Она идёт по мостовой, шурша своим шифоновым платьем, а её рыжеватые волосы развеваются на ветру, она идёт вперёд.
Она одна. Вокруг люди, машины, трамваи - а она просто идёт. Жемчужная нитка на шее, воздушные одежды, сандалии, фотоаппарат в руках - неприторно - лёгкая красота. Детское выражение лица, весёлая грусть в глазах, мечтательная рассеяность во взгляде - она напоминала ребёнка. Такого маленького, беззащитного, радостного, и такого наивного!.. И неважно, что ей уже 20 лет..

Сидеть на барьере, что на балконе, свесив ноги вниз, прислонившись спиной к стенной перегородке, и смотреть на небо. Идти по улице, неслышно подпевая исполнителю в наушниках и слегка пританцовывая. Перепрыгивать трещинки в асфальте. Выйти ночью на крышу, и смотреть на звёзды, вдыхая пряный аромат скошенной травы и цветов. Гулять вечером, когда закатное солнце словно пылает, освещая своим огненным светом людей, животных, дома, озеро, магистрали..  Дуть на побелевший одуванчик, а потом наблюдать и фотографировать полёт его маленьких парашутиков. Ходить по лужам. Перебирать своей тоненькой ручонкой фасоль или крупу в мешке. Пускать мыльные пузыри. Гулять под дождём. Бродить по старому городу и кормить птиц. Она любила всё это и ещё очень многое. Но её не понимали, считали маленькой и глупой.
А она не обижалась. Она давно смирилась, что к ней относятся именно так, и никак по-другому.

Овсянка и лаймовый сок на завтрак - горько, но так надо, так лучше. Она надевает ту жемчужную нитку, сандалии, одно из своих воздушных невесомых одеяний и идёт на улицу, на работу.
Она фотограф. Она всё время с фотоаппаратом. Она чувстовала, что это её, всем сердем, душой, она не видела себя в роли финанситста или медсестры, только фотографом.
Наивность, лёгкость и фантазия помогали делать ей удивительные фотографии - капля росы, кузнечик на травинке, восхитительные закаты и восходы,  старый город, ночная жизнь, люди, дети.. Все её снимки пользовались огромной популярностью у народа..
особенно удавались чёрно-белые фотографии - она не знала почему, но они были другими - по-другому раскрывали объект, показывали его иным.. Наверно сказалась её привычка разделять всё на белое и чёрное...

Она по-прежнему одна. Фотографирование занимало большую часть её жизни, ей не было скучно одной, но её ребёнок в душе был непонятен этим взрослым, напыщенным людям, вечно куда-то спешащим..
Она не любила спешить, торопиться - она жила так, как ей хотелось. Она рано ложилась и рано вставала, всегда пила только лаймовый сок, фотографировала днями напролёт, и у неё было время, чтобы увидеть отражение радуги в луже, на облака на небе, на то, как мама-птица кормит птенца - у неё было время наблюдать за жизнью вокруг, ведь окружающие тперь так часто смотрят себе под ноги, не глядя по сторонам, а потом, в конце своей жизни оборачиваются назад, и спрашивают: "А где вся жизнь, почему так быстро?.."
А ведь жизнь шла мимо. Это как в мультфильме "Паровозик из Ромашково" - "Если мы не услышим первых соловьёв, мы опоздаем на всё лето!.."
Она не хотела упускать жизнь - она хотела жить так, чтобы потом оглянуться назад и улыбнуться.

Её не понимали в этом стремлении к жизни,  а она не стала менять ни себя, ни других - она просто приняла это как должное, и шла дальше, в своеих воздушных одеяниях - смотреть по сторонам и фотографировать.

