Да идите вы все нафиг, плевать я на вас хотела, понимаете?
Я никогда не думала, что критика так взбесит.
Как можно критиковать с переходом на личности, унижением и неполным прочтением дневника?
Я не понимаю таких людей ни как критик, ни как человек.
Да, да идите вы все, плевать, слышите?
Плевать я на вас хотела, какие же вы, да, валите меня анти, материте, да, плевать, слышите, плевать!
Да, давайте, сколько анти, кто больше, давайте, давайте, давайте, я жду, да, пусть анти будет больше, чем симп, да!
Это же так здорово, какую-то 12-летку постебать перед всем ЖКЛ, да, конечно, и вы бы знали, но вы такие подлые кретины, самоутверждающиеся за критикуемых
И вот теперь я сорвалась. Да, сорвалась, и буду ставить анти, буду материть, да, буду, да, это так глупо, по-детски, но вы ведь уверены, что я ребёнок, правда?
Конечно, 12-летняя малолетка с пафосом в мозгах..
Да пошли вы.
Я никогда не думала, что опущусь до такого, но ведь опустилась!..
И я хотела критиковать в этом сообществе, Господи!
И весь этот рой против меня, и вот лишь спасибо трём людям - Максу, Вике и Маше, что так поддержали. Спасибо, люди, безумно благодарна.
А вы.. Идите, давайте, где же ещё анти, анти, хочу анти, гламурная пафосная сучка хочет анти, очень хочет, ведь её днев  - такой отстой, а мысли ещё хуже, да их там вообще нет, да, конечно, это ведь правда жизни... А вы все такие умные!..

Знаете, подумайте - может вы отстой и критика у вас такая же? Это при том, что до этого, как вы выразились, "мне жопу лизали".

*для любителей скандалов - http://www.liveinternet.ru/community/1686626/post81425595/*

Люди, что случилось?)) Что с вами?)
Вы что,забыди меня?) Забыли меня, Вику Мироненко, ту самую, которую вы все так сильно материли за глаза и всегда считали закоренелой ботаничкой и отъявленной стукачкой, ту, которая дружила с теми, кого вы ненавидели, ту, которую так любят учителя, ту, которая имеет больше, чем вы можете подумать?
Вы забыли меня, которую так долго считали свиньёй, вечной лузершей, лохушкой и большой уродкой?
Забыли?
Неужели?
Правда?
Не верю.
Ведь я постоянно давала вам повод для разговоров, всегда, вы ведь знаете это лучше меня.
А я споконенько жила. Жила, училась, гуляла, смеялась, и переживала, что вы меня так не любите.
Но той маленькой наивной девочки больше нет.
И как только я стал выше вас - вы сразу полюбили меня.
Стали говорить "Какая красивая фотка, Вик, тебя прям не узнать" Стали писать "Vika the best"..
Дорогие мои, а как же прошлое?)
Забыли?)
А я вот нет)
Я помню, какие вы суки.
Простите меня за мат, но по-другому назвать вас нельзя.
Я помню, какие вы гадкие, лицемерные, подлые, пошлые и извращённые.
Прекрасно помню, мои дорогие)
Прекрасно)
А теперь вы всё забыли?
Я даже с нетерпением жду 1 сентября, когда все вы кинетесь ко мне, станете заводить со мной разговоры, захотите пообщаться, кто-то наверняка скажет: "Ой, Вик, ты так изменилась, прям не узнать"
Хах, любимые мои, прошлое)
В прошлом все викины переживания на тему того, что вы так меня ненавидите, в прошлом викины слёзы, в прошлом ваш тупой стёб, теперь Вика не с вами, Вика с друзьями. Вика без вас. И теперь Вика перестанет на вас ругаться, а в крайнем случае даст сдачи.
Прощайте, мои дорогие и очень любимые.
Теперь вы будете стремиться со мной общаться, а я - весело улыбаться вам в ответ со словом "нет!")

[Перестав общаться с человеком, я не выкидываю из памяти всё, что с ним связано. Наверно это мой минус - я не умею рвать связи]

И мне становится тревожно и страшно. Почему? Я не знаю. В наушниках саундтрек к Реквиему по мечте, небо стало из голубого тёмным и серым, начинается дождь, деревья превращаются во что-то тёмное, ветер начинает свои злые игры, и меня одолевает ужасный, пронизывающий страх. Перечитала алёнин дневник. Страшно и обидно. Я ведь всё забыла, но один Бог знает, что меня туда принесло. Эти посты.. Я хочу забыть их, но правая рука сама нажимает левую кнопку мыши,чтобы перелистнуть страницу. И этот автоматизм так пугает, так пугает, тревожно и холодно. И в такой момент хочется выключить свет в комнатах и чтобы рядом никого не было. Совсем.Одиноко. Да, очень. Очень одиноко. Страшно. И вот, пошёл дождь. И я начинаю немного побаиваться людей. Не хочу смеяться. Никого близкого рядом нет, приедет папа и мы поедем веселиться, но я не хочу улыбаться. Не хочу!.. И всё это так пугает, так тревожит, не даёт покоя, прекрасное настроение испарилось за 1 с половиной минуту, и что ещё страшнее - я не знаю почему! Не знаю, и мысли улетучились, как моё радостное настроение, остаётся только музыка и желание писать, всё, всё испарилось, когда-то вернётся, я не знаю, когда, когда-то, но не сейчас. Сильный запах кофе наполняет мой силуэт и заставляет дышать, наушники помогают не слышать радостной индийской музыки, что включил дедушка и бабушкиной болтовни, есть лишь одно желание - выписаться, написать всё, что тревожит, пока не пришёл папа и не занял ноутбук, как глупо, но пока это всё. В глазах плескается смесь страха и дождя, руки сами подбирают слова, губы сами сказали "Да, давай, только без молока" на дедушкино предложение выпить кофе, я не хочу ничего, что смягчило бы горький вкус этого доппинга, и я спокойна, но мне тревожно, тревога забилась в каждую клетку моего тела, и не хочет оттуда выбираться. Руки не хотят класть сахар в чашку, а пальцы горят от нагретой керамики, но им не больно, как не больно мне, привычно.. И эти посты.. Они так задевают, цепляют, заставляют думать, всплеск мысли - вспомнить всё, и музыка становится в колонках тревожней, и той индийской радости уже совсем не слышно, и горлу приятна эта горечь кофе, она успокаивает... Глаза сами водят взглядом по строчкам, автомат, он пугает, зачем, выключить, но я не могу. Просто не могу. И кофе в чашке не убывает, это и лучше, я смогу получать доппинг вечно, и это не депрессия, это временно, но так страшно.. Дикое желание многие посты в цитатник, чтобы видеть их вечно, но разве это мне надо? Да, да, надо, надо! И это наверно сумасшествие, музыка крутится по 27 разу в наушниках, уже должно надоесть, но это лишь часть доппинга, что так помогает, а дождь кончился, так и не превратившись в ливень, а я так этого хотела, так хотела, чтобы небеса поплакали хоть немного, чуть-чуть, совсем чуть-чуть... Пальцы сами стучат по клавиатуре, так страшно и холодно, но слёз не видно, у Алёны был такой хороший пост, я перелистнула весь днев и не нашла его, хотя видела 10 минут назад, где он?.. Как странно..И я всё-таки запихну всё это себе цитатник, да, запихну, я уверена, да.. И всё-таки гром гремит и похоже сейчас будут слёзы небес, которых я так ждала.. И глаза становятся большими от страха и тревоги.. Большими-большими.. И я даже сейчас не хочу тепла. Не хочу!..Я оттаю, не бойтесь. Просто когда мне плохо, я становлюсь боязливой, жёсткой и злой. Почему? И знаете, что самое страшное? Я поняла её посты. Поняла. Почти поняла. Она недавно говорила, что все посты косвенно относились ко мне, а я, наивная дурочка, до её слов этого не замечала. И вот только сейчас. И знаете, как больно стало? [Этот пост не хотел опубликовываться 3 раза. Может это знак? Какой бред..]

