Так трудно перестать жалеть себя.
Так трудно перестать прибедняться.
Так трудно перестать набивать себе цену.
Так трудно перестать думать, что тебе плохо.
Так трудно перестать надеяться, что ты кому-то действительно нужен.
Так трудно перестать думать о том, что кто-то думает о тебе.
Так трудно перестать зависеть от других людей.
Так трудно перестать скрывать своё настоящее внутреннее состояние.
Так трудно перестать внушать себе, что тебе трудно.

Так легко говорить, что тебе сложно.
Так легко думать, что ты никому не нужен.
Так легко придумать, что тебе хуже всех на свете.
Так легко заставить других жалеть себя.
Так легко поверить в свою ложь.

[показать]

  Так трудно взять в себя в руки. Это практически невозможно. Всю жизнь ты пытаешься доказать остальным, что ты сильный, а потом доказываешь сам себе насколько ты ошибался. Как же ты хотел таким казаться, а на самом деле тебя так легко сломать. Ты чувствуешь себя спичкой в чьих-то неумелых руках. Она просто сломана. Зажечь её уже попытались. А теперь она просто лежит. И даже выкинуть её никому не приходит в голову. Она лежит, сыреет и мечтает о том, что когда-то она будет кому-нибудь нужна. Но понимает, что это всего-навсего её пустые иллюзии, так как в голове у неё ничего нет. Она слишком маленькая, чтобы знать о чём-то, выходящем за пределы её серной головки. И вся эта картина выглядит настолько жалкой и убогой, что только мне придет в голову об этом говорить. Я так же жалка и убога.
Я не знаю, чего мы хотим на протяжении всей жизни, мы пытаемся это понять…пытаемся найти это каждый день. Наши настоящие желания, а не сиюминутные прихоти, связанные с развитием нашего мировоззрения. Нам кажется – оно само придёт…и, наверное, оно приходит…но мы не замечаем этого. Я хочу многое сказать. Но меня некому слушать. Да, мы все всю жизнь занимаемся поисками слушателя, но неужели так трудно пожертвовать всего лишь пару часов на кого-то, кто так в этом нуждается…моя нужда дошла до той критической точки, когда она уже перестаёт быть нуждой, а переходит в разряд «неправильного» и «ненужного». Я осознаю это. Но кому нужно это осознание. От него не становится легче. Оно лишь подтверждает сухость и циничность бытия.
Почему я так часто разочаровываюсь в людях. Я не могу об этом говорить. Я не могу правильно сформулировать свои мысли, и я виню себя за это. И ещё…я никак не могу понять, что происходит.
Моё плохое состояние перешло границу морального…оно распространилось на физическое и мне почему-то так грустно от этого. Раньше у меня такого не было. Наверное, я взрослею. Причём всё гораздо серьёзнее, чем предполагалось…и мною…и мамой, которая ставит возле моей кровати церковные свечи. Я стараюсь, чтобы она не слышала как я плачу, чтобы не видела моих синяков под глазами, чтобы она не знала о том, какие таблетки я пью и какие капли выцеживаю на чайные ложки, я стараюсь не говорить ей о том, что у меня болит, стараюсь не говорить о тех ощущениях, которые я испытываю…я стараюсь игнорировать всю эту тошноту, головокружение, слабость и неконтролируемые руки. Я стараюсь как можно меньше её огорчать, я понимаю, что это не её проблемы. Даже её я не посмею нагружать по этому поводу. Я понимаю, что всё физическое является отображением морального. И ещё я понимаю, что всё это не просто так. Значит это кому-то нужно. Возможно, мне, чтобы ещё раз убедиться в своей никчёмности.
Каждую секунду я молюсь о том, чтоб это закончилось. Но я не верю в бога. Я молюсь на себя и на свои собственные силы, я верю…где-то в глубине души верю, что я смогу выбраться. А если нет, то пусть это всё поскорее закончится. Я молюсь каждую секунду и о том, что если это не прекратится, то пусть по крайней мере закончится…закончится как и моё subsistence. Я жду изменений, как я ждала дождя, который сегодня обрушился на город. Но ждать – это самая бесполезная вещь. Я жду многого. Но я почти не верю в оправданность моих действий. Зачем я верю многим людям…всё так нехорошо получается…
Последнее время меня посещает такое странное чувство, что происходит что-то не то, я не чувствую своей жизни…я напоминаю себе призрака…может я умираю…у меня такое странное ощущение, что я произношу свою последнюю речь, как будто мне дали слово и просят сказать всё, что я хочу…и это откровение настигает меня с каждой секундой всё сильнее и сильнее и мне всё больше начинает казаться, что у меня осталось так мало времени…я сегодня многое для себя уяснила…в особенности то, что никто меня не поймёт.