Да-да, всего лишь неделя, и я от тебя в 800 километрах...
Плевать, расстояние нам не помеха.
Прорвёмся.
Всё будет как в сказке, я знаю.
И пусть всего 7 дней, чтобы пообщаться, какая разница, ведь ты будешь в сети и твой зелёный значок в аське будет греть мне душу, и история будет снова забита твоими сообщениями...
Мне от этого только лучше.
Тебя не было так долго и деньги на мобильнике вечно кончались, но мы всё равно общались...
И память смс забита только твоими сообщениями, но они все мне так же дороги, дороже них мне только ты..
Мы так редко звоним друг другу, встречались 2 раза, но мы всё равно вместе.
И для тебя я всегда онлайн, знай это вечно.
Даже если мой значок красный - я всё равно для тебя в сети. Навсегда.
И мы с тобой подружились нечайно, наше общение есть противоречие, но тем лучше..
Ты помогаешь мне, а я помогаю тебе - взаимопомощь.
И только ты есть та, что мне [дороже жизни], только ты для меня самое большое счастье, ты для меня - подарок жизни, и я буду благодарить за это вечно..
Ну вот, я приеду, ты тоже вернёшься - будет снова сходка, я верю, всё будет ок, я знаю, ты тоже в этом уверена, мы соберёмся снова все вместе - ты, я, Свар, Макс, Аня, может кто-то ещё, да, конечно, будут ещё люди, будет большая толпа и снова Велкам ту Александровский сад, прошлое восстанет - плевать, всё будет супер..
И я люблю тебя - так нежно, слегка наивно, но очень сильно люблю, ты ведь знаешь это и будешь знать всегда, да..
И пусть у нас всего неделя - мы пообщаемся, всё как всегда, и твои слова ещё долго будут в моей голове отдаваться эхом, особенно если снова будут трудные темы, которыми ты ставишь меня в ступор и снова и снова учишь меня жизни.. Но я люблю за это и их и тебя саму.
И ты для меня Подруга с большой буквы, неоценимый человек, и это ты тоже знаешь.
И мы с тобой вместе, навсегда с тобой, ты знаешь.
Пиши мне, звони, кричи -  я с тобой.
И ты будешь знать это всегда, да..

Кого-нибудь ущипнуть, задеть, выдавать по 70 пошлостей за 60 секунд, достать так, чтобы было тошно и хотелось убить..
Да мне уже плевать, что я учусь с такими идиотами, как вы в одном классе, в одной школе.
Уже как-то пофиг.
Вы ненавидете всех, кроме себя, вы любите себя, видите себя, и надо всем с этим смириться.
Вы неисправимы, это уже факт.
Неотрицаемый факт.

Ну и пусть. Плевать, что вы не интересуетесь ничем, кроме компьютера и девочек-мальчиков, это по сути ваш выбор.
И это ваше дело, что вы в компьютере и Интернете уже не видете ничего, кроме Контакта и аси, ваше личное дело.
Вы опустились, да. Очень сильно.
Вы не думаете ни о чём, вы живёте сегодня, вам пофиг на всё.
Вы стоите за гаражами, курите, пьёте пиво, в подъездах играете в бутылочку на поцелуи и вы крутые.
Это ваше мнение.
Может быть вам так нравится жить, не смотря вокруг, может быть, но мне уже как-то всё равно.
Всё равно, что вы делаете и о чём вы думаете, как вы живёте и зачем, уже плевать, уже пофигизм срабатывает на автомате..
Наверно скучно жить так, как живёте вы, но какое моё дело, это ваша жизнь.
Плевать.

Уйти.
Спасибо Интернету, я бы не смогла.
Спасибо ли.ру.
Читаю посты в the_best_tales и Mad_Journalism.
Люди умеют писать, люди хотят писать, люди пишут красиво, каждое слово содержит мысль, люди думают, люди ведут дневники, пишут стихи, треш и прозу, люди пишут красивые посты, люди чем-то интересуются, их что-то волнует..
Но это не вы. Вы далеко от мыслей, чувств и слов, вы в принципе далеко от этой жизни.
Вам не понять.
И я уже не сожалею.