1. Мои инициалы - МВД. Нет, не пугайтесь, я не Министерство Внутренних Дел, я всего лишь Мироненко Виктория Дмитриевна. Родственники шутят, что было бы здорово, если МВД будет работать в МВД, но меня привлекает больше творчество.

2. Родилась 28 ноября 1995 года, 12 с лишним лет. Почему-то некоторые мои ПЧ с удивлением это признают, думают, что я старше, и мой возраст в профиле - всего лишь шутка) Нет, люди, это правда)

3. Живу в Москве с рождения. Сначала жила у двух бабушек, чтобы потом переехать к прабабушке и прадедушке, и затем в новую квартиру, где живу до сих пор, в Новокосино, ВАО.

4. У меня украинские, русские, польские и бурятские корни. Ещё кажется кто-то живёт в Сибири и Франции, но я не уверена.

5. 2-юродная бабушка, Елена Метёлкина - манекенщица и актриса, сыгравшая главную роль в фильме "Через тернии к звёздам", Полину в "Гостьи из будущего", учительницу музыки в "Очень важной персоне" и много эпизодических ролей. Дедушка по папиной линии, Виктор Мироненко - советский государственный и политический деятель, кандидат исторических наук. Был первым секретарём ЦК ВЛКСМ, главный редктор крупнейшего в Европе журнала "Современная Европа". Вообщем перечислять ещё много, но очень умный человек, и благодаря ему я знакома с Михаилом Горбачёвым и ещё множеством великих и умных людей. А со сколькими я ещё не знакома!... Дядя, мамин брат - фотохудожник, дедушка с маминой стороны - потомственный архитектор (его отец также был архитектором), мама - вице-президент банка, папа генеральный директор какой-то фирмы.. Вообщем я в семье с положением. Что полезно наверное. Но всё же я этим пока что не сильно пользуюсь. Но что самое интересное - я вряд ли пойду по чьим-то стопам)

6. Меломанка. Слушаю очень многое. Кроме нашей попсы. А в детстве её просто обожала)

7. Больше всего на свете боюсь огромных, но безлюдных домов.

8. Коллекционирую карты, магниты и мамины визитки с разных мест работы.

9. Всегда люблю доказывать собственную точку зрения.

10. Могу дать сильно сдачи, если будут доставать.

11. Ненавижу клоунов с самого детства и до сих пор.

12. В 6 лет меня пытался изнасиловать какой-то мужик. Я еле вырвалась и добежала до квартиры. Благо в Чернигове у нас квартира на 2 этаже. И об этом до сих пор никто не знает, ибо они все переполошатся и начнут за меня волноваться. А со мной ничего случилось и даже травмы никакой, ни моральной, ни физической этот момент мне не принёс.

13. Мои друзья знают в тысячу раз обо мне больше, чем мои родные. Пусть последние и уверены в обратном.

14. Имею врождённую грамотность. Все учат правила, а у меня словно словари в голове.

15. С 1 класса делаю все ДЗ сама. И немецкий я учу самостоятельно, ибо все в моей семье учат английский. Но парадокс - я тем не менее отличница, а те, кто всё делает с родителями - далеко учатся не идеально)

16. В детском саду пробыла ровно полгода и никогда не видела такой фигни с фотографией группы и грамотой, что дают по окончанию дет.сада.

17. Никогда не была в лагере. Вообще.

18. В детстве всё ела с сахаром - даже макароны и гречку. А булки ела только с маком.

19. Ни говорила ни слова до 3 лет. А потом прорвало) До сих пор остановить не могут) Но лишнего никогда не болтаю.

20. Весь мой

Читать далее...

