Настроение сейчас - лечу...))

У Жванецкого есть шутка: "Ты - женщина. Ты должна раз - лежать и два - тихо!"
А мне обидно..Так звучит, будто у женщины не может быть собственного мнения, и положения она никакого занимать не может, кроме горизонтального. Я не феминистка. Вовсе нет! И равноправие полов - какое-то очень уж расплывчатое понятие.Я слабая женщина - да. Я хочу, чтобы рядом со мной был сильный мужчина - да. Но я считаю, что имею право на собственное мнение в том числе и в любовной сфере. Я могу позвонить первой. Я могу первой признаться в своих чувствах. И если мне не отвечают взаимностью, я просто раньше убеждаюсь, что это был не мой мужчина. в конце концов проще узнать правду сразу, чем бесклнечно изводить себя всякими "а вдруг..", "а если..".Когда я почувствовала, что люблю Моего Ангела, я сказала ему об этом. И после ничуть не стеснялась об этом говорить. Любовь - это вообще не то чувство, которого следует стесняться, а уж тем более стыдиться.
Я думаю, что все так или иначе убедились, что ни в любви, ни в карьере, ни в быту никто ничего не принесет на блюдечке с голубой каёмочкой. Чтобы чего-то добиться, нужно многое сделать. И пусть за проявление инициативы в разных сферах жизнь неоднократно прикладывала меня фэйсом о тэйбл, всё равно у меня не получается сидеть на попе ровно. И вряд ли получится.
Да и Татьяна Ларина мне симпатична.)))

Настроение сейчас - улыбаюсь

Что-то совсем меня сплин поглотил..прям в лучших традициях декаданса.. Аки трепетная барышня, маюсь депрессиями и мигренями. Обо мне ли это? "У мистера Рипли не бывает черных дней" Разве я такой всегда нравилась людям? Бледной, ноющей, аморфной размазней?? Разве такой я понравилась Ему? Ну нет! Сегодня посмотрела на себя с утра в зеркало и даже сама себе не захотела улыбнуться. Брррр... Не хочу больше! Надоело грустить до тошнотиков!
Достала из закромов пакет с нитками, буду довязывать всякие свои штучки. Нашла бобину со шпагатом. Хочу сплести что-нибудь из макрамэ милое в дом. Собралась распустить два свитера, которые больше не хочу носить, и связать огромную теплую-претеплую шаль. Накачала разной музыки для фона. Хотя я еще подумаю. Вообще люблю заниматься такими делами под какой-нибудь ненавязчивый сериал. Надо найти диски с Зачарованными. А вообще это самое лучшее, самое действенное средство для освобождения головы от мрачных мыслей - работать руками, любуясь на результат)) Разве можно допускать разные мысли, когда считаешь петли?))) Ну и конечно - работа..работа..работа..

А еще я обещала моей славной Полиночке кучу всякого чтива. Пока была дома, написала столько всего, что за день все не перенесу сюда, даже если сильно постараюсь. Вот и буду, как говориться, с толком, с чувством, с расстановкой. Темы совершенно разные. Это же неважно, правда?
Да и если честно, дико соскучилась по моему милому Дневнику.