И вот я приду такая красивая на 1 сентября, и снова школа, снова вы, и вы снова будете на меня смотреть, снова будете приставать, но вы же не читаете этот пост, и потому никогда не узнаете, что я приду другой.
Той, которую уже не волнуют ваши выходки, которая имеет другую жизнь, которая живёт и без вас. И которая процветает без вас.
Вам наверно будет сначала немного непонятно и может даже обидно - как это так, вы ведь так любили меня доставать и говорить мне с задней парты какой-то бред, но это время прошло. Вы должны смириться с тем, что Вика Мироненко имеет всё, чтобы ей хотелось, всё, что ей нужно для счастья, и вы не входите в этот список. Вы ведь не любили меня, признайтесь, многие из вас не питают ко мне никаких добрых чувств, ведь правда, так что вы переживёте это, вам просто сначала будет трудно - ведь пропадёт объект для насмешек и глупых высказываний, его не будет, да нет, его уже нет.
Я по-прежнему буду с вами, но далеко от вас. Я не буду реагировать на вас, на ваши глупые смешки и комментарии, мне просто будет пофиг на вас, вот и всё.
Просто пофиг, потому что у меня есть настоящие друзья, которыми я безумно дорожу, есть дневник, в который я пишу, есть сообщество, куда я выкладываю свои рассказы, есть сообщество, в котором я критикую дневники, есть много знакомых, и мне есть чем заняться и без вас..)
Не расстраивайтесь, вы найдёте над кем поржать и постебаться, я уверяю, но просто надо понять, что отныне я для всех вас оффлайн.
И наверное уже навсегда.

3 дня не было Интернета, но было столько мыслей и чувств, хотелось писать.
Написанное мной казалось мне великолепным и прекрасным *едкая мысль - слащавым*, а сейчас смотрю на это - неплохо, но слишком неинтересно. Немного глупо и наивно.
Написала эти три рассказа, ждала выхода в сеть - думала напишу столько постов, выложу рассказы - выложила в дневе и в Mad_Journalism. В дневе на все три рассказа комментов ноль. Я знаю, потом откомментят, по-критикуют немного, скажут "Ты молодец", но не надо. И удалила я те посты совсем не из-за того, что комментов нет на все три поста подряд, нет, просто чувствую, что не надо было их выкладывать - дам сейчас внизу три ссылки на рассказы - комментите в сообществе, если захочется. Если нет - и не надо. Пофиг.

Было столько мыслей. Думала - какие зашибенные выйдут посты - извечные темы, офигеть, народу понравится, я сама в восторге, но нет. Не надо комментов, ничего не надо. И пусть те посты тихо покоятся в моей толстой тетрадке - может быть потом я их и выложу, но не сейчас. Сейчас не надо.

Перечитала свои рассказы - так тошно стало от всего мною написанного, и пусть было столько восторженным отзывов, мне было приятно, да и сейчас наверное тоже приятно, но всё же - пишу я по цепочке "счастье-любовь-добро-вера-хеппи енд", и лишь изредка отхожу от этого плана, да и то, на пару миллиметров.
Да, это вечные темы, и может даже я хорошо излагаю свои мысли на эти темы в рассказах, как многие говорят "рассказ с моралью", может быть вы и правы, но сейчас поняла, что хочется треша, хочется уйти от этой моей любви к счастью и этим извечным темам, хочется уйти от этого, и написать что-то, что отображает моё нынешнее состояние. И может, я напишу, но о счастье мне писать проще, чем в этом состояние, в котором я сейчас.
дурацкое состояние, чего-то хочется, не знаю чего, даже не знаю, что это за состояние, но ничего, разберёмся.. *и снова вера в лучшее!..*

Вот ссылки на то, что я написала во время отстутсвия Интернета:

http://www.liveinternet.ru/community/2366093/post79073060/
http://www.liveinternet.ru/community/2366093/post79073150/
http://www.liveinternet.ru/community/2366093/post79072414/

PS: Спасибо всему сообществу Убей_критика, безумно приятно что именно я "Критик месяца"..))

И пусть я не первая.
Пусть не единственная.
Я рада просто быть твоей подругой.
Просто ей быть.

Нет, я такая не одна.
Ты сама сказала, что я не лучшая твоя подруга.
Да я это чувствовала.
Но я рада ей просто быть.
Мне хорошо и так.

Ты говоришь, что я так тебе помгла, ты так меня любишь..)
Но я ничего не сделала. Ровным счётом ничего.
Ни-че-го.

Я к тебе привязалась буквально за месяц, и этот месяц очень важен для моей жизни.
Очень)
Я тоже тебя люблю.

И ты ведь знаешь, что я тебе не помогла ни с чем.
Тебе помогли другие люди..)
Не я)
Так что я буду просто довольствоваться положением той, что с краю, которая просто есть.
Просто есть.
Просто рядом.