Скоро домой. В Москву. Опять.
Да, снова мои друзья, цены, магазины, мода, люди, пафос, машины..
Снова мой простой необычный быт.
Снова безлимитный Интернет.
Снова ничегонеделанье.
Снова смех, ролики, велосипед.
Снова моя большая комната, мой рыжий диван, просторный стол, большой стеллаж, паркет, домашний кинотеатр - это ведь раньше была гостиная..
Снова ждать маму с работы до 12, чтобы попить с ней чаю, или сказать "привет".
Снова всё то, что так доставало раньше.
Снова всё то, что стало таким родным.
Да, трёхкомнатная 25 квартира на 8-ом этаже, да, 15 дом, корпус 7, да, мой дом, куда я вернусь ещё не раз, да, снова, снова этот родной, близкий сердцу быт.
Мои вещи, мои книги, мой стол, мои записи, мои тетради, мои журналы, мои игрушки, бесконечные арома-лампы.
Снова всё то, что так на меня давило.
Я так хотела отдыха, а теперь я хочу в Москву.
Хочу снова туда, где меня всегда ждут.
И неважно, что там было, или что будет.
Неважно.
Это ведь Дом, а там тепло, и там тебе всегда нальют чай с лимоном из электрического чайника.
Всегда-всегда.
И это моё родное место.
Плохо там, хорошо, скучно, весело - плевать, это Мой Дом.
И 3 августа - я буду там. Там, где меня ждут.
Всегда ждут.
Катя, Аня, Максим, Маша, Лёша, Валя, мои одноклассники и одноклассницы - я снова буду в Москве, я увижусь со всеми вами, с вами и со всеми, кто живёт в столице и хочет меня видеть. Со всеми.
Да, мои родные, любимые, я прибегу к вам, я всегда с вами, да, я с вами, я дома.
Пусть я сейчас за 800 км - я уже сердцем дома.
Там, где меня любят и ждут.
Всегда.
И я приеду Домой.

Настроение сейчас - Улыбка)

Только они умеют ржать без остановки.
Только они умеют так стебатьсь друг над другом.
Только они могут любить водяные пистолетики)
Только они могут играть с малышами в песочнице)
Только они могут кататься на детских качелях.
Только они могут сидеть со мной на лавочке под зонтом во время дождём.
Только они смеются всегда и везде, даже тогда, когда им плохо.
Только они могут, когда тебе плохо, подойти и сказать: "Да Вик, всё наладится! НЕ расстраивайся!" Как банально, но как помогает!..)
Только они могут кидать пакеты с водой из школьного окна.
только они могут задавать личные нескромные вопросы, чтобы потом извиняться.
Только они издеваются друг над другом, но не от обиды или злости, а ради смеха.
Только они могут позвонить тебе ночью и спросить домашнее задание.
Только они могут забыть поздравить с ДР, чтобы спустя неделю закатать офигенное поздравление.
Только они могут орать матом на всю улицу целый час без остановки от нечего делать. Как не культурно!)
Только они имеют друг от друга миллиард секретов. Чтобы потом их потихоньку раскрывать.
Только они живут одним днём.
Только они могут болтают о травке и бухле, чтобы потом пойти и купить ананасовую Фанту и пачку чипсов.
Только они улыбаются всегда. Даже ночью)
Только их я вспоминаю ночью со смехом.
Только по ним я безумно скучаю.
Только на них я могу всегда положиться.
Только они сидят в аське сутками, переписываясь без конца друг с другом)
Только они приносят мне столько смеха)
Только они могут меня рассмешить.
Только они могут быть такими пошлыми и наивными.
Только они)

Кто это?)
Друзья. Просто друзья)

 

Ненависть к себе за то, что не могу выкинуть из головы то, что мне не нужно.  Это выбешивает, убивает.
Я пообщаюсь с человеком, он выведет из себя, я культурно промолчу и попрощаюсь, но этот диалог будет в моей голове ещё долго.
За что? Один вопрос, за что?

Эта вспыльчивость, эта грёбаная кучу раз эмоциональность,  она мне не даёт жить спокойно, за что я ерундовую проблему или стычку переживаю, как нечто ужасное.  И всё настроение пошло к чёрту только из-за какого-то кретина, который начинает выступать.

И это так достало!.. Я начинаю посылать друзей и появляется желание кого-то побить..  Почему? Потому что что-то меня вывело из себя.

И выход только один – написать пост,  слушать что-нибудь очень громкое и жестокое и пару раз вдохнуть свежий воздух на балконе.  Но разве это поможет?

Нет, нужно что-то такое, что реально заставит забыть обо всём, что достало.  Но где взять это?..!

Фак, я сама достала себя этой вспыльчивостью.  Сама убиваю этим себя и своих близких.

Что-то делать? Да.  Но что?

Да идите вы все нафиг. Я жгу и ниипёт.

*Я точно сумасшедшая*

Знаете, растянутая лодыжка - удивительный способ понять, как дорога тебе свобода. Свобода действовать, бегать, прыгать, стрелять из водяного пистолета, убегать от малышни.. Я дома просто умираю,смотрю на голубое небо, на солнце, на градусник, что показывает +30 и на подружек, ржущими над моей новой походкой (я ведь хромаю) ) и по 20 раз на дню зовущих гулять, и я тайно лелею надежду, что всё же когда-нибудь моя лодыжка перестанет причиной моих диких болей при резких движениях ногой, и я снова смогу активно проводить лето)

Я вот почитала комменты на ли.ру, и поняла, что в народе бытует мнение, что 12-13 лет - это бытовуха, цветной шрифт, линеечки, громадные картинки в постах, прыгающие буквы, фанатизм от ТХ, а если днев девочки - то ещё и слащавость + гламурность.
Особенно это мнение хорошо видно в сообществах по критике.
В одном сообществе было как-то написано, что мол в 99% случаев критиков возрастом младше 16 не принимают на должность. Хах, я наверняка как-нибудь это опровергну.
А в комментариях и самой критике не редко встречается что типа этого:
"Да, ну и дневник.. Сколько лет автору? 12? А, ну тогда всё ясно..."
"Ну что ты от неё хочешь, ей всего-то недавно 13 было. Глупая ещё"
И ещё очень долго можно приводить таких примеров, когда люди всю отстойность дневника переносят на возраст автора владельца.
Так вот у меня появилось странное ощущение, что уже чуть ли не моей целью стало желание опровергнуть этот факт. Доказать, что это не всегда так.
Но если раньше я сама говорила людям с таким мнением, что это не всегда верно, то сейчас я уже начинаю замечать людей с такой же позицией, что и у меня.
Да что слова.. Я просто вот сейчас посмотрела - я самый молодой критик в Убей_критике и самый молодой автор в Mad_Journalism. Мне 12, но тем не менее я критик июня и модератор той же Убей_критики. Мой днев читают и комментируют, становятся ПЧ,  пусть всё это ерунда, неважно, просто это даёт повод задуматься над тем, что и ты чего-то добился уже в этой жизни, и пусть тебе 12 - ты имеешь своё собственное мнение, свою точку зрения, ты имеешь право на уважение и всё-таки чего-то стоишь.

