Вчера провела прекрасный день…. Это было великолепно….

Одно лишь что меня просто застало в врасплох….звонок девушке….

Я совершенно мирно позвонила, хотела угостить её чем-нибудь, провести по красивым осенним местам..

А вместо этого буквально с первых слов в телефонной трубке услышала какие-то наезды, при том совсем не в тему….

Может человек че попутал, но я на это пять рублей потратила…

После чего тел у меня рубанули…

А я сделала вывод, что хуй я её ещё буду звонить, пусть идет в задницу.

Всегда так, людям приятное хочешь сделать, в кофейню сводить, а тебя грязью поливают.

Да ну и хуй с ним…

Зато спасибо Сирковой, Феорену, Мелке, Аилин и Темке! Ребята, вы супер….

Кста, когда вы ушли, мы таки зазнакомились с теми Байкерами)))а кое-кто похоже не просто познакомился… хехехе

Цветы от любимого человека...

Могут еще очень долго радовать глаз...

даже если они засохли...

Я убита....
Этой песней...

Очень глубоко резанула....

Блядь...

Гамз.

Сережа, она твоя...

Только ты  •mp3•

(Д.Арбенина)
Bm
Когда ты умрешь, я не стану валять дурака,
F#                F                 Bm
Зализывать раны. На север, потом в пески.
Мы вместе с тобой флиртовали со смертью, и вот
F#        F                Bm
Тебе я дарю ее, мой любимый друг.
F# F  F# F  F# F      Bm
То-о, то-о, то-о-лько ты...
Когда ты умрешь, будет самый красивый закат,
Случатся все молнии, грозы и все дожди.
Белее снега рубашкой накрою тебя
И снов пожелаю тебе, самых крепких снов.
То-о, то-о, то-о-лько ты...
F#  F
Пуля у виска,
F#   F
Пуля наверняка.
Bm  C#             F
Улыбайся только своим.
F#     F
Любить невозможно всех,
F#     F
К черту мне такой успех.
Bm  C#             F
Улыбайся только своим.
То-о, то-о, то-о-лько ты...
Когда ты умрешь, я не стану валять дурака...

Советую всем послушать... и музыка и слова... просто...

просто!

Взрыв.

А я такое узнала!

Такое! Ой!

 ну вообще просто праздник...

Толи выходит, толи только вышел очередной фильм ВЕЛИКОГО МАЭСТРО КИНО, МОЖНО СКАЗАТЬ БОГА, Тима Бартона (Бертана,как угодно) С Джонни Деппом в главной роли (такое дивноес сочетание, как я люблю этот дуэт!!!)

"Суини Тодд "

Sweeney Todd

Суини Тодд (фильм)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

 

Перейти к: навигация, поиск

Cуини Тодд: маньяк - парикмахер
Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street
[200x296]
Жанр	Мюзикл Фильм ужасов
Режиссёр	Тим Бёртон
Продюсер	{{{Продюсер}}}
Автор сценария	Джон Логан Стивен Сондхейм Хью Вилер
В главных ролях	Джонни Депп Хелена Бонэм Картер Алан Рикман Саша Барон Коэн
Оператор	Дариуш Вольски
Композитор	Стивен Сондхейм

Удивительно и приятно!

Приятно ощущать невесть откуда взявшееся второе дыхание после трех бессонных ночей.

Пританцовывать четвертую бессонную ночь на работе) Попивать РедБул с водкой в перерывах… Всем улыбаться, и получать за это неплохие чаевые))) А от этого начинаешь улыбаться ещё больше…

От этого начинаешь делать даже больше, чем от тебя требуется…

А время летит быстро и беспечно…

Легко…

Хотя и болят ноги (и отваливается спина)…

А я довольна…

Очень…

Довольна, когда девушки говорят «Спасибо вам Большое!»…

Когда за спиной про тебя говорят парни «Такая хорошая официантка и такая симпатичная»

Когда приходит ( не в первый раз)  молодой человек, который улыбается, строит тебе глазки и всегда говорит много приятных комплиментов… и только тебе, при том не приставая и не навязываясь…

Все это обыденное.

Но чертовски приятное…

Ну в самом деле!

Хватит метафизики!

Бывает же….

Настроение)

я гений! http://artclimat.ru/files/textedit/test.htm

Оно (все) прошло.

