меня не будет неделю. иду в паломничесство. что это такое? это типо похода. мы идем пешком с Хмельницкого до Бердичева, за 6 дней. приеду в суботу, вот тогда и увидимся =) отдохну там, не физичесски, но морально. надеюсь, закончиться черная полоса, и начнется хотя бы серая.
в принципе сейчас все нормально. вчера был месяц, как я встречаюсь с Андреем. было прикольно, провели с ним много времени. он меня поздравил. ничего не подарил, но я и не ждала. да и без того было прикольно.
что еще сказать. мама знала, что я с ним и спокойно меня отпустила. я сказала, что буду дома в 10 утра, пришла в час дня =) как ни странно, мама ничего не сказала. и это прикольно =)
сейчас настроения нету. почему, не знаю. может потому что я уехжаю, а мне совсем не хочется, хотя я очень устала. но почему-то и что-то не так. очень боюсь того, что я просто напросто влюбилась, влюбилась в Андрея. потому что я хочу его видеть и не хочу уезжать. хочу быть с ним. какой кошмар. не хочу этого, боюсь этого. каждый раз это приносило только слезы и печаль...
лан, мне пора собираться. удачьки вам всем =)
[204x230]

[500x270]
кошмарный сегодня день. ужассс... проснулась утром, не выспалась. поехала в центральный техникум при МАУП, надо было здать отчет по практике. приехала, опоздала, но все равно надеялась встретить препода. встретила подругу, препода не нашла. все, у меня уже нету настроения. ладно, поехала в свой техникум. денег на маршрутку нету, по этому пошла до метро. почему-то пошла в другую сторону. ну ладно, прошлась. правда дико разболелась нога, которую я неделю назад подвернула. ладно... жить можно.
еду в тролейбусе, уже в нужном направлении. кондуктора не было, талончик не купила. и тут как на зло, прям перед метро, входят...думаю догадались, что контролеры. и давай меня шманать. а за проезд у меня ни талончика, ни проездного. штраф 10грн, а у меня в кармане 1,25 и ни копейкой больше. все, едим куда-то там, будут смотреть точно ли у меня нету денег, чтобы штраФ оплатить. они мне не поверили. меня уже нету. я сижу, глаза полные слез, пытаюсь сдержаться. хотя бы потому что они могут подумать, что я просто давлю на жалость. одна из них спрашивает сколько мне лет. говорю, что 17. она сказала, чтобы я выходила, как раз остановка была, тролик стоял. я выхожу, одеваю очки, и слезы сами собой просто полились водопадом. я их вытерала, не люблю плакать на людях. закурила, села на переходе, еле успокоилась. ладно, все нормально. еду в свой техникум. поговорила с куратором, сдала ей отчет, взяла бегунок, на зачет, который не сдала. на проезд денег нету, пошла домой пешком. думала с ума сойду, так нога болела. пришла. написала Андрею смс, не хочу сегодня дома ночевать, пошла спрашивать у мамы. нет, конечно же. не разрешила. у меня истерика. причина дурацкая, но мне этого хватило. поговорила с подругой, успокоилась. все нормально. пошла купаться, наконец-то гарячую воду включили. вроде нормально все. пока еще точно незнаю. только что дождь такой нехилинький начался. надеюсь, закончиться, потому что должна с подругой встретиться вечером.
надеюсь, все будет хоть намного лучше, потому что мне это уже толком надоело... честное дело. еще пару таких дней и все, пригаю с шеснарика.
а если серьезно, то я действительно не выдержу. говорите, что я эмо, что не эмо. мне все равно. я просто эмоциональный человек. и действительно очень тяжело переношу все подобные ситуации...
а дбльше думайте, как хотите...

