В колонках играет - Пикник "себе не найдя двойников"

Привет. Мне сегодня несказанно одиноко. Грустно, тоскливо и никак одновременно.
И работы, как назло, не будет в последующие два дня, буду сидеть и упиваться всякой фигней, которая лезет в голову. Все эти дни работала, не поднимая головы, и успела переделать все, что только можно было придумать и что ждало своего часа уже несколько месяцев. В общем, вся нудная работа сейчас мне в тему. Но и она закончилась. :) Утешает, что всего два дня подождать и опять с головой нырну в дела. Наверно, начну читать что-нибудь. Вот закончу строчить и ... опять все будет в относительной норме.
Мой телефон стал для меня каким-то божеством, с которым связаны надежды на светлое будущее. Как это неправильно... Мне всегда свойственно было убегать от проблем. Просто, часто некуда бежать было. Да и сейчас без вариантов. Надо свыкнуться с мыслью, что мне подарили весну в сердце. Подарили, ничего не ожидая взамен. Весну без будущего. Это был шикарный подарок, о котором я мечтала. Мне подарили кратковременное счастье, да и не бывает долгоиграющего. Счастье - это миг. У меня продлилось дольше, чем миг. Целая бесконечность из мигов счастья. :) И каждый я знаю, помню, чувствую. Это настоящее богатство. Спасибо.

Огнями реклам неоновых ламп
бьет город мне в спину, торопит меня.
А я не спешу, я этим дышу,
и то, что мое - ему не отнять.
Ну минуту еще, мой ветер не стих,
мне нравится здесь, в королевстве кривых...

Здесь деньги не ждут, когда их сожгут,
в их власти дать счастье и счастье отнять,
но только не мне, я сам по себе,
и темные улицы манят меня.
ну минуту еще, мой ветер не стих,
мне нравится здесь, в королевстве кривых...

Он занят игрой, и каждый второй,
да, каждый второй замедляет свой шаг.
Но только не я, я весел и пьян,
Я только сейчас начинаю дышать.

В колонках играет - Emin- Still

Привет.
На третий день разрыва, муж пришел домой и попросил забыть последние два дня жизни... А потом огорчился, что я не кинулась ему на шею. Потом было много разговоров о том, как жить дальше. Что за время совместной жизни, успели стать хорошими друзьями и не хотели бы друг друга терять. Оговаривали, как будем существовать в качестве друзей, и пришли к выводу, что оба совсем неплохие люди, просто нам приятнее будет жить, если мы будем существовать на расстоянии. Иначе доживем до слов: "ты мне испортил (а) всю жизнь" и через какое-то время начнем ненавидеть друг друга.
На этой доброй ноте мы вроде бы закончили разговоры, живем вместе, не очень реально разъехаться в разные стороны.
А потом мы "помирились" и опять те же самые качели: "а чего же мы хотим? а что же мы решили?"
брррр. причем вся неуверенность исходит от меня, а он как будто соглашается со всем, что бы я не предложила. От этого у меня ощущение складывается, что ему вообще все по фигу. Надо знать моего мужа, он все превращает в шутку. И легко идет на любые эксперименты. Я, если захочу, могу легко его раскачать на групповой секс, к примеру, или вообще на что угодно. Креатив полнейший.
Последнее что мы решили выглядело так - с ухмылочкой, заранее показывая, что это игра подсаживается ко мне и говорит: "киса, давай жить вместе". Это прозвучало, честно сказать, скорее как издевательство и я ответила: "хрен с ним, давай". Его перекосило малость. Но кто чего ждет, когда сам пытается выглядеть циничным.
Так что теперь мы живем, вроде как, по-старому. Надолго ли - не знаю.
Но кто говорит, что развод - дело скоротечное.
Посмотрю, куда закатятся мои отношения с тем другим. Потом буду думать. Когда окажусь на реальной точке выбора. Если таковая вообще возникнет.
Главная причина наших разговоров о разводе с моей стороны - невозможность мириться с его вечными левыми историями; с его стороны - моя злопамятность, не умение прощать его левые истории.
я могу, конечно, закрыть глаза на его истории и спокойненько заводить свои.
Не хочу я так. Вот же, блин. У меня свобода, гарантия, что со мной никогда не разведутся, если я сама не захочу, а я недовольна. Не потому, что хочу ревности и запретов. Хочу заинтересованности в себе. Хочу быть любимой и единственной. Иногда мне кажется, что я придумала себе все. Что все хорошо, у меня нормальная семья, любящая своего малыша. И что какая-то влюбленность во мне перекосила способность думать и я ломаю то, что не стоит ломать.
Но как же тогда другое? Да и... "от любви любви не ищут".

