Нет, это не обида, не горечь, не печаль, не грусть, не зло, не ненависть - это просто недопонимание людей.
Просто не понимаю.
Над кем-то постебутся - они тихо скажут спасибо и уйдут смаковать всю свою несчастную долю в дневник, или выскажут, что не согласны с этим, и с гордо поднятой головой опять же удалятся, но вот нет, 18-летнему(!) человеку приспичило развести свару в комментариях, позвать своего дружка какого-то, чтобы полил меня матом и грязью со всех сторон, вообще как только можно, как только пришло в его голову (а голову ли?), и много чего нового мне про меня рассказать...
Мне не обидно, на самом-то деле... Я как критик привыкла слышать о себе много разного, порой очень положительного, а порой далеко нет, это неважно, Валя однажды правильно заметила: "Если им критика понравилась, они говорят спасибо и в лучшем случае добавляют критику в цитатник. А если нет - они ставят анти сообществу или критику"
Анти я правда не дождалась, как и сообщество, но слов о себе и о нём я прочитала много.
Просто натолкнуло меня на мысль всё это. Ладно, стереотипы, привыкла, давно забила на всё это, неважно, но абсолютно твёрдая уверенность в своей правоте, и что вот её дневник вообще супер, а у меня просто вообще никакой... Люди прочно уверены в том, что они единственно правые, и по-другому быть по-просту не может. Поразило. Это ж в какой степени должен быть эгоизм, что вы вот так себя вести и думать так?.. Не представляю.
Не буду это цитировать, просто не хочу цитировать мнения таких людей и мнения других людей, если захотите, я потом вам дам ссылку. Критика признаюсь. что не самая лучшая. Но усиленно искать плюсы в фотках с бухлом на крыше, албанском языке и редчайшем быте, каждая буква которого скучна я не была намерена и не буду.
И что ещё удивило, так это вот такие вот комментарии: "А мне понравился этот дневник. Не всё в жизни красивое, а с боку бантик. И не всем нравится эта гладкая жизнь"
Люди начинают отвыкать от нормального письма, и уже привыкли ко всему вот этому извращению над русским языком и адекватными людьми...
Вопрос "А что будет дальше?" задавать я не буду, ибо даже задумывать об этом не хочу.

Небо так низко, что его можно погладить и пощекотать за ухом.
Дождь.
Дорогой, я так ждала тебя.
_____________________

Я была такой счастливой, когда научилась жечь мосты...
"Сжигаю мосты"
Это звучало гордо и весело.
Как грустно.

Все нитки были давно порваны, но некий сон заставил меня очнуться.
Я не смогу ничего вернуть.
Наверное.
Но сжигать мосты  надо уметь, и потом главное - не жалеть об этом.
А тут всё разорвано, но не забыто.
Я не оправдала своих ожиданий.

В коме.
Ань, ты правильно это озаглавила.
Мы впали в кому.
Глубокую кому.
Уколоться Заснуть и забыться.
Амнезия.
*И снова пути меня приводят туда, откуда я убежала*

Устала бегать.
Больше не хочу.

Любимые, а давайте вы мне подарите Амнезию?
Я забуду всё, что было раньше и что есть сейчас.
Амнезия длиною в жизнь.

Не хочу. Хочу жить. Всего лишь жить. Не надо Амнезии.

Это цитата сообщения the_Oxygen Оригинальное сообщение

[23] Навеянное песнями

Это цитата сообщения alcohol Оригинальное сообщение

Без заголовка

...♥...




… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
("Ёжик в тумане")




...♥...





[чуть не расплакалась]

Красивые слова, понятые тобой чувства, нескромные мысли, шикарные подарки, вечная любовь, громкий смех, радостные улыбки, томные взгляды, долгие прогулки, совместные праздники, бумажные открытки, многозначительные смайлики,  интригующий многоточия, смелые фразы, сладкая горечь, горячий кофе, разрозненные эмоции и нежные поцелуи.

А сейчас я свалила всё это в кучу и скинула с крыши.
Красивый полёт моих мечт и фантазий.

