[Я предупреждаю сразу: это даже не рассказ, хоть я его так и планировала, никаких литературных приёмов, никакой фантазии, здесь нет ничего. И на пост это вроде не сильно смахивает. Это просто мой бред, посвящённый одному человеку. Сомневаюсь, что это будет кому-то интересно....]

А я... А я просто чего-то ждала. На что-то очень надеялась. Научилась зажигать солнце ночью, улыбаться, когда плохо, бороться за своё счастье... Я многому научилась. Нет, не я научилась - это ты меня научил.
Я чувствовала себя виноватой каждый раз, когда ты молчал в icq чуть меньше секунды, я была готова прибежать к тебе по первому твоему слову, была готова на всё, скучала даже тогда, когда ты был рядом, вместо решений уравнений и правописании деепричастий я думала о тебе. Зелёный значок рядом с твоим ником был способен сделать меня счастливой на неделю, а то и на дольше. Я стала дышать тобой. Ты стал мной. Я не могла о тебе не вспоминать. Не могла не вспоминать о кислороде, который дал мне жизнь. Благодаря тебе я Живу.
Наверное, многим я казалась дурой. Самозабвенно любила, постоянно улыбалась и... молчала. Не хотела, чтобы кто-то знал о моём кислороде. У меня он особенный. Самый лучший на свете. Такого больше ни у кого нет.
Ссоры, улыбки, тёплые слова и ни капли разочарования. Я не ни разу в тебе не разочаровалась хотя бы потому, что ты не зачаровывал меня. Я  пока не знаю, как это называется. И надеюсь, что никогда не узнаю.
И зачем, к чему всё это... Так тихо и безумно красиво. Сладкая сказка. А многие в такое не верят. Не верят, потому что никогда такого не испытывали. А не испытывали потому, что ты у меня такой один. Единственный и самый хороший.
Все подруги хором уверяли меня после каждой нашей ссоры, что всё наладится, а я заявляла им, что не верю. Это была большая-большая ложь - в глубине себя я знала, что мы уже помирились. Мы не умеем ссорится, ибо любим друга постоянно. У нас не бывает ссор. Это просто так называется, к нам это не относится.
Всегда надеялась на лучшее, заставляла себя улыбаться, потому что ты не любишь, когда я плачу. Ты всегда хотел, что бы я была счастлива. И я счастлива. Даже когда текут слёзы. И слёзы, кстати, твои. Твои слёзы по моим щекам. Я плакала твоим счастьем, потому что как только тебя я встретила - я перестала плакать от боли, у меня её не было.
И... И мы ведь будем вместе и дальше, правда?.. Это просто сейчас, это временно. Я ведь чувствую это.. И ты тоже. Всё наладится. Ты просто верь, хорошо?.. Тебе так плохо, больно, а я завалила тебя тёплыми сообщениями, не понимая твоего молчания уже третьи сутки. Но я кое-как успокоилась, и просто попыталась почувствовать тебя. И почувствовала. Я смогла.
Всё наладится. Ведь мы вместе.
Ты только верь.

Странное ощущение. Как будто что-то ускользает, а я ничего не делаю. Я, похоже, в бреду.
Надеялась..кхм.. На одну встречу, которая, похоже, не состоится. Странное ощущение. Как будто всё то, ради чего жила разрушилось. Кануло в Лету. Я.. Я действительно ждала этого дня. И до сих пор жду. Но завтра будет уже завтра.
[Мне трудно без тебя. Действительно очень трудно. Знаю. что ты это прочитаешь, вернее нет, я хочу в это верить, но твоё молчание... Мне так от него плохо. ты не представляешь... Скажи мне хоть слово. Что случилось? Не знаю, я ничего не знаю, но чувствую. что что-то не так. Чувствую и терпеливо жду] - это вы могли бы и не читать, всё равно вряд ли это кто-то поймёт, кроме некоторых людей.
Мне так не нравится возможность того, что всё уже написано и предначертано... Это нагоняет тоску. Но самое страшное - это сбывается. Мои сны и предположения всё чаще становятся реальностью, и это неотвратимо.... Странное ощущение. Как будто я не могу ничего делать с этим всем. Не могу, но так хочу, так хочу.. Я не хочу жизни по плану.
Странное ощущение: тебе человек перестал нравится, а ты ему начала. Чувствую себя немножко виноватой, хотя это вроде бы не так. Но я ведь давно решила, что я и мой класс - далёкие друг от друга планеты. Да и у меня есть только один единственный на свете человек, который мне безумно близок. Все остальные - я ведь так и думала. что когда-то настанет такой момент. И вот, 6 сентября. Но я не буду ничего менять. У меня есть друзья, и мне больше не надо. Простите.
Странное ощущение.
***
Настали такие моменты, "когда тебе, детка, лучше помолчать"
В плохом настроении я становлюсь равнодушной, злой, бестактной, бесчувственной и некорректной.
Просто стала говорить себе: "Заткнись, дура". Я поняла, что порой говорю ТАКИЕ обидные вещи, который я бы никогда себе не просила. Спасибо моим дорогим, что они терпят такую наглую, бестактную идиотку, как я.

