Это цитата сообщения Измельчитель_пней Оригинальное сообщение

Нашла в инете рассказ.

- Пачку палмала, пожалуйста.
- Какой?
- Суперлёгких. Угу. Спасибо.
Гриша лишил пачку девственности и закурил сигарету. Парень не страдал от никотиновой зависимости, да и не баловался. Он просто курил.
- Не будет сигаретки? Угу. От души.
Стас не стал бы стрелять сигареты, если бы не оставил свои в гараже. А тут, как на зло – ни одного киоска по пути (ну, кроме того, в котором Гриша покупал палмал, а до него ещё надо было дойти. А стояла жуткая жара и идти не хотелось). Наконец-то дым добрался до лёгких Стаса, распространяя по всему телу спокойствие и умиротворённость, хотя юноша не любил палмал. Недокуренная до половины сигарета нашла своё пристанище около киоска.
- Пачку мальборо лёгкого дайте.
- Пятьдесят… раз, два. Раз, два, три, четыре… двадцать. Возьмите.

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++

++

Докуривая свою сигарету, Гриша присел на лавочку и стал ждать автобуса.
- Друг, угости сигареткой.
- Бери, конечно.
- Я пару возьму, ничё?
- Да ничё…
Саша очень сильно опаздывал, и ему некогда было где-то что-то покупать. Сигареты у него вечно кончались в самый неподходящий момент. Сунув одну за ухо, парень закурил другую. «По сравнению с балканкой, палмал – хорошая штука» Скоро ему ещё больше понравится покурить палмал:
- Слушай Ир, давай поженимся, а?
Саша передал подкуренную сигарету удовлетворённой ласками Ирине. Та затянулась и посмотрела парню в глаза.
- То же мне, глупость сморозил…

++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++

Гриша выкинул бычок в урну и шагнул на ступеньку автобуса. В это время дня транспорт пустует, и юноша мог присесть, где ему вздумается, что он и сделал, зацепив карманом за торчащий из сиденья болтик. Пачка палмала выпала, рассыпав половину своего содержимого. Гриша подобрал оставшиеся внутри сигареты, посчитав, что остальные теперь грязные.
Спустя несколько остановок, парень вышел из автобуса и был тут же насмерть сбит милицейским уазиком.
- Чё, давай его к нам, скажем, что нашли… Не хочешь закурить? Держи и Серёге тоже передай.

++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

Тринадцатилетняя Оксана очень сильно боялась, что родители узнают о её вредной привычке, а потому никогда не носила в дом пачек с сигаретами, покупая поштучно. Она возвращалась в автобусе с пляжа, где загорала с подружками, поэтому настроение у девушки было отличное. Оксана обрадовалась, найдя под сиденьем восемь сигарет.
- Быстро поднятое упавшим не считается. – подумала вслух Оксана и подняла с пола все палмалины.

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++



Смена сержанта Соколова закончилась в шестнадцать часов. Алексей пришёл домой, лёг на диван и закурил. Глаза милиционера закрылись от усталости, а потому не заметили, как его сынишка вытащил из пачки две сигареты и убежал гулять и курить на пару с сорванцом Колей, оставив отца спящим, с тлеющим палмалом в руке. Пожарные успели вытащить сержанта живым, но, к сожалению, врачи не справились с поставленной задачей.

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++

+
Оксана зашла в подъезд покурить. Наркоман Юра, почуяв запах сигаретного дыма, решил спуститься с седьмого на пятый.
- Деушка, уасти сиареткай.
Оксана полезла в сумочку и не успела заметить, как Юра вытащил нож и всадил его девушке в солнечное сплетение. Оксана тяжело захрипела, переломилась пополам и зажав руками живот начала медленно сползать по стене на пол. Юра быстро ударил девушку ножом в живот еще два раза. Быстро выпотрошив содержимое сумки, выкинув на пол пляжное полотенце, синий купальник (по очереди - бюстгальтер и стринги), пакетик с недоеденнными персиками, и достав кошелек, молодчик тупо посмотрел на корчащуюся в луже крови Оксану, наклонился, вытер нож об черную кожаную мини-юбку извивающейся девушки, вышел из подъезда и закурил.
- …аварят же им, курение смерти падобна…

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++

++

ЗДОРОВЬЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: МИНЗДРАВ ОПАСЕН ДЛЯ ВАШЕГО КУРЕНИЯ!

Слушать этот музыкальный файл

Мажорные рэпкорщики)
По приколу)

Пол: M   Возраст:17	1-10 A: 4 B: 6 C: 4 E: 4 F: 7 G: 3 H: 6 I: 8 L: 5 M: 4 N: 6 Q: 10 Q1:9 Q2:3 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Удивительно, но факт - вроде бы всё по теме сказано)
Вся моя подноготная, мол) Внемлите)

Сегодня тру-металкорщегу, охуенному другу всей группы Шифт и каждого из нас в отдельности и просто наипиздатейшему чуваку - aer0 - исполнилось 19 лет!!!
Поздравляю тебя мужик!!!