"Так красиво. Я люблю тебя каждую секунду. Проезжая мимо твоего дома я улыбаюсь тебе, пусть и знаю, что вряд ли когда-то смогу тебя увидеть. Мне даже не грустно от этого, я проживу и так."
Не прожила.
Ты писал мне, и когда называл моё имя, я светилась от счастья. Все друзья говорили, что во мне любовь. Я смеялась им в лицо, а сама понимала, что всё так.
Каждое твоё слово превращалось в то, что зажигало меня. Ты превратился для меня в зажигалку. А я сигарета, что дымилась своей никому не нужной любовью. Даже тебе.
Я не могла о тебе не думать. Не могла не вспоминать черты твоего лица и твои буквы, которые ты писал мне.
Я сходила с ума. Я теряла слова, теряла мысли, оставались только эмоции.
Я плакала, уткнувшись в монитор бесчувственного ноутбука. Но ты ничего не знал и спокойно гулял по длинным улицам, что заполнены фонарями и фонтанами. Ты вообще ничего не знал. Совсем ничего. Наверное, это было и к лучшему.
За месяц моих бессмысленных чувств я столько раз била посуду.... Говорили, что к счастью... Ошиблись.
Я перестала давать отчёт своим действиям. Я... Я ведь никогда не любила. Я никому не доверялась, моё сердце с лёгкостью могло бы конкурировать по степени защищённости с самыми лучшими сейфами в швейцарских банках. Я не впускала никого, расчитывая на то, что ключи есть только у меня. Но я не учла одного - ты оказался профессиональным вором.
На этот раз всё было по-другому. Всё иначе. Кода раньше я распечатывала чьи-то слова и потом подолгу глядела на них, улыбаясь? Такого не было. Но сейчас не тот случай - сейчас я любила тебя.
Я так и не могу понять, как ты смог украсть моё швейцарское сердце... Наверно, это мне и не дано.
Вся моя любовь изначально была большим абсурдом, ты не мог ко мне что-то чувствовать и наверняка не чувствовал.
Но ты никогда не увидишь моих слёз.
Неважно, что я сейчас плачу.
Плачу от любви.

Это цитата сообщения Greeneyed-Viktosha Оригинальное сообщение

.:Любимые, как воздушный шарик:.

Продолжая мысль, что счастье, как воздушный шарик (и не говорите, что прошлый пост про это был безумно давно и не считайте меня жирафом, до которого долго доходит), могу сказать, что любовь, а точнее парень/девушка - тоже как шарик.
Вроде бы не давит, но ты всегда неощутимо ощущаешь присутствие. Вроде рвется куда-то, но не уходит, пока ты не отпустишь. Можно подозвать ближе, можно разрешить быть дальше, но всегда так, чтобы можно было связаться и сказать "я тебя люблю". Бывают резкие рывки, бывает - за что-то зацепится, бывает - кого-нибудь тронет, но неизменно возвратится к тебе. Бывает - отпустишь в небо, скажешь - лети. Немного повисит, не веря своему счастью и исчезнет. Не сразу, но уйдет. А бывает - лопнет. Разлетится на мелкие части, которые совсем не похожи на то, что было. И соединить и собрать нельзя никак. И тут чувствуешь, что тоненькой нити на запястье, связывавшей вас, - нет. Нет и все. И вроде бы ее нет, но некоторое время ты все равно чувствуешь что-то живое, по привычке дергаешь рукой - и ничего не чувствуешь. Ничего не тянет туда - к небу.
И можно купить, или тебе подарят, новый. И вроде такие похожие они все, а умирают всегда по разному. Все так по разному, но...спустя какое-то время тебя опять не будет тянуть к небу.

ВДНХ.
Это великое место.
Смех не смолкал)
"Лошадь женилась на кобыле"
"Срака со Ссаром" (кто знает. тот поймёт))
"Ты что, он же замужем!"
"Ты мне скажешь пароль от Букова? Ой, то есть от страницы  ним. Тьфу, то есть от его страницы!?"
Постоянный дикий смех.
Называется "погуляли по ВДНХ" - посидели на двух лавочках, поели мороженого, выпили Спрайта и съели попкорна)
Стоять в центре станции Проспект Мира в ожидании счастливого аниного лица, а потом, спустя два с половиной часа провожать её силуэт, растворяющийся в толпе людей на станции Сокол...
Непередаваемые ощущения. Какого-то счастья и свободы.
Чудесной свободы.
Просто понимаю. что это мой человек.
Который всё поймёт и примет тебя любой.
Это прекрасно.
Фотоаппарата не было. Да нет, был. Просто Аня дура забыла карточку памяти дома, и то, что она фоткала на память фотоаппарата нифига не сохранилось. А достать свой фотоаппарат мне было лень:)
Солнышко, хочу верить, что и в сентябре мы с тобой встретимся.
Надеюсь всей душой.
Лошадь... Моя любимая Лошадь..) (Анют, видишь, я а ж с большой буквы, уважаю!))
Красивая лошадь.
Умная лошадь.
Творческая лошадь.
И до неё мы тоже доберёмся)
В следующий раз)
В сентябре:)

