Я – маленький детёныш больших китов. Я хочу выброситься из океана на берег. Я очень устал…

[510x698]
В колонках играет - Смысловые галлюцинации - "розовые очки"
Настроение сейчас - Жду

Сегодня на улице случайно встретил знакомую. Из прошлого. Из того прошлого, про которое не знают даже люди, которых я могу назвать друзьями. Из прошлого, которое так сложно забыть, и хоть как-нибудь изменить к нему отношение.

Две сестры – Катя и Юля. Катю я встретил сегодня. Юля лежит дома. Как оказалось – рак гортани. Последняя стадия, распад опухоли, метастазы в плечевое сплетение и в позвоночник, диагностировали слишком поздно – уже, естественно, не операбельна. Последний раз виделись более полутора лет назад. А теперь, даст бог, увидимся завтра. Катя говорит, что друзья поддерживают, но только по телефону. Попроведовать никто не ходит. Думаю, ясно почему. Живут вдвоём, родителей нет. Кате 19, Юле 20. Обе сейчас – вполне успешные. Молодые и красивые. И так бывает.

Я уже знаю, что увижу завтра. Я знаю, что с утра не буду ничего есть – просто очень хорошо помню этот запах, запах распада раковой опухоли. Не забудешь, ни с чем не перепутаешь. После работы в морге у меня вообще хорошая память на запахи.

Жить ей осталось, даст бог – несколько недель. Из больницы её выписали. Отправили домой. Как говорят – «умирать». Умирает.

Сейчас только одно в голове – хочу, чтобы узнала. Может и не узнать – всё последнее время держится на морфине, по-другому нельзя. Знаю, что если бы могла кричать – кричала бы. Если бы гортань ещё была. Так – только ошмётки. На таких стадиях и морфин не всегда помогает. Катька вроде держится. Надежды уже давно нет, не тот случай. Ждать только. Она это знает. Плакала долго. Когда плакала, мимо проходила какая-то старуха, посмотрела на нас, сказала: «Молодые поругались». Старухе лет 80, или около того. Живёт, сука.

Катька рассказала, что незадолго до болезни Юля покрестилась. Пентаграмму со спины лазером удаляли. А то батюшка крестить отказывался…

От такого никто не застрахован. С каждым может случится. Да, обречённость действительно даёт свободу, мы с Юлькой когда-то долго разговаривали об этом. Только не в этом случае. Не дай бог кому-то из вас такой свободы.

Это цитата сообщения allf Оригинальное сообщение

где то в этом городе...

[608x402]
Где то в этом шумном городе есть место где кремовые занавески качаются от ветра,а девушки в кимоно,смотрят на вас раскосыми глазами.
Ты сидишь после бессонной недели с ужасом понимая,что не выспишься и завтра,можно сказать ты уже спишь.Только сигарета и тембр голоса собеседника не дают закрыть глаза.
Теплые тона веранды привносят какое то спокойствие и медлительность в июльский вечер.
В какой то момент сидеть с выпрямленной спиной становится не возможно,принося извинения собеседнику,ты откидываешься назад.
Поворачиваешь голову в этот момент внизу на сцене появляется девушка в белом платье и начинает петь,так красиво и мелодично.
Она,как будто почувствовав поднимает глаза на Вас и смотрит так пронзительно,что голос-сопровождающий ее взгляд усиливает воздействие стократно.
Вокруг все увлечены разговорами и приемом пищи,никто кажется не заметил ее появления,вобщем то сколько подобных появлений осталось не замеченно тобой.Что же произошло,что именно сейчас для тебя это кажется самым главным в жизни,самым существенным,ты готов слушать-неотрывно,бесконечно.Человек напротив-увлеченно что то рассказывает. Но ты уже не здесь...
Ты в мелодии,ты рядом с девушкой,хотя тебя разделяет высота и перила.
Что произошло,что ты становишься готов воспринимать,пропускать через себя что то,не спеша и расслабленно.Когда реальное становится не столь важным и отходит на второй план даже у завзятого прагматика...
Я не знаю...Я знаю что где то поет девушка...

Ааааа! Совсем забыл! Я на днях растянул левое ухо до семи миллиметров! Теперь туда сигарета влазит!!! 
[700x350]

[427x613]
В колонках играет - Stereophonics - "Rewind"
Настроение сейчас - Хочу на их концерт...

Значимую часть моего холодильника, желудка, а также моей души всегда составляли сладости. Я обожаю сладости. Я, сладкоежка со стажем, обожаю всякие торты, пирожные, конфеты, зефир, фрукты, и многое-многое другое, на что способна Российская (и не только) кондитерская промышленность. Но больше всего я прусь по мороженному. Я просто помешан на нём…

К чему я всё это? Да просто я сегодня зашёл к одному знакомому барабанщику, он третий день в трауре, по причине его отсутствия на концерте группы «Металлика». Наш диалог:

- пиво будешь?
- да нееет… мне бы чего нибудь… сладенького…
- ???