Привет :) вчера вроде бы много написала, но вырубилась связь. так что... смирюсь с тем, что высказалась для себя, а не на публику.
Вчера был очень страшный день для меня.
Приняли с мужем решение о разводе. Не знаю, насколько это решение устойчиво для нас, но пока живем с ним (с решением).
Копание в себе, страдания, сравнения, воспоминания хорошие и плохие, сожаления и уверенность - все перемешалось и теперь долго не покинет мою призму восприятия мира.
надо же! сказать вроде бы нечего. некоторое опустошение само собой понятно в моей ситуации. В опредленный момент, тело отказывается принимать напряжение, срабатывают защитные механизмы. Как я благодарна природе за их наличие и безотказную работу. Вчера случайно выехала на встречную полосу и поняла, что не боюсь. Нет, не о смерти мои мысли совсем. Это глупо было бы. Просто, некоторая неспособность к ощущениям. Это тоже нормально. Я знаю.
Время великая вещь, и если смотреть вперед, видно не только тот самый белый свет, который все когда-нибудь будут лицезреть, это радует.
Уфф! Что-то я заговариваюсь :) Прости.
Все супер, всего лишь поворот в судьбе, сотканный собственными руками. Не было бы важных поворотов, люди бы не творили. :) Мемуары будут красочнее .