Люблю тебя, солнц)

И вокруг мы все такие разные одинаковые.
До дикости одинаковые.
Почти.
Перестала смотреть телевизор года два назад.
Зло-насилие-убийства-таинственные духи-трагедии-происшествия
А где позитивная энергия?
Люди просто сыты всем этим по горло. И все наполнены всеми этими отрицательными эмоциями. И превратились в большое стадо.
А если бы человек был спокоен, он бы был рассудителен и он бы думал, что делал.
Он бы просто думал.
И был бы индивидуален.
На ум пришла великолепная цитата Перл Бак: "Дети, которых не любят, вырастают взрослыми, которые не умеют любить"
А как любить, когда всё нормальное и хорошее медленно превращается в пережитки прошлого и быть умным и хорошим превращается в "быть не модным"
Мода на насилие и зло.
А что будет дальше? Ну, как было всегда - всегда были те, кто выделялся из общей массы народа, и постепенно таких становилось всё больше. Вот сейчас модно сосаться и пить пиво в 5 классе. А ещё материться через слово.  и таких всё больше. А что, хуже этого что-то есть ещё?.. Когда убивать будет каждый? Или когда нельзя будет выйти на улицу? И думать не хочу.
Просто... Просто грустно, когда люди перестают заботиться о других и думать о других. Начинают считать себя единственно правыми, а всех остальных - вассалами. Просто грустно, когда перестают уметь любить.

Слишком хороший день для нехорошего конца.
Пусть солнце будет вечно и я не буду в полдесятого проверять почту, чтобу читать что-то грустное.
Не хочу.

Аня матерится на меня в контакте, за то, что не поняла меня.
Ага, солнц, я несу ахинею. Стала нести. Я ж растение.
Пафосное растение.
Плевать.

Дни либо плохо начинаются, либо плохо заканчиваются.
Надоело.
Хочу хоть одного нормального дня.
Без событий.
Устала.

Планы рушатся.
Я так хотела порадовать ваши уши и глаза отборнейшей бытовухой о похождениях на ВДНХ, но эта мечта мирно скончалась с прочтением почты.
Не важно.

Хочу хоть раз не писать о том, что происходит в жизни, о своих мыслях и человеческих недостатках.
Сыта по горло.
Нет, завтра снова будет весёлый пост о людях и мире, я обещаю, но сейчас не хочу.

Поедем домой. Хочу включить наушники и никого не слышать, а мама обидится, потому что я целый день её не видела и попросит рассказать, как прошёл день.
Не волнуйся, мамуль, хорошо. Очень хорошо.

Пошёл дождь.
То, чего ждала.
Выйти на балкон и вдохнуть вечернюю столицу.
Волосы и ладони начинают пахнуть лаком, потому что они докасаются до барьера, что покрасил сегодня дедушка.
Пусть будет так.

Кстати, кому интересно - завтра по Первому каналу в 10:20 в программе "Модный приговор" будет моя двоюродная бабушка, бывшая манекенщица и советская актриса Елена Метёлкина - кто хочет, смотрите)

[У нас слишком много тайн друг от друга и мне это не нравится]

 

Дорогие мои, я устала.
Я устала… Устала от ваших бесконечных тайн.
Конечно, вам наверно нормально скрывать от меня такое количество информации, у всех есть секреты, но вся ваша жизнь это секрет.
Большая-большая тайна, которую маленькой Вике разгадать не по силам.
Вам наверно трудно сказать сразу о себе хоть что-то?
Я просто поняла, что кроме как фамилии с именем о вас я ничего не знаю!..
Ещё какие-то банальные факты, ещё что-то, но этого мало!..
Просто пустота.
Обидно, честно.
Просто для маленькой Вики это слишком.
А я хочу правды.
И только её.

 

Странно, что чем больше люблю, тем меньше слов остаётся.
А слова испарились.
Пропали.

И жизнь - одна большая боль иллюзия.
Нет, есть и радости в жизни.
Конечно, они есть, но...

Просто страшно осознавать, что чего-то просто не может быть.
Я не привыкла к такому.
Я всегда жила с мыслью. что быть может всё.
И жизнь доказывала мне это, и продолжает доказывать.
Бывает всё.
Но слово, что чего-то не будет режет не только ухо, но и внутренности.

