И сижу я в пыльной любимой столице с чашкой искусственного растворимого кофе с сахаром. С сахаром? Ненавижу сахар. И что на меня нашло?.. Сижу. 22:01. Завтра понедельник. Снова жара. Гулять? Ага, куда же ещё. Глупое лето.
Куча воспоминаний. Какие-то немыслимые обрывки, которые сложно собрать воедино, да и не хочется.
Так красивее. Пусть и не практично.
Понимаю. что хочу писать. Не знаю что. Придёт что-то. Большинство рассказов и очерков незаконченными лежат на дне стола и тихо желтеют. Ощущение, что стала писать по-другому. Сначала рассказы имели чёткую мысль и точно знала. как хочу выразить это, а сейчас будто бы моя муза в поисках идеала теряет себя. Дурацкое чувство. Надо это бороть. Напишется что-то. уверена. Уже даже чувствую. Что-то родилось. Да и есть парочка рассказов, которые я просто не хотела выкладывать. Выложу, они вроде бы были неплохи. Но вот всё равно другой дурацкий стиль написания.... Надо переосмыслить это.
Аня о чём-то пишет вконтакте с большим опозданием. Опять её дурацкий чай.. Или снова пельмени? Анют, ты радуйся, у нас с тобой почти прямое сообщение через метро. мне удобно до тебя ездить. Так что когда-нибудь я приеду и придушу тебя чем-нибудь за твоё вечное молчание...) Любя)
Приятно осознавать, что есть моменты, о которых знаешь только ты и ещё кто-то. Какое-то ощущение близости создаётся.

PS: Если вам приспичило убить 4-5 часов - Велкам ту IKEA - купите комод и собирайте его. Усталость вам обеспечена. Да и не только она. Зато теперь я точно умею и знаю больше, чем наши мальчики, проходившие на уроки труда уже 2 года.

За время бесконечных мотаний по столице я безумно полюбила общественный транспорт, в частности метро и маршрутки.
Полюбила запах метро, просторно-свободно-безлюдную Перово и особенно сидеть на заднем боковом сиденье маршрутки, и наблюдать за приближающимися машинами и удаляющимся Новокосино и Реутовом. Такое ощущение, словно прощаешься с ними. прощаешься и каждый раз возвращаешься туда.
Влюбилась в вечернюю Москву, когда кругом фонари, но где-то далеко ещё остатки дня, уже почти не видно их, но они есть... Пока что есть. тёплый летний московский вечер. Люблю.
Хочется мечтать и что-то вспоминать. Мечтательная ностальгия. Какие-то встречи, обрывки мыслей, звуков, воспоминания... И должны ведь остаться хорошие, а осталось всё вместе. И от этого было не больно - так, грустно. Обидно даже отчасти.
Огни, машины, открытое окно. Вы знаете, как закатное солнце умеет поджигать светлые волосы?.. А услужливый ветер, залетев в голову, вынес оттуда все мысли. Спасибо ему за это. Пусть грусть и осталось, иногда важно не думать ни о чём. Хоть и надо.

Иногда важно оторваться от того, что вокруг. От чего-то больного, может банального, может скучного, а может грустного. И как ни странно, бесцельные, или цельные путешествия по столице с плеером в руках, солнцем в волосах и ветром в мыслях помогают почувстовать. что всё далеко не безнадёжно.
Надежда есть.

