третий день ловлю себя на мысли, что хочу изрядно выпить и это не предел... Вспоминаю Арбуза, что съел 3 таблетки Тригана и запил пивом..... как ему было хорошо.....

А как бы было хорошо мне....

Я бы наверное мультики не включая телевизор смотрела....

хочу.

дааа......

и только сейчас выясняется, что в порыве страсти, мы почти снесли люстру....

чет я не помню  как....

просто стихийное бедствие какое-то!

Клиент уже готов....

Душевное равновесие нарушенно...

Смс отсылаются пачками...

Я хитрю и давлю на психику, он срывается...

я победила...

я ли?

Я ведь так же прилипла к телефону...

я ведь так же строчу смс...

я так же украдкой сотрю на этот кусок паластика с цветным экраном.

Бредятина, это и скучно и весело и плохо и хорошо. И не дает сосредоточиться на других вещах...

Хочу в лес, опять..... с собакой, но только одна, без все "НИХ", назойливых  как мухи, что ничего не отвлекало....только бы еще капельку теплп и золотого солнца.... Горячего чая цвета янтаря....

Я то не много прошу...

Предлжили посмотреть мульт... называется шесть с половиной, просто прелесть, очень хорошие флеш мульты, главное, что поймут их  только люди....мммм...ну свои чтоли...

 Куда умнее магазинчика Бо (так по мне) и Масяни.

Слегка подвисные и глючные, но со смыслом юмором, для тех, кто не такой, КАК....

Простым "пиплам" их не понять.....

Я вновь тут…

Ушла в разнос, творю бог весть что…

И совесть молчит.

Молчит как предатель, может, была бы она рядом, я бы ничего такого и не сделала.

Но мне нравится, чертовски нравится.

Меня все устраивает, я улыбаюсь как мартовский кот, впрочем даже, наверное, Чеширский.

Потому как от меня осталась ода большая улыбка, а мыслями и всем остальным, я уже давно где-то далеко.

Остались одни очертания…

Только тень…

Коллекции чужих рисунков набирают размах…

Вот и мою жизнь, словно рисуют…

А я час в ванне оттиралась от белил на лице, шее, руках, спине…

Вот что значит встречаться с художником…

Это значит ехать в другой конец города…

Значит, пить вино…

Значит, быть кошкой….

А после…

Совсем после…

С гордым видом убежать домой…

Не отвечать на телефон, не писать смс  исчезнуть временно, затаиться и даже стараться не думать….

Звереныш, я даже не успела тебя погладить, приручить…

Но ничего…

Может быть я еще успею…

А если нет…

Значит так надо.

Как-то жизнь моя, в общем и целом опасно обостряется по всем параметрам…

Даже страшно за себя любимую…

Я толком то и не сплю…

И сильно рискую…

Даже чересчур.

И даже нет места в моей голове вычурных фраз.

Четко и ясно.

Я вляпалась.

Да, как всегда конечно, и сильно…

Да только у меня каждый раз как последний.

Так чтоб аж за горло взяло и приподняло…

Чтоб полетать перед инфарктом.

Преодолеть земное притяжение.

И сама знаю, что без этого не смогу и сама же прекрасно понимаю, что этим я себя только заживо закапываю.

Вот так-то.

Сухие здравые рассуждения, которые  если и вызывают какие эмоции, так только…

Беспокойство и сильное волнение…

Как из этого вылезти то?

что-то я как-то сомнеаюсь...

устала я. вот и все. и день варенье скоро...

и наченается...

перед этим днем я вечна вгруженная... любопытно в чем причина... и предположения есть...

есть...

Предополежение, что бабок не будет и ве пойдет крахом.... не будет дня рождения...

так то)

я написала заявление об увольнении....

и совершенно счастлив, особенно в ожидании новых преспектив, с легкой подачи))))

Вот так.

Я всегда подолгу пропадаю, а потом неожиданно появляюсь...!

Ищите меня, звоните…

Меня нет.

Настолько я затерялась  в том, что у меня есть…Таро были правы, гармония, спокойствие… но долгий застой… Картам приходиться верить.

Приходиться  верить, в то, что ночные кляксы огней, только фон мой жизни. Что ночь, еще один повод пробежаться по лужам, теперь с поводком в руках.

Еще раз почувствовать слово «почти одна», среди отсутствующих прохожих.

Среди прохладного осеннего города.

В его обманчивом ночном лике.

Я временно забыла темы глупых проблем.

Лица тех, кто меня мучают хоть в каком-то смысле…

Так все стало просто… потому что нет сил на мысли.

Придя «домой» я падаю.

В кровать.

И никого нет, ничего нет.

Нет серого дымчатого неба. Холодных капелек дождя… И пара изо рта…

Нет чувства крылышек за спиной…

Я наверное просто привыкла и устала…

Но этой пройдет.

Уж я то, точно знаю…

МЫ КУПИЛИ СОБАКУ!

ЛАЙКА ХАСКИ СИБИРСКАЯ

4 МЕСЯЦА

Я В ШОКЕ.

какое-то самоубеждение...

я верю в то что это великая вещь.

Приехали...

сегодня этот гад мне ещё и преснила, красота!

Только этого ещё и не хватало, пойду долбонусь головой о стену.

Заработалась наверное...

Да! Я засыпала под песни Агаты Кристи, Наутилуса, ДДТ, Аквариума...

И что так на меня смотреть?

Да, я рисовала на запотевшем окне кошку...

И она начинала плакать...

Что дальше?

Что надо?

Ну киньте в меня камень!!!!

Тогда я в ответ кину кирпич!

Ударьте палкой!

Я возму биту.

И даже если мне будет страшно...

вы уже об этом не узнаете, у меня тоже есть крылья, и я сдела из медового сладкого света, с легкой горчинкой.

Только гурман ЭТО поймет.

Три ночи.

Не смытый макияж.

Запах сигарет.

Мысли, мысли, мысли в такт басам.

В такт битам.

И все сплетается, срастается и сплетается в какой-то дикий хоровод цвета и вкуса.

Я не запоминаю лица наших клиентов (почти).

Я думаю.

Я вижу шампанское.

Все эти блестки, свечки, блестки и паетки.

Кепочки, бантики бусинки.

Очень много времени на мысли.

Вся ночь.

Ибо на людей вокруг смотреть просто не интересно.

И как не странно думаю о своем родном.

Думаю как он?

Что делает сейчас, что думает, что ему снится.

Но.

…

А кто это?

Не серьезно.

Кто ты такой, что бы вклиниваться в мои мысли?

Улыбаешься?

Что?

Спасибо.

Да, мне приятно, что ты мне об этом говоришь.

А как тебя звать?

НЕ могу тебе не улыбаться.

Уходи.

Только тебя тут не хватало…

…

Где же он? Ну где?

Куда пропал?

В коридоре?

Сейчас посмотрим.

Фууу, тут, не ушел!

Вот так.