Что я сделала за это лето? *Рано подводить итоги, но всё же я их подведу, а окончатлеьно список будет 31 августа)*

Полюбила ананасовую Фанту, пусть от неё и тошнит уже всех моих подруг.
Просидела почти всё лето в Интернете, чего не было раньше.
Убила много-много денег на смс-ки и звонки с Украины в Россию и другие страны - надо же общаться со своими друзьями и знакомыми, что за границей?) Ну или в России - я -то на Украине)).
Потратила около 2400 рублей на Интернет - а вы что думали, я в Интернете много сижу, хах).
Насмеялась так, что по идее должна жить до 200 лет как минимум.
Решила многие проблемы, которые появились летом, или остались нерешёнными раньше.
Начала писать рассказы. Стихи не получаются, да я и не умею их сочинять. Мне кажется, это в крови.
Много постебалась над дневниками и некоторыми юзерами. ну когда-то же надо, м?)
Стала модером Убей_критики.
Стала критиком июня Убей_критики.
Заделалась не официально в пиарщики Убей_критики. И вы заходите)
Полюбила Убей_критику. Сильно)
Нашла много новых знакомых и старых друзей.
Взяла телефон у Алёнки Васильченко, что переехала в Николаев.
Попробовала зелёные абрикосы.
Побывала в лагере полчаса (папа подвозил знакомую, которая хотела проведать своего сына, что был как раз  в лагере). Никогда там не была раньше) )
Дико соскучилась по Москве.
Наделала очень много фотографий.
Прочитала Эмо-книгу и ещё несколько других неэмо :)
Ужасно соскучилась по всем-всем-всем.
Настрелялась водяными пистолетиками - об этом будет ниже))
Написала много-много критики
Объелась мороженого и жевачки.
Ещё сильнее полюбила детей.
Прекрасно погуляла с Аней накануне своего отъезда.

Дальнейшее вы увидите позже)

День сегодня был просто офигенный - с начала встала, занималась каким-то бредом, потом сидела в Интернете, потом пошла гулять. У двоюродного брата Алёны был водяной пистолетик, жёлтенький такой.. Ну мы выяснили где его ему купили, пошли за такими же. Купили. Всего 18 рублей штука. Ну набрали воды, поржали немного, Тапок облил из бутылки.. Но вот потом вышла Лиза..
И вот, мы мокрые, усталые, припёрлись в магазин, купили ещё 2 пистолета. Набрали в три бутылки воды, вышло 5 литров. Пошли к гаражам, и стали стрелять друг в друга... Вода кончилась быстро)
Мы ржали и стрелялись часов 5 наверное. Бедные пистолетики. А мы - мокрые до нижнего белья, волосы и одежда дают повод окружающим обернуться, мы замёрзшие, но счастливые. Дико счастливые :)

Завтра наверное будет продолжение этой водной эпопеи..)) Надеюсь)

Потом мы отдали эти пистолетики маленьким ребятам, один я оставила себе, да ещё пообещала купить тем, кому не хватило. Вот мы с Лизкой и придумали двустишие..):

"Добрый доктор Айболит всем всё купит и простит" :))

Такое счастливое лето..
Погуляла с Тапком-Сашей, его дружками и Алёной.
Это безумие, сойти с ума проще и безобиднее..
Но я вообще люблю таких людей..
Тапок - легенда двора и объект мечтаний чуть ли не всей женской полвины школы... 12-летний парень, смахивающий издалека на 10-летнего, небольльшого роста, с большим матерным словарным запасом
Его любит весь двор, и он считается мего-крутым. *Хах*
Он матерится, как сапожник, он выделывается перед каждым, но в душе он другой, и это видно, он простой, незатейлевый,и вся этак крутизна и мат - всего лишь обложка, красивая обёртка. Очень красивая.
И он даже вроде симпатичный, и он так любит повыпендриваться...
Хах, а я вот пообщалась с ним, и мне его стало жаль. Ну вот обматерил он меня как последнюю шлюху, ну целыйдень я была мишенью для его пластмассового пистолета с пулькой, ну направил он своего малого на меня, и тот постоянно кидал в меня палки, ну орал мне целый вечер "Россия назад, Украина вперёд".. Хах, мне смешно))
ну а что я? Я получила этой пулькой раз 40, отпихивала малого, ну поорала на него, ну ответила ему, что попади он в Россию, и сказав бы такое, я посмотрела на его рожу потом... Ну и что?
И мне от этого немного грустно и немного весело.
Всего лишь парень, которому дико скучно и который хочет быть крутым. Но у него не выходит, как бы он не старался, Саш, я же вижу))
И это наверное зависть, что я выхожу гулять с фотоаппаратом, мои карты привезены из Хорватии, живу я в столице России, и бабок у меня много. Но мне до этого уже как-то.. Фигня всё это.
И эта надпись "Расия лох" и этот мат, эта ругань, эти выкрутасы..
Мне так тебя бедного жаль, ты даже сам признался, что тебе скучно, и потому ты занимаешься этой дурнёй, и по тебе всё это видно, видно!..
И реакция на меня такая только потому, что я новое лицо во дворе, и я ещё не знаю твоих дурацких шуточек. Пожила бы я там годик - всё, я бы стала не интересна тебе, и я бы стала своей в вашей компании.
Но увы, сюда я приезжаю лишь летом, и лишь на месяц.
А наверное жаль, правда?
Но у меня ещё есть время, и я снова буду терпеть твои выходки, и ты отстанешь наверно, хотя приедет на машине папа 19.. И вся моя "работа" насмарку. Хотя нем твоё расположение..
Ты всего лишь парень, которому дико скучно. Но я же вижу, ты любишь маленьких детей, и защищаешь их, да и вообще я начинаю понимать, почему тебя так многие любят.
Но любят они тебя не за это.
Увы.