Знаете, так страшно.
Нелепо, глупо.
Сидеть, заниматься какой-то ерундой, не вздрагивать от звука смс, уже на автомате нажимать кнопочку, чтобы открылось сообщение, и уже вижу, что оно от Нюськи. Ну и что, весь мо телефон забит сообщениями от неё, и я читаю: "Помнишь того парня с форума, у него ещё ник был "кукша"?
Конечно помню, я многих с форума помню... Очень многих.
"Он умер вчера от сердечного приступа"
Не могу понять, что я прочитала. Хлопая глазами, пытаясь что-то сказать, а не знаю, что, не знаю, куда это делось, куда делись слова и буквы, просто испарились в раз. Нет, я с ним почти не общалась,  2 раза перекинулись сообщениями в аське, всё, но просто вот был человек - и раз -  его нет.
Кидаюсь к ноутбуку, открываю окно аси, нахожу его ник и словно в доказательство вижу красненький цветочек.
Нелепо, он же был, был человек, а тут умер... И казалось бы, что изменилось, всё идёт своим чередом, но а друзья, Катя сказала, что его мама звонила, она горем убита... Вот просто нет. Нет близкого человека рядом.
И причина приступа неизвестна. Никто не знает её. И врачи тоже....

Сразу же вспоминается текст песни Сплина "Новые люди":

Думают люди в Ленинграде и Риме
Что смерть - это то, что бывает с другими
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо
Слышишь, на кухне замерли стрелки часов

Но ничего-ничего - погрустит и забудет
Через время появятся новые люди
Едут троллейбусы без габаритных огней
Люди ночами делают новых людей

И все вот так думают - что смерть далеко. А она ведь ближе, чем мы думаем.
Рядом. Как ни странно звучит.

Избавление.
Оказывается так легко зайти в список друзей и, найдя ник, что напоминал о прошлом, удалить его...
Стереть и улыбнуться, потому что избавился..
А потом, где-то там, Алёна получила сообщение, что "Eternity_Happiness удалила вас из спика друзей и перестала быть вашим ПЧ"
И я вижу сообщение от контакта ^[Ame]^, что нет в моём списке, я ведь удалила его сегодня утром...

^[Ame]^ (22:10)
Ты решилась? :)
[allabama] (22:11)
Да, Алён) Просто научилась рвать связи :)
^[Ame]^ (22:11)
Это победа.
[allabama] (22:11)
Спасибо.
^[Ame]^ закрыл диалог.

И на ум сразу же приходит стихотворение Lunaire

выдыхаю тебя в затхлый воздух вечернего города,
избавляясь от снов, становясь с каждым мигом свободнее,
выжимаю все чувства по капле - пусть птицами гордыми
разлетятся они, убегут, сбросив с плеч преисподнюю,
где скрывается солнечный вторник дождливою пятницей,
где всё пасмурно, скучно, уныло, угрюмо, безрадостно,
и врывается в жизнь, как значок в складки летнего платьица,
неотрывно пульсируя, мысль: поскорей бы избавиться.

Почти знаю его уже наизусть.

PS: Простите, что не в тему сюда, но это для тех, кто читал предыдущий пост:
Я вот уже многим критикуемым говорила, что достаточно поменять установку вопроса - и взгляд на проблему изменится. А сама упрямо забывала об этом.
Как хорошо, что вспомнила.
Спасибо 5 минутам без Интернета наедине с тетрадью и плеером.

Я с неким ужасом в глазах и голове натыкаюсь в Интернете и дневниках на различные... Кхм.. Вещи, скажем так.
Оказывается сделать с чужой помощью можно всё. Вернее, многие так думают.
"Как найти парня"
"Как бросить парня"
"Как понравится парню"
"Как стать эмо"
Это пример статей. А теперь наименования тестов:
"Какую одежду тебе лучше выбрать"
"Какой стиль музыки тебе лучше всего подойдёт" (не знала, что у музыки стили)
"Какая субкультура тебе больше подходит"
И вот теперь я думаю: либо я тупая, либо они.
Наверно я слишком отсталая, если у меня не стоит в ежедневнике пункт "Найти парня", а стол не завален журналами сомнительного происхождения на эту тему...
С такими темпами скоро должно выйти пособие под названием "Как жить".
А то вот как парня найти есть, как стиль(!) музыки выбрать, или субкультуру - есть, как бросить парня - есть, как ему понравится - есть, как убрать соперницу - тоже есть!... А вот как жить - нету.