мне плохо. вам это не удивительно?!?! мне тоже. теперь по другой причине. хотя сначала все было хорошо. Саши нету, начала думать про Андрея, снова. вернулась к нему. поговорили, решили все. продолжили встречатся. все отлично, чтобы еще было нужно? кажись ничего. мама разрешила, чтобы он у меня переночевал. не думайте, ничего не было, у меня в комнате ночевала еще младшая сестричка.
правда, я услышала очень много обидных вещей, но мне было на них все равно, потому что он был снова со мной. а мне этого так хотелось...
но тут заканчивается второй день, а от него нет ни слуху ни духу. и сиди и думай, что он, где он и т. д. а позвонить не могу, потому что он говорит, что я слишком много требую от него внимания. по этому я и не позвоню, чтобы показать, что это в принципе не так. но я просто не могу. просто умираю. ни звонка, ни смс, ничего...
и что делать и что думать незнаю... и из-за этого и настроения нету, а это уже совсем галимо.
ща поеду в компашку, если он там будет, то просто разворачиваюсь и ухожу. пусть это неправильно и по детски, но я так сделаю. пусть увидит меня и подумает, почему я так сделала, если вообще подумает...
лан, не буду больше никого грузить и себя в том числе. ща поеду и посмотрю, там он или нет... а там видно будет.
всем па.

Очутились в странном месте.. глаза застилал яркий, но темплый свет.. А когда он рассеялся, вы увидели..

солнце, встающее из-за горизонта.. Теплые лучи светила не обжигали, а ласкали.. Вы почувствовали, что стали частью всего этого.. Частью света.. Пусть небольшая.. Но вас приняли.. Теперь вы никогда не будете ощущать одиночество, потому что мир принял вас.. Он заключил вас в свои могущественные, но любящие объятия.. Вы стали дочерью(сыном) мироздания.. Любимой(ым) и желанной(ым) дочерью(сыном).. Помогите окружающим увидеть красоту мира, и вы станете истиным светом..

Пройти тест

Твоя душа это вот такой закат !!!!!!!!!!!

[показать]

Пройти тест

[400x570]
опять вроде настал штиль.Сашка уехал,и я даже не имею малейшего представления где он.теперь кажется,что вся эта сказка была дана мне,чтобы я поняла,что это всего лишь сказка.и я не зотела бы такого в реальной жизни.это не для меня.эта сказка не даст мне вырости,а я не хочу оставаться ребенком так долго.я хочу научится смотреть на небо и понимать,что оно неимоверно прекрасно,но кроме красоты ничего не дает,чтобы зацикливаться на нем.что ветер дико мягок,но все же так холоден.начинаем жизнь снова.
мне потому и понравились отношения с Андреем,что они были ненапряжны и он не давал мне впадать в детство вновь,он помогал мне выйти из него.за что я и вернулась к нему вновь.к счастью он принял меня,хотя я ожидала посылания меня на 3 буквы и т.д.
лан,прийду из технаря еще что-то допишу.мне на практику пора =)
всех цем =)

Твоя огненная суть - Свечка

Трепетное, неуверенное в себе существо, легковесное, эфемерное. Такими, наверное, были лесные нимфы, или какие-нибудь феи. Тебя надо оберегать от ветров, холить, лелеять, поддерживать твое спокойствие, охранять твой покой. Тогда ты можешь согреть душу человека, напоить его энергией своего робкого огня, заставить его поверить в себя. Если обращаться с тобой небрежно, твой интерес быстро погаснет, останется лишь слабый дымок, или вовсе – ничего ровным счетом. [показать]