Вик, а давай ты реально заткнёшься, и просто подумаешь, что всё когда-то наладится, а? Задолбала. © Моё второе я

Это цитата сообщения _2Photo_ Оригинальное сообщение

Valina


[699x494]
Valina

Это цитата сообщения _2Photo_ Оригинальное сообщение

Nicholas Creevy


[466x699]
Nicholas Creevy

Наверно, это верх счастья, когда тебе предлагают встречаться.
Когда всё то, что казалось тебе глупым и невозможным превращается в реальность.
Когда ты пишешь подруге о своей радости, и ощущаешь её эмоции сквозь монитор.
Когда ты просто видишь своё счастье.

То, что я чувствую сейчас, я чувствовала лишь однажды: когда признались в любви подруге лучшей моей. Я всё помню, словно вчера. 4 июня. Я плакала от счастья. И вот сейчас всё тоже. Всё снова и заново.

Анют, я буду скучать по твоим буквам, что складывались в предложения о неразделённой любви. Я реально буду скучать.
У тебя теперь есть парень. И у меня есть.Теперь мы с тобой обе ослеплены своим счастьем.
Скажи нет статусу "В активном поиске".

Я безумно рада. Каждый день для меня приносит новые сюрпризы, и с каждым разом они всё неожиданнее. И мне это так нравится!

Ты теперь счастлива.
И я знаю, как это.
Потому что я тоже.

Это цитата сообщения Girl_of_the_Mood Оригинальное сообщение

Поздравляем владелицу лучшего дневника августа с победой!

Тра-та-та-та-та!!! Тишина в зале...

В результате голосование среди критиков был выбран лучший дневник месяца. И владелицей этого дневника является... является... является...

Greeneyed-Viktosha!!!

Апплодисменты, товарищи!

Будьте добры, поместите сей пост в свой цитатник и ждите появления своего имени в нашем эпиграфе!

Я никогда не думала, что такой долгожданный день встречи всех моих ненаглядненьких может пройти никак.
Не ожидала.
Большие толпы народу. Маленькие люди, большие, пафосные и тихие, искренние и нет... Я смотрела, видела столько лиц, и... Опускала глаза.
Как странно, ведь я так скучала. Да, я действительно ждала этого дня, хотела увидеть всех, школу, испытать это моё обычное счастье, но наблюдая эту наигранную дружбу и то, как друг к другу подходят эти "гламурненькие девочки" с восторгом, и такие друзья, такие друзья... Наблюдая старых знакомых и бывших друзей, тех, кто мне нравился и не нравился, тех, с кем вместе где-то играла в спектаклях, я понимала всё больше, что я здесь не своя. Больше не чувствую этих людей родными.
Цветные джинсы, кеды, дорогие сумки, причёски, сумасшедший макияж, абсолютно не соответствующий возрасту...
Не родные.
Наверно, потому, что я сама так этого хотела. А может я просто слишком много перемен было за это лето.
Но понимаю, что не своя. У всех столько друзей, столько знакомых, все такие радостные. кидаются друг на друга, а я стою рядом со своими одноклассниками и ощущаю, словно отгорожена от них большой стеной.
И громкое "До свидания, Тамара Алексеевна!" звучало, как какой-то последний звук.
Прочь из школы.

Учителя, кабинеты, стены, мебель... Всё знакомо. Но нет этого чувства, что я дома.
И почему-то я искренне надеюсь, что смогу почувствовать себя снова родной там. А ведь не хотела этого.
И никто тебе не говорит "Вик, я подожду тебя", потому что некому ждать.
Я почти уже не сожалею.
У них своя жизнь.
Но я так скучала.