А не кажется ли вам, что всё надо делать так, как думаешь сам, а не следовать советам каких-то неизвестных дяденек и тётенек, которые пытаются впарить наивной молодёжи всякий бред? Это если дяди и тёти, а то ведь большинство тестов и статей на этих бесконечных бессмысленных "сайтов для девочек" пишут дети 12-14 лет, которые вообще мало чего знают... А многие слепо этому следуют, и верят, что это вообще поможет...
А самим, самим подумать?!
Просто я всегда всё делала так, как считала сама нужным. если я чувствую, что мне надо поступить вот так - я поступаю так. А какие-то глупые журнальчики и статейки, которые читают миллионы дурочек... Ну что сказать.. Деньги-то за это капают, особенно если журнал-то покупать!) Все эти толстые девчачьи журналы типа Oops или ElleGirl штука не дешёвая... А читают их очень многие. да ладно эти журналы, это ещё терпимо, а вот подобие жёлтой прессы, с сомнительной информацией, напечатанное на дешёвой бумаге и хз как... Вот там таких советиков куча. И так как дешёвое - покупает это также толпа наивных девачек.
Ну смешно жить по бумажке.
Глупо даже как-то.

[Вдохновившись постом Макса, а точнее им, и комментариями к нему]

Вот походишь по ли.ру, почитаешь посты, комментарии, и складывается прекрасное впечатление о людях.
Вот кто-то верит, кто-то мечтает,кто-то счастлив, а кто-то надеется на счастье, кто-то любит, кто-то влюблён, кто-то о чём-то думает, а кто-то...
А кто-то видит даже в чём-то прекрасном... Что страшное и кошмарное.
Ну не умеют люди фантазировать и мечтать.
И как же я сочувствую людям, которые постоянно видят в самом замечательном какой-то ужас, и из-за этого даже на 7 секунд не могут подняться наверх и помечтать...
Я бы не смогла наверное бы так жить.
Жить и знать, что всё вот именно так.
И превратить тоже элементарное желание пойти ночью погулять в "ночью гулять опасно, я боюсь, маньяки разные"...
Ну надо постараться. Даже очень постараться. Я бы не смогла.
Честно.
Как банально..
Так на самом деле "приземлить" можно любую мечту...
И возникает справедливый вопрос - а что останется? Вечная реальность.
Не выживу.

Я не понимаю искусственных дневников.
Их читаешь - и понимаешь, что всё это придумано и наигранно.

А я же когда-то тоже так писала.
Маша говорила о том, что я писала нежизненно, просто красивая обёртка.
И в недавней критике мне про это сказали.
И однажды в контакте я прочитала во мнениях от алёниных друзей: "ты пишешь неискренне, как будто искусственно"
Почему догадалась? Алёна тоже сказала мне об этом раньше.

А я писала и не догадывалась.
И только теперь, всё больше критикуя, я понимаю, что это такое.

Читаю дневник, и понимаю, что искусственно.
Не натурально.
Не жизненно.
Просто много красивых слов. очень много красивых слов.
Буквы о любви, о жизни, о счастье, горе, но они написаны "для пч".
Чтобы читали.
Чтобы цитировали.
Чтобы хвалили.
Чтобы комментировали.

Дневник для кого-то.
Для себя там нет ничего.
Дневник ради популярности.ак это глупо.
Смешно.
Жалко.
Это всё как-то придумано, бесконечные рассказы, цитаты, чьи-то мысли, но о жизни нет ничего.
Дневник без быта быть не может.
Все посты по сути основаны на каком-то событии. Что-то случилось, и мне это пришло в голову.
Где-то гуляла, и я вот это поняла.
А мысль на пустом месте появиться не может.
Она не может быть сама по себе.

А читать красивые буквы о чём-то высоком...
Грустно, скучно и жалко.

Почему-то сейчас вспомнила, что всегда жила как кто-то или для кого-то.