И постепенно лицо само расплывается в улыбке, постепенно всё само становится хорошо, и моего участия в этом уже мало.
Какое-то немного бредовое состояние, но это уже неважно.
Жизнь сейчас словно калейдоскоп, день сменяется днём, определить стиль музыки, играющей в наушниках уже невозможно, всё смешалось, я теряю ход времени, всё напоминает один длинный бесконечный день, и я уже даже не могу дать себе отчёт в том, что сегодня уже 10 июля, ведь только недавно была вечеринка по случаю окончания года, всё слишком быстро и красиво, вот только вчера я вошла в квартиру, отдающую запахом Чернигова, а вот сейчас я уже собираюсь ехать на дачу к брату, 19 приедет папа, а 1 августа я вдохну вкус Москвы, и всё равно сказка не кончится, она длится уже 2 месяца, и конец ей не виден, и и я чувствую себя ребёнком на карусели, когда картинки сменяют друг друга в бешеном темпе, и ты не отдаёшь себе отчёта, где дерево а где магазин, что на углу, так и тут: драли вишню и смородину, играли с малышами, ходили в магазин 5 раз за мороженым, смеялись, искали Ритку под дождём, гадали друг другу, ездили в Любеч и Славутич, ходили в гости, гуляли под дождём, сидели дома из-за непрерывного ливня, смеялись в
голос, сходка, наша встреча с Аней, Александроский сад, моё путешествие по метро, бесконечные улыбки и слова благодарности, новость, что я критик месяца, мои рассказы и положительные о них отзывы, Нюська на неделю в сети, Макс, Аня, Лёша - общение с ними, разговор с Алёной, и я поняла, что всё прекрасно лишь сегдня утром, когда в ушах ещё с вечера звучит любимая песня, а на улице после вчерашнего ливня, что длился всю ночь - солнце. И значит я поеду таки на дачу, к брату, чтобы кататься на лодке и целый день лежать на песчаной косе, и первым, что я испытала, была улыбка, оповещающая, что всё хорошо. Всё просто здорово. И я выхожу на балкон, сморю на небо, на солнце, и понимаю, что всё хорошо.
Всё будет. Всё хорошо.

[Жизнь прекрасна. Как ни крути. Rich.]

Всё хорошо? Да)
Всё очень хорошо)

И есть повод улыбаться - всё хорошо)
И есть повод смеяться - лето и друзья)
И вот, лето, и всё прекрасно, и есть друзья, есть улица, есть чем заняться, и постоянно весело, и постоянный смех, и горло уже болит от неспелой вишни и немытого крыжовника, и мы всё равно лезем всё это драть, и всех уже тошнит от игры в бридж, но мы всё равно играем, есть связь с миром, Интернет, это тоже прекрасно, и скоро пойдут в Чернигове дожди - но мы радуемся пока солнцу, и моя поездка в Днепропетровск обломилась - поеду следующим летом, и вдохновения нет писать - потом само напишется, и в колонках одна и та же песня - другой не хочется, и друзей реальных тут только двое - нам и втроём весело, и деньги упрямо кончаются - ведь мы убиваем в день по 5-7 гривен - ничего, проживём и так, и мы загорелые, как не знаем кто - но мы всё равно лезем на улицу и на пляж, и мы улыбаемся - ведь лето и хочется улыбаться, и ни о чём не думаем - это уже не нужно, это уже не важно, и перечитываю эмо-книгу по второму разу - ведь интересно, и составляющих твоей жизни теперь только трое - Интернет, Музыка и Улица - больше не надо, и я ложусь спать в 12, чтобы встать в 9 утра и пойти гулять - по-другому не выйдет, и прихожу с улицв усталой, но довольной - это неизбежно, и заряжаю я мобильник регулярно - он ведь садится от постоянного прослушивания музыки, и ещё миллион всего, на чём я 1 сентября поставлю ярлык "Лето", а сейчас пока это всего лишь прекрасное "Настоящее"...
И это настоящее радует, и я смогла уйти от того самого угнетающего обыденного распорядка, и спасибо моим друзьям на укриане, всё вышло как в песне Lumen'a:
"Когда плохо или грустно, и стало вдруг ужасно пусто, твои друзья спасут тебя, ты знаешь... И станет всё простым и светлым, вы наберётесь пьяным ветром, всё будет так, как ты мечтаешь..." (с) Lumen. Друзья.

оказывается, я умею примерно расшифровывать сны..) Вчера и сегодня расшифровала 2 сна подруге, так она сказала, что всё правильно мол, схоже с дейстивтлеьностью..) Сама я себя удивила..)

Почему-то мне приспичило послушать такие группы, как Психея, Элизиум, 7 РАСА, Оригами, Neversmile, Panic! At the disco, My chemical romance, Maio, Jane Air, The Used, и ещё снова начать слушать Green Day. НЕ знаю, почему именно их, но послушаем, что из этого желания выйдет..)

Всё утро и полдня вот общаюсь с Аней. Это солнце, Анют, ты большое солнце)

И ты знай, что мы обязательно встретимся в августе, обязательно встретимся до начала учебного года)) Это просто пункт номер 1))
И сходка большая будет, и наша с тобой встреча, и встреча твоя с Сергеем..)
И даже тот самый план "Втроём")

Обязательно будет)