[показать]

Ты забудешь обо мне, а я не посмею

Тогда когда появляются настолько сильные эмоции, пропадают самые замечательные слова.

Я просто стояла, закрыв глаза и думала о том, что я нахожусь совсем не здесь, в толпе. Я думала о том, что я одна. И он играет только для меня. Нас всего двое.

Jay Jay Johanson пропустил электрический ток сквозь моё тело и заставил меня подчиниться исходящим от него импульсам. Эти переживания невозможно в полной мере передать словами. Мои слова потеряли смысл тогда, когда он подошёл к микрофону и начал петь. Он пел негромко, мягко и так как будто поёт не для всех вместе, а для каждого отдельно. Он говорил с толпой на одном языке и он олицетворял не звезду, а обычного уставшего от жизни мужчину. Волны воспоминаний прокатывались по моему телу с каждой песней, я чувствовала эти тексты, каждую строчку и думала о своём, думала о людях, которые ассоциируются у меня с той или иной фразой. И я неожиданно вспомнила каким он сам был в далёком 1996 году...и я думала о том, насколько этот мужчина отличается от того, прежнего. Это открытие настолько увлекло меня, что я не смогла думать ни о чём другом ещё долгое время. Я просто наблюдала за ним. За каждым движением, каждым вздохом, каждым взглядом...я думала о том, что этот 40-летний грустный мужчина нравится мне куда больше того, который был 12 лет назад... Живое выступление несравнимо ни с чем. И я ни капли не жалею ни о чём. Ни о деньгах, ни об ожидании, ни о месте, выбранном для выступления. И я почти не жалею о том, что рядом не было того человека, которого я бы хотела в тот момент видеть.

Это так сложно собрать весь хаос, который творится в голове во что-то путное. Это практически невозможно. Единственное, что я сейчас знаю точно, так это то, что я хочу, чтобы пошёл дождь. Проливной и тёплый. Чтобы можно было идти в полупьяном состоянии от полученных ощущений и просто думать как я тебя люблю и ненавижу одновременно. 

Я ненавижу.
Ненавижу всё это.
Ненавижу тебя.
Ненавижу себя.
Ненавижу каждую мысль об этом.
Я ненавижу.

и только не стоит делать вид, что ты меня понимаешь. прибереги это для другого случая.

                   женская дружба

      + радость                         - зависть
      + беззаботность             - ревность
      + искренность                 - злоба
      + поддержка                   - непонимание
      + понимание                   - обида
      + взаимовыгода             - разочарование

Насколько дико осознавать, что такие диаметрально-противоположные вещи могут уживаться вместе...ещё мгновение, час, день, месяц назад ты испытывал одно, а потом начинаешь придушивать внутри развитие абсолютно противоположного. Каждый день мы боремся с самим собой, своими эмоциями и искренне не понимаем, почему нам приходится это делать. Но сдерживание эмоций приводит только к худшему. Мы накапливаем такие, как нам кажется, неправильные эмоции как снежный ком и приходит тот день, когда нам уже не под силу с ними справиться.
Но я бы вернулась к женской дружбе. Её главная особенность как раз и заключается в неравномерном чередовании абсолютно противоположных эмоций и чувств...и приходит тот день, когда мы устаём от этого. Приходит день, когда нам хочется не просто нового, а избавиться от старого. Мы пытаемся отдохнуть, но в итоге это способствует лишь полному отвыканию друг от друга. И ты осознаешь, что тебя больше ничего не связывает с этим человеком. Ты думаешь о том, как ты мог раньше с ним часами напролёт разговаривать по телефону, миллионы раз обсуждать одних и тех же людей и придумывать глупые шутки от которых было смешно только вам. И весьма резонным становится вопрос: "Что изменилось?" или кто изменился...но по сути, в большинстве случаев, не меняется в такой ситуации никто, просто люди понимают, что они хотят идти дальше, а эти отношения представляются им ввиде топтания на одном месте. Как бы прискорбно это не звучало.
И да, я могу изрядно надраматизировать, сделать из этого целое событие и думать об этом ночами...но ведь порой я становлюсь настолько чёрствой и циничной, что раздутие из этой, для кого-то, пустяковой ситуации становится для меня целым нашествием, потому что тогда я понимаю, что в моём случае ещё не всё потерянно.

