мне вот говорят, что мол нет меня здесь. буквы есть, цифры есть, снимки есть, а меня нет.
а мне бы самой знать, где я.
я даже не знаю, что мне про себя такого говорить.
поэтому всё о других да о других.
у других - оно как-то ярче.
наверное, это, конечно же, не оправдание.
да и что такое это ярче? у каждого есть что-то своё замечательное
и, наверное, есть смысл начать писать о себе, а не только о других людях...
меня категорически всё это не устраивает.
буду шагать на север.
курс на "покажи людям себя"
отсчёт пошёл
Это цитата сообщения coolcooldeath Оригинальное сообщение
город
когда ты живешь в питере, ты обязан любить дождь
иначе ты просто рискуешь быть смытым им.
я продолжаю убеждаться в том, что уже многим больше года не видела счастливых людей.
есть почти счастливые, недо-счастливые, несчастные - но счастливых нет.
мне уже давно хочется всем им написать, сказать что-то от души, такое тёплое-тёплое, может чем-то помочь и сделать их
хоть немножко счастливее.
вот только всё это - очередная партия игры в прятки от себя.
"не новое, а заново"
мне всё чаще стали говорить про взрослый взгляд на детском лице.
я начинаю бояться, правда.
Это цитата сообщения Ju_Step Оригинальное сообщение
Pomnish L?
Помнишь Эль?
Той ночью она пришла поболтать с тобой.
Она говорила:
«Знаешь, друг, такой сдохнет рок-звездой,
Я жалею, что я не застрелилась той весной.
Я не знаю, как дальше жить, дорогой.»
Помнишь Эль?
Ты обнимал её за плечи,
Говорил:
«Пойми, Эль, ничто не вечно,
Затяни узел покрепче
И давай-ка начинай жить.»
Эль проплакала все платки и подушки,
Поразбивала в доме чашки и кружки,
Источила сердце своё до стружки
И продолжала гнить.
Помнишь Эль?
Ты снимал её с окон,
Отпаивал коньяком и соком
Сам увлёкся этим дурацким роком -
А остальное пошло боком.
Помнишь Эль?
Ты спасал её способами любыми,
А она сказала:
«Знаешь, друг, он – на кокаине,
в январе сидела и думала: "будет апрель, будет весна, всё будет хорошо".
* * *
сегодня уже пятое. мне страшно хочется, чтобы кто-нибудь подарил цветы.
внутри - страсти по лету. реквием по теплу.
я буду писать тебе письма.
весна, твоё отсутствие - плохая примета.
прийди, умоляю тебя.
да ну к чёрту.
можно там пытаться становиться с кем-то друзьями (не важно, с кем: девочка/мальчик), а можно сказать:
- а на кой чёрт оно мне сдалось?!
я выбираю второе.
хватит, я устала от всего этого, тем более всё равно ничего не выходит.
пс: оффтоп. я сейчас понимаю, что не вижу смысла любить безответно.
сидеть, рыдать в подушку, потому что у этого некто уже кто-то есть.
проклинать небеса за то, что всё так вышло...
надо уметь отказываться от людей.
надо уметь уходить от закрытых дверей.
примечание: даже не думайте. последнее ни коим образом не касается моей жизни.
к счастью.
меня мама с детства учила:
не произноси те слова, чьё значение ты не знаешь.
так вот. я не знаю, что такое любовь.
я не буду о ней говорить.
всё слишком отвратительно в своём "хорошо".
я ненавижу привязываться к людям.
я ненавижу много думать о том, о ком думать не хочется.
уйди, уйди, уйди прочь.
я теряю номера, пишу полубезумные смс ни с того, ни с сего, да и их смысл вы ещё и не с первого раза поймёте.
я перестала говорить умные вещи. девочка ни о чём.
заберите меня в Бразилию, мне так туда хочется. там пальмы и бананы.
мой мозг перешёл на новый режим питания и жрёт меня изнутри.
когда я гуляю, я забываю обо всём: заберите меня из дома.
контакт убивает. я не хочу туда заходить.
да и вообще...
заберите меня куда-нибудь.
хочу пить и писать письма.
у тебя наконец-то апрель.
моя хорошая, я сегодня поняла, что так люблю твои дома, твоих людишек, твои набережные, твои площади, твоё метро.
ты красивая.
а когда в солнце одеваешься - вообще самая лучшая.