О да, я просто самая настоящая гламурная пафосная сука, которую никто не любит и не полюбит, о да, и мне уже смешно, мне просто конкретно от этого весело.
Я просто несчастна и слаба.
Я думаю только и себе, и только беру, да, именно так.
Я нихера не даю, знайте, я лишь только возьму от вас то, что мне нужно, и пошлю вас на хуй.
О да, конечно.
Я несчастна в жизни, и пока этого не поняла, но когда пойму, я обязательно вспомню Иванову Алёну за её истину и её тщетные старания вбить мне правду в голову.
Таких никто не любит, с такими никто не общается, с такими нельзя находиться, просто нельзя, такие одиноки.
И я нихрена не пережила за свою маленькую ничтожную жизнь, да, нихрена совсем.
Многих тошнит от веры во что-то лучшее, от этого пафоса, потому что это дерьмо и полный бред, а я пишу это, думая, что это красиво, да.
И то, что я так люблю тех людей, Катю, Аню, всё это бред, полнейшая бредятина.
А Алёна одно время пыталась нас спасти, но нахрен нам её мнение? Мы сами, и нам пох на её, нам на неё плевать.
И наше счастье ложно и банально, мы сами его себе придумали, оно фальшиво, к чёрту это, всё это жалкая нами придуманная ложь для публики.
И мы мучаемся, очень мучаемся в перерывах между заявлениями о нашем глупом счастье.
А Лёля будет смотреть на это и долго и мучительно ржать.
Долго и очень мучительно.
И она устала с нами нянчится и просто прямо шлёт нас теперь в задницу, пошли мы к чёрту, грубо и жёстко, да, она устала от фальши, лжи и гламура, и потому шлёт нас далеко-далеко.
Она нашла свою жизнь, и мы тоже - жизнь полную фальши и пафоса, мы просто гламурные стильные кретины.
И да, Катя сильна, она не такая, она несчастна, да, и ты так отчаянно пыталась её вытащить, как ты думаешь, но ты сделала ей лишь хуже, ты бы видела, в каком она состоянии была, ты её чуть не убила, чуть не перевела на другой путь, а ты ведь мне говорила, как это больно. Да, я нагло читала весь ваш разговор, и мы потом говорили с Катей об этом, да.
Я просто несчастная великолепная актриса, которая блестяще играет свою роль, понимаете? Просто блестяще играю роль счастливого человека, но ведь я не такая.
Всё, что вы читали - лишь просто прекрасная роль, понимаете? просто роль.
И Алёна смогла, она молодец, она избавилась от всего этого, а мы очень слабы и несчастны, а потому сдохнем под тяжестью, что навалилась на нас из-за этих актёрских способностей.
И нам это безумно нравится, нравится быть такими, какие есть, мы нахрен не хотим ничего менять, да зачем собственно?? НЕ надо!! НЕ НА-ДО. Пусть всё будет так, это ведь охуенно, жить именно так, играть роль, и быть такими гламурными и пафосными..
А я - я просто слабачка, самая большая из всей нашей компании, я самая слабая из всех.
А вы мне верили, правда? Да зачем, я слабая, несчастная гламурная, пафосная и стильная сука.
Нравится? Конечно нет, таких никто не любит.
Правда жизни.
Всё ясно, как день.
И я сейчас сижу и ржу, мне смешно читать это, безумно смешно.
А вчера было грустно.
Но уже не сейчас.
Меня прёт с этого мнения, очень прёт.
Смеш-но.
И я счастлива за Алёну, что она преодолела это, и стала сильной)
Будь таковой и далее, а мы останемся быть такими лживыми и такими пафосными.

Понимаешь, к чёрту всё, ты заставила онеметь мои конечности, замереть на месте, не дышать... Ты меня вынудила.
Тот день, я его прекрасно помню. Когда ты сказала мне ВСЁ, что думала, всё, что ты когда-то наверно хотела сказать, ВСЁ. Да, я помню это, словно всё было минуту назад, я помню, это врезалось мне в память, понимаешь?.. Да, я ревела от обиды и боли, да собственно уже плевать, ревела, да, ревела. Плохо было, я ненавидела себя, но одновременнно понимала, что не смогу свернуть, и встать на один путь с тобой. Не смогу. Я с Лёшей, Катей, с Аней, с Максимом, но не стобой. От этого меня пронзала дикая боль, но я люблю их всех, и я начинала это принимать, как должное, как то, что неизбежно, и как то, то я выбрала самостоятельно. И начинала считать это правильным. Единственно верным и возможным. Да. Именно так.
Но ты вернулась в сеть, в Москву, и я, почти всё уже забыла, рана не болела,.. Мне снова было плохо. Да, дикий сплеск мыслей, да, вспомнила снова всё, и снова обида захлестнула, снова боль, снова ужасное состояние, состояние обиды и горечи.. Ты не виновата, виновата я, ведь это я так и не смогла смириться со всем, что было. Я так и не смогла, не сумела!..
А я знаю, что ты не принимаешь это нашей долбаной кучу раз позиции "Держись, жизнь - счастье, мы выдержим, обязательно выдержим.." Ты её не принимаешь. И ты знаешь, что этому меня научила Катя. И я, да, я за это ей благодарна, она научила меня очень многому, научила верить. Она меня сделала такой. И теперь эта позиция ассоциируется у тебя со мной, знаю.
Но это чисто наша позиция. У тебя она другая, да, знаю..
И ты уговариваешь её бросить нас, потому что ей тоже будет больно.
Но ты ведь не поняла и меня.
Не поняла, слышишь?
Ты думала что я так тебя любила, а потом предала - забыла тебя, забыла, стала жить жизнью без тебя. Но ты ошибаешься, я помнила тебя всё это время, плакала, от боли, от обиды, горечи, плакала, вспоминала тебя. Я так и не смогла тебя забыть, и я по-прежнему люблю тебя, по-своему, но люблю. Всем сердцем, до сих пор. Можешь думать, что это не так, но я до сих пор тебя люблю. Пусть ты думаешь, что я тебя не понимаю, и может я тебя и не понимаю. Но люблю.
Ты также прупреждала Аню, вот сейчас Катю, а у меня лишь один вопрос, что ты задала мне вчера: Зачем?
Зачем, к чему всё это, Алёна, к чему?.. Просто к ним у меня другое отношение, их я действительно понимаю, с тобой был другой случай, другой, я не знала тебя, и ты это видела. И я это видела. Не понимала, как и не понимаю тебя сейчас. И мне плохо то этого, да, но у меня другой круг общения, тот, из которого я не уйду, тот, в котром ты говорила мне остаться.
По-другому, понимаешь?.
И это искренне. Это не ложь, не фальшивое счастье, из-за которого ты порвала со мной, нет, это искренность, честность. То самое. Да, это они. И фальши у нас здесь нет.
И я не ветрена. Нет, я не боготворила тебя, а потом переключилась на Катю, это не так, можешь считать это пустой отговоркой, плевать, но это просто не так. Катя тот человек, который понимает меня, а я его. И я люблю её за это. Очень люблю. А тебя я любила и люблю не за это. Я не понимала тебя, как ты меня, пусть ты и умна. Я люблю тебя за твою позицию, особенную от моей. За то, что ты другая. Да, может это тоже будет для тебя загадкой, возможно, но я люблю тебя именно за это, понимаешь?..
И она не обожжётся, потому что здесь нет фальши, а одна правда.