И это - истинная причина того, что я стала сидеть в Интернете - не нашла понимающих в реальности. Просто не нашла.
Просто другая жизнь, и ощущение от этого пока не самые наилучшие.
Но я знаю, что свыкнусь и с этим.
Так, наверное, мне даже лучше.
Надеюсь.

А любите ли московские поликлиники так, как люблю их я?
Я просто после сегодняшнего испытываю к ним такууууую любовь! Не представляете.

Придти в регистратуру, и сказать, что мне нужна справка для бассейна.
-Приходите завтра прямо с анализами, быстренько сразу и направление получите и анализы сдадите
Наивная девочка Вика встала в 7 утра и пришла в нашу 66-ую поликлинику.
-Здрасьте, а мне направление нужно. Вчера сказали прямо с анализами приходить. Я вот, пришла
-Это ж кто тебе сказал такое?! Ну ладно, иди в 302
Я поднялась и сначала думала, что ошиблась: толпы измученных мамаш и уставших детей. В детсад справки всем нужны!
-Скажите, а кто в 302 последний?
Дальше я наблюдаю длиннющую очередь, передо мной 20 человек. А анализы принимают до 9:30... На часах 8:30

Оказывается, я умею контактировать с кем угодно, когда угодно и где угодно: познакомилась с 14-летней девочкой Настей и обменялась с ней номерами аськи. Единственный плюс.
Просидев там полчаса, я всё же решила зайти в кабинет. Врачиха это по сути не моя, но выбора-то нет...
-Здрасьте, скажите пожалуйста, у меня уже анализы с собой, сдать их надо, передо мной ещё 20 человек, а приём скоро заканчивается...
-Ничем помочь не могу. Ждите.
*Спасибо, вы так щедры!*
Я подождала до 9:30, и выходила из здания, наблюдая, как врачиха, что анализы принимает, закрывает кабинет...

***
А теперь мне надо идти сегодня вечером за направлением, чтобы анализы сдать 1 сентября!.. А если не сдам, то мне придётся идти туда во вторник, пропуская 1 свой урок в этом учебном году.

Я очень люблю наших врачей и 66-ую поликлинику в частности.

Это цитата сообщения felodese Оригинальное сообщение

Небольшое сумасшествие

Девушки с красивой фигурой, но без мозгов выкладывают фотки ню в интернетах.
Девушки с некрасивой фигурой, но без мозгов пишут комменты к фоткам девушек с красивой фигурой. Комменты вида "Фотожаба", "Фэйк", "А у тебя в зоне бикини волосок торчит".
Девушки с красивой фигурой и с мозгами тоже выкладывают фотки ню в интернетах. Но делают их закрытыми для общего просмотра.
Девушки с некрасивой фигурой и с мозгами пишут посты вроде этого и смеются, захлебываясь диетической колой.

Похоже на сказку.
А совсем недавно Вика писала о том, как же всё трудно.
Всё легко.
Неразрешимое решаемо, как показала жизнь.
Спасибо ей за этот урок.
Надеюсь что хоть на этот раз я смогу из него что-нибудь извлечь и не писать тут трагедии, мучая ваши уши глаза.

27 августа. Все быстренько залезли в контакт и стали выкладывать свои летние мего-офигенно-просто-супер-крутые фотки.
Посмотрев, какие дылды на фотографиях, я тихо засунула свои 154 см роста куда подальше:)
Там же, наверное, все 170см...
И такие крутые в кедах Adidas...
Просто чума, с ума сойти. *ах-ах-ах*

К нам оказывается новенькая.
Люблю новых людей в коллективе, хоть кто-то разбавит нашу очень весёлую компанию
Девочка по идее должна переходить в 6, но сдала его экстерном, и попала в наш 7"А", который ещё вдобавок и гимназический. О_______о
Но ладно, доживём до 29-ого и посмотрим, какие сюрпризы нам готовит судьба.

Ежедневный рёв сестры и постоянное чьё-то недовольство начинают действовать на нервы. Такими темпами я поставлю в школе палатку и буду спать там. Или можно к кому-то в гости?:)

PS: Как показала практика, аська - ужасная вещь. Вот у человека горе, ты сидишь его утешаешь, причём совершенно искренне, а в соседнем окошке ты с другом смеёшься над какой-то ерундой. И тоже от всего сердца. И так всегда. Но в аське я сидеть не перестану.