Пройти тест

[300x450]
как оно все меня задрало.только все начинает налаживаться,как тут же все рушиться.неужели так будет по жизни?это моя карма чтоль?только нашла парня,с которым мне очень хорошо,так появляется масса причин,по которым он может уйти от меня,при чем не по своей воле.НАДОЕЛО!!!
так прикольно...я просыпаюсь от того,что грюкнула дверь.заходит младшая сестричка,и говорит,что Сашка заходил,но уже ушел.сразу же сон улетел далеко,и больше не возвращался.я встала, и не умываясь и вообще не приводя себя в порядок пошла на улицу.с одной тороны,он мог уже уйти.но с другой,я почему-то была уверенна,что он внизу сидит на лавочке.а мне так хотелось его увидеть.я и угадала,он сидел внизу.как я была рада его видеть.но,опять это дурацкое слово "НО".ему надо уходить,потому что на него там наехжать начали,а он этого не допускает.как я за него боюсь...а вдруг что-то не так?!?!что тогда...да ничего,умру я...
холодно,очень холодно...во всех смыслах...хочу тепло.солнце не греет,оно похолодало.ветер стал морозным,а облака не так нежны.все теряет свою ценность.
может это и лепет подростка,но оно дико больно...
скажите,что делать...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

[560x419]
очень тяжело, но важно осознать,что если тебя не будет, мир будет существует дальше.стань на углу какой-нибудь улицы и посмотри на все и всех.люди ходят,машини ездят,птици поют,и им не важно есть ты или нет.это обидно и печально,но правда и осознать это действительно важно...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Задумайтесь над этим...

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

считайте,что я сошла с ума,но я ненавижу себя...вчера,когда отправляла смс-ку парню о том,что мы расстаемся,мне было дико больно и обидно.хотелось написать,чтобы он забыл написаное,что хочу быть с ним,но не сделала этого.сегодня начала переписываться с ним и поняла,что ему по барабану есть я или нету.да,было обидно,больно,но зато теперь вроде как не переживаю так из-за этого.но все равно плохо...и даже не знаю,что думать.а все из-за Сашки.он начал как только можно показывать,что любит меня,я повелась.и за это ненавижу себя.потому что снова повелась.когда я писала Андрею(бывшему уже парню) смс,то Сашка был рядом.да,мне не хотелось,чтобы он уходил,когда провожал меня домой,но все равно что-то не то и не так.может просто потому что мы мало времени вместе,а может и нет...наивная маленькая девочка.почему я сначала что-то делаю,а потом думаю...мне плохо и так и так.когда я с Сашей,то просто схожу с ума от него,не хочу чтобы он уходил,хочу сказать,что люблю его,зная,что это не совсем так.когда его рядом нету,то начинаю сомневаться и в его чувствах и в моих.ненавижу...как меня задрала эта любовь...мне чем-то и нравились отношения с Андреем,потому что там небыло даже намека о любви,как-то оно не так напряжно было.а тут,слова любви,просьба выйти замуж,дарение цветов и т.д.да,любовь - это красиво,но так тяжело.как сказала мне как-то раз знакомая:семья - это венок из роз.нужно уметь ухаживать за ним так,чтобы он не завял,лепестки не опали и он всегда был красивым и пахущим.в принципе так же можно и сказать о любви.нужно терпение,и умение ухаживать за этим венком.а у меня просто уже нету сил ухаживать.я свои силы потратила на тех,кто этого не стоил.но хоть им хорошо было.они не знают,что мне дышать тяжело,потому что отдала все и здоровье в том числе.
странно...все видят меня улыбающуюся,я всегда смеюсь,даже если совсем не смешно и хочется плакать,я всегда помогу,даже если сама дико в этом нуждаюсь.если тебе холодно,я отдам куртку и буду стоять просто в майке,и не попрошу назад,даже если буду просто задубевать.и все это просто потому что всем так прикольнее.никто не знает,что я думаю,что чувствую,о чем мечтаю.хотя я и сама не помню о чем мечтаю.просто я думаю о том,как бы помочь другим осуществить их мечты,а о своих и не вспоминаю,на это мне не хватает времени.а когда и вспоминаю,то понимаю,что они неосуществимы.печально но правда...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - запутанное...так же,как и все в этом мире...