Это цитата сообщения aer0 Оригинальное сообщение

анекдоды про поручика

В колонках играет - Shelter
Настроение сейчас - сонное

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!


Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираютсялузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямомежду ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручикРжевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...


Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.


Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?


Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем ракомстанешь."


Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...


Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех всевыяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Онвсех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажетвашу задницу в окно и выиграл-с...


Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины,удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с НаташейРостовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своегоприказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.


Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?


Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

[показать]

Самые фактические факты об Анатолии Вассермане - ДАЛЕЕ

[340x340]
В колонках играет - Leftover Crack - Atheist Anthem

Раз уж ничего позитивного писать нечего, решил здесь начать цикл постов, в которых я буду изливать то, как я ненавижу то или иное явление
И по возможности всё обосновывать, естественно)
Итак, Часть 1: Церковь и Религия

На мой взгляд, данные две вещи представляют собой, наиболее лицемерную, омерзительную и корыстную форму управления человеческим сознанием.
Вспомним как появилась религия. А появилась она, как ни странно, довольно безобидно. Неандертальцы, по причине постепенного расширения внутренней полости черепной коробки с какого-то невообразимого перепоя вдруг озаботились вопросами происхождения всего того пиздеца что творился вокруг них. Но так-как размеры этой самой черепно-коробочной полости были все ещё весьма и весьма ограниченными, внезапно одаренные зачатками разума полуживотные не нашли ничего лучше, чем спихнуть всю хуету на выдуманных мега-существ. Фишка в том, что у полуживотные особыми коммуникативными навыками не обладали, поэтому у каждой тусовки человекообразных обезьян был свой набор "козлов отпущения" (а также медведей, волков, шакалов а в будущем и всяких худосочных бородатых хиппарей-стрейтэйджеров со склонностями к мазохизму). Что, как нетрудно догадаться, вызывало продолжительные выяснения отношений.
Что происходит и по сей день.
Через довольно значительный промежуток времени какой-то умник решил, что и этой поеботины маловато и решил использовать всё это себе на руку.
Так появилась церковь.
Сука самая жуткая организация которую только придумал человеческий род.
Ибо она играет самым неприкосновенным - человеческими чувствами, не ставя их в ноль, делая на этом деньги и управляя человеческим сознанием.
Долгое время церковь и религия являлись неотъемлемым элементом власти, потому что осуществляли самый лучший контроль над людьми и обеспечивая незыблемость власти, какой бы она ни была.
Вспомните все самые страшные войны за всю человеческую историю. Поверхностные причины могут быть разные, но глубинными катализаторами народной ярости были религия - глубоко укоренившаяся в мозгу слабоумных человекообезьян, и церковь - направляющая людей рвать на куски других во имя лживого культа.
Поэтому я испытываю дикую ненависть ко всей этой хуете и предпочитаю верить в самого себя.
Я считаю, что каждый человек сам для себя "бог".
И человеческая природа совершенна и незыблема.

В колонках играет - Fear Before the March of Flames
Настроение сейчас - Херовое, ибо выходным пришёл пиздец))

Начал осознавать всю бесполезность и неинтересность дневника не только общественности, но и мне. Умных филосовско-общественно-социально-политических мыслей в моей голове не рождается, если не считать некоторые шизопараноидальные мысли о которых я вообще и подумать боюсь, не то что писать в открытый всем ветрам блог.
Ничего возвышенного и переломного, вроде любви, смерти, предальства и т.д. в моей жизни тоже не происходит, а отчёты с многочисленных тусовок, которые субъективно пиздатые, но информационно-безынтересные 95% знакомых мне людей, на мой взгляд здесь присутствовать не должны.
Даже фотки не кладу ибо тупо копировать свои/чужие фоты из других дневов это не труЪ, а самому фотать не на что.

Если ничего кардинального в моем сознании не произойдёт и я не начну с охуенным кайфом писать невротъебенно захватывающие философские мини-романы в каждом посте, то на днев забью и оставлю аккаунт чтобы флудить в каментах у френдов)
В общем, посмотрим...
З.Ы. Собственно, я даже не надеюсь что и на ЭТОТ пост кто то сочтёт нужным обратить внимание))

В колонках играет - Big D And the Kids Table - L.A.X.
Настроение сейчас - Невероятное

Сегодня явственно наблюдал на себе действие теории о том, что труд сделал из обезьяны человека)
А как тут не согласиться.
Лето было супермега уёбищным процентов на 40%, причём! эти проценты составляют, как ни странно, именно то время, когда я уже не ходил к преподам, не занимался дома и имел до жопы свободного времени.
Всякие ссоры, беспричинные депрессы... Позитива, по большей части, ноль.
Почему так сложилось - не понимаю совершенно.
А тут стоило мне хоть чуток подзаебаться в универе - и появились силы, и больший процент моего существования занимают уже достаточно позитивные события)) И настрой просто отличный, хотя некоторые мне его пытались испортить и на некоторое время преуспевали
Тру-человеком себя ещё ощущать не начал, но приближаюсь)
Я чувствую что за ближайший год я ооочень сильно изменюсь)
Не знаю как для окружающих, но для меня это точно будет прекрасно))
Теперь я непредсказуем и от меня можно ждать чго угодно!))
Fuck, I'm Incredible! =)

Еле встал с постели, башка болит, не выспался нихрена, надо ебашить в инст а на улице ливень...
<терпи, сука, терпи...>

Это цитата сообщения aer0 Оригинальное сообщение

Бля мне б на такую тусу))

Ради кого?