давно.

А я долбоеб.

Утопаю, где-то в этих волнах, радио волнах, в цифрах, в матрицах. Нежусь, теряюсь ,исчезая, как под тонким серебристым шелком,

А руки теплые, но не слушаются, будто парализованы….скованных дрожью, граничащей с щекоткой….

А мир в черно-белых тонах, богатый всеми оттенками серго…

Я вся там. В «нигде»  забытье, пустоте.

Меня нет и не было никогда, тут все замерло, но воздух всегда прозрачен, хрустален.

Просто фигура из воска, в прохладной осени.

Все вокруг – пустота. Все мираж, что появился на долю секунды. А я его поймала и распробовала.

Случайно.

А таких  прекрасных и фантазийных «мыслевидений» бесконечность…

Лучше чем кино.

В скором времени я сделаю наипростейшую вещь.

Повешу на спину и грудь таблички «Претензии неограниченны» пусть вот и разбираются, претензии ко мне или претензии у меня!

Настоящая обстановка больше напоминает пытку, где человека связывают, а над головой привязывают сосуд с жидкость, и капли этой жидкости равномерно стучат по макушке, в одно и тоже место. Первое время, кажется, что это просто смех, далее начинает переклинивать, жутко раздражать, потом бесить, потом ты обессиливаешь, а потом сходишь сума, тихо мирно (впрочем, у каждого по-разному, есть ведь и буйные!).

Я конечно сума не сойду, но пристрелить кого-нибудь…

Скоро…

Запросто!...

Меня долбит вся эта ситуация, учеба, личная жизнь, острая нехватка финансов, работа, и острый недосып, а так же будущая язва (тфю-тфю), но симптомы на лицо, я просто не успевая нормально поесть!

Все это меня переживало и выплюнуло, по факту не съедобности, а мне битый час приходится разбираться в своих ошметках и пытаться собрать их вновь.

И соберу!

Куда денусь то?

Просто мой оптимизм…

Он очень долго!

ОЧЕНЬ долго держался, но и ему порой надо на покой. Так что временно я его отпускаю.

Пока никто не видит.

Смешно для меня ещё и то, что одна девушка сказала, мол, ты вся в загрузе….постоянно…ну что-то в этом роде….

Честно сказать, я была возмущенна, до безумия!

Нет уж простите, при всех тем проблемах что вертяться вокруг меня, как мухе вокруг варенья, я держусь просто ГЕНИАЛЬНО ХОРОШО!

Да и забыла я уже, когда скулила последний раз!

Нет, нет, нет, нет.

Я себе памятник поставить могу, за рекордный срок минимум 1,5 года без единого Депресняка!

Да, лиричное настроение бывает…. Длительность максимум 30 минут, и не при людях…. Ну если уж прям совсем никак, но это единичные моменты!!!!!!

ти-ши-на

"Отчего иногда приступ меланхолии приносит столько удовольствия?

Отчего тихое, задумчивое сидение в углу комнаты на полу с чашкой горячего чая так приятно?

Выключить свет. Зажечь три десятка свечей. Благовония с ароматом корицы...
Рисовать что-то, непонятное даже для самой... Записывать в дневник-тетрадь весь поток мыслей. Все которые придут в голову, абсурдные, глупые, странные, темные, нескромные, никому не известные. Шокирующие подчас меня...

И наслаждаясь, упиваться своим одиночеством... Разве плохо быть одиноким? Разве нельзя при этом быть счастливым?"   

                  TristesA

Заинтриговал меня один пост.

Вернее не столько заинтриговал, сколько захотелось сформулировать его для себя лично.

Так что если я утону ненароком в философии по самую макушку, не виновата.

Вопрос собственно вот в чем.

Что такое одиночество?

Неужели это такое страшное слово, как его привыкли кликать?

Кому как, а по мне это ещё один способ посмотреть на мир под иным углом, или справа налево.

Этакая пилюля от бесконечного счастья, ведь без неё, перестаешь ценить сладости жизни, попробуй-ка мил человек съесть кило конфет за один приход?  

Мне лично не по зубам.

А если есть конфеты, не спеша, запивая горьким душистым чаем? Цедить его, сбивая приторность конфеток.