[показать]

Можно перелопатить сотни книг, тысячи страниц и пробежать словами миллионы слов в поисках того, что нарушит твои привычные устои и перевернёт восприятие окружающего мира. Но когда у тебя всё чаще и чаще не возникает в этом потребности, ты начинаешь осознавать, что с этим нужно что-то делать. Да и осознание это всего лишь половина шага, настоящий шаг ты сделаешь лишь тогда, когда проецируешь осознание проблемы на действия для её решения. Всё предельно просто, но на практике получается совсем наоборот. Заставить себя приложить хоть малейшее усилие порой оказывается тяжелее всего на свете. И ты не знаешь как долго ещё будет продолжаться эта ситуация, но продолжаешь бездействовать, время от времени укоряя себя за это. Бывает, что хочется изменить множество ситуаций после того как они произошли только из-за того, что мечтать об этом гораздо легче, чем сделать над собой усилие перед этим. И ты ненавидишь в такие моменты себя, окружающих и обстоятельства. А чем больше начинаешь рассказывать об этом, тем труднее держать внутри всё то, что "никто никогда не должен услышать". Вот это как раз и съедает нас, как огромный мерзкий червяк. Порой, ничего особенного из себя не представляя, оно может трансформироваться у нас в сознании до невероятных размеров и казаться нам чем-то невероятным и очень важным, тем, что не поймут другие.
И мы будем об этом думать. Перед сном думать, когда просыпаемся думать, на протяжении целого дня думать. Бывает, видеть про это сны. Бывает, слышать об этом от других людей и тогда нужно как следует поёжиться и поизвиваться, чтобы избежать очередного дополнительного обдумывания этой темы. Да что там...многие считают, что их это не касается, но ведь на самом деле, они так тщательно хотят скрыть тот факт, что у них тоже есть темы, которые могут время от времени овладевать мозгом целиком и полностью.
Не знаю, хорошо или плохо фильтровать мысли, грубо разделяя их на "плохие" и "хорошие", но всегда так и происходит. Немало времени уходит и на то, чтобы заставить себя изменить "окраску" мысли с плохой на хорошую или наоборот или же заставить себя не думать об этом вовсе. Гораздо больше, чем просто попытаться решить мучающий тебя вопрос не в голове, а на деле.   

Чем больше об этом думаешь, тем более чётко в голове проясняется рациональная мысль, которая заключается в том, что все мы время от времени врём. И насколько элементарна эта мысль, настолько очевидна её элементарность. Изо дня в день мы врём сами себе и окружающим, врём, что мы не врём и продолжаем врать, считая, что никого это не касается. В сети не заменить эмоции смайлами, как бы мы не уверяли себя в этом. Каждый день одни и те же разговоры. Почти со всеми об одном и том же. И наступает момент, когда тебя уже даже не веселит и не удивляет, а наоборот огорчает тот факт, что ты можешь предугадать реакцию любого. Да, всегда есть новые знакомства, которые остаются новыми всего небольшой период времени. Почти со всеми дальнейшее общение развивается по одному сценарию и сводится к стандартному минимуму. Нам стало так легко построить тут любовь, найти лучшего друга, порвать с кем-то отношения, поднять себе настроение или испортить его. Помириться или поругаться с кем-то. Мы так просто делаем шаги, которые потом не можем исправить и не прощаем кому-то ошибки. Тут ты можешь как показать себя настоящего, так и примерить один из тысячи образов. И ты даже на секунду не задумаешься о том, что творится с твоей личностью, а не о своих преимуществах. Я каждый день десятки раз могу писать одно и то же, при этом зная какой процент искренности вкладываю в каждую фразу. Если ты скажешь, что тебе интересна любая тема для общения - ты будешь врать. Если ты скажешь, что тебе интересно с любым человеком - ты будешь врать. Если ты скажешь, что ты ко всем относишься одинаково - ты будешь врать. Да и не так часто в общем людям хочется задумываться о чём-то, кроме их ежедневных, ежеминутных, внезапно возникших потребностях. И то, что кому-то хочется поговорить это такая же самая потребность. Только проблема в том, что у каждого на первом плане стоят свои потребности.