В начале я жила для своих ненаглядных одноклассничков. Дороже школы у меня ничего не было, и я любила всех разом, и всё делала ради них. Продолжалось это вплоть до 6 класса.

В 6 классе это также было, но появилось новое желание - забить на учёбу, и стать такой же типо крутой, как все мои дорогие и обожаемые. Я стала материться, как сапожник, не выполнять домашние задания, и ещё нечто, о чём и вспоминать не желаю.

Всё в том же 6-ом, я, познакомившись с Алёной (о да, позволю себе её упомянуть), я  захотела быть полностью как она. Я стала также писать, пыталась также думать, копировала всё, что можно копировать в пределах Интернета, а ещё, будучи не популярной на ли.ру, с двадцаткой ПЧ, я  постоянно мечтала иметь такое же количество комментариев, столько же ПЧ, симп, столько же просмотров и т.п.

И вы не представляете, как я счастлива, что переросла это.

PS:  Дико хочу в Реутов.

Какой-то мир ассоциаций выходит.
Вчера вечером. Телефонный звонок. Я подбегаю к трубке, как можно скорее, чтобы не разбудить сестру, нажимаю на кнопку, и раздаётся до крика знакомый голос Кати. Я была ошарашена и удивлена, что ночью, и вдруг она так решила позвонить, обычно как-то предупреждала часто...  Тут бац - и звонок от неё. Какого же было моё разочарование, когда я таки поняла, что это не Катя, а мамина подруга Лена.. И вежливо-вежливо я продолжала разговаривать, но в душе было жалко, что это не тот человек, от которого я ждала звонка...
Солнышко, возвращайся из Земнево. Я скучаю.

Всё вчера же писала критику Маше-Фириэль, и просматривая её фотоальбом понимаю. что внешне она мне очень напоминает Катю.. Очень напоминает...
Её манера ставить перед постом какую-нибудь цитату или фразу... Аня..
Манера писать... Яська
И какие-то ассоциации... Глупые. Но родные.
И lumen у меня всегда будет ассоциироваться с Алёной, потому что благодаря ей я узнала эту группу.
и Сплин у меня всегда будет ассоциироваться с Машей, потому что она так его любит.
И аниме навсегда будет ассоциироваться у меня со своим давним другом.
И критика - исключительно с ли.ру
И Реутов - только с Максом.
И боязнь оценки публикой своего творчества навсегда будет ассоциироваться с Аней.
И ещё куча всего, что для меня стало абсолютно привычным, что уже не кажется чем-то странным или смешным.
К чему привыкла.
Что возникает само, без каких либо усилий.
Что уже родное.
Уже и, наверное навсегда)

Миролюбивая я-то... Ну не могу жить, зная, что кто-то на меня зол.
И это отнюдь не желание всем нравиться, как бумажка в 100€, нет, просто неприятно жить, что я кому-то причинила неудобства. Моральные или физические.
И вот Валя, Ксюша, вот они начинают мне говорить: "Вик, да ты что, чего её перекритиковывать, ты же видишь, что у девушки мозгов ноль...)". А я вот не могу. И пусть снова напишу критику, да, но тогда пусть и я буду спокойна, и критикуемый.
И сколько раз эта моя доверчивость меня подводила, меня использовали, и играли на моей этой наивности, а я, дура, друзей больше не имела, и терпела все капризы и выходки этих "подруг"... Прошлое)
А сейчас так я и не поменялась. По-прежнему прошу прощения, и мирюсь с кем-либо. А я привыкла. Привыкла не иметь врагов. По крайней мере тех, кого сама себе нажила. а мои однокласснички не в счёт. Я их не трогаю, а им всё равно что-то не нравится. Зависть, я полагаю. Другого объяснения у меня нет.
И всё извиняюсь перед теми, перед кем виновата, и всё я не люблю наживать себе врагов.. И сама быть кому-то врагом..
Ну не люблю!)

Тряпка я всё-таки...)