Земфира на всю громкость в колонках. Наркотик.
Стремлюсь сделать всё громче, хотя громче уже некуда.

Раздражения и огорчения занимают всё больше в моей жизни.
Гнать, гнать их из моей головы.
Не могу.

Я не привыкла, что нельзя чего-то добиться.
Добиться можно всего.
Я всегда так думала, и окружающие мне только доказывали это.
А когда в раз понимаешь, что чего-то никогда не будет...

Просто когда тебя лишают мечты - это более, чем больно.
Это обидно и непонятно.
Нет, когда-то смирюсь.
Но сейчас это кажется... Не правильным.
Не справедливым.

Можно всё?
Начинаю в этом сомневаться.
В первые в жизни.

И в этом никто не виноват - это чисто моё восприятие, пусть никто не берёт на себя вину за это моё состояние, я сама себе делаю настроение.
И в моих силах поднять его до более приличного уровня.
Когда-то подниму.

Вечное счастье..
А такое уж оно вечное?
Не знаю.
Менять не буду, пусть будет стимулом к чему-то.

Просто больно - что иллюзия.
То, что хранила - оказалось тем, что не свершится.
Обидно.
И не надо утверждать, что сделать можно всё - можно, но сейчас нельзя.
Ни тот случай.
Это исключение из правил.

Когда-нибудь я пойму, что всё это мне просто не нужно, и я смирюсь с тем, что произошло.
Я смирюсь, сама знаю.

Но как же иногда хочется узнать, что всё это - просто ошибка моего детского разума!..
Хочу ошибиться.

PS: Огромная моя просьба : Максим, не вини в этом себя. Не ты виноват и не ты натолкнул меня на все эти идиотские мысли. Не ты. Я... Я сама виновата в том, что так думаю. Это ведь были мои надежды. И ещё: этот пост далеко не о том, о чём ты подумаешь.

Я каждый раз долго-долго улыбаюсь твоему нику в списке контактов, когда ты входишь в сеть и выходишь из неё.
Ты разжёг во мне счастье.

Жизнь ничему меня не учит.
Это страшно, на самом деле.
Столько всего, что должно было хоть долю разума внести в мою голову...
А по-прежнему пусто.
По-прежнему начинаю нервничать, когда что-то не так, по-прежнему начинаю думать, что всё испортила, хотя всё можно изменить...
Глупая. Пора учится на своих ошибках.
А всё снова и заново.
Когда-нибудь жизнь меня накажет за эту легкомысленность.
Должна наказать.
Мне пока всё сходит с рук и всё заканчивается хорошо только потому, что я во время успеваю опомнится и начинаю прилагать какие-то усилия, менять сложившееся положение.
А что самое глупое - всё это начинает происходит из-за меня. Из-за моей легкомысленности по отношению ко всему. Надо здраво мыслить, и давать отчёт своим действиям, а я веду себя, как несмышлёный малыш.
Пора одуматься, потому что когда-нибудь это закончится.
Увы, конец будет не самым светлым.
Так не бывает

Мир разрушен мной.
К чёрту все мечты.
Я из-за слёз не вижу клавиатуры.
Расплывается окружающий мир перед глазами, начинает болеть живот и голова.
Я... Я последняя дура, которая разрушила ВСЁ одним постом, всё из-за своей идиотской влюбчивости..
Глупость. Эгоизм. Разрушить всё...
Слова, что больнее ножа, хочется обратить всё вспять, хочется убрать все слова, стереть их, хочется забыть всё, как страшный сон, хочется начать жизнь по-другому.
На улице солнце, а я захлёбываясь в собственной ничтожности и жалости сижу дома, не желая видеть солнца.
Не хочу.
Я всё разрушила....
А можно всё это вернуть?..
Терять доверие человека это что-то ужасное..
Доверие близкого человека..
Доверие почти что родного человека..
Это нельзя описать и никому не пожелаю это чувствовать.
Люблю, и плачу, потому что разрушила всё, на что надеялась..
И сейчас ненужно ничего, кроме того, чтобы вернуть то, что было.
Всё заново.
И всё из-за меня.

Чувство, что теряешь до боли близкого человека непередаваемо. Чувство, что разрушила всё сама и обрекла на страдания ещё кого-то, кроме себя - ещё больнее..