Я не сумела тебя ни поддержать, ни помочь, ни утешить, ни дать советов.
За меня это сделали другие.
И я не знаю, за что ты со мной дружишь.
Но ты для меня очень важный друг.
Очень важный.

У нас нет тайн друг от друга....
А ты точно уверена в этом?
Я всё же наверное да.
Нет тайн.
И всё же ты безумно загадочна, не замечаешь?)

Я далеко такая не одна, я далеко не лучшая, но мне этого достаточно.
Мне больше не надо, я не требую, потому что я люблю тебя.
И я просто рядом с тобой.
И этого мне хватает.
И будет хватать.

Моё солнце, я очень дорожу тобой.

Твой современный Ретро-человечек... ^^

Да, мы сумели столько всего наговорить друг другу, я успела получить пощечину, успели поорать, покидаться друг на друга и порыдать...

Узнала, что я люблю только себя, а потому я ничего не добьюсь в своей жизни и у меня не будет никогда семьи, ибо я хамка и эгоистка.

Папа с мамой тщетно пытались понять, что происходит, но во время маминого звонка бабушка в итоге у меня вырвала телефон, а во время папиного - она ворвалась в комнату, заявив, что я вру ему, смотря ей в глаза. Так что всё, что понял папа - это её дикий ор, мои рыдания вперемешку с ором, и дедушкины слабые попытки нас утихомирить..
Скажите дурдом, да?) Все орут, плачут, дедушка нас насильно в разные комнаты разводит, а бабушка всё рвётся на меня наорать...))

Дошло до того, что я просто кинулась к шкафу, и стала кидать из него всё в свой чемодан, заявляя, что ухожу из этого дома на все 4 стороны. Бабушка только мне поддакивала.

Это сейчас я успокоилась, и пишу пост даже с очень слабой улыбкой. Ещё 10 минут назад у меня была истерика, я сотрясалась от рыданий, не могла успокоиться...
Нет, её слова меня не задели, просто сам факт конфликта - она просто не хочет меня не слушать, и делает выводы, ничего не зная...
Я такое терпеть не могу и не буду, а потому высказала абсолютно всё, что думала.
Я всегда говорю то, что на уме.
Всегда..

Чтобы ты знала, я люблю, меня любят и уважают, у меня есть удивительнейшие друзья..
Жаль, что ты думаешь именно так.

И отдельное спасибо моему дедушке - он нас развёл в разные комнаты, отвлёк меня Интернетом, а бабушку с Ритой отправил на рынок..
Теперь я спокойна.
А ведь могла уехать в Москву..)
Я даже сначала об этом не жалела, я ведь приехала отдыхать, а не скандалить, но сейчас поняла. что прожить лето, ни разу не с=искупавшись и не увидев своего брата Димку, не поплавав на лодке на даче у родственников...
Мне было бы туго)
Скоро поедем на дачу, если только не дай Бог всё это повториться.

Но сегодня была самая масштабная ссора в моей жизни.
Так орать, столько наговорить, столько выплакать, получить пощёщину, услышать в свой адрес "Свинья" и "Дрянь", а она от меня слова "Полный бред" про её слова, и дерзкие ответы на каждое её слово и междометие....)
Сейчас сижу вот, и мне просто стало смешно..)
Но 21 июня 2008 года мне наверно запомнится пожизненно..)

