Это цитата сообщения Kenny720 Оригинальное сообщение

фразы

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скваж
[423x423]

Это цитата сообщения РаЗоЧаРоВаНнАя Оригинальное сообщение

смертельная история

Сначало я не хотела читать ее, история очень длинная...но потом все таки решила..и не могла оторваться..читала и плакала...всем советую!!



Этот день я, наверное, не забуду никогда: начинался он как обычно,
мы с Машкой поехали на ВДНХ. Мы часто там проводим время. Вдоволь нагулявшись, мы поехали домой. Народу в трамвае, конечно же, было много, и мы с Машкой стояли, прижавшись друг к другу. И вдруг проезжая мимо какого-то парка я увидела компанию парней.
- Масянь, смотри, смотри!
Машка отвлеклась от своих мыслей и посмотрела за окно.
- Надюх, может выйдем, а?
- Давай, только не надолго. – Эта фраза стала практически моим девизом. Наверное, потому, что я хочу успеть побывать в один день в разных местах.
Мы направились прямиком к этой компании. Да, как я и думала, это была «стрелка», самая настоящая «стрелка». Что бы особо не встревать в разборки мы решили просто пройти мимо. Но вдруг к нам подскочил какой-то прыщавый тип. На вид лет 14-15. типичный тенейджер.
- Вы чё тут ходите?
- А что, нельзя? – спросила Машка.
- Нет, нельзя. Не видишь что ль, «стрелка» тут. Валите отсюда.
- Да пошёл ты! – я больше не могла терпеть наездов этого шмакодявки.
Тут появились вы.
- Девчонок-то отпусти. Они-то при чём?
- А-а-а! Это ваши! Вы их подослали!
- Рехнулся? – сказал твой друг. И тут только я заметила, что среди всех этих подростков вы, похоже, самые симпатичные и, кажется даже самые взрослые.
- Девчонки, это, тут ща «стрелка» будет. Уходите, ладно? – твой голос. Такой мягкий. Ну почему ты так часто молчишь?
- Да, конечно, мы уйдём. – Я беру Машку за руку и увожу её.
- Нет, Масянь, мы не уходим. Вон за тем домом можно прекрасно наблюдать. И мы пошли. Не прошло и 5 минут, как за спиной послышался голос. Жаль что не твой.
- Вы же уйти собирались.
- Мы? Нет, ты что-то путаешь – лепечет Машка.
- Мы видели, как вы с трамвая сошли, пойдёмте мы вас посадим. – А вот и ты решил внести свою лепту.
- Пошли. – Сказала я. А что я ещё должна была сказать? Твой голос… Не могу я противиться тебе. Ты опленил меня. Кажется с Машкой творилось что-то похожее.
- Кстати, меня Никитой зовут. А это Антон. – Мда… твой друг более решительный, чем ты. Но именно это я в тебе и люблю. – А вас как?
- Меня Надя.
- А я… А меня… - кажется, Машка влюбилась по уши. Надо помогать.
- А её Маша.
Вы проводили нас до трамвая, посадили и мы уехали. Неужели это всё? Нет! Не может быть! Ведь я тебе ещё не сказала, как я тебя люблю. И видимо уже не скажу…

