ещё одна безумная ночь в моей жизни)

нежная,страстная,сильная...

кажется что я пишу уже о нём...

сердце сжимается когда думаю о нём и о том что у него Наташа...

но в пятницу 15 октября он был моим...полность и только...

ночь поцелуев,объятий,и какого-то такого неземного чувства блаженства...я бы сейчас многое отдала бы за то ощущение...)

утром он уехал...точнее днём,часов в 12 наверно..и не звонил,и не писал....

сколько можно!!!я хочу кричать,кусать,бить кулаками по стене,лишь бы боль эта прошла....эта дурная боль где-то слева вверху..

понимаю что нужно просто перетерпеть и не видеться с ним и просто найти себе мальчика и окунуться с головой в новые отношения,но мне так сложно не отвечать на его сообщения..точнее я вообще не могу не ответить...

что это????мне где-то сверху мстят за то,что чувствовал Женя и Дима летом???

хватит,мне уже тошно от этого состояния..надоело натягивать улыбку...

так мало о нём написано в моём дневе...

была глупой,самой настоящей дурой...

сейчас страдаю...

а ему всё равно...он меня больше не любит...

а я готова бросить курить ради него...

ради того,что бы он обнимал меня,целовал,держал за руку..

он всегда говорил то,что я хочу услышать..

никогда не ругался на меня..

не кричал..

не показывал свою ревность,хотя я знала что он ревнует..

он был настоящим сокровищем для меня...

но я его потеряла!!!!

а в итоге...

в итоге он приехал в пятницу...мы переспали...и он уехал..просто как от подруги...как будто ничего и не было..

и больше ему ничего от меня не надо...

потому что у него есть уже другой объект воздыхания...

ну что ж...отпуск я уже отгуляла 4 дня....ничего ещё не сдала...всё на свете просыпаю...

настроения никакого и просто потерялась...в жизни,в мыслях...во всём..

скучаю по Диме...просто безумно...

не любовь,а просто скучаю...

ещё его эта новая девушка...явно лучше меня....

читала последнии его смски...какая же я сука...он стремился ко мне,а я...

а я сижу одна в пустой квартире и даже позвать не кого к себе...

жизнь..что такое вообще жизнь?

и какая она на самом деле у людей?...

говорить могу всё что угодно...

и улыбаться могут.

и плакать...

а на самом деле?на самом деле всё ли так хорошо??..или плохо??...

.......

моя жизнь сводит меня в могилу...медленно,но именно туда...

не могу ничего говорить...потом...

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял...

голова просто взрывается...я не понимаю что происходит вокруг меня...хочу ..даже не знаю чего именно хочу...

одиночества?отчасти я уже давно одна...морально...

я вижу как все лгут вокруг...унижаются друг перед другом...пытаются из себя что-то построить...у всех свои комплексы,тараканы...как хотите это называйте!!!но мне тошно от этого...хотя я сама этим не блесщу,но пытаюсь исправиться...

куда бы уехать...улететь...впереди 2 недели отпуска и нужно что-то делать...я уже устала "что-то" делать

мне уже 19,а я так и не научилась жить...

я меняюсь...мысли...разговоры...действия какие-то другие....иногда не знаю себя....в каких-то ситуациях думаю,что например полгода назад я поступила бы иначе..но не значит хуже,а скорее наоборот..сдержаннее стала...контролирую себя..только почему то не с родственниками..(((

сейчас работаю в офисе с 23 авг вроде)мне очень нравится)я всегда занята и день проходит мгновенно)))

вот в октябре в отпуск с мамой и папой полечу)

с Алиной наше общение как то неожиданно прервалось,после очередного моего похода к Скворцу..

жалко...скучаю по ней...

помирилась с Дашей...люблю её очень.как родную сестрёнку))никогда больше не полезу в их отношения с Максом...слишком ею дорожу))

2 недели я лечусь...у меня после Сашкиной свадьбы)))) обнаружилось очередное воспаление яичников...сейчас раз в неделю езжу к Анатольевичу...жутко...сегодня вышла от него в слезах и соплях...не больше от боли,а скорее от страха...

ещё сегодня каталась на машинке и вроде с мамой решили,что мне можно подыскать машинку в кредит))))

а ещё мы с мамой чем то траванулись и уже 2 недели не можем прийти в себя и нормально покушать тоже не можем...лучше ообще не есть...

вот так я живу....

а ещё Дима меня довозит переодически до дома,а Женя кладёт мне денежку на счёт...при чём всё это БЕЗВОЗМЕЗДНО)))))

но только слегка...

пиздец...я не узнаю себя....качусь куда-то по наклонной..делая людям больно...

Дима дал неделю что бы я передумала с ним порвать...я решила проверить теорию Андрея Алинкиного ...изменить,что бы проверить что Дима лучший...и за одно проверить свои предположения о чувствах к Жене...

не одно не подтвердилось..я только потеряла двух дорогих мне людей...хотя конечно на данный момент только одного Женю...но не загорами и Дима...

Женя

я почему то уверена что ты читаешь мой днев...