Это место - родной город моего папы и дяди, туда я ездила со своей прабабушой и своим покойным прадедушкой, здесь я отдыхаю и буду отдыхать.
Это место стало для меня родным.
Это место упоминается в летописях 12 века.
Это место, в котором больше дюжины храмов и церквей.
Это место, в котором всего один вокзал.
Это место, в котором нет ни метрополитена, ни аэропорта.
Это место, в котором живёт около 300 тысяч людей.
В этом месте около 30% всех домов - частные, а 99% частных сделаны из дерева.
В этом месте всего 2 рынка.
В этом месте не существует трамваев.
Это место с сильно выраженным провинциальным характером.
До этого места уже добралась мода, но её здесь нет, ибо здесь в моде была, есть и будет индивидуальность.
Но в этом месте тем не менее, можно встретить людей абсолютно разных возрастов, профессий, рас, национальностей и суб-культур.
В этом месте всего одна сеть супермаркетов и всего два кинотеатра.
В этом месте 98% всех домов - не выше 6-7 этажа, домов выше этого уровня крайне мало, и самым высоким считается 15-этажный отель на окраине.
97% всех домов - пятиэтажные.
В это месте 99% всех домов не имели и вряд ли будут иметь лифт.
В этом месте всего одна площадь и один театр.
В этом месте хорошо развита торговля, и цены не сильно отличаются от столичных, киевских.
Это место всего в 1,5 часа езды от столицы Украины.
Это место можно обойти пешком за 2-3 часа.
В этом месте стоит Борисо-Глебский собор, весьма значимый исторический памятник.
Главная достопримечтальеность этого места - Спасский собор 12 века.
В этом месте всего один институт - Исторический.
В этом месте можно понять истину выражения "Мир тесен": мы встречаем своих знакомых на улицах ежедневно.
В этом месте около 25% населения - наши друзья.
Это место прекрасно во всех отношениях.
Это город Чернигов.
Маленький город Чернигов.
Мой маленький город-мечта.

[Написано под влиянием вчерашней пешей прогулки по городу]

PS: Я сейчас выложу несколько фоток в альбоме, только правда отстойного качества, но уж простите..)

И в кого же вы превратились?..
Вспомните, мы же были вместе, мы даже дружили, радовались моему ежегодному приезду, мы вместе играли в карты и дргуие игры..
А кто вы сейчас?
Дарина, Таня, Юля, Лиза, ещё большая толпа.
Вы стали гламурными пафосными идиотками, смахивающими на проституток.
Глумурные проститутки.
Целью вашей жизни стали парни, вы не стесняясь орёте матом, вешаетесь на всех представителей мужского пола, особенно года на 3-4 вас старше, ваше общение нельзя назвать общением, ибо это мат с примесью сексуальных игр, вы сидите друг у друга на коленках, пьёте пиво, курите, и думаете, что стали крутыми и взрослыми.
Да нихрена, слышите?..)
Нихрена)
Вы всё живёте в детстве с иллюзией, что "взрослые" секс, пиво, сигареты, мат и внешний вид проституток добавят вам уважения, авторитета со стороны других людей...
Как же вы ошибаетесь...)
Вы стали такими тупыми идиотками, совершенно ничего не знающими о жизни..)
Совсем ничего)
А мне вас так жаль..)
Вы ведь не найдёте друзей, у вас не будет взаимной настоящей любви, вы не познаете счастья...
Никогда, наверное уже никогда..
А ведь так жаль!..

Но мы когда-то были вместе.
вместе гуляли во дворе до ночи.
Вместе утешали Таню, когда она свалилась с качелей, раскачавшись до нельзя.
Вместе пытались достать воланчик с гаража в 4 метра высотой, когда то ли, то ли Дарина его туда отправила..
Вместе угощались моими конфетами.
Вместе, всей толпой, играли во все карточные игры, что наверно существуют на свете.
Вместе поливали цветы из бутылки в нашем палисаднике.
Вместе играли в "Резиночку" и "Десяточку" на скакалке.
Вместе наблюдали за всеми свадьбами, что были в нашем дворе, и тайком, хоть нам не разрешали, рвали цветы для невесты за домом, там раньше был отличнейший сад.
Вместе знали всех котов, кошек и собак по именам.
Мы были вместе.

Но только не сейчас.
У нас разные пути.
Разные.
Навсегда)

Ну вот, пишу я из своей любимой страны - Украины..))
Доехали мы весело..)
Приехали на вокзал вроде без приключений, все было хорошо, но вот само путешествие на поезде..)
Ритка доставала меня, бабушку и дедушку всю дорогу, ибо ей было очень скучно. Я не долго думая, сказала, что поиграю с ней через час, и сплавив ее своим родственникам, завалилась с Эмо-книжкой на верхнюю полку.
Бабушка была мне за это очень "благодарна"..))
Через час, я сказала, что буду читать еще час, и так, каждый раз откладывая время, я прочитала всю эту книгу за 4 часа...)
Ну вот, теперь нечего будет читать на отдыхе..)