носи его почаще, ладно? тебе оно очень к лицу.
никакие стройки, бетон, грязь и слякоть не могут испортить тебя.
ты даже не New-York. ты даже не London.
в тебе столько слёз и счастья, моя дорогая. тебе тяжело, ведь правда?
когда ты одеваешься в солнце этого совсем не заметно, ты такая счастливая...
даже твоё жёлтое небо умеет быть голубым.
даже ты умеешь быть моей, его, их... ты наша.
ты - прекрасное место для любви, страсти, нежности, радости.
я люблю тебя,
Москва.
это очень эгоистично, да.
но мне так неприятно
когда люди едут на некое мероприятие (не буду вдаваться в подробности и говорить, какое, всё равно трудно объяснять и мало кто поймёт)
просто из-за рекламы.
ничего не зная о нём, наслушавшись каких-то сплетен....
ррр. мне это очень не нравится.
я не понимаю, как это можно.
там такая обстановка.
а вы превратили мой любимый сбор в нечто попсовое, что-то среднее между школьной дискотекой и цирком.
мне туда уже даже ехать не хочется.
а я с иллюзиями живу.
они недавно ко мне переехали, теперь спят под потолком.
на днях мы перешли на "ты".
думаю, скоро поженимся.
это будет несчастливый союз.
апрель миксером со снегом.
пойду подарю ключик от души первому встречному. так будет проще.
радио настроено на весну, а проигрывает зимние разочарования. надо снести его мастеру, пусть починит.
это так здорово - общаться без обязательств и
без всяких имён-возрастов-видов деятельности.
мне раньше очень хотелось быть идеальной.
такой вот девочкой-образцом.
умной-стильной-послушной-начитанной-красивой-всеми любимой.
и если я вдруг кому-то не нравилась - я начинала делать всё, чтобы понравится.
ломала себя, свои принципы (если таковые были), наступала себе же на горло - но становилась такой, какой меня хотел бы видеть тот, кому я не нравилась.
сейчас я сижу и прекрасно знаю, кому я действительно нужна и интересна, кому - мой фотоаппарат, а кому я неприятна в принципе.
я не думаю, что из-за двух последних пунктов мне есть смысл опять что-то с собой делать, меняться под этого человека.
я всё равно не буду нравиться всем. зато у меня сейчас есть те, которые действительно мной дорожат.
кстати, фотоаппарат - это отличный предлог для знакомства. он, в отличии от меня, нравится всем, и благодаря ему я узнаю всё новых и новых людей.
спасибо тебе, nikon.
- Хотели бы Вы быть счастливым(-ой)?
- Да, конечно.
- "Вы уже давали согласие на это предложение."
улы-bye-ся / улы-by-ся.
завтра будет лучше.
завтра будет заново.
- у тебя неправильное небо!
всё настолько однообразно, что я первые заметила, как в столице по небу облака плывут.
а ещё у нас восходы красивые, да.
лю.боль - неплохое слово, правда?
у кого-то лю.бовь, у кого-то лю.боль.
я тут вспомнила... и поняла, что хуже всего бьёт расстояние и молчание.
а ещё мне вспомнилось, что я панически боюсь того, что со временем, может... через год общения с любимым, или через два, или через-не-важно-какое-время, что со временем мы просто станем абсолютно неинтересны друг другу и будем как совершенно чужие, или, что ещё хуже - как чайник со сковородкой - никаких вербальных/телесных контактов, просто рядом, потому что все привыкли/мы привыкли.
у меня этот страх с самого детства и я не могу объяснить его причину.
но я этого безумно боюсь. это не кого не касается лично, это совсем не конкретно сказано - видимо мне просто действительно очень страшно терять близких людей. (Господи, только прошу вас, не стоит воспринимать это буквально!)
а ещё я боюсь огромных пустых безлюдных загородных домов.
мамы-папы, простите, так надо.
стены, к сожалению, не позволяют мне их покрасить,
но ватман, картон, ткань и акрил никто не отменял.
простите, так надо.
если на моём небе звёзды не предусмотрены - я их подделаю.
сегодня среда, первое апреля, я мечтаю о человеческом тепле, звать меня Викой,
а выгляжу я вот так:
а ещё у меня очень голубые глаза, но день вот такой вот сегодня, чёрно-белый.
глаза будут позже.