На самом деле за последнее время определение «любовь» изрядно измусолено, заезжено и оплёвано. Что-то такое обычное, что каждый день показывают по телевизору, о чём пишут 10-летние девочки, что тиражируют вместе с журналами и газетами, что у всех на слуху, о чём рассуждают на радио.

Но это ведь не так. Почему-то всё это превратилось в обыденность, а должно быть чудом. И сегодня, критикуя дневник 13-летней девочки (смотрите цитатник), понимаю – такая банальщина и неискренность, эта ваша любовь… Такой бред.. ну нельзя её описывать по системе «поел-погулял-попил-скучный день». Ну нельзя!.. А вы превратили её в пункт в ежедневнике.

Вообще кого-то любовь уже так жестоко наказывала, заставляя себя бояться… И главное – не бояться. Ань, слышишь? Не бояться. И любить может каждый. Кем бы он не был. Чтобы с ним не случилось. Любить умеют все. Всё зависит только от нас. Хотим ли мы увидеть любовь, или не хотим. А я знаю, что ты хочешь. Чувствую.
Так что не бойся. И, правда, не нужен этот дурацкий статус «В активном поиске» Он лишь для каких-то умалишённых дебилов, желающих только одного. Чего же ты хочешь, если и ко мне с моей надписью «Есть друг» кто-то пристаёт?.. Дураки, да и только
Так что не надо искать. Просто живи. Понемножку, но живи. И всё будет. Всё будет. Я-то верю. И ты верь.

Какое-то глупое понятие получилось… Смешное и неестественное. И все так активно называют свои детские мелочи Любовью.. Я не говорю сейчас за реально взрослых людей, я говорю о текстах «ой, мы сегодня с моим Женечкой пошли в кино.. вай, так здорово, я так его люблю!...»
Грустно становится, как почитаешь. И самое обидное, что с этим уже ничего не поделаешь…

Так что желаю всем вам, мои дорогие реально Любви. Пусть кому-то повезёт раньше, чем мне)

PS: Ань, ты в этот список тоже входишь :)

Я устала врать.
Себе и другим.
В частности ещё трём людям.
Узнавать, что кто-то что-то сказал близкому человеку обо мне, но он же не предаст, и не скажет. кто.. И какая-то абсолютно неизвестная ложная информация, человек, которого знаем мы оба.. Кто?.. Никто не мог так предать, не мог, я может слишком доверчива, но никто не мог что-то говорить обо мне... Такое, чтобы это вело к разрыву.
Устала так жить. Не знать, что будет завтра, не знать, что дальше, не верить, что что-то будет, а потом убеждаться в этом, это так душит, никому не пожелаю быть в такой ситуации, это убивает, тянет к земле, и я вынуждена кому-то улыбаться, но не могу, улыбка застывает на лице, словно я изваяние, и это выходит как последний плевок куда-то в вечность.. Это что-то ужасное.
Знать, что будет. И отказываться в это верить. И ещё хуже не знать, что делать. Хочется что-то делать, но ты в отчаянии понимаешь, что не знаешь, что. Так от этого плохо..
Знаете, никогда не пожелаю любить двоих одновременно. Никогда не думала. что превращусь в такую... Никогда. Кто сейчас это читает будет точно в шоке, ведь я всегда казалась такой тихой и добропорядочной.. Не буду ничего говорить по этому поводу, но я запуталась. Всё напоминает какой-то глупый клубок. и дико больно осознавать, что этот клубок - твоя жизнь. Не знаешь, что куда, чтобы распутать, и я сама себе всё порчу, боюсь важного решения, которое я вынуждена предпринять. Должна, но не могу. Что-то тянет, куда-то далеко.... сразу приходит на ум lumen: "Если твоё сердце тащит тебя за собой..." Вот именно оно-то меня и тащит куда-то.. А куда?.. Надо определиться.
Не хочу, не хочу ничего предпринимать, не хочу, но я тянула до последнего, и сейчас осознаю, что больше тянуть нельзя. Уже некуда. Я достала своим нытьём Аню, плохо уже не только мне но и ещё нескольким людям,  И НЕЛЬЗЯ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ. Больно, грустно, плохо. Нельзя. Нытьём... Как я опустилась.. я ведь всех всегда только поддерживала.. Воплощение счастья.
Но так больше нельзя.
Нельзя так жить.

