Язык... Ни нос, ни ухо, ни нога....

Что может быть прекрасней языка?!

Длина и продолжительность звучанья

Прикосновенье, поцелуй, молчанье...

[250x250]
Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел возможность сравнить разные жизни.

Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.



Александр Гордон - угрюмый, небритый телеведущий в круглых очках - очень любит рассказывать про ужасную Америку. Александр много лет назад туда эмигрировал. Эмигрировал, что называется, всерьёз и надолго. Он не просто поселился там. Он изучал страну, стараясь в неё вжиться. Однако понял, что это ему не удастся: страна оказалась слишком непараллельной его натуре. Мне было интересно, почему...



Для затравки разговора я рассказал Гордону случай, приключившийся в Америке с одним из моих знакомых. Биолог Николай приехал с семьей в небольшой американский городок, снял дом. Чтобы сразу наладить отношения, пригласил соседей к себе на барбекю. Познакомились, улыбались при встрече друг другу, раскланивались. А в один прекрасный день приходит Николаю повестка в суд. Оказывается, сосед на него подал. За то, что Николай не стрижёт у себя перед домом газон, чем заставляет соседа нравственно страдать от некрасивого вида. Заметьте, Николай СВОЙ газон не стриг. Тем не менее американский суд назначил ему наказание в виде штрафа. Вечером после суда сосед встретил Николая все той же белозубой американской улыбкой и легким поклоном: «Хеллоу!» После этого Николай разлюбил Америку, хотя прожил в ней не больше месяца...



- А я разлюбил Америку, потому что слишком долго жил в ней, - тянет сигареты одну за другой Гордон. - Эмигрировал я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет. Больше не выдержал.



- Что подкосило?



- Да всё! Мне не нравятся в Америке люди и отношения между ними. Мне не нравится необходимость постоянной, непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне. Это возведено там в религию. Если ты сегодня не позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за это накажет... Там огромное количество условностей, которые придумал для себя средний класс. Обязательная смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие мелкие... но когда они складываются в систему, становится очень тяжело жить.



Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» - «Какая история? В чем вообще дело?» - «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».



Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить буду!» - «За что?» - «За нарушение первой статьи Конституции СШû. А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее... «Вы, - говорю, - нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай - в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба - это символ христианства, ты же должен знать... А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.



Вторая история. Это уже в другом доме было. Поставил я на балкон три картонных коробки, которые не стал выкидывать, потому что хотел сложить в них какое-то барахло и увезти. Ко мне подошел суперинтендант и сказал, чтобы я немедленно убрал коробки с балкона, потому что нарушаю устав этого дома, согласно которому ничего, кроме мебели, на балконах стоять не должно. Я взял фломастер, на большой коробке написал «стол», на маленьких - «стул». После этого он не подошёл ко мне больше ни разу! Потому что коробки приобрели статус мебели...



Начало начал



Легендарная американская тупость. Открываю книгу двух тамошних психотерапевтов - Г. Фенстерхэйма и Дж. Бэйера под названием «Не говори "да", если хочешь сказать "нет"». Популярная книжка двух учёных - мужа и жены, посвящённая тренингу ассертивности, то есть умению настаивать на своём. А также умению общаться с людьми и, естественно, завоевывать друзей. Авторы описывают многочисленные случаи из своей обильной практики. Описывают Читать далее...

Я только малостью объясню а стихе,
На все я не имею полномочий
Я был зачат, как нужно, во грехе -
В поту и в нервах первой брачной ночи.
Я знал, что, отрываясь от земли, -
Чем выше мы, тем жестче н су ровен:
И шел спокойно, прямо в короли
И вел себя наследным принцем крови
Я знал, все будет так, как я хочу,
Я не бывал, в накладе и. уроне,
Мои друзья по школе и мечу
Служили мне, как их отцы ' короне
Не думал я. над тем, что говорю,
И с легкостью слова бросал на ветер.
Мне верши и. так как /лава/но.
Все высокопоставленные дети.
Пугались нас ночные сторожа,
Как оспою, болело время нами.
Я спал на кожах, мясо ел с ножа
И злую лошадь мучил стременами.
Я знал, мне будет сказано:"Царуй" -
Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег,
И я пьянел среди чеканных сбруй,
Был терпелив