И... я хочу, чтобы ты забыл то, что я сделала. Это невозможно, но... Я не выживу без тебя...

Смотри, смотри за окно - лето! Ветер щекотал нос, а солнце играло во что-то на крыше. Запах кофе - это сквозняк распахнул дверь, за которой был ход на чердак. Я превращалась в кофейное зёрнышко. Ты ведь их любишь.
Мы бежали с тобой, держась за руки, вниз по этажам, пытаясь уловить убегающее солнце, дразнящее своим звонким смехом.
И вот оно у нас в ладони, мы поймали его, словно бабочку, но оно выскользнуло в щель между пальцами. Я пыталась догнать его снова, но ты почему-то остановил меня. Глупый...
А помнишь ты научил меня улыбаться тишине? Мы каждый раз поднимались на крышу, чтобы почувствовать дыхание свободы. Ты давал мне чашку с мятным чаем и укутывал меня в плед. Мы слушали с тобой игру ночи на каком-то неизвестном музыкальном инструменте, смотря вверх, и путая верхушки деревьев с пролетающими мимо облаками.
Твой силуэт становился моим, где ты, а где я разобрать уже было трудно - сплетение мыслей, чувств и эмоций. Я растворялась в тебе, как мороженое в кофе.
А ещё ты выводил меня на крыльцо во время дождя, и подставлял мою ладонь под струи воды, что капали с крыши. Брызги летели в разные стороны,  и я громко смеялась.
Потом ты снова позвал меня на крышу, мы свесили ноги вниз и болтали обо всём на свете. А затем ты начал считать пролетающих мимо ласточек, и сбившись на седьмой сотне, продолжил наше общение.
Я принесла тебе молока и немного любви. Мы уселись рядом с небом и стали слушать неясный шёпот облаков.
Ты рассказывал мне сказку о любви и жизни. Я слушала её, приоткрыв глаза, чтобы ресницы щекотали щёки, а ночь упрямо билась о мои веки, пытаясь забраться во взгляд. И я ей почти поддалась.

Как жаль, что то всего лишь прошлое. Жалкое прекрасное прошлое.

Когда-то давно ты мне пообещал, что завтра выглянет солнце. Но дождь барабанил по нашим крышам неделю.
Когда-то давно ты меня уверял, что всегда нужно верить в лучшее, но когда спустя месяц я сломала обе ноги, ты сказал, что это безнадёжно.
Когда-то давно ты расказывал мне о том, как прекрасно играешь в шахматы. Но когда мы решили сыграть, ты с трудом вспоминал названия фигур.
Когда-то давно ты пообещал мне букет ромашек на Новый Год. Но 1 января я увидела лишь пустоту.
Когда-то давно ты произнёс слова о том, что наши отношения вечны. А на следующий день я прочитала "Прощай", написанное маркером на холодильнике.
Когда-то давно я верила тебе и всем словам, что слетали с уголков твоих губ. И продолжаю верить.

Ты ведь так любишь рассказывать сказки.

[Вот что пишется ночью, когда у тебя под окном сидит толпа весёлой молодёжи, любящей попеть и гитару. Песни хорошие, я не спорю. Но это явно не колыбельная. Этот и ещё два рассказа написаны вчера. Тот, что будет последним - ещё давно был создан. И кстати, не надо всё воспринимать автобиографично. Это далеко не всё про меня. Есть обрывки, моменты. что-то из жизни знакомых  и друзей. такое странноватое ассорти]

Рассвет и туман. Солнце слилось с небом.
Я потеряла тебя.
Громкий смех рядом с правым ухом. Поворот головы - только ветер. Странно..
Я иду наощупь. Да и люблю тебя также. Наугад.
Солнце становится ярче, но я начинаю путать его с тобой - оно тоже надо мной смеется.
Мои глупые крики теряются в тумане, не доходя до тебя. Может, это и к лучшему...
Волна огней - это мимо пронёсся троллейбус с моими мечтами. Уехал в вечность.
Шум, много неясного шума - солнце плачет от смеха.
Где ты?
Я не могу тебя найти, пусть и слышу отчётливый смех рядом с левой коленкой. Но ничего не вижу - туман.
Вокруг проступают очертания каких-то тонких стен из цветного картона. Хм, конструктор. Откуда он здесь? Непонятно
Я не устала. Находясь в вечности нельзя устать. Но я больше не могу искать тебя настоящего. Не хочу.

Я побежала за троллейбусом с моими мечтами.
И зачем я его упустила?..