В колонках играет - летний дождь

привет, что ли :) Думала, что закончилось мое рвение к письму. А вот и нет. :)
Я здесь. Прошло буквально 4 часа, как я сошла с трапа самолета и 16 часов, как мы с ним распрощались. Сижу в растерянности, эмоций почти нет, то есть, конечно, я их успела выплеснуть в аську друзьям :). Никак не привыкну, что монолог, согласно моему решению вести дневник, должен быть некоторое время первичен. Ну да, исправлюсь :). Что это было? Как это было? Чудесно, волшебно, незабываемо и сказочно. И это не весь набор слов, который может хотя бы приблизительно описать мою последнюю неделю столь неожиданного фонтана чувств, который обрушился, на бесмысленно хлопающую глазами голову, само собой мою голову. Сейчас мне убийственно грустно. Ненавижу эти сравнительные характеристики, но бессознательно начинаю сравнивать этих двух противоположных мужчин в моей жизни. Неужели и правда каждый любит себя в другом и только так? Поражаюсь подобной эгоцентричности и осознаю, что и меня это премилое качество не миновало. Нет, это не просто конфетно-букетный период, знаю. Здесь другое. Изголодалась по любви к себе. Надоело (еще до всего), доказывать, что мой супруг не ошибся в своем выборе. А почему-то постоянно приходилось. Из-за его неуверенности в себе или из-за моей, это уже не важно. Важен сам факт: надоело доказывать и сравнивать себя со всеми, кто ему приглянулся и кому он оказывает знаки внимания. Хочу быть единственной и неповторимой для кого-то и хочу верить любимому на 1000%, как раньше своему мужу верила. Знаю, что без боев местного характера не обойтись в семейной жизни, но глобальная то уверенность в любви твоей половины должна быть. У меня есть одна уверенность: мой муж обожает своего ребенка, а меня, как минимум за то, что я мама его малыша. Было время, когда мы всерьез говорили, что наши отношения держатся на общем карапузе и ни на чем больше... печально. И не важно, что большинство семей стоят именно на подобных ценностях, через многое приходится перешагивать, многое ломать в себе и в другом. Меня это не утешает. Я знаю, что могу любить долго и верно, но не безответно и не в атмосфере сомнений: "а ту ли я себе выбрал...? а может, счастье мое мимо меня пробежало, пока я разменивался? но. ребенок. буду держать себя в руках, больше никаких лево-право". Да, изменила, по полной, как только могла изменить - и душой и телом. Влюбилась! Влюбилась в противоположность своего мужа. Банально, не правда ли? :) и пусть.
Перед отъездом читала одну книгу про виртуальный роман, который воплотился в жизнь, а потом он, тот третий остался страдать в одиночестве. Настолько было в тему, настолько совпадало с моими мыслями на тот момент, что дух захватило.
Расхвалила книгу, ее прочитал муж. И сделал вывод, что будет писать мне письма, пока меня нет, в которых будет рассказывать о своей жизни в подробностях. Я испытала "приступ совести", когда он сообщил мне это по телефону, с радостью кинулась проверять почту по приезду и читать о том, как я ошибаюсь и он так меня ждет и так страдает в мое отсутствие... в первом письме я прочитала, что он на третий день после моего отезда сходил на свидание с девушкой, с которой познакомился по интернету. Описал как она ему не понравилась, а если быть честным, то он ей. И убедился, что ему со мной повезло. у меня нет слов.... А в конце этого письма пометочка о том, что мне не стоит огорчаться и тем более ревновать, что он совершенно не собирался мне изменять, что я для него очень-очень близкий и родной человек и т.д. и т.п. И еще упомянул о девушке, с которой общается и которая так похожа на его "левую" любовь, что он ее боится, но он сильный и держит себя в руках.
и знаешь, что я подумала? "Сама виновата! С тобой рядом человек, которого ты достойна. Ты его выбрала также, как и он тебя когда-то. И если сейчас ты считаешь подругому, то следует поступить честно и отпустить этого человека на волю, а не делать из него подонка даже в своих мыслях. При всем этом, ты сама ему изменила и не важно, кто начал эту карусель. Какое право имеешь ревновать. Он же с тобой честен, так как умеет... и какими усилиями эта честность и в какой извращенной форме достигнута, это уже вопрос второстепенный. Результат налицо. Тот результат, которого хотела... с тобой честны." Глупо сейчас жаловаться и пытаться чужими грехами оправдать свои. Я знаю одно, хочу быть с тем другим. Очень хочу. Только боюсь. Чего? Первое: причинить подобную боль мужу, не могу представить его без малыша; второе: боюсь осложнять жизнь влюбленному в меня человеку. Не могу я обрекать человека, к которому не равнодушна, на подобные сложности: не его малыш, наверняка, скандалы, связанные с разрывом моего брака и т.п. сомнительное счастье, надо сказать.

неслучайная встреча. :)
наверно, надо пояснить, что был канун моего ДР и было немного одиноко в этом уже чужом городе. Поступила эгоистично, конечно, но таки дала о себе знать и мы встретились.
это была волшебная ночь. не в общепринятом смысле этого выражения.
мы катались, болтали без устали, кувшинки с болота, купания в озере и ни одного намека ни с чьей стороны на интим. наслаждались обществом. самим наличием друг друга на этой планете. и весь мир был для нас. это то самое волшебство, которое доступно, как я раньше думала, только первой любви. но я ошиблась и рада осознавать эту свою ошибку.
под утро, уже около моего дома, я сама не удержалась и поцеловала его. и мне до последней доли секунды этого движения навстречу казалось, что он отпрянет или остановит меня. о как я ошибалась... мне подарили такой трепетный, такой нежный поцелуй, как если бы я была идеалом, до которого страшно дотронуться "а вдруг исчезнет, испарится".
наверно, о таких ощущениях, мечтает каждая женщина, и... не хочу даже думать о том "за что мне такое счастье". просто оно (счастье) есть и пусть будет столько, сколько будет.