как странно все проходит.не видела романтиков,кроме себя.считала,что парни-романтики "вымерли",потому что никто мне не показывал ее.а если и видела ее,то считала,что она не для меня.а тут...романтика для меня.при чем не только слова,а реальные действия.знаю,что периодичесски пишу,как маленький ребенок,но действительно такое ощущение,что я именно такая...единственный цветочек сорваный с клумбы,и подареный мне,дикое желание подарить папоротник в день Ивана-купала,чтоб счастье улыбнулось.прогулки,знаки внимания,понимание,поддержка,сочувствие,чувство,что тебя любят и ценят.первый раз парень реально хочет меня добиться,и ему абсолютно все равно,что у меня есть парень.да и я понимаю,что мой парень совсем не такой,каким бы я хотела чтобы он был.да,есть в нем положытельные черты,но отношение ко мне совсем другое.тем более,что он любит другую,и при чем любит очень сильно.отдал бы ради нее все,все что мог и не мог бы.классно,когда тебя так любят.самое обидное,что она его тоже любит,но скоро выходит замуж за другого.хотела бы чтобы они были вместе,потому что они созданы друг для друга.очень редко можно увидеть такую любовь,ей очень повезло.жаль,что она так этого не понимает.
только я запуталась.не знаю,что сказать парню,чтобы обьяснить,что не хочу быть с ним,не знаю,что думать и делать.короче я просто запуталась.и очень боюсь,что выпутаюсь очень не скоро.
кто подскажет,что делать.я не знаю.а просто смотреть на будующее,очень тяжело,боюсь...очень много чего боюсь и очень сильно боюсь.
надеюсь,что все пройдет,и будет как прежде,или лучше...

[700x525]

В колонках играет - Мика Ньютон
Настроение сейчас - так се...жить мона...

как-то оно так странно...вроде думаешь,ну ходят беременные,ну пусть и ходят себе.ну залечу,ну так и будет.а вот тут залетела подруга,и так смотришь на нее,и такое ощущение что переживаешь больше чем она сама.аборт она делать не собирается,и правильно.а ее парень,настаивает на том,чтобы она попила какую-то травку,чтобы у нее был выкидышь.я могу его понять,но он должен понять и ее тоже.это же травма душевная на всю жизнь.кошмар...как-то я не думала об этом,до этого случая.интересно,что я думала бы в такой ситуации.я даже реально не знаю.знаю,что точно не сдела бы аборт или что-то в этом роде,какие были бы чувства,я даже не представляю.
родителям она тоже скажет не скоро,где-то месяце на 5,когда уже будет видно животик.
ладненько,посмотрим,что потом будет,как она будет себя чувствовать.

очень сильно хочу на природу... просто не могу.не знаю почему.просто отдыхала там 3 дня и хочу обратно.там было так кульно,пляж,костер,лес.правда комары,но не страшно,меня грызли только первый день,потом я почти возле костра сидела...
сейчас так прикольно,сижу за компом,за окном поют птички и кричат дети,слева телевизор...плохо только одно,голова болит.почему не знаю,но болит =) а так,вечерок лучше некуда.еще наверное пойду пройдусь по улице,потому что практичесски целый день дома сижу.не считая практики =) и то там за компом =)
перед глазами лежит 2 грн 1992 года,так моя младшая сестричка их не помнит,правда она 1997 года...так так не привычно на них смотреть,привыкла к новым купюрам.а помню,сначала не привычно было наоборот новые.интересно,эту купюру куда-нить приймут =)
ладно,все равно бред пишу.пойду-ка я лучше...
увидимся =)

[500x375]