Когда нет настроения что-либо делать, остаётся только ставить многозначительные три точки. Исчерпывающими или с подтекстом они будут решать тебе. Но есть большая разница между тем, когда их ставишь ты и когда видишь, что их поставил кто-то другой. Разное восприятие одних и тех же вещей всегда не просто ставило границы между людьми, оно превращало эти границы порой в огромные пропасти. И всё так же продолжает убивать тот факт, что любая мелочь может перерости во что-то более глобальное. Мы так любим придумывать себе что-то, чего не существует и развивать дальнейший ход событий в голове. Но там, в подсознании, мы не оставляем себе права на ошибку...мы не оставляем запасного шага к отступлению...нам не нужно искать оправданий. Там всё совсем по-другому. И бывает так, что долго смотря в одну точку, прокручивая в голове какие-то волнующие тебя вещи, ты осознаёшь, что не можешь остаться там надолго. Начинает надоедать нереальность происходящего. Как бы мы не доказывали себе, что это надоесть не может и что так было бы лучше. Лучше всегда только то, чего у нас нет. Потому что мы сами хотим сделать это лучшим.

Мне уже надоели какие-то несвязные между собой фрагменты прошлого или просто выдуманного...строить на них многое просто нереально. Да и на самом деле самозабивание головы всего лишь такое же самовнушение как и многое в нашей жизни. Есть такой фокус, суть которого состоит в исчезновении узла с верёвки после долгого и усердного его завязывания. Всё сложное слишком элементарно.

Просто мне нужно чем-то заняться, переключить внимание, уйти во что-то с головой и отключиться.
Но все мы знаем, что всегда будет время, когда мы вынуждены будем оставаться наедине с самим собой. И вот тогда будет ещё хуже, чем сейчас.
Все мы знаем, как это бывает.

Ну вот и всё.
Этот необыкновенный, сумасшедший и такой приятный Новый Год закончился. Теперь действительно начался новый год. И если верить всем известной поговорке, то я абсолютно не против того, чтобы это каким-то образом спроецировалось на события предстоящего года. Во мне смешалось так много чувств и эмоций, что это невозможно выразить словами. Это просто было незабываемо.

[300x234]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Ничего не берем кроме бамбинтона!!!
Будем на авто в брюках модного фасона!!
ничего не берем кроме бамбинтона !!
Мы будем на авто в брюках модного фасона!!!

С касетника звучит електро поп!!!!
Мы никогда не знали,что такое стоп!!!
Куда бы вы не ехали зовите нас!!!!
знают даже школьницы мы короли тур баз!!!!!

Ничего не берем кроме бамбинтона!!!
Будем на авто в брюках модного фасона!!
ничего не берем кроме бамбинтона !!
Мы будем на авто в брюках модного фасона!!!

о о ооо аааа оооо о о ооооо аааа оооо

Ничего не берем кроме бамбинтона!!!
Будем на авто в брюках модного фасона!!
ничего не берем кроме бамбинтона !!
Мы будем на авто в брюках модного фасона!!!