Настроение сейчас - такое же

Так я писала когда-то..а сейчас...чччерт...я не знаю, что писать сейчас..грустно...как же грустно.. Впрочем, я же знала об этом..О том, что я перестала значить для него хоть что-нибудь..Давно перестала. С 27 февраля. Самый страшный, самый черный день..
Что я почувствовала, когда узнала? ..Такое чувство,что внутри разорвалась шаровая молния..И всё пережгла..И всё выжгла. И стало пусто. И больно в этой пустоте. И до сих пор пахнет гарью. В этом виновата только я сама. В том,что пахнет гарью. Я сама не могу никак тебя отпустить. А ведь больно так же, как в первый день. Я не вношу этой боли. Я закрваюсь в ванной и рыдаю, кричу, вою в полотенце,чтоб никто не слышал и катаюсь по полу..И сейчас только этого и хочется. Я не могу успокоиться, не могу отойти. И, если честно, не знаю, смогу ли. В голове лишь одна мысль: что сделать,чтоб не было так больно? Всё. Конец. Как будто неожиданно сбросили в холодную воду в октябре. Не хватает дыхания. Я мучаю ненужными вопросами тебя. Я мучаю себя ненужными теперь воспоминаниями. Хожу, что-то делаю, с кем-то разговариваю - словно во сне. Тут же забываю, что и кому говорила.
Ты был моим солнышком. Солнышко закатилось. Стало темно, холодно и жутко. Ты был моим воздухом, моим дыханием. А теперь мне нечем дышать. Я не могу без тебя. Банально, да? Но не могу..не могу без тебя ничего. Руки повисли, как парализованные. Я хотела чего-то добиваться, чтоб ты гордился мной, чтобы ты был мной доволен. А теперь незачем.
Я думала - я сильная. Я была в этом уверена. Я ошиблась. Я слабая.
Я знала, что рано или поздно всё закончится. Я готовила себя к этому. Я оказалась не готова.
Нет больше настоящего. Нет, значит, и будущего. Постоянно плачу. Не так, как плакала обычно. Наверное, так плачут в ночь перед казнью, внезапно сознавая,что жизнь закончена. Всё закончено. И НИЧЕГО больше не будет. А солнце светит так же. Так же живут люди, занятые своими делами и проблемами. Так же есть ты. Только уже не в моей жизни. И не мне теперь твои слова и твое внимание. Ты, наверное, догадываешься, что мне больно, жалеешь меня. Что-то иногда говоришь. Но уже так страшно верить во что-то. Мучительно страшно.
А может, ты и впрямь жалеешь меня..Может, ты привык ко мне за такое время. Но...к бородавке ведь тоже привыкают. Еще страшно,что ты продолжаешь общаться только лишь потому, что знаешь - я кроме тебя никого в мире не видела. Вся моя жизнь вертелась вокруг тебя, как Земля вокруг Солнца. А теперь я сошла с орбиты. И ты не знаешь,что теперь делать со мной такой. Ты в ответе за ту, кого прируил, да, мой маленький Принц?
После безграничного счастья такое же безграничное отчаяние. Я не знаю, не понимаю, то мне делать теперь. Хочется НЕ БЫТЬ. Впасть в анабиоз. А лучше - раствориться. Распасться на атомы. самое мучительное то,что я не вижу конца. Так будет и через час, и через сутки, и через месяц. Вытерпеть это невозможно. Невозможно это прекратить. Я ведь тоже в ответе.
Господи...зачем я говорю всё это? Хочется выплеснуть хотя бы часть горечи. Самое сложное, что поговорить не с кем. Никто не поймет. Никтошеньки. Есть только ты. Но...если всё закончилось, то к чему усложнять?
Ладно..наверняка пора заканчивать это письмо..если это вообще похоже на письмо..

Солнышко моё Ясное.. Сейчас такая нежность к Тебе щемящая..даже сердцу стало тесно..а за окном небо цвета Твоих глаз..посмотреть бы в глаза Твои небесные..утонуть в них..мурлыкнуть имя Твое..коснуться пальцами щеки..провести по ней легонечко..я люблю Тебя.
Хочу смотреть на Тебя долго-долго.. хочу увидеть, как Ты спишь..хочу поцеловать Тебя спящего..едва касаясь, чтоб не разбудить..не спугнуть Твой сон..но все-таки поцеловать и с этим поцелуем в сон к Тебе проникнуть..чтобы Ты улыбнулся..Я люблю тебя.
Я люблю твою улыбку..Когда Ты улыбаешься - мне улыбается солнце. Когда Ты улыбаешься - хочется петь и кружиться в танце. Когда Ты улыбаешься - меня обнимает Счастье, окутывает собой. Я давно с ним подружилась - с тех самых пор, как узнала и полюбила Тебя.Теперь оно меня не оставляет. А я..Я люблю тебя.
А знаешь, в Москве похолодало. Ей тоже плохо без Тебя. Все идут куда-то, торопятся..и никому нет дела, что мы скучаем по Тебе. скучаем..скучаю..до дрожи..Тебя здесь нет.Не хочется выходить на улицу. Не хочется никого видеть. Не хочется дышать воздухом, в котором нет Тебя. Хочется просто спрятаться и уснуть.


Р.S. Я не помню, когда это было написано..но не в том дело. А в чем? А я не знаю... Нашла и решила опубликовать. судя по всему это последнее подобное сообщение.

Настроение сейчас - никакоевое почему-то.......