И я вчера ночью, когда ехали по МКАДу, и фары машин, несущихся по соседней полосе светят прямо в глаза тупо думала о какой-то ерунде.
Неделя в Москве. А ощущение, словно всё лето.
Странная эта вещь - время..
Думала о решении Макса.
Сильное решение.
Не смогла бы кинуть своё, пусть и небогатое хозяйство.
Прикипела я к нему уже.
Но чем дольше думала, тем больше понимала, что это возможно.
Уже почти решила всё - ведь это сколько всего НОВОГО.
Но поменяла своё мнение буквально за 15 минут.
Не знаю, почему и из-за чего поменяла, но не смогу бросить.
И критику, и написание рассказов, и он-лайн блог - всё это можно заменить, я даже знаю чем.
Но не хочу.
Могу, но не хочу.

Странное состояние.
Lumen - Сид и Ненси.
Уже миллионный раз.
Казалось бы, должно уже когда-нибудь надоесть!..
Но нет - не хочу переключать.
Пусть я и знаю, что если и переключу - всё равно это будет Lumen
Пусть и другая их песня.
Вообще он начинает превращаться в мою жизнь.
Каждая песня - часть жизни.
Кто знает - тот поймёт.
Это диагноз просто.

Вчера было солнце. Вообще вчера всё было зашибись.
И так жарко, так весело.
А сейчас грустно - тучи.
Белое небо...
Нет, оно не бывает белым.
Небо должно быть голубым.
Но оно не хочет.

У меня вообще настроение зависит сейчас от погоды.
Странно это, но именно от того, что за окном.
Пугающая связь.

10 августа..
Глупый день.
Не знаю почему.

Аня мне пишет на мои слова - Тогда жди...
Не хочу ждать.
И чего ждать?
Счастья? Тепла?
Чего?

Lumen. Дыши.

И в сотый раз по кругу
Кому-то повторяют:
Дыши.. Дыши..
Дыши.. Дыши..

Дыши, Вика, дыши..

Когда не знаешь, что делать дальше - это убийственно.

Lumen. Зубы.

Большие злые зубы...

А у меня их почему-то никогда не было..
И это наверно к лучшему.

Lumen. Змей.

Давай из бумаги, деревяшек и клея
Сделаем чудо, сделаем чудо
Давай соберём воздушного змея
И улетим отсюда, далеко отсюда..

Ага. Куда-нибудь в облака.

Как-то пусто. Не одиноко, не грустно - пусто.
И день был просто прекрасным, просто офигенным, но сейчас ощущение, что погасло.
Что?
Наверное надпись online рядом с ником Get_Together.
Нет, пока она ещё горит, но вот потом её уже не будет.
И почему-то уход Макса с ли.ру ассоциировался у меня с его уходом из инета. Это для меня так - для меня аська и ли.ру - уже почти неразделимые понятия.
Но нет, всё по-другому.
И это к лучшему.
Грустно немного. Просто ты удивительно искренний и талантливый человек, которых мало. Почти нет. И читать тебя безумно интересно, чтобы не писали в ЖКЛ, чтобы кто не говорил. Моё мнение и оспориить его вам не удастся, потому что я всегда спорю до конца. Особенно если вы не правы.

И в этом твоём уходе есть лишь две радости - Реутов в двух шагах от Новокосино, и ты будешь в асе.

