздецнаха! кто то не паниковал а был в атключке(лохи и сыкуны врпщем) качель издавала весёлый звук бешанава паравоза! не громкий, но весьма и весьма. визжали женщины и мужики. я как понял не просто из за того что так весело.
- пайдём пиву для смелости хоть выпьем - грю типо шутя а у самого самнение вазникло по поводу безопасности атракциона вообщем.
- пашли трусишко..

..спустя чаз в очереди смертникоф..

-сашаа! что-то и правдо неинтересно! может пайдём ещё па пифку и да дому?..

ПЕТНАДЦОТИ метровая хрень прасвистела-провизжала-проорала уже намного ближэ,
гдета в метрах дисяти пасыпалась мелочь..

-нетуж фик! мы все умрём! умрём от таво что.. вон вишь! болтек расшатался у апоры? всё мздец ставь адидасы в угол!..
- следующчие нах!! - кречит негор смотрящий за этой аццкой качелью

садимся в люльку...

пробую крёпеж каторым меня пристёгивают..вроде крепко (пугает слово "вроде" неуверено чота както)
- ВСЕМ ПОКИНУТЬ АПАСТНУЮ ЗОНУ!!! - кречит негор!
чоето она опасное? вроде не чо не падписывали ни каких дакументоф типа - "в случае паломки атракциона полнастью согласен с тем что меня не кто не заставлял.."понеслась!!!!!
первый взмах не впячятлил. жыдко. для лахоф. ХУЯ!!!! фтарой взмах!!!! ЯЕБУ!! с ног чуть носки не слетели! а вслед за носками чуть не оторвало ноги! ВСЁ???? ХУЙТАМА!! ешо выше!!внисголовой на высоте метроф двоцати! всё остановилось! жэтон выскочил из кормана(жаль в негра не папал!шоб сцуко не улыбалсо)! БЛЯ! а если я нах упаду? этож песдец! отобью весь бетон..
- САШОЭТОСТРАШНО!!!САШАЭТОСТРАШНО!!!!!!!
-БУГАГАГАГАГАГАГАГАГАГ!!!
-САШАЭТОСТРАШНО ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!
-АХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!
чо ешо выше?? хуясе!!! кудаж выше???? чо ахуели??где тут покеты специальные для жыдкава страха!?!бля! чо с крепежом???? чо это он отходит???? ХУЯСЕ ШУТОЧКИ!!!...кочель начинает остонавливацо! ПФФФФыы - шипит так
отлипаем от сидений.
-это чо у тебя? слёзы?
-нет саша это от ветра!
-ага ага! ну чо? на "шторм"?
-угу пашли...

плавали..пили..ели
[700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Самое первое моё произведение.

несколько месяцев я следил за новостями в мире, отслеживая самые забавные заголовки. вот 77 (на мой взгляд) самых идиоцких.