Посмотрела на количество постов и ужаснулась - это ж надо так забросить дневник! Полиночка, милая...просто без тебя мне тут пусто..И к тому же...я не знаю, что писать, о чем писать, кому писать...Это же только ты с удовольствием читаешь мои бредни. Так хотелось бы напоследок перед отъездом побаловать тебя кучей постов, но, видишь, не идут слова ко мне сегодня. Разбежались мысли. Странное ощущение..Не могу понять..Знаю только одно - хочу домой..Скорее хочу домой.
Я обещаю, что там напишу кучу всего и по приезде все выложу тут. О чем хочешь. Договорились, родная?
А пока... Не забывай меня, пожалуйста.

Господи, малышка моя родная...как же по тебе соскучилась...Сегодня перечитывала твои письма, историю об Алене...наплакалась от души..Как же я соскучилась...скорее бы ты уже пришла, любимая моя! Схожу с ума...с ума схожу...господи...как же я скучаю...как же мне не хватает тебя, твоего понимания, твоей мудрости, твоей мягкости, твоей любви...
Полина...родная моя....люблю тебя невыразимо...

Увидела молодого, интересного, хорошо одетого человека с увлечением читающего книгу "100 способов вернуть долги" . Первая мысль, мелькнувшая в голове: эта книга - первый способ распознать лоха.
Хотя сама забываю, кому и сколько даю в долг. И на самом деле удивляюсь, когда мне возвращают))

Познакомились мы с ней так давно, что даже уже и не помниться точной даты. На автобусной остановке. И только потом уже выяснилось, что мы живем в соседних подъездах. И с тех пор чуть ли не каждый вечер мы встречались. Если летом, то сидели на нашей лавочке, попивали пиво и болтали-болтали-болтали... А если погода была плохая, то приходилось вспоминать, как бухать в подъезде. Ну это я, конечно, перегибаю. Чаще мы заседали у нее дома на кухне. Ссорились? не помню. Вряд ли. Да и не существенно. Сейчас вообще это не имеет никакого значения. От Машки добра я видела гораздо больше. К ней могла явиться в любое время, в любом состоянии, в любом настроении. И всегда она была мне рада. А теперь мне некуда идти. Машки больше нет. 20 октября она умерла в реанимации. От воспаления легких..Господи..неужели от этого умирают??? Она была младше меня.
Она была одинокой. Мы постоянно шутили на тему, если до 40 лет не выйдем замуж, то станем жить вместе. У нее остался 6-летний сын Володька.
А я все равно не могу поверить.. И рука не поднимается удалить ее номера телефона и аськи.
Но так и не смогла подойти к ее подъезду. Боюсь. Боюсь, что исчезнет вот эта призрачная надежда.
Ох, Господи.... Светлая память тебе, солнышко!

Настроение сейчас - отвратительное

И опять я в Москве.. Интересно, хоть одного человека обрадует сей факт? Тут миллионы чужих людей, там плачущий сын и грустная мама. Какого черта я еду сюда? Как будто медом тут мне намазано... Полна тоски и нездорового скепсиса. С каждым разом все тяжелее даются мне эти разъезды. Ладно... кое-что есть в планах.. Заработать, купить и уехать. Совсем. Смогу ли? Посмотрим...
А пока - Здравствуй, Москва!

Настроение сейчас - невнятное

...Метро должно было закрыться через четверть часа, и электрички собирали последнюю жатву с полупустых перронов. Уставших, сонных перронов, несущи на себе следы дневного вторжения людей: пустые бутылки, обрывки газет, оторванные пуговицы.
Ночное метро - это особый мир. Мир безлюдных пещер, изредка наполняемых рёвом железных червей и механическими голосами:"Осторожно, двери закрываются, следующая..." Голоса разносятся по станциям, отражаясь от мраморных сводов и ускользая вверх по эскалаторам, стараясь долететь до таких же пустынных, как перроны, московских улиц. Ночное метро - это победа холода над душой, это стальной механизм, живущий по своим законам, действующий безо всякого вмештельства человека, но пока еще подчиняющийся ему. Пока, потому что ночное метро слишком хорошо разбирается в людях, оно видит то, что они стыдливо скрывают днем, оно может читать правду по их усталым лица.
И вряд ли ночному метро нравится то, что оно видит...