Тупая боль, тупая боль, зачем?.
Спасибо Свару, иначе бы сейчас я и он остались в ситуации... непередаваемой словами. Она бы сменила свою позицию, да, у тебя большой дар убеждения, знаю, а мы бы остались.. И спасибо, что он сказал ей выкинуть это из головы, спасибо.

Чёрт, Лёль, зачем?.. К чему эти фразы о том, что мы ведём пафосные неискренние речи "Держись, все вокруг козлы, а мы выдержим..", и она тоже обожжётся...? Чего ты хотела добиться? Поставить на правильный путь? ОТкрыть ей глаза?.. Но ты ей открыла глаза на свою позицию по жизни, у неё ведь она другая, и она тоже имеет право быть. И тоже по-своему правильна. Для нас.

И я по-прежнему по-своему тебя люблю, но это... Снова слёзы горечи. Зачем?.. Для чего это было?..

Просто тупо жить.
Всего лишь 2 июля.
Всего лишь среда.
Всего лишь самый любимый мною день недели.
Но почему я так счастлива?

Встать в 8, писать критику, дописав наполовину ругаться на Интернет что вырубился, а точнее на себя, ибо я за 4 дня убила 100 гривен.. Целых 600 рублей.. 150 рублей в день.. Да,  я чудо.
Но ничего. Улица спасает.

Провести 7 часов на улице. Не предел.
Сначала развлекать с подругой сестру, бегая, как идиотка по двору с пистолетом. Пластмассовым.
Затем снова, в тысячный раз, играть в карты . Достало, но всё же.
Немного поржать и покидаться друг в друга сумками.
Поиграть с Ритой и её подругами в жалкое подобие "кошек-мышек".
Скучно, но весело.

Отправить Лизу домой, и остаться с Алёной.

Ходить, как дурочки босиком по асфальту, держа шлёпанцы в руках, а потом изредка проверять, у кого ноги чернее.
Была ничья.

От нечего делать пойти вокруг алёниного дома, и захотеть яблок.
Сорвали.
Ели.
Зёлёные. Кислые. Но одновременно вкусные.

Пойти ободрать вишню. Кислая до безумия, но настолько же приятен её вкус.

Ржать, как идиотки.

Пойти за мой дом за луком.
Дойти до грядки, и босиком, бросив шлёпанцы рядом, подбегать к луковице, хватать за верхушку и с диким смехом, чуть ли не в зубах держа вьетнамки, мотать под балконы, чтобы не дай Бог кто не заметил..

Вспомнить, что Дарина с парнями что-то рвали под моим балконом. Пойти туда, увидеть большой куст, и услышать от Алёны, что это "какие-то вкусные ягоды". Рвать, есть, а потом обнаружить, что то был крыжовник.
Рвать с удвоенной силой.
Идти дальше вдоль дома, и найти куст со смородиной. Чёрной.
Снова есть без оставновки, рвать, и кидать в сумку.

Придти на лавочку, и сидеть есть то, что лежит в том пакете-сумке, то, что нарвали, и смеяться, глядя на лук, что Алёны завернула в свою белую кофту, чтобы никто не увидел..

Ругаться на осу, что непонятным образом залетела в рот, и ужалила меня в язык.

Пойти к куче песка, и с громким смехом валяться на нём, не глядя на недоумённые лица людей..

Снова ходить босиком, снова нарвать кислых яблок, снова эта вишня, правда во второй раз на нас бабка наорала, снова лук за домом, найти 2 новых, ещё не ободранных куста крыжовника, снова смородина, найти куст грецкого, ещё неспелого ореха, напоминающего незрелый лимон, откусить от него кусочек, и отплёвываться, понимая, что это гадость..

Найти кучу мелкой гальки, лежать там, нежась на солнце, и снова забить на прохожих, смотрящих на нас с удивлением..
И даже не замечать то, что начинался дождь..

-О, дождик идёт.. (я)
-Блин, так пошли быстрее, вставай! (Алёна)
-Да зачем?.. (я)
-Ты шо, дура шо ли? Пошли, сейчас гроза будет!.. (Алёна)
-А-а-а-а... (я)

Бежать под ливнем под крышу подъезда, а в итоге всё равно выйти под открытое небо, и стоять, чуствуя, как холодные дождевые капли катятся по твоему телу, заплывая под майку, моча твои волосы...
А потом громко ругаться: "Кто выключил дождь?!", когда он кончился, спустя 3 минуты, и продвигаться налево, ибо дождь шёл в правой части двора, а в левой было сухо..

И быть счавстливым. И если бы не бабушка, что сказала, что нам пора собираться в гости, мы бы гуляли до 10.
А то и дольше.
Намного дольше.

Простите, теперь буду с вами реже - я убила ведь 600 рублей, бабушка в шоке, сказала теперь по часу в день Интернет..
Ну да ладно.
У меня есть улица.

Кстати, гуляя, я вдруг задумалась - какой сегодня день.
2 июля, и в почте, читая рассылку, я вижу: "В этот день, год назад, начали вести дневник... Еternity_Happiness.."
Я всё время помнила об этом дне, думала написать такие длинные посты с благоларностями моим новым знакомым и друзьям.. Но нет, сие написать я ещё успею.
Я лишь благодарна тому, что день рождения моего дневника я отметила именно так, как сегодня.

Читать далее...

Я ждала этот пост, у меня болело всё тело от напряжения, я безумно за тебя волновалась, не знала, что думать. И вот, ты написала..