спасибо тебе за сегодняшний вечер..всё было прекрасно и ты лучший в сексе,я в этом только убедилась...но чувства не вернулись..наверно я и вправду "жёсткая девочка"...щас стыдно...очень стыдно перед тобой и Димой...он пока ничего не знает...и лучше ему не знать.

у меня правда были мысли вернуться к тебе...я много думала о тебе...о нас...скучала...переживала когда ты начал встречаться с Машей и ругалась из-за этого с Димой....

но всё же ты пройденый этап в моей жизни...

охуеть я толстая!!!60 кг!!!!!!!пиздец

неделю отпуска я уже отгуляла)и даже очень не плохо)жалко правда что никуда так и не поехала((и в Турцию хотели с масей)и в Питер собирались...ну ладно всё как-нибудь в другой раз)

рада что с Алинкой снова начали хорошо общаться)

Я вроде немного прихожу в себя)немного поняла что к чему и чего мне надо и к чему нужно стремиться)это очень очень хорошо)

с Масей отношения..эм...какие то непонятные...не такие как раньше...по крайней мере у меня..я совсем ничего не чувствую..наверно только жалость и дружескую любовь...чёрт,а когда вспоминаю как всё начиналось-аж мурашки по коже!!!)))правда мне уже легче с ним общаться)курить могу при нём,правда всё равно не удобно,ну да ладно)

познакомился с Алинкой и Андрюхой)теперь мы вот в 4-ом общаемся)в Строгино купаться ездием)

23-его ходили на шашлыки на канал)я,Мася,Алинка с Андре и Дашка)Алинка впервые попробывала текилу,но убыло почему то меня...(((а вообще было оч весело)))хочу ещё)

а ещё с Линкой в начале прошлой недели сходили 2 раза в зал тренажёрный))))классно)ещё надо бы)правда пока ходили,я чёт никапли не сбросила((а вот после пьянки в прошлую пятницу вешу 56-57 кг,вместо 58-59

ладно,будет время и желание,как-нибудь загляну ещё)

с Маской)

[700x525]

с Наташкой)))

[700x657]

девочки мои любимые)

[700x670]

я ненавижу себя просто так....ненавижу за свои поступки,свои мысли,слова,поведение,разговоры....за свою фигуру,лицо....я ненавижу себя полностью....ненавижу потому что постоянно причиняю людям боль....

хватит ныть,пора действовать..

вдруг расплакалась....дурацкая песня...

но напоминает мне Женю...

так ждала выходных,а в итоге и как то они прошли не оч....совсем не отдахнула...

Диму не видела уже....со среды...так не хватает его((((хочу скорее обнять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

иногда в нашей жизни происходят не такие уж и примечательные вещи,которые в дальнейшем оказывают огромнейшее влияние на нашу дальнейшую жизнь...

в моём случае это постоянные ссоры с отцом и такие же ссоры с бывшим....

теперь меня полноправно можно считать неуравновешанной.Я быстро завожусь,долго не могу успокоиться...Могу плакать,потом сразу смеяться...Я пытаюсь себя сдерживать,контролировать,успокаивать...бесполезно...лучше запереться в туалете,прокричаться,поплакаться...или покурить...е всегда это всё удаётся...значит нужно пить успокоительные..

а ещё в моей жизни появился ещё один дорогой для меня человек

[218x328]

не знаю...любимый ли...но дорогой...

вообще не знаю умею ли я любить...мне кажется что я никогда и не любила...а это ужасно,страшно...

Расстаться-это не сложно. Сложно оглядываться в след. Сложно первую ночь. Сложно первое утро. И пару последующих дней. Потом должно отпустить...(с)

злюсь...бешусь...страдаю!!!!

хотя сама в 100 раз хуже него!

только сейчас понимаю как ему было плохо...ненавижу себя и наверно люблю его...

Милый, однажды ты проснешься и возьмешь свой телефон.
Там давно уже нет моего номера, у тебя нет моих смс и пропущенных вызовов от меня..
Но почему-то это единственное, что будет так сильно напоминать обо мне.
Может быть потому что от встречи к встречи мы писали друг другу тысячи смс? Может быть.
Ты не наберешь моего номера, ты даже не будешь знать сменила ли я его...
А где-то в это время я с другим молодым человеком в своем телефоне наткнусь на все те же твои смс "Я скучаю девочка моя..." Тот, кто будет стоять рядом со мной ничего не поймет, он будет пустым и обязательно искренним...
А ты ведь не узнаешь. Я ничего не удалила. Я не забыла...(c)

да я с другим...но хочу общаться с тобой...всё таки не чужие люди...

конечно должно пройти время...много времени....что бы мы встретясь,мило вспоминали прошлое...без всякой ненависти и зависти...

я знаю что тебе сейчас очень тяжело...но прошу,порадуйся за меня ...

я конечно  наверно пока не нашла того самого...но всё же я безумно счастлива...

..скучаю по тебе..

сначало Лиля)потом Диана)))ну вы даёте девчонки)

Ди,мне кажется рано свадьбу играть...хотя ты у нас самостоятельная,умничка,красавица)))главное что бы у тебя было всё хорошо)))

блиин,не беременные)))так странно)только 18 исполнилось, и уже под венец)

Лиля в июле,Ди в августе))гуляем девки))))

мне даже не с кем обо всё этом поговорить...