Сегодня день - противоположность вчерашнему)
Встал около 14:00, выспавшийся и в позитивном расположении духа. Встретился с Liambda, купил тетрадке) Обнаружили через дорогу от книжного магаза скейт-шоп "Сквот". Зашли, позырили, приценились - и оба загорелись идей обновить сегодня свой стафф)
Зашли по домам, цепанули денюжку. Решили сначала съездить на ВДНХ, ибо я собирался пересечься с IWOA да и тапки мне в Сквоте не шибко понравились. Приехав на ВДНХ до Кати сразу не прозвонились и решили двинуть в скейт-шопы, где я в результате приобрёл тапке)
Потом всётки пересеклись, но нужно было двигать в Сквот (он закрывался в 20:00) за толстовкой, которая мну нипадеццки порадовала, ну а IWOA повелевала мне валить) Ладно, думаю, не приезжать обратно - так не приезжать (хотя намеревался), попрощались. Купил в Сквоте толстовку с охуенным принтом в deathcore-стайле, а Лямс - первые в своей жизни тапки которые кстати ему охуенно пошли)) (кстати магазин ващще мегазачот, весёлые и общительные продавцы и грамотный саунд в местной аудиосистеме =) ). Потом с Лямом душевно и позитивно всё обмыли)
В новых шмотках ощущаю себя, что характерно, по-новому)
Завтра начало мега-дрочки в универе)
Началась новая жизнь.

Настроение сейчас - хуже некуда(

Вот уж не думал что такой наипиздатейший день как первое сентября окажется таким уёбищным...
Собственно всё было очень даже позитивно часов до 5 вечера: Съездил в универ, пересёкся с друганом который туда тоже поступил, взял зачОтку и студаг, тихо мирно душевно поддал, поехал к одноклассникам к школе. К себе на район то бишь.
И тут бля понеслась...
Пока я ехал начались тёрки между двумя чуваками один из которых собственно мой одноклассник бывший. Однокласснику дали по уху, он уехал на концерт, мы переползли на другое место.
Ладно.
Пили в другом дворе. Не прошло и пары часов как за еще одним чуваком из школы погнался мент. Хз почему... Чувак вроде как убежал... Только потом выяснилось что они его догнали на машине, отмудохали до потери сознания, спиздили мобилу и 2,5к. ACAB, бля, сукипидорыублюдки ссаные мусора.
Но это выяснилось позже. После того как чел убежал, мы от греха подальше переползли в ЕЩЕ ОДИН двор. Где через часок нас накрыло быдло, погнало нахрен без объяснения причин и Трюфелю, который с такой ситуацией был открыто несогласен, дали в щщи очень капитально...
Собственно день на этом и закончился потому что превратился в череду истерик, оров, угроз, быдляцких тёрок и т.д.
День говно, мой район самый уёбищный в мире.
Обмыл бля студак(

Надо было слушать IWOA и ехать на Баррикадную, куда она меня собственно звала...

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

Вы не ловите восхищенные взгляды на улице, но Вам вполне может улыбнуться дворник или билетерша в цирке. Немного уверенности в себе и все получится. Пройти тест!

Слушать этот музыкальный файл

Мне даж самому нравится))

Это цитата сообщения _SHIFT_ Оригинальное сообщение

5.09 - концерт

Переделала афишу:

[470x354]

Несколько минут назад Scan_1988 прислал мне официальную гавноафишу.. Ребят, сознавайтесь, кто состряпал афишу а-ля первый раз в первый класс?? Я долго втыкала и не могла понять одного.. Какого хрена какая-то мудила написала SHIFT.... у меня даж слово такого нет... каким почерком, когда у группы давно уже есть официальное лого!

ОФИЦИАЛЬНАЯ АФИША

В колонках играет - The Chariot - The Company, The Comfort, The Grave
Настроение сейчас - потерянное

[показать]

Вы - Джимми! В-ввв-ы Дж-м-м-м-и! Вы великолепный комедиант и душа любой компании. Вам не состовляет труда развеселить любого. За это вас все любят! Кенни 85 % Тимми! 55 % Твик 50 % Стен 45 % Баттерс 45 % Кайл 35 % Картман 20 % Кто вы из сериала South Park? Сайт - All South Park