Прошла почти неделя. Жизнь вошла в свою колею, и я старалась не думать о тебе. Хотя это не очень-то получалось. В пятницу, после школы, я поехала на ВДНХ. Надо было купить сестре гамбургер и картошку фри. Или это просто отмазка, что бы поехать на трамвае и ещё раз увидеть место нашего знакомства? Как бы там ни было, я поехала. Одела всё самое лучшее. Юбка, каблуки… Я как будто знала…
Свист. Меня всегда учили, что на свист оборачиваются только проститутки. Поэтому, не обращая внимания на него, я шагала дальше по весенней улице. Но видимо ребята решили не упускать свой шанс.
- Девушка, ну куда вы бежите? Ну, девушка… Надя? – я обернулась и, кажется, застыла с открытым ртом. Передо мной стоял ты…
- Надя?
- Антон? – стоять бы так вечно и смотреть на тебя. Голубые глаза, каждый раз смотря в них, боялась утонуть, светлые волосы, которые на солнце блестят как у маленьких детей и улыбка. Ты стоишь и улыбаешься мне…
- А где твоя подружка? – в разговор влез твой друг. (Потом только я узнала, что это Никита). Мне жутко не хотелось отрывать от тебя свой взгляд, но пришлось. Кажется, мои глаза округлились ещё больше. Синие волосы, красная чёлка. Да! Машке определённо понравится.
- Она… Ну не знаю… дома, наверное,… А что? – я стала немного приходить в себя и мои мысли стали более чёткими.
- Погулять хочу с вами. – «с вами»… сразу бы сказал, что не с нами, а только с Машкой. Эхх, что весна делает с людьми.
- Блин, ребят, я сегодня никак не могу. – Пробормотала я, глядя на тебя. "Хочу, но не могу" - промелькнуло в голове.
- Давайте завтра в 2, здесь же, у главного входа. – Говоришь ты. Ну конечно! С тобой хоть сейчас и хоть на край света!
- Идёт. Ну, всё, я домой побежала, опаздываю очень – говорила я, идя к трамваю. Ну конечно, я врала. Никуда я не опаздывала. И гамбургер, конечно же, не купила. Просто хотелось поделиться такой радостью с Машкой. Я уже заходила в трамвай, когда Ты крикнул мне вслед:
- Надь, а чё ты одна гуляла?
Я только мило улыбнулась. А что я должна была ответить? Тебя искала?


Приехав домой, я всё-таки приняла решение ничего Машке не говорить.
На следующее утро позвонила ей и под предлогом, что нам нужно поговорить вытащила её на улицу. Не знаю, что она подумала, когда я сказала, что говорить мы будем только на ВДНХ. Наверное, подумала, что я свихнулась.
Приехали. Подходим к главному входу и останавливаемся. Вас нет. Опаздываете. Машка уже теряет терпение:
- Какого чёрта мы здесь стоим?
Приходится как-то тянуть Читать далее...

"Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и Читать далее...

Это цитата сообщения Лилит_НФР Оригинальное сообщение

про 11

Увидела в чужом дневе, задумалась...



1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв





Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)





Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)





А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."



Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11





Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:



Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит.

Это цитата сообщения Gothic_Girl_Heart Оригинальное сообщение

гыыыы...а мне понравилось))))

1)Футбольный матч. Комментатор:

- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!!
Судья объясняет им правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить.
Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче 'Финляндия-Эстония' по
прежнему 0-0...

2)Кто это там стоит?
Это бегут горячие финские парни...

3)В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

4)Едут два финна в телеге на мельницу. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.

Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.

Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника.
- Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

5)На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км/час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

6)Метро в Хельсинки:
- Остороозноо! Тверри закривааютсяя! Слеттусяя останоовкаа... - воотт онаа!

7)В Хельсинки произошел несчастный случай - взорвался баллон с газом.
Первыми на место происшествия прибыли спасательные бригады Эстонии.

8)Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

9)Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

10)Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

11)Кроссворд: Слово по горизонтали - "Первая буква финского алфавита", 16 букв.

12)Объявление в газете за 5 января:
"Если вы не успели встретить Новый год, то вы еще можете сделать это, купив в нашей тур-фирме путевки в Финляндию!"

13)Надпись в российском автобусе:
"Не разговаривайте с водителем во время движения!"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения!"

Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул во время движения!"

14)Зима. Заснеженные просторы Лапландии. Бредут два финна...
- Вот придем домой - и я сразу в сауну!
- А я сначала лыжи сниму...

15)В финском алфавите нет букв Ж, З, Ц, Ч, Ш и Щ,
зато там есть семь букв S.

16)Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люпплю теппя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочуу теппя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокоойноой нооччи...