Я наверно не буду комментировать, читай просто этот пост.

Солнце.. Да, ты права, я не буду отрицать всего этого, не буду.

Смешарики.. Место, где я познакомилась со всеми вами, место, которому я так благодарна..
Когда я пришла, вас ведь было четверо, верно? Ты, Катя, Алёна и Яна. Четыре фаворитки форума, максимальное количество постов, вас любили очень многие. И я поначалу даже не надеялась стать вашим другом, да и потом этого не хотела, да, не мечтала об этом даже.

С Алёной мы общались. Именно в прошедшем времени. Мы с ней долго разговаривали, и она сказала, что я-Катя-ты-Макс-Лёша с ней на разных путях. Теперь она меня удалила из списка ПЧ и контактов в аське. Мы больше не общаемся.
С Яной я не общалась вообще.
С тобой начала недавно.
Как мы начали общаться с Нюсей, я честно, не помню. Всё произошло само собой, постепенно я стала для неё очень дорогим человеком, я не знаю, как это случилось, не знаю!.. Но вот, мы общаемся до сих пор..

С тобой мы тоже близко общаться стали совсем не так давно.. И ты говорила про свои какие-то проблемы, поддерживала меня.. И я очень сильно привязалась к тебе. Очень сильно.. Ты очень мне помогла и помогаешь...

Да, я помню, ты спрашивала, кто мне дороже, ты или Нюська, я не могу ответить на этот вопрос. Не могу, пойми и прости меня за это. Прости.

Нет настоящих друзей в реальности... Я писала кажется уже про это пост.. Про то, что в реальности все знакомые мне люди - ничем не выделяющиеся личности.. И потому - Интернет.

Лишняя... Я не знаю, почему компания сузила свой круг общения, не знаю.. Всё это произошло слишком стремительно, я так и не уловила ход времени... Была ты, Катя, Яна и Алёна, а стали Свар, Макс, я, и Нюська.. Я не буду отрицать случившегося, но я до сих пор ломаю голову - почему?.. Как это случилось?.. Я не знаю, не знаю!.. Это слишком непонятно..

Чувствую себя последней свиньей. Это неправильно, подло, нечестно...
Но только не делай из этого вывод, что я тебя забыла и мне на тебя пофиг.. Ты знаешь, что это не так..

Больше, чем просто подруга... Помнишь тот пост, о том, что я для тебя не лучшая, но подруга?.. Я писала его даже с лёгкой завистью к тем, кто для тебя является лучшим, да, завидовала, не скрою...
Стала большим, чем просто подруга.. Читаю со слезами благодарности.. Моя мечта всё же сбылась..

Солнце, нет, я тоже не хочу тебя терять, нет, не хочу и не позволю, нет, не позволю себе тебе потерять!.. И не придётся, нет, всё будет хорошо, я обещаю..

Расходятся... Нет, не могу представить, что наши с тобой судьбы разойдутся...
Нет..

И снова эти слёзы..

Твоя Mia!! - allabama

Незачем нам с тобой плакать. Верь.
Незачем тебе обо мне думать. Отпусти.
Незачем оставлять статус "Есть друг". "В активном поиске"
Незачем уже рыдать. Всё выплакано.
Незачем о чём-то думать. Оставь.
Незачем думать о плохом. Не думай.
Незачем выживать. Будем жить.
Незачем думать о грустном. Улыбнись.

И да, они счастливы, и многие вокруг счастливы, а что я?
Нет, я отнюдь не несчастна, у меня есть друзья, любимые занятия, пишу рассказы, я отдыхаю, речка рядом, критикую дневники, есть Интернет, у меня есть многое, этого достаточно.
И кого уже интересует, что на улицах Чернигова нет солнца, а одни тучи, крапает дождь, многое, чем я так дорожила катится неизвестно куда, да и вообще, настроение сейчас не самое лучшее...
Это уже становится неважно.
Постепено, не сразу, но уже неважно.
"бедная...моя сестрёнка, бедная..."
Нет, солнце, ты ошибаешься.
В такие моменты срабатывает какой-то внутренний инстинкт - сразу хочется всё сделать так, чтобы было наоборот, доказать, что я счастлива!..
Нет, никаких опрометчивых поступков, просто доказать, что всё не так, просто не так!..
Бедная? Разве?.. Нет, совсем нет, всё по-другому, ты ошибаешься!..
Я счастлива, у меня есть всё, что мне бы хотелось, почти всё, но это "почти" может и подождать. Его можно и пережить, пока пожить без него, это возможно. И даже без этого "почти" моё счастье будет полным, я его сделаю таковым, да, оно таким будет!..
Такое самовнушение помогает, честно..
И ты начинаешь понимать со временем, что это не полностью ложь, даже совсем не ложь, ведь всё так..
Или нет?
Ты сбила меня своими словами, я начинаю понимать, что наверно всё то, что я чувствовала было напрасным, и зачем я вообще о чём-то думала и любила, и уже не важно, что любит он и люблю я, просто наверно он действительно слишком сложный человек, ты говоришь, что может я его уговорю, верну к жизни, но у меня у самой слишком мало сил. Где-то в глубине души я чувствую, что должна его вытащить, должна ему помочь.. Но это уже становится слишком призрачным и далёким. Я теряю веру во что-либо, связанное с ним
Но мне уже плевать. Плевать на всё.
Не на всё, но на многое..

И да, снова эта долбаная кучу раз вера в счастье, в то, что всё будет хорошо. Несмотря не на что, несмотря на то, что мы с ним не общаемся, несмотря на то, что все мои надежды и всё моё счастье рухнуло, как карточный домик, несмотря на то, что позитива не хочется, и ты сидишь и слушаешь альтернативу, несмотря на то, что всё хреново, всё будет хорошо.
Да, всё будет хорошо, будет счастье, да, оно будет, будет новое счастье!..
И неважно, что уже возможно нескоро.
Оно будет скоро.

Зато теперь я свободна, как ветер, и лишь дружба держит меня на земле (не в прямом смысле этого слова), лишь дружба по-прежнему прочна.
Так что забудем, и пойдём писать ещё не написанную критику.
Народ ждёт.