1 Новозеландка попросила полицию найти украденные кусты конопли
2 Израильского посла нашли пьяным на улице с аксессуарами садо-мазо
3 Индиец обратился в суд, чтобы подтвердить то, что он – Бог
4 Гватемальские шаманы разозлились на Буша
5 Заключенные в США смогут раньше выйти из тюрьмы в обмен на почку
6 Финский полицейский заплатит штраф за то, что взял дубинку в отпуск
7 Швейцарец может сесть в тюрьму на 75 лет за испорченный плакат
8 Мебельная компания предлагает обставить дом гробами
9 Пластический хирург случайно удалил танцовщице одну ягодицу
10 85-летний старик оформил ипотеку на 30 лет
11 Судья посадил в тюрьму стенографистку за медлительность
12 Подгузники не признаны судом США сатанинскими
13 Французы сделают съедобные парашюты, чтобы спасти коров
14 Житель Сербии два года прожил на дереве в саду
15 Китаец ищет спутницу, чтобы лежать вместе в гробу
16 В Китае появилась новая профессия – гид по туалетам
17 Скелет единственного белорусского слона достали из могилы
18 Ростовские таможенники задержали партию контрабандных молдавских веников
19 В Калининграде ночью неожиданно появился Ленин
20 Иранцы отдали британскому моряку пакет ирисок вместо iPod
21 Любитель садо-мазо игр погиб, играя в гестапо
22 В Саратовской области мужчина осужден за попытку сдать танк в металлолом
23 В Колумбии случайно рассыпали тонну кокаина
24 Немцу отказали в пособии по безработице, сообщив, что он умер
25 Девочка упала с 12 этажа в люк машины и выжила
27 В США отпустили мошенника за знание Библии
28 В Швейцарии хотят собакам вставить пластиковые зубы
29 Трое мужчин утонули в туалете, доставая мобильник
30 Попугая выгнали из еврейского дома из-за болтовни на арабском
31 Сотрудник British Airways жил 8 месяцев в чулане
32 Мусор Пэрис Хилтон купили за $1,5 млн
33 101-летний автомобиль не смог пройти техосмотр
34 Новое наказание в школе: 100 раз написать "я - дебил"
35 Американец до смерти избил павлина, приняв его за вампира
36 Олени съели плантацию конопли в горах Италии
37 Британцы звонят в службу спасения за ответами для кроссвордов
38 Депрессивные испанцы кувалдами громили отель
39 В Екатеринбурге на автомобили падают лошади
40 В Италии открылся ресторан, где готовят убийцы и насильники
41 Диме Билану подарили стадо баранов
42 В Китае у 95-летней старушки вырос рог
43 Президенту Таджикистана не нравятся мини-юбки
44 Английский суд отправил в тюрьму ведьму
45 Ослицу вызвали в суд Далласа в качестве свидетеля
46 Китайского школьника нашли в крокодиле
47 После аварии китаец вспомнил всех, кроме своей жены
48 Старушка из Португалии промышляет сбором шишек
49 Британец 7 лет крал детали с яхты за $2 млн, чтобы построить свою
50 Министр финансов Великобритании признался, что не силен в математике
51 В Австрии открылись курсы для трусливых собак
52 В Хорватии футболистам платят зарплату овцами
53 В США угонщик вернулся в салон, чтобы обменять угнанный автомобиль
54 В НБА завелись арбитры из куклукс-клана
55 Сбежавший вор вернулся в тюрьму, соскучившись по сокамерникам
56 Король Непала должен 500 тысяч долларов за свет
57 Правительство не разрешило мужу продать жену на аукционе
58 В Канаде узаконят Снежного Человека
59 Британский вибратор угрожает национальной безопасности Кипра
60 В США обочину дороги украсили трупы животных
61 Врачи случайно сожгли задницу пациенту
62 Канадец попал в тюрьму за то, что слишком умный
63 Девочка хочет 400 тысяч долларов за моральный ущерб от фильма "Горбатая гора".
64 Африканец установит рекорд по стоянию в душе
65 Американец проснулся спустя 4 часа после выстрела в голову
66 Мик Джаггер пытался увеличить член с помощью укуса пчел
67 Телепузиков хотят проверить на гомосексуальность
68 Пародист уволился из “секса по телефону” из-за угрызений совести
69 Пастух из Белоруссии по утрам пил кофе с ртутью
70 Казахтанцы просят власть спасти от гигантского сома-людоеда
71 Любительницы стриптиза случайно развалили ночной клуб
72 Хомячок напал на британца и чуть его не убил
73 Немка припарковалась в метро, приняв вход за подземную парковку
74 В Белоруссии построили подземный переход для лягушек
75 Немец зажарил и съел морскую свинку из-за ревности
76 Житель Германии переплюнул сына и случайно упал с балкона
77 Бритни Спирс прописали средство для лошадей

будут идеально сочетаца с бальным платьем.
[699x451]

я не могу никак вкурить, что тут вопще происходит? что делать нада? или что не нада делать? почиму так много букв? песец кароче

- "Дед! Сцуко! Ты где?!"
- "Хуле глодку дерёшь в пустую?! я ф туалете!!"
- "Чо ты там делаешь??"
- "Блять! Я тут пуговки к носкам пришиваю!"
- "Иди сюда нах! Я пирог испекла! Пожрем щас!"
- "Ну тя в писду с твоими пирогами!!! до сих пор запор мучает!!!"
- "Да не сцы старый иблан! я начинку сегодня фкусную сделала! из теста!"
- "Ща!"
...дед сидел на горшке, выпучив глаза, прибавляя давление на клапана.
про себя проклиная сваю паскудную жизнь и бабку с её кулинарными пристрастиями...

...у Потапыча с войны осталась тяжёлая травма всего желудка и врачи назначили ему диету - не пить водку, не есть овощи и нифкоем случае не жрать, пиздатые такие, жареные рёбрышки. Так прям и грят ему -не ешьте, а то умрёте тут же. Лучше просто смотрите! визуально тожэ можно дахуя чего сьесть! Но грят, можно кушать мучное! Вот ХЛЕБ к примеру - он безопасен для вашего загубленного желудка и к тому-же он вкусен! из хлеба же, да хуя каких блюд можно замутить! - хлебный бульон, хлеб варёный-жареный-тушоный, хлеб нашпигованный хлебом, фруктовый салат из хлеба, хлебный чай и сок - во общем всё заибок! жить можно и не тужить тоже!...