17)"Состоялся товарищескиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия".
Результат встречи 0-0. Из-за остановок в игре норвежский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
Драка между болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция."

18)Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал - звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Натто бы открытть тверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий финн, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские парнии, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убрраать, а вы как ломанеттесь открываать!

19)- Говорят, у вас в Лапландии - холодно.
- Да, три месяца холодно...
- А остальные девять месяцев?
- А остальные девять месяцев - ОЧЕНЬ холодно!

20)

Это цитата сообщения MMMaximuSSS Оригинальное сообщение

46 женских отговорок

[423x637]
В колонках играет - Тимати
Настроение сейчас - GOOD

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю

1.Имя?
Алина

2.Как любишь чтоб тя называли?
Как хотите...меня по всякому прет(:

3.Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли
да хз

4.Какими глазами ты смотришь на мир?
Наивными

5.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Да-она определенно есть

6.А у тебя есть друг противоположенного пола?
Да

7.Последнюю глупость которую ты совершил(а)?
я каждый день много гулпостей совершаю

8.О чем ты думаешь последнее время?
О море

9.Какой вопрос ты задаешь себе последнее время?
ну почему так...???(:

10.Где тебе лучше всего размышлять?
На даче

11.Ты веришь в любоффь?
Верю

12.А в романтику?
В душе я конченный романтик

13.Чего ты хочешь от юзера который попросил тебя пройти этот тест?
Быть смелой

14.Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?

1. Like a god
2. Я_раненное_сердце
3. Nice sun
4. Злая сестра
5. Вещь-Догис
6. Ruusunen Prinsessa
[640x488]

Это цитата сообщения G-oO-D_god Оригинальное сообщение

Без заголовка

• У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
  Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
  
  
• Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
  [показать]
  
• 
  
• Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
  
  

В колонках играет - между мною и тобою
Настроение сейчас - ну и чего не звонишь?!

на самом деле меня всегда посещают мысли когда я одна,нет не дома,а вот именно на даче!когда все твои дома спят а ты идешь на улицу куришь и смотришь на звезды...реально у меня было такое чувство что все звезды которые были на небе-они были только над моим участком!я конечно не помню какое созвездие было-но красиво...Когда ты лежишь в своей постели,не можешь уснуть и все у тебя в голове такое крутится,крутится-и ты даже сама не можешь понять что происходит!

первая мысль у меня в голове...-это то что я скучаю по всем с кем общаюсь,каждый день я очень рада видеть тех людей с кем я провела предыдущий день!на самом деле для меня это важно!я так же все таки скучаю по своему классу-каким бы он не было:не важно что все у нас в классе общаются маленькими группами,не важно что у нас в классе большие разногласия-честно для меня сейчас это не важно!я просто очень хочу увидеть тех людей с которыми я провожу большое количесвто времени в школе!раньше я этого,не понимала,говорила:вот опять в шоклу-опять видеть эти рожи своих убогих одноклассников(это касается не всех)но сейчас-я поняла что мне дорог каждый человек в моем классе-и мне очень интересно посмотреть как все изменились!опять же я понимаю что осталось всего лишь 2 лучших года в жизни!а потом начинается жизнь-на выживание!...

дальше... я хочу выделить несколько строчек Васе!я не знаю почему-но мне этот человек очень нравится,во всех смыслах!васька очень умная девчонка забавная,понимающая!много чего умного говорит!я реально безума от нее она классная!блин как мы с ней тогда в турции отжигали!просто я честно в восторге от нее!

хочу сказать огромнейшей спасибо заху и хот-догу,на самом деле мы достаточное время прожили в 3!пока все девчонки уезжали в лагерь!блин эти люди тоже много чего показали рассказали и поддерживали!так же сюда надо приписать мишу и андрея!хоть они нас забовляли когда нам было безумно скучно и вообще нечего делать!так что вот этим людям я говорю большое спасибо!