Долго не могли Риту запихнуть спать. Я писала свой рассказ, слушая плеер, бабушка спала, дедушка засыпал. Она помаялась-помаялась, подоставала меня немного, и наконец попросила меня рассказать ей сказку.
Рассказала что-то из Смешариков ей, и тоже заснула.

Ночью, в 12 меня будят со словами: "Вставай, нас высаживают"
Я чуть не подскочила - "Как высаживают? На улице ночь, стоим на нашей таможне, весьма холодно, мы все сонные, не собранные, и нас высаживают..?? Почему?"
Оказывается мы, как всегда собираясь впопыхах, не взяли гражданство мое, у Риты оно в свидетельство о рождении включено, а я родилась раньше, тогда законы были другие, поэтому у меня гражданство - отдельный листок бумаги, ну или хотя бы загран-паспорт. Бумажка дома, паспорт тоже, мы в Брянске в 12 ночи и нас хотят высадить вместе с 7-летним ребенком...)
Эти дурацкие законы, раньше можно и без гражданства ездить..
Веселая ситуация, очень)
Дедушка пошел с ними говорить, разговаривал-разговаривал, а ж там какой-то старший офицер пришел решать все это, мол мы же никто, как он может нас пропустить.. Но дедушка у нас научный работник. очень известный в политических кругах России и Украины.. В итоге добрый дядя все взял под свою ответственность, а как на таможне Украины нас пропустили, я не знаю.. Я спала, сами они как-то договорились..)
А ведь мы могли ночевать в Брянске.. Было бы море впечатлений..))
Жаль, хотя я и не знаю, как бы мы ночевали на вокзале с нашей капризной РИткой..)
Но ничего, выжили бы)

Накануне сказала, что мы встанем на час раньше до приезда поезда в Чернигов, ибо делаем так уже 9 лет. Бабушка сказала, что мне хорошо бы работать сказочницей, и такого никогда не было.
Дедушка забыл, что не перевел часы на украинское время, и поднял нас на час раньше..)
Я ведь говорила им, а они не верили..))

Бабушка наехала, что я за 2 часа убила 9 гривен, что лежали на мобильнике на "пустые разговоры". Я просто слала смс!..)
Я же заявила, что общение мне дороже всяких шмоток, что мне могли купить на эти 9 гривен, на упрек, что "научись работать" я сказала, что пожалуйста, скажите где, я поработаю", а то, что я не ценю деньги - "я их трачу на очень важные вещи".
Уткнулась в свою Эмо-книгу, повернувшись ко всем спиной..)

Про эту книжку стоит рассказать отдельно..)
Написана она на современный лад, мол современным языком, без всяких научных заморочек *захотелось узнать, сколько лет Владимиру Козлову))*. Все цитаты с Интернета взяты без изменений в орфографии и пунктуации, со всем матом, руганью, интернетными словечками типа "имхо" "мб" и т.п. Вообщем, все достоверно))
Эмо-имидж, эмо-сайты, история эмо-культуры, эмо-музыка, все о самих эмо...
Очень интересно, и написано весьма неплохо.
Много цитат.
Очень классных цитат, интересных)
Привела в ржач вот эта цитата:
Ну вот буит мальчик и девачка имо идти а другой чел и не отличит где мальчик а где девочка, так что он всех буит хватать, а потом может оказацачто мальчику понравица и он станет геем и у девочки будет разбито сердце и она умрет"
Автор просто жжет, эта орфография, путктуация, смысл этого поста...)) Это наверно мне понравилось чуть ли не больше всего))

Оказывается весь этот бред про эмо - ходят в черно-розовом, думают о суициде и режут себе вены - полная фигня, придуманная журналистами и СМИ, не вникающих в саму суть этой суб-культуры..
Поразил рассказ о "накрывалове эмо-концертов". Приходят футбольные фанаты, скинхеды, гопники, и начинают просто тупо кидать пустые бутылки...
А в нашей РОссии, эмо-группой считается тоже Оригами, но ведь на их концерты ходят не только эмо, но и другие люди!..
Да и вообще, бить эмо, аргументируя это "они позорят Россию" - просто... Не знаю, как это назвать.
Вообще