Настроение сейчас - никакого

Совсем дневник забросила. Нехорошо. Да и времени просто особо нет. И к компу доступ есть теперь далеко не всегда. Тут сейчас хочу слова песни одной выложить.
Елена Прекрасная

От очей волшебных твоих взгляд не могу отвести,
Ну а сердце пылает и рвется к тебе из груди,
То, что я не смогу словами тебе сейчас сказать,
Оно хочет теплом своим передать.
Улыбка твоя - словно солнце зажглось в ночи.
Прошу, улыбнись еще раз, чтоб растаял лед моей души.
И смешинки слетают с твоих удивительных глаз,
Фейерверк бриллиантовых звезд ночью только для нас.

Пр.:

Я начну войну за тебя, моя Елена Прекрасная,
И вернувшись к тебе со щитом утону и сгорю - твои ласки жарче огня.
Или лучше умру за тебя, моя Елена Прекрасная,
Если только узнаю, что ты разлюбила меня.

Я храню у себя локон твоих шелковистых волос,
Бережет он меня от несчастий и бед.
Если трудно мне станет - его к губам я прижму,
Он ведь самый святой для меня амулет.
Твои губы прекрасны, поцелуи твои так нежны,
Что сказать иногда не могу, это явь или сон.
Никогда я не был с тобой жестоким и злым,
Я ведь так безумно, безумно в тебя влюблен.

Пр.

Моя память хранить будет вечно твой голос и твой звонкий смех,
Но души твоей красоту, увы, невозможно воспеть.
Сделать это может лишь ангельский хор в небесах,
Ну а я лишь могу эту песню допеть.

Пр.


С тем, что меня постоянно зовут то совой, то рыжей, я уже забывать стала свое имя. А ведь хорошее имя. На том единственном форуме, где я была зарегистрирована, был парень с ником Сколари. Часто говорил, что понимает из-за чего началась троянская война. Приятно было. не скрою. Это же надо...Сколари вспомнился...Жаль, нет больше того форума и того парня н нем. Не люблю терять хороших людей.

Интересно, как можно отвлечься от грустных мыслей? Ой, чего я тут учудила..... Возьми от тоски и зарегься на одном сайте знакомств. Большей глупости в жизни не делала!!!! ладно я...у меня есть любимый человек и я не ищу себе никого...но так много людей, которые всерьез надеются.. или не надеются? Может, это я такая наивная? И все так же, как и я, тупо от тоски??? Но я всего пару раз туда заходила...а люди там чуть ли не живут.. постят фотки..ведут блоги..продвигают вперед свои анкеты..Не понимаю.. Но, собственно, каждому свое. Но я оттуда ушла и больше в таких авантюрах не участвую. Да собственно и не собиралась всерьез. Написать хотела об этом. Есть теперь, что написать...))))))))) Работа прежде всего!))))))))))))

Настроение сейчас - спатки хочется

Ужас! Как я могла?! а если серьезно, то что-то не хотелось мне ничего писать. Бывает и такое.
Чего же произошло со мной за эти две недели? Да ничегошеньки нового! Все так же. Дом, работа, и главное-главное-главное - Любимый! Самый любимый мой человечек, самое бесценное Сокровище мое. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что он стал еще ближе. Или это я до такой степени вроднилась (да простят меня филологи всех стран за это слово!)))
Еще вот нашла новую схему. Посмотрю, подумаю, посоветуюсь. Подкупило название -"Кофе для нас двоих" и сердечки) Неисправимо люблю сердечки! А еще люблю мишек Тэдди.
Ну вот вроде пока так. Ай вил би бэк!))(сорри за мой инглиш!)

Настроение сейчас - я скучаю, как сумасшедшая....

Я хочу написать о маленьком, славном, родном-родном человечке. Какая она, моя Маленькая Кошка? Сколько раз пыталась я написать о ее замечательности.. Мне не хватает слов..Каюсь. Но эмоций через край. Люблю так..До слез люблю. Хочется прижать ладошку к монитору, чтобы она почувствовала мое тепло, мою любовь..Хочется, чтобы знала бесценная моя лапочка, что я всегда рядом. Что всегда думаю о ней и скучаю. Даже когда просто сижу и молчу в силу обстоятельств или плохого настроения.
Спасибо моей ненаглядной солнышке за понимание. Так лояльно относиться к моим тараканам не могу даже я.
Спасибо за поддержку. Бывают моменты в жизни, когда хочется сложить крылья и упасть. А она не дает. Укрывает, укутывает.. и я понимаю, что силы есть, потому что есть она.
Спасибо за веру в меня. Любая моя мало-мальская авантюра..любая моя задумка находят отклик. Она говорит, что я замечательная. И я себя чувствую такой. Слишком уж уверенно она это говорит!)))
Спасибо за любовь. Я не знала такой любви. Я не думала, что сама могу так любить. Так, как любит меня она, никто и никогда меня любить не будет. И не любил никто и никогда так.
Она - единственный человек, которому я доверяю, как самой себе. Все, что она говорит и делает - правильно.
Она - моя душа и совесть. Она- мое тепло и свет. Она - моё всё. Я своей жизни без нее не представляю. С ней я ничего не боюсь.