так же очень обидно что не могу с машой пообщаться!маш меня реально убили слова которые ты сказала саше-я не могу понять почему ты это сказала!на самом деле было все не так!я просто первая сделала шаг к тебе что с тобой снова начать общаться-нормально общаться!я думаю с твоей стороны было не разумно говорить мне те слова которые ты мне сказала в аське!вот это правда очень обидно!

ну естественно как же мне сюда не вписать сашку-да я опять и снова по ней безумно скучаю!опять она уехала и только мы с ней увидимся в школе-жаль...сюда же я напишу женька-открытый человек говорит всегда то что думает!понимает,всегда готов помочь!на самом деле я в волшебном восторге от этого человека!

ну вот впринципе дошли еще у меня руки написать про однго человека(я думаю все что я выше написала это изза него хотя возможно и не так)!вообщем зовут его вадим!я с ним встречалась когда еще была в 8 классе!вот этот человек-очень умный меня бросил ровно на мой день рождение того года!прошло около 1,5 года-теперь он мне как уже пол года пишит я не могу,я тебя люблю,вообщем все время давай начнем сначала давай забудем!так мне то нечего забывать-я уже все забыла!мне уже параллельно на него!а ему как видно на меня нет!какой бы я сукой не была-но честно меня это очень забавляет как мне он все это пишит говорит!приходит уходит!меня это забовляет!конечно я понимаю что возможно надо с этим что то сделать,но я даже не хочу!я понимаю что при каждом нашем разговоре я его обнадеживаю и ровно через мин 5!я ломаю все его мечты и надежды!

в итоге меня очень бесит мой отчим!честно я ненавижу этого человека!я избегаю с ним общения!я избегаю чтоб мы с ним остались на долгое время на едине!мне не нравится как он со мной общается!меня он очень бесит!просто очень очень!козел...

ну на самом деле это далеко не все!это только так предначало!
вообшем я еще раз хочу сказать большое спасибо!отдельным личностям!
....

[500x338]

сегодня поздно вечером и рано утром!я напишу оч большой пост!там будут мои рассуждения о чем я думаю что мне ненравица и что случилось за несколько дней!!
[229x300]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вот придурки... =)))

Парень слева МОЛОДЦА!!!

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - я очень устала

ну все осталось ровно 8 дней даже,уже можно считать 7!ии...я наконец то улетаю в турцию!я все таки этого дождалась осталось ровно пережить неделю и в субботу в 5.30 мой самолет улетает отсюда!

дни просто проходят как то однообразно!!хотя впринципе развлечения есть!и даже по вечерам далеко не скучно!но все равно начала дня и до 6 вечера полный тухляк

хотя Зах-"ОПЯТЬ МЕНЯ НАЕБАЛА"XDD...ну лана сеня нас затащило богом забытое место,куда то на планерную!там мы просто охреневали...от народа!мы даже написали смску мише-чтоб он нас забрал оттуда!там реаль страшно было!ребята какие то...ээээ...ну лана...

скучаю очень по женьку,по бажечку,по рыженькой!да по всем!хотя оч радует что соньку практически каждый день вижу с лешкой!

в школу вообще не хочу!хотя у меня уже практичекси началсь школа-мама моя очень добрый человек-теперь помимо английского которым я занимаюсь каждый день...теперь ззаставила заниматься русским!я вообще в восторге!мда...

вообщем одно..... Я СКОРА УЛЕТАЮ В ТУРЦИЮ!!!!!!

[533x400]

Пилять...че так люди бояца!хуйню пишут в днев самое смешное не подписываюца!а када даже написали пытаешься к ним залезть-пушут днев удален!ну уж начали давайте доделываете!бля вот эти люди меня просто убивают!
[450x278]

Это цитата сообщения элюська Оригинальное сообщение

Без заголовка

хихи)

Фотографии Мега-придуроК :

Фотографии Мега-придуроК :

Фотографии Мега-придуроК :

Фотографии Мега-придуроК :

Фотографии Мега-придуроК :

Фотографии Мега-придуроК :

у дяди на др