Удачи, Макс. Удачи)

Но в мире всё-таки есть тепло. Немного, но есть. Есть что-то такое, от чего тепло. От чего хочется слегка улыбнутся, и беззвучно рассмеяться.
Эта война в Осетии. Ужасно. Читая ленту друзей, вижу, сколько народу цитировало пост Максима, вижу чьи-то личные посты.. И что странно, просматривая ленту, я увидела, что все авторы постов верят, что всё будет хорошо. А как только комментарии к этим постам, или посты не моих друзей, а друзей моих друзей - сразу очень равношудно и без веры в лучшее.

Уже 51.. Пост пошёл по ли.ру..
А где-то война.

И плять, новости читать просто страшно. 1400 погибших уже, только за сегодня, все поисковики забиты известиями с самых горячих точек.. И говорят, что может будет война объявлена России.. Я выключила телевизор, желая выкинуть его в окно.
Война. Она ближе, чем мы думаем. И сидит вот сейчас кто-то сейчас перед монитором, и не догадывается, что люди умирают!..
А Ксюша сидит дома в Новороссийске и слышит танки и ракеты.
А Катя хотела ехать в Абхазию.
А у Макса в Грузии родственники и друзья.
И что с ними будет?
И люди, кому-то плевать.
А кому-то нет.
Кто-то выплёскивает свои эмоции, а кто-то молчит.
А кому-то срать.
И я не хочу войны. Ни в Осетии, ни в России.

И плевать, что от этого мало что изменится. В данной ситуации никто не сможет ничего сделать. Никто.

И чтобы кто там не говорил - НИКТО ИЗ НАС НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ ВОЙНА!
Никто.
И рассуждать об этом - глупо.

И, как сказал Макс,
"сидит как царица на троне, пишет о человеческих пороках и недостатках
а зеркало. в которая она на себя смотрит, давно треснуло и искривилось"
Вот-вот.  Это он ещё "зарабатывает на чужом горе".. Говорите что хотите. Всё равно фигня.
И вот пафос, дорогая Солитари, не здесь, не в моём дневе, а в вашем сообществе и ваших словах.
И мне плевать, что нарываюсь.
Пусть.
Просто это уже переходит границы. И неважно, что у вас 500 ПЧ, и у вас очень популярное сообщество, всё это такая фигня, вы бы знали. И не надо тут же говорить о зависти, ибо вы любите поговорить о человеческих пороках - это сожаление. И плевать, что вы старше меня на 9-10 лет. Что тут уважать-то? Ваш год рождения и количество ПЧ? Или может ваши мысли мне уважать?.. Признаться, знаю, много людей умнее. И пусть вы много знаете о людях - вы слишком мало знаете о себе, вы не видите себя, а хорошо бы. И вот тогда бы вы поняли, что грешны не только те, кто вокруг, но ещё и вы.
И плевать на вашу репутацию, но ваше безразличие...
Ваш пофигизм..
Убивает и огорчает одновременно.
Вам на всех плевать, и вы думаете, что вы все такие правильные...
А люди гибнут. И правильно Макс отметил:
" Но я знаю, что эту картинку видит Господь Бог
И он знает, что я туда вложил
И поэтому мне плевать на вас, на ваше мнение
Мой судья - Бог
А вы - никто, пустота"
И не вам судить о чём-либо, не вам, мы с вами никто, всего лишь пустота.
И мы такие сволочи, занимаемся своими делами, и кто-то даже не знает о войне.
А люди умирают. Уже минимум 50 убито.
А грузинские войска добивают раненых, не давая вывезти их из Осетии.
А многим плевать, потому что это их не касается.
А если коснётся? А вдруг коснётся? И что потом?.. а потом война, да, будет, и вы тоже пострадаете, как сейчас женщины, дети, старики, в Южной Осетии.. Вы тоже пострадаете!..

Просто жаль людей, которые сейчас виноваты в человеческой жестокости. И те, кому плевать, по сути сейчас не лучше самого Саакашвили - без сострадания, без сочувствия, без всего.

Это цитата сообщения Get_Together Оригинальное сообщение

[196] [Я против войны]