Мы привыкли считать, что нет безвыходных ситуаций и проблем, на которых не найдётся решения. По крайней мере такое убеждение нам стараются навязать с детства. Но известно и то, что на практике, тоесть в жизни, всё происходит совсем не так, как прогнозирует теория. Наши моральные установы имеют свойство время от времени разрушаться. Проблема родителей и детей, а точнее их отношений была, есть и будет всегда. И не потому что она не решаема и не проблема это вовсе, а тот моральный барьер, который смог материализоваться в реальной жизни. Даже тогда, когда мы находимся под влиянием иллюзии совершенства или по крайней мере "нормальности" этих отношений. Что-то всегда будет помехой. Всегда останется то, что
нельзя говорить
нельзя слышать
нельзя делать
[350x233]Впрочем, как и в любых других отношениях. Но это не тот утешительный факт, не то преимущество, которое стоит считать существенным. Отношения родителей и детей - это как будто постоянная ходьба по натянутому канату, ты не можешь ни презирать их, ни любить сверх меры, согласно навязанным законам социума. Хотя сейчас появляется тенденция к первому.
Иногда я задумываюсь над тем, кем являются родители для меня на самом деле, что означают, какое влияние имеют. И каждый раз это борьба двух Я внутри. И чем взрослее ты становишься, тем отчётливее ты осознаёшь какую сторону ты принимаешь по отношению к ним.
Иногда так хочется их оправдать и ты это делаешь.
Иногда так хочется их осудить и ты так же само успешно справляешься с этим заданием.
И неважно сколько лет пройдёт между этими чувствами...крайностями... Мгновение или вечность. Ты всё равно будешь про них думать.
Даже тогда, когда это будет противоречить самому себе.
Даже тогда, когда тебе будет совсем не до этого.
Даже тогда, когда ты сам себя будешь обманывать в том, что тебе всё равно.
У меня нет желания развивать банальности о том, что родители являются нашими создателями и дали нам дорогу в жизнь. Нет. Никто их не заставлял нас рожать, а если и заставляли, то точно не плод ихней ошибки. Никто не просил дать нам дорогу в жизнь, сформировать наш характер и воспитать нас. Мы не просили. А значит требовать от нас благодарности за всё это, если мы сами не чувствуем себя благодарными, абсолютно бессмысленно. Характер человека, его индивидуальность формируется ещё в зародыше. И сейчас я не пытаюсь намекнуть о детях нового поколения, вундеркиндах, детях индиго. Я просто говорю, что нашу личность невозможно слепить, как будто из глины, она у нас внутри. Хотя и мало кто сейчас нуждается в укоренении внутри идеи независимости и свободы. И за это мы так же не должны говорить "спасибо", например, нашим предкам. Мы вообще ничего никому не должны. Но это не должно избавлять нас от человечности. И этот вопрос можно проецировать и расширять не только касательно отношений родителей и детей.
Каждая тема имеет своё развитие, которое может приобрести форму чего угодно. В том и заключается кайф непредсказуемости разговоров, что ты не знаешь куда они приведут тебя в следующий раз и о чём заставят задуматься и поразмышлять. Никогда не знаешь что нового откроешь в себе в следующее мгновение.

ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться. наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?». я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq. привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
а ты…
а у тебя всё будет хорошо.

(с)небосамолетдевушка

Невозможно полноценно сидеть одной попой на двух стульях. Рано или поздно приходится делать выбор.
Но что самое странное, так это то, что иногда определение кажется тебе совсем ненужным. Определённость, как предшествие спокойствию, в основном навязывает социум.
Самое глупое во всем этом не то, что лишившись одного, ты не можешь угадать как в дальнейшем будут развиваться твои сомнения и страхи, а то, что как только тебе что-то неподвластно, ты мысленно тут же пытаешься отыскать в этом все мыслимые и немыслимые недостатки. Ложно убеждаешь себя в своей правоте и как назло ещё больше разувериваешься в том что недостатков не то, что столько, а в том, что они вообще есть.
Самое раздражающее в этом всём то, что ты постоянно об этом думаешь. Часто накручиваешь себя и окружающих. Думаешь, говоришь, слушаешь. И кажется, что всё сводится именно к этому, в мыслях или на словах...на самом деле или всего лишь посредством бурного воображения.
Мне всё чаще и чаще хочется купить большой моток скотча и заклеить многим рты, просто прокричать на ухо: "Отстань от меня!" и закрыть где-нибудь в подвале. Самое обидное, что из-за моей мнительности мне стало так легко испортить себе настроение. Для этого не всегда важно участие второго лица. Как хочется включить ускоренную перемотку до следующего лета.

Совсем недавно мне хотелось написать слово "дура" миллиард раз, чтобы оно отчётливо въелось в меня, врезать его себе в кожу, в сознание, в мозг. Выбить обжигающее клеймо. Хотелось забить себя до полусмерти и бросить валяться на ледяном полу, чтобы холод добрался до моего мозга и костей, изнасиловал мои внутренности, убил здравый смысл, но не убил меня. Хотелось почувствовать эти мучения, чтобы запомнить их, выжечь таким же клеймом у себя в памяти. И ненавидеть себя, до смерти ненавидеть. Настолько ненавидеть, чтобы заставить всех подчиниться этой ненависти. Задушить меня своими взглядами, мыслями, словами. Отрезать от меня маленькие кусочки, вкладывать в них всю свою ненависть и съедать.