Новый рекорд по разговорам. Эххх...хистори не сохранилась....Но примерно мы проговорили с ним с 23.30 до 2.00!!!С ума сойти. Говорили обо всем и ни о чем. А до этого еще и в асе час. Поделился со мной секретом. Девушка нравится ему, вроде влюбился, младше на пару месяцев, фотки ее видел и тянет безумно. Хмм... Меня вроде как расстроить должно было. А мне все равно... Одной больше, одной меньше... Зачем тогда со мной столько общаться??? Вот этого ну никак не пойму!

Сегодня научилась идеально гладить мужские рубашки, чтобы быстро без всяких заломов и не красивых легких мятин. А в среду еще и брюки научусь гладить. Еще бы и готовить идеально научиться и можно замуж выходить)))

Боже, как надоело наступать на одни и те же грабли... И ведь не лень делать это снова и снова... Знаешь что этот орешек тебе не по зубам, но все равно пытаешься разгрызть его, и вроде как подбираешься к сердцевине. Но нет... Это как болезнь... Очень хочется заполучить его, но не получается...

Все таки решилась я пойти в клуб. От души повеселилась. Была там где-то три с половиной часа, и все это время провела на танцполе. Ноги гудят, но я хочу еще. Я не натанцевалась... Хочу еще...Аааа, но меня вчера просто разрывало от энергии. быстрый темп.... Вот на отдыхе буду каждый день оттанцовывать))) Да будет так

Сегодня будет звездопад, буду загадывать желания. Только я всегда забываю что загадываю, в итоге не помню сбылось или нет. Один раз только я загадала желание, чтобы меня утром разбудил друг. Причем я тогда была на даче. Он приехал пока я спала, и разбудил меня медвежонком))) Но я это отнесла к разряду совпадений. А у вас сбывались желания, загаданные при падении звездочки?

Скажите пожалуйста, ни у кого не было такого ощущения, как бабочки в животе? Такое ощущение что они там порхают, как ненормальные. И я не могу сказать. что это неприятно. Даже наоборот... Но я не могу понять от чего возникает такое ощущение. Почему оно бывает. Если есть догадки скажите а?

Бывают такие дни когда все валится из рук. Это усталость. Я в спортзале сегодня чуть не расплакалась от усталости, когда вышла разревелась. Потянула мышцу, да и ОН с утра только пару смсок скинул. Думала поспать, но только я заснула, как все начали звонить. Просто с ума сойти. Ну а вот пару минут назад и ОН позвонил. Приятно.

Смотрела фильм "Мачеха" Один из моих любимых фильмов. Я даже не могу описать чувства, которые я испытываю... Фильм на мой взгляд очень сильный. Сейчас очень редко такие бывают.

Сегодня было первое свидание. Мило прогулялись, посидеои в пиццерии и говорили, говорили, говорили. Очень интересный собеседник.

После общения в аське, и игр совместных. Он предложил созвониться. Уже... Так быстро. Очень волновалась. Но проболтали больше часа, и я даже не заметила как пролетело время. Все говорили, говорили, говорили... И мне действительно было ну очень интересно. Думаю и ему тоже. (Волнение не дает покоя. Неужели он мне все таки нравится?)

Не могу разобраться в своих чувствах к одному парню. Он моя первая детская любовь. Сейчас, когда прошло уже столько времени, мы просто общаемся в аське. Но недавно в кино пригласил. И на великах покататься вместе. У него есть девушка, с которой они уже давно вместе. Так что разбивать пару не хотелось бы. Мне очень нравится общаться с ним. Я испытываю какую-то радость. Он часто говорит что мы совершенно разные... Хых, но это не мешает ему с удовольствием общаться со мной. Не могу понять что я к нему испытываю. Дружескую симпатию или что-то большее. Но когда он попросил у меня номер телефончика, я очень и очень радовалась))))

С удовольствием съездила на дачу. А там Баня. Маски из ягод, парилка, натереться медом, попариться, а потом еще и массаж... А кожа!!!Как у младенца. Вот оно счастье!!! Решила, что и среди недели поеду на дачу. Отдохнуть. А сейчас думаю сходить в бессонницу кальянчика покурить. День задался.

Решила позвонить подруге. Не виделась с ней месяц почти. Думала встретиться. А она ревет навзрыд. Просила не звонить в ближайшие дни. Переживаю, а вдруг что-то серьезное. Очень волнуюсь за нее, хотелось бы верить, что просто с родителями сильно поругалась. И все в ее семье живы и здоровы.

Сейчас все мои страхи касаются машины. Я боюсь водить. Я боюсь ударить машину. Я ужасно боюсь, что кто-нибудь может выбежать на дорогу. Я не знаю как их побороть. Может у кого-то было такое. Помогите...

То ли я стала скучной, то ли публика изменилась. Моему дневнику сегодня месяц, и если подвести итоги, то они не впечатляющие. Всего 5 ПЧ 2 симпатии. И минимум комментариев. Эххх...

Прибила бы рабочих, что строят дома и делают такие тонкие стены. Вчера соседям сексом заняться приспичило, так я часа 2 не могла заснуть из-за шума трясущейся кровати и стонов. Ну в самом деле так же нельзя. Почему бы не делать лучше звукоизоляцию. Мне, к слову, еще повезло. Соседи у меня взрослые и не так часто им секса хочется. А вот у моей подруги дома, как раз над ее спальной спальная молодоженов. Она уж привыкла под такие звуки засыпать.

Настроение дебильное какое-то. Вроде ничего плохого не случилось. А как-то грустно и тоскливо.Хоть на луну вой. Хочется ласки и тепла...

Вообще понятие красота достаточно растяжимое. Да, мне нравится смотреть на девушек и мужчин с идеальными фигурами, красивыми лицами, имеющие правильные черты лица и прочее. Но для меня физическая красота совсем не главное. У меня были и страшненькие, в моем понимании, парни. Для меня больше важен характер. И как это ощущать дрожь, когда он дотрагивается до тебя. Очень не люблю, когда кто-то начинает обсуждать мою личную жизнь. Говорить что он меня не достоин, что он некрасив. Сколько людей столько и мнений. Но именно из-за этого я предпочитаю совсем не светить личную жизнь.

Завтра спортзал... Если я опять увижу как Радик (очень сексуальный тренер) будет качаться, я же опять заниматься не смогу((( Как увижу как он качается, мысли о спорте улетучиваются, и принимают совершенно другое течение. Это уже меня бесит. Но ничего с собой поделать не могу.

Вот иногда так трудно сказать слова извинения. Вот и я, поругалась с родителями, а прощения просить не хочу. Просто мне кажется, что я в чем-то права... Не могу, а надо. Не хочу. Не буду мириться... по крайней мере не сегодня.

Настроение сейчас - задумчивое

Не люблю когда на меня обижаются ни за что. Сегодня друг пригласил поиграть в бильярд. С ним, его девушкой и еще 2мя моими друзьями. Я отказалась, потому что дома дел было много. В ответ услышала неприятные вещи о себе. Странные люди, мне всегда казалось, что и друзья должны входить в положение. Не хочу хвалить себя, но многие, глядя на мои руки не представляют, что я убираюсь, в саду ковыряюсь и делаю все (абсолютно) по дому. Я привыкла помогать по дому, да и в будущем мне только на руку. И все это прекрасно знают мои друзья. Так зачем во так вести себя...