[358x510]
Андрюха уехал на море.я думала,что мне без него будет невыносимо скучно,но как ни странно я ошибалась.да,я скучаю за ним,но не так,чтобы аж умирать =) хожу,гуляю,переписываюсь с ним.
кста,я не хожу,я шкутыльгаю =) просто я снова вспоминала,как это летать со ступенек =) не заметила последней и просто слетела с нее.нога болит,еле хожу,больно,но первая моя реакция на мой полет был - смех =) я смеялась очень долго...почему?потому что я смеюсь с тех,кто храмает,потому что оно смешно со стороны выглядит.а так я шла и смеялась с себя,потому что знала,что оно выглядит так же смешно =) больно,конечно,до сих пор больно.но терпимо.
я хоть выздоровела =) мне перестало быть холодно.потому что я днем ходила в свитарке,а сегодня наконец-то пошла в майке и не замерзла...я вечером в куртке гуляю,посмотрим,как сегодня пойду.
ладненько,пошла смотреть "брюса Всемогущего".
посмотрим,что будет и чего не будет =)
а,еще кое что вспомнила...ко мне еще приехала моя любимая младшая сестричка.она живет у моего отчема в Ирпине.я ее вижу очень редко.в основном она приезжает пару раз в месяц,а тут она приехала на пару недель.никто себе не представляет,как я рада,как я счастлива.
вам всем от нее приветик =) ей 10 лет,а ума на все 12 =) она как начнет расказывать анекдоты,можно просто умереть от смеха =)
ладненько.потепала я.
устала после прктики,хотя она не такая уж и тяжелая была =) информатика,просто за компом сидим и выполняем разные програмки =) а так ниче.ладненько,теперь точно побегу =) еще увидимся =)

[532x399]
вот и день, утро уже прошло. я его проспала. если учесть, что заснула в 4 часа утра, то до 3 я спала и это нормально.
уже мама приехала, вродь не так скучно, но все равно не то. как-то нет настроения. и самое обидное, что из-за мелочей. просто парень сказал, что уедет в 6 утра, а смс к нему доставилась в 12, а он включает телефон, когда просыпается. то есть, в 6 он не уехал. почему меня это так задело, без понятия. аж самой тошно.
ща уберу, и надо будет куда-нить валить. не хочу дома сидеть. мама начнет прогружать, чтобы убрала то и это, а меня все это задрало.
странно оно все. я расстраивалась, потому что у меня не было парня, теперь он у меня есть, и все равно не так. надо застрелится, сразу проблем не будет =) а если серьезно, то не могу себя понять. и так мне плохо и так не хорошо. что я хочу. просто других мучать не хочу, по этому приходится улыбаться, когда хочеться плакать и пожимать руку, когда хочется задушить. для всех я такая хорошая, добрая, веселая и никто даже не представляет, как тяжело быть такой. эти маски стали очень тяжелы для меня, но снимать их не хочу. пусть все видят веселую прикольную девченку. а такой забитой и печальной я останусь только на строках дневника и в своем сердце...
ладно, хватит. и так не прикольно...
вечером надеюсь, напишу что-то...

[352x499]
вот уже и ночь за окном. все нормальные люди спят, а ненормальные не спят =) кто чем занимается =) кто гуляет, кто работает, а кто просто втыкает, типо меня =) бывает такое, только я такое не особо люблю. вроде и спать уже надо лечь, глаза слипаются, но как-то мыслей столько, что просто не хочется ложится, потому что мысли сразу же начнут атаковать. и потом хрен уже отпустят. и будут мучать тебя всю ночь во сне, показывая все то, о чем думаешь по неволе.
вечер сегодня прикольный был. просто потому что небо было класссным, практичесски без тучек и посередине круглая и красивая луна. я так на нее засмотрелась, что чуть не упала по дороге. жаль небыло фотика под рукой. и не жара, и не особо холодно... просто прелесть.
таких вечеров по больше бы =)
но настроения просто ноль. почему? парень по свински немного себя повел. как? а это имеет значение? по моему нет. хотя для меня сейчас ничего не имеет значения. по этому я и не люблю такое состояние, потому что мне все по барабану. ну не все, но почти. а это не прикольно.
столько слов в голове крутится, невозможно просто выбрать несколько, чтобы их написать.
ну и ладно. завтра, точнее уже сегодня проснусь и напишу еще что-то, а сейчас спокойной ночьки =)
приятных вам сновидений =)