А если сравнивать с черным и белым? Чем не контраст? Все должно быть в гармонии. Нет сплошь белого или черного. На то были и слова Булгаковского  Воланда, и впрямь, что делал бы свет без тьмы?

Каким нищим стал бы мир?

Ущербным.

Как хвост у облезлого уличного кота.

Что ж, с этим все ясно.

Мне оно идет на пользу, порой.

Но только не болезненное одиночество.

Оно разъедает изнутри, и человек гниет, чахнет, не понимая, что сам давит себя, навязывая, надумывая и погружаясь глубже в самое сердце трясины.

С этим способны бороться только, либо сильные люди, либо глупые, способные видеть во всем хорошее.

По

Я заплакала…

Может даже от радости…

Потому что, все внутри кипело, взрывалось и разрывало на кусочки.

А мне хотелось ломать, крушить и топтать.

Говорить то, что отрезало бы от меня настоящего, как новорожденного младенца от матери.

Резко  взлететь и больно упасть.

Но сейчас…

Умное существо взяло мое я, мое нутро и срезало все острые углы, пусть неумело, но сровняло их, обмазало маслом, и золотыми руками привело в движение.

И по венам побежало что-то теплое.

А по щекам что-то мокрое…

Я вздохнула, с легкостью.

Завтра будет трудный день.

Но я говорю, то, что думаю.

А я так редко это делаю…

Стало легко.

Легко смотреть в  потолок.

Еще легче в небо.

Стало легко идти по солнечной улице, и еще легче по ночному городу.

Стало смешно, когда я увязла в паутине из собственных чувств и страхов, а чуть позже станет ещё смешнее…

А может и страшнее.

Как у Эверса…

Как в его «Пауке»

Жаль, что не я главная героиня..

Жаль, что я не Альрауне…

Впрочем, это И к великому счастью…

Моя тайна во мне…

И мне самой она не под силу.

Вы знаете меня?

Но если я сама себя не знаю, то уж вам то меня откуда знать?

Почти без слов.

Разделение на две части не проходит бесследно.

Всегда что-то есть и все меняется.

Я знаю, очень много. Что бывает, что проходит, что было и будет.

И не надо раздраженного шепота, или…

Или взгляда с укором.

Липовая тишина и ложные слова. Как паутина.

Так много труда для маленького паука и никакой надежности от прикосновения моей руки к ней.

И пусть трещит по швам, трепыхается от дыхания, все так бессмысленно.

Ни там, ни тут.

Я зависла между летом и осенью…

Холодно, но листья ещё не пожелтели.

Солнце, но освещает пыль и грязь.

Я помню…

Как было…

Спи, я завтpа зайдy за тобою после семи.
Я зимнее солнце, и я появляюсь всё pеже и pеже.
так больно смотpеть, как кpасиво лежишь ты на теле pеки.
Ты боишься меня, ведь мои поцелyи как нож тебя pежyт.

Э  -  эй,   Земля - а - а ,
Залей меня
Снегом талым.

Такая любовь yбьёт миp.
Cпи, я завтpа зайдy за тобою пеpвым лyчом
Я хочy быть слабее, хочy быть с тобою всё чаще и ближе.
Я тебя обожгy, но я всё же пpижмyсь своим жаpким плечом
К белым снежным гyбам, и yже никогда, никогда не yвижy.

Очередная бусинка упала из рук.

Я наверное что-то не то делаю.

Я что-то упустила(?)

Что-то маленькое, крохотное, колкое…

Важное(?)

Оно колется, а я не вижу что это такое.

 Меня словно резанули эти (как бы) простейшие слова.

Что-то сломалось от этого тона и голоса.

И висит на волоске, сорвется ли, упадет?

Или уцелеет.

Опять потерялась.

А я так хотела…

Как же много я хочу…

Я очень люблю…

Но иногда рвется изнутри неподдельное желание потеряться, исчезнуть и быть свободной.

Болезненно одинокой, но быть как ветер.

Мне никто не нужен.

Я всегда спорю с собой.

Мне он нужен. Они. Все.

А впрочем, нет ничего плохого в обоих вариантах, нет ничего плохого, и будет так, как должно.

Если и срываться в пропасть, то помнить, что это последние моменты в жизни, и насладиться последним полетом, этим чудом, единственным, когда ещё будет повод?

Ну…..

Я полетела?