...Дед стоял возле стола в крайнем ахуении, рассматривая то, что его пизданутая на креотивных идеях бабка-жена, испекла им на ужин. То, что когда-то было мукой, водой и яйцом, теперь было похоже на какой-то суканах шарик, похожий в сваю очередь на какой-то нахсука, кубик.
- "это, я так панимаю, хлебная курица которая выросла в кругло-квадратной каропке?" - пошутил вяло дед.
- "нет таварисч Петросян, это КОЛОБОК!!!" - весело пошутила в ответ бабка.
- "какой такой лабо...."
...Вдруг печёное тесто резко подпрыгнуло! В голове у деда пронеслась жуткая догадка "...чужой нах..." и стал лихорадочно вспоминать, куда он засунул свой шестиствольный бластер. Бабка тем временем, схватив топор, уже вырубала в стене эвакуационный выход. На секунду всю эту суету-хуету, приостановил хрустящий голос, который исходил от этого КОЛОБКА -"мам пап, пора хрум хрум"...Оправившись от шока, бабка отбросив топор в сторону, стала руками выламывать брёвна из стены... В голове у деда пронеслось "..паникёрша нах..."
Спрыгнув со стола, колобок подкатился к ногам деда, и смотря всем своим круглым туловищем прямо в квадратные глаза Потапыча, спросил его:
- "паслушайте товарищ, а где тут у вас мак-дон-альдс?"
- "эт-это ты..эээ..вы, мне?" - спросил дед, смотря уже триуголными глазами, на это хлебное кошмарище.
- "нет мясо, не т-тебе! я это, у дверного глазка спрашиваю. Не надо меня провоцировать, дедушка! Хочешь ещё пожить? знаю хочеш! так што давай невыёбывайса! гавари, где у вас эта бесячья пирашковая НАХодица?"
- "он-на там-м!! за ле-лесом!! у апуш-шШки" - Потапыч указал скрюченным, трясущемся пальцам в сторону разломанной дыры в стене.
- "Ш-ш-шпосибо. товарисч." - злобно передразнил колобок, подкатываясь ближе...

Спустя 2-а часа, приятно устав от жестоких экспериментов над дедом, целью которых было понять что такое БОЛЬ и как она действует на двуногое мясо (...так и не поняв...дед склеил ласты), колобок катился по лесу, весело насвистывая что то из репертуара ансамбля ромштайн. Настроение у него было ахуительное, ведь скоро он должен был встретица и отомстить тем, кто долгие годы, так подла паступал с его братьями и сёстрами, продавая их каким-то мерзким пожирателям теста...его позитивный ход мыслей был прерван каким то уёбищем, с подьеденой молью шкуркой и безобразно длинными ушами.

- "Привет тибе!...ээээ мягкий, круглый, вкусный! кстате, ты кто? чо та я тебя раньше сдесь не видел" - сглатывая от голода остатки слюны, жывотное воровато оглянулось.
- "Праблемы со зрением пушистик? Я знаменитый окулист! Щас вылечим!" - прохрустел колобок, падаваясь немного вперёд, пряча за спинной спизжэный у Потапыча штык-нож.
- "хуясе новасти нах! говорящая еда! как жэ мне павезло! поем и заодно поговорю" - стал, ой как рано, радоваца заяц, прищёлкивая друг об дружку своими длинными ушами...
...насвистывая свою любимую песенку "Du_hast" и щёлкая оторванным от заячьей головы ухом по берёзке, на которой висел уже бывший хозяин этого уха, истерично пытаясь перегрызть себе жизненно важную артерию на шее, чтоб больше не ощущать на своем пакоцаном теле средневековых экзекуций.
- "я повторяю свой вапрос, сука! И не испытывай маё тирпение одноухий пидораз!"
- "да пашол ты нахуй дракон! мои друзья отомстят за меня!" - хрипел уже вконец обезумевший степашка
- "J'en ai le frisson que d'u penser" (дрожу от одной только мысли) - сказал колобок, прикидывая в уме сколько шапок-ушанок можно нарубить из этого несговорчивого сучочка...

...мрачный как самый страшный мрак, колобок крался вдоль стены заброшенной трансформаторной будки, из которой доносилось улюлюканье, ржачь, хрюканье и скоцкий пердёж. Стратэжить времени не было, погодные условия неблагоприятно влияли на тело колобка. В приоткрытую дверь он швырнул световую гранату, после того как внутри пиздануло светом, колобок подождав секунду, ворвался Читать далее...