Вот такое вот, Полиночка, признание в любви тебе. Любви в самом хорошем смысле. Я не могу назвать тебя дорогой подругой, потому что ты для меня бесценна. Ты моя Маленькая Кошка. Вместе и навсегда.


Самая красивая моя

[показать]

Настроение сейчас - -----------

Холодное и пасмурное утро. Вот такое хреновое лето..Мерзейшая погодка, доложу я вам, господа..
Ну что ж..Опять все тот же сон..всё тот же человек..все те же действия. Помнишь, как мне с завидной регулярностью снилась кормежка? Но то хоть было объяснимо, а это..."Доктор, что значат буквы ХЗ в моем диагрозе?""Видите ли..просто диагноз не очень ясен.."
Сейчас подзаряжусь самым любимым голосом..так захотелось услышать его в это утро..и на работу)
Сегодня предстоит еще поездка в такое место, что какое-то волнительное чувство возникает в душе. Об этом напишу после обеда.
Поехала я. Удачного всем дня.

Настроение сейчас - сплю уже..посему невнятное

Самое поразительное то, что я элементарно перехожу из состояния безграничного отчаяния в состояние эйфорического счастья. Что мне нужно для этого? Позвонить домой, узнать, что у них все хорошо. Поговорить с Полиной, сказать, что я люблю ее безумно и услышать то же в ответ, узнать нечто такое, что повергнет в шок. И хоть немножечко побыть с Ним, с Любимым. Как-то очень непонятно закончился сегодняшний день. С нетерпением жду завтрашнего утра, чтобы поговорить с ...впрочем, отложу до завтра.
Заканчиваю писать очередную сказочку) Какая-то странно волшебная и романтично-эротичная получается. Удивительно, но нравится мне самой.
Что еще? а не знаю. Все по-старому, по-прежнему. Мечусь и не понимаю. Основные ориентиры неизмены, но откуда в душе эта склонность к моральному мазохизму.. Боже, а что я натворила позавчера...Просто ужас..Чуть собственными руками не задушила свое счастье. Пожалела о содеянном уже через долю секунды, но слово не воробей.. Хорошо, что у человека, которого обидела очень сильно, гораздо больше мудрости, и он простил меня. Зачем я это сделала, не понимаю до сих пор, как ни стараюсь..
Мыслей нет совсем. В голове сквозная пустота.
Соскучилась по человеку, о котором не вспоминала давным-давно. Как бы завтра позвонить ненавязчиво. Впрочем, он в любом случае будет рад моему звонку))
вот, кажется, все. До завтра, люди! Доброй ночи и сладких всем снов!

П.С. Кстати, Полиночка, помнишь последний рассказанный мной сон? Ты его еще к предательству или обману того человека расшифровала...так вот я опять делала это с тем же человеком.. и вчера, и позавчера...С ума можно сойти.....

Настроение сейчас - ----------------------

Каждому человеку хочется любви. Да такой, чтобы забыть обо всем на свете и идти за любимым на край света. Или чтобы он шел. Кому что. Чтоб все песни - о нем. Все птицы - для него. Чтобы на гранях жизни играло бликами только персональное солнышко. Но не все бывает так безоблачно. И солнышко затягивает тучкой. Ведь любовь - вещь коварная. Увлечет - не спросит. Затянет в омут, в водоворот, из которого вырваться бывает довольно-таки проблематично. И берег вроде бы - вот он - в двух шагах. И Ненаглядный стоит на берегу. А доплыть, дотянуться - силенок не хватает. И позвать пробуешь, да не откликается милый. Не слышит. Не хочет услышать. Читать далее...

Настроение сейчас - никакого

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ПОНЯТНЫ - 1) паранормальные способности людей. По какой системе природа отбирает тех, кому можно доверить ДАР? 2)Почему люди говорят одно, думают другое, а делают третье? Разве не проще жить и поступать так, как хочется? 3) Любовь. Самое непонятное. Почему раньше жил, о чем-то думал, что-то делал и вдруг - раз! И всё! И один человек становится дорог настолько, что жизнь без него уже не представляется. (главное, не увлечься сейчас)))))надо ехать дальше)
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ - 1) меня пугает собственный страх за четырех моих любимых людей. Это ненормально, я сама понимаю, что не в силах уберечь ото всех неприятностей, болезнй и плохих людей. 2) Меня пугает одиночество. Мне необходимо, чтоб те, кого я люблю, были в моих мыслях. Тогда я и не одинока. 3) Меня пугает равнодушие других людей. Я не могу спокойно смотреть, как в метро бабулечка тащит свою тележку, а все проходят мимо..Я не могу смотреть на пустые лица в тот момент, когда беременная девушка упала в обморок. я не могу пройти мимо так же. Меня пугает, когда мне в таких случаях говорят, что меня на всех не хватит. А мне бы хотелось...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС ОДЕТЫ - Футболка, брюки, нижнее белье.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ - играть на гитаре, любить и сосредотачиваться на чем-то одном(а то хватаюсь за все подряд)))))
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ СЕЙЧАС НА МОЕМ СТОЛЕ - вообще куча всякого хлама..но если надо три то - сигареты, спички и мой телефон.
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА - несдержанность, излишняя мягкость и лень.
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА - работоспособность, коммуникабельность, ответственность(прям как в резюме))))))
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО - курю, пью чай или кофе и смеюсь.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ - Венеция. Питер. Постель любимого.
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ЧАЩЕ ВСЕГО ИСПОЛЬЗУЮ - Игорь, Полина и имя Любимого, которое повторяю постоянно)

Настроение сейчас - --------------------

О том, как трудно любить возле.
О том, что не покорить звезды.
Как трудно быть молодым если
Совсем твои не нужны песни

Настроение сейчас - Рядом с Тобой

Когда тебе плохо, сердце разрывается от желания помочь, облегчить, успокоить.. Я понимаю, что должна бы немного помолчать - тебе плохо, а тут еще я тревожить тебя смею.. Но порой мелькает мысль - а вдруг ты решишь, что мне все равно? Что мне наплевать на твое самочувствие и настроение? И я опять и опять говорю с тобой. Я пытаюсь что-то спрашивать, рассказывать.. и сама знаю, что не ко времени и не к месту, и не могу себя остановить. А ты молчишь.. Конечно, молчишь. Ты же явно дал понять, что не хочешь, чтоб тебя трогали. Ты наверное, сердишься на меня в такие моменты, но никогда этого не показываешь ни единым словечком. Спасибо за это, любимый мой человек.
Когда тебе плохо, плохо становится мне в ту же секунду. Я как будто живу в твоем настроении, под твоим небом, в лучах твоего солнца. И если солнышко прячется за тучки, то всё остальное, все остальные теряют смысл. Есть ты. И так хочется обнять тебя! До дрожи в руках этого хочется. Обнять, прижать к себе легонечко, укрыть, укутать, спрятать. Собрать всю любовь свою, сконценрировать все тепло, и отдать тебе..Чтобы ты почувствовал это, когда коснусь губами твоих пальцев..Отдать все свое счастье, всю радость, всю любовь к жизни, только бы тебе было хорошо.. Молюсь за это, за тебя, на тебя.
Когда тебе плохо, хочется разнести в пух и прах всех твоих обидчиков. Ни у кого нет права обижать тебя! Хочется ощериться, как кошке, защищающей своего котенка, и бросаться на всех, кто только лишь посмеет задеть тебя.. Кажусь сама себе порой слегка неадекватной, но до такой степени бесят меня те, кто пытается согнать на тебя негатив, или самоутвердиться за твой счет, или еще что. Вообще таких не люблю.
Когда тебе плохо, я всегда рядышком. Я сижу тихонечко и жду, когда ты позовешь меня. Я хочу охранять твой покой, как самый чуткий сон, боясь пошевельнуться, спугнуть, боясь слишком громко вздохнуть ненароком..Мое Солнышко..Мой Любимый Ангел..Моё Бесценное Сокровище..
Помни, пожалуйста, обо мне, когда тебе плохо..