мы знаем друг друга 10 лет, а может и больше... точно не скажу.
я помню его детство также хорошо, как свое. потом мы потерялись (я уехала) и встретились уже в юности, он не помнил меня, девочку из своего детства :) А я его хорошо помнила и поэтому мне показалось смешным, что он застыл, когда я появилась в дверях его клуба-подвала :)
а потом он хотел подарить мне чуть ли не все свои "ценности", которые у него были... в итоге еле остановила его, согласившись на книгу, которую он мне с радостью подписал, мол, дарю тебе со всеми наилучшими пожеланиями эту книгу и знай, что никогда тебя не забуду, ты особенная.
так и получилось. не забыл. и я не забыла.
он ушел служить, писал письма, ничего не требуя взамен. я отвечала и тоже ничего не требовала и не обещала. он был чем-то светлым, невинным, и в грустные минуты разочарований в очередном поиске того единственного, он для меня был утешением, сам того не зная. мы никогда не рассказывали друг другу о личной жизни. это было табу по умолчанию. мы просто жили каждый своей жизнью, далеко друг от друга и зная, что мы есть друг у друга.
Однажды, он написал, что если я изменилась и совсем не такая, как была раньше, то не надо больше ему писать. и я не написала, подумав, что и правда изменилась и не стоит человеку голову морочить, поддерживая общение.
Потом прошло еще лет 7-8. Я вышла замуж, родила сына, у меня отличная семья... есть, конечно, свои моменты, за которые можно возненавидеть друг друга, а потом полюбить заново. но такие моменты есть в каждой здоровой семье и она становится только крепче, если их успешно переживаешь вместе.
Однажды я приехала в тот самый город, где он жил (у меня там родственники) и пошла гулять с сыном. он, как я думала, был совсем в другом городе, поэтому я без всяких надежд на встречу просто гуляла с малышом. навстречу шел парень, это был он. мы прошли мимо, потом одновременно остановились и окликнули друг друга по имени. :)) вечером встретились, поболтали, но у меня осталось впечатление, что эта встреча лишняя и нам не стоит больше видеться. он не такой, каким я его помню, мои интересы ушли далеко от того детского мира. в общем, не стоит и все тут.
Прошел еще один год. Не смотря ни на что, я время от времени вспоминала его. Это очень приятно вспоминать человека, с которым не связано никаких обид и про которого не можешь сказать ничего отрицательного. Я понимаю, что это скорее из-за отсутствия общения, чем из-за его идеальности, но менее приятно мне от этого не делается :).
Этим летом мы снова встретились. теперь уже не случайно.

как часто мы влюбляемся? а если влюбились, то как долго длится эта эйфория сознания? и ведь все мы знаем, что все это наркотик и будут ломки, но все ждем новой дозы, как любой наркоман на последней стадии своей болезни... а все потому, что каждый из нас рожден ради любви и во имя любви. Я в этом всегда была уверена.
и вот сейчас, пишу эти строки, в том самом состоянии души, когда хочется кричать на весь мир о своем счастье и несчастье, которые переплетаясь, рождают неповторимую гамму ощущений. И, мне кажется, если бы и был выбор, я бы все равно не отказалась ни от одного оттенка чувств, которые сейчас создают такую разную погоду настроений, что временами кажется, будто сходишь с ума... неподражаемо :) обожаю, чувствовать себя живой.
увы, не умею без остроты воспринимать мир с удовольствием. не знаю что это, крайний пессимизм сознания или избалованность вниманием окружающих. знаю одно: живу, в моем понимании этого слова, я только тогда, когда влюблена.

Возникло желание говорить в никуда. Интересно увидеть, как меняется восприятие со временем. Если удастся отнестись к этому занятию с определенной степенью дисциплины, то мой дневник просуществует около года.
А суд читателей не даст закопаться в себе с головой.
[показать]