В конце концов меня назвали идиотом и вручили торт - мороженное… Как же, всё таки, нам мало надо для счастья…

В колонках играет - Nelli Furtado - Try
Настроение сейчас - коктейль из разных чувств

Как выяснилось сегодня, поездки в Израиль этим летом мне не видать, а поэтому дружно помашем ручкой моей «исторической родине». Загадочные горбоносые еврейки и мудрые Раббе, «Стена Плача» и попытка поработать в какой-нибудь русскоязычной газете – всё это не осуществится этим летом. Отец, ты не прочитаешь это, но я опять не увижу тебя… грустно… Хотя двенадцать лет не виделись… Ну и ладно… «Нас и тут неплохо кормют»…

А картинка… просто моё состояние в данный момент… «Водит по кривой, - и в небеса.»

[700x588]

[570x380]
В колонках играет - Kaiser Chiefs "Ruby"
Настроение сейчас - жызнеутверждающее

В последнее время я всё чаще слышу со всех сторон фразу «жизнь – дерьмо». Сегодня решил приобщится к новомодному явлению, и проанализировать – можно ли назвать мою жизнь дерьмом. Результат:

Личная жизнь: человек, которого я люблю находится за три тысячи километров от меня;

Карьера: меня заебло писать статьи про тупую политику и убогую экономику Иркутской области, ибо всё это находится в полной жопе;

Здоровье: у меня доброкачественная, но постоянно растущая опухоль мозга, не считая других, «мелких», проблем со здоровьем;

Секс: смотри пункт «личная жизнь»;

Отношение с окружающими: 99% этого мира – слабохарактерные дебилы;

Отдых: «а это ваще чё такое?!».

По мнению независимого эксперта по имени Маргарита, мою жизнь однозначно можно назвать дерьмом. Но я не буду. Потому что я очень люблю жизнь, и знаю – что это лучше, чем раскисать, как пидрила - гот. И ещё меня поддерживает то, что любимая скоро ко мне вернётся, а значит всё будет ещё лучше.

Так что жизнь, какая бы она ни была – это очень клёво. А Маргариту из списка лучших подружек я исключил…

Ночью, несмело, частями целого,
Играю на самом краю
Конфетные фантики,
Куда? – за Атлантику
Поплачь, я тебе подпою

Глумятся кирпичные, смешливые, личные,
Мне их позабыть до утра
Дождями разлитыми, снами закрытыми,
Отсюда - куда-то,
Пора…

В квартире надо мной умирает старик. Он одинокий, ни детей, ни родственников, уже много лет ему помогали соседи. А теперь он умирает. Как говорят – от старости.

В моей квартире выключен свет и открыто окно – я курю. Два часа перед этим я пытался сосчитать звёзды, высунувшись в окно, но у меня это плохо получалось, они постоянно куда-то пропадали. Приступы головной боли становятся всё сильнее…

Странно думать, что где-то, за тысячи километров от тебя бьётся сердце человека, которого ты по-настоящему, больше всего в жизни, любишь. Далеко-далеко, тихо-тихо… Как будто половину тебя отрезали, и увезли. Пока везли, ты ещё мог слышать стук колёс поезда по намокшим от дождя рельсам. А сейчас – только сердце…

Я чувствую это сердце, я чувствую свою половину, я пытаюсь рассказать об этом старику. Он, конечно, меня не слышит, но мне кажется, я всё это говорил не впустую. Я думаю, он понял, о чём я.

Я слышу лай собаки с улицы, я курю, курю, курю, курю, курю… Я жду. Не знаю чего, а чего вообще ждут люди? Встречи с девушкой, зарплаты, телепередачи, смерти… Вот и я жду… чего то своего… Родного, тёплого, любимого – своего. Ждать ещё – три тысячи километров.

Ночь забирает меня к себе. Чтобы ждать вместе. Начался дождь, раскрасил пыльный асфальт, заполнил меня. К дому подъехала скорая помощь. В квартире надо мной умер старик.

В колонках играет - MOBY - "sunday the day before my birthday"

Сегодня с утра устроил генеральную уборку в квартире. Всё вымыл, вытер, вычистил и т.д. и т.п. На почве тотально чистой квартиры решил с сегодняшнего дня перестать употреблять алкоголь в любых формах, а также сократить ежедневную норму сигарет в четыре раза. Вот теперь сижу и жду, когда на меня снизойдёт полное оздоровление…

В колонках играет - SaNDerson: rain from my eyes

Каждый день, каждый божий день, когда я иду по улице, ем, работаю, курю, отдыхаю, думаю о чём-то, куда-то еду… каждый день меня окружают люди. Они все разные, у них разные дела, разные мысли… Они все хотят забрать у меня мои крылья. Выдернуть, выскоблить, выгрызть – у всех только одна цель. Каждый день, вне зависимости от погоды и состояния фондовой биржи, они разрывают мои крылья. Кто-то урвёт пёрышко, кто-то целый клок… Люди-которые-хотят-забрать-у-меня-крылья.

Сегодняшней ночью я ненавижу весь мир…

После долгой и упорной борьбы с падонковской заразой сдался, под натиском «китайского преведа». Теперь я официальный медведафанат.
[400x258]

Сегодня получил два запоздалых подарка на день рождения. Рулон туалетной бумаги с анекдотами, и какое-то яйцо, которое нужно неделю поливать, а потом из него вырастет предсказание…

Кто-нибудь мне скажет, почему мои знакомые – такие идиоты?! (в немом возмущении ухожу поливать яйцо…)

Интересную картину я наблюдал сегодня на одной из остановок славного города Иркутска. Человек, явно принадлежащий к социальной группе «тупое быдло»… подкармливал семечками голубей. Комично – «братан», в дешёвом спортивном костюме, в руках чётки и пакетик с семечками, а вокруг – целая стая голубей… Все окружающие были заворожены сценой.

Я тут подумал, а может быть, у него «типа, кореша – гринписовцы»?!

В колонках играет - Nelli Furtado - Try
Настроение сейчас - Фу, всё вокруг - дурной тон

На самом деле я очень обидчивый. Не специально, просто я такой человек. Могу обидеться на какую-то мелочь, сам не понимая, почему, из-за чего я обиделся. Но чувство обиды есть, а значит, есть и причина.
Наверное, больше всего меня может обидеть непонимание. Конечно, я не требую понимания от всех окружающих, я знаю – я очень сложный, но когда близкий человек не понимает, не чувствует тебя, упрямо гнёт свою линию… Меня это обижает. Я стараюсь с этим справляться, менять эту черту в своём характере, но это сложно. И долго. А времени, как всегда, нет.

В числе моих знакомых можно проследить одну очень чёткую линию. И эта линия – мои «лучшие подружки». На самом деле они, конечно, далеко не лучшие, но я их так называю.

Сколько себя помню, эта группа людей всегда присутствовала в моей жизни. Ещё в детском саду некая Рита Ворона (интересно, где она сейчас?) делилась со мной своими секретами. И я всегда был в курсе:
- кто ей нравится из мальчишек;
- где они с мамой приобрели это платье;
- с кем и про что она разговаривала по телефону вчера вечером;
ну и так далее…

Со времён детского сада мало что изменилось. Вот только количество подружек значительно выросло. Обычно это молодые, красивые, успешные девушки; не замужем; не глупые, но и не фанатки Эйнштейна.… В них легко влюбляются, но у моих ЛП много капризов, поэтому они кажутся недоступными.

Горе, радость, или новая тушь – я обо всём узнаю первым. Мы можем болтать часами, я могу пропустить важную встречу только потому, что мы с Настенькой ищем ей какие-нибудь «вот чтобы вот такие» сапожки, или потому что Сонечка хочет попробовать «ещё вот это мороженное». И мне всегда немного стыдно, потому что каждая из них думает, что она единственная моя подружка…

Про них долго можно писать, каждая из них личность, каждая по - своему интересна. Они - моя гордость; они - моя слабость; они - моё второе, женское, «я». Они - мои лучшие подружки.

Боже, какой идиотизм, посмотреть за ночь 27 серий South Park.

Если бы в переполненном автобусе было просто жарко, было бы ещё ничего. Но напротив меня сидели двое – молодая девушка и мужчина в возрасте. И у обоих было ДЦП (синдром детского церебрального паралича). Они разговаривали на каком-то ломанном, непонятном языке, они гримасничали, каждая попытка показать что-то жестом искривляла их тела. И ещё - они постоянно потели.

Около того места, где сидел я, в проходе стояла женщина «бальзаковского возраста». Отвисший живот, утянутый в пёстрое платье, дряблая кожа, ноги, все в синяках от варикоза… Противным, торгашеским голосом она кричала что-то в сотовый. Она держалась за перекладину под крышей автобуса, и было видно, что у неё из подмышки торчат грубые, мокрые от пота, чёрные волосы.

На одной из остановок в автобус вошел кавказец. По моему, армянин. Он тяжело оперся на спинку одного из кресел, и очень тихо сказал : «Как же я устал…» А через две остановки ему стало плохо. Автобус остановился, и кавказец с трудом выбрался на «свежий воздух». И его тут же стошнило.

Я ехал домой. Обычно все эти отвратительные мелочи не замечаются, но у меня бывают дни, когда всё обостряется до предела. И тогда мне тяжело ходить по людным улицам и ездить в общественном транспорте. Сегодня был именно такой день. Но, несмотря на то, что я добрался до дома, легче мне не стало. Я один, в пустой квартире, где каждая вещь пропитана запахом человека, которого я люблю. Твоим, самым вкусным, самым родным запахом, маленькая моя девочка… А сама ты сейчас далеко. Если бы всё зависело только от меня, я бы приехал и увёз тебя. Но – нельзя. А значит, я буду ждать. Люди много ждут в своей жизни – рождения детей, покупки машины, старости, смерти. А я жду самое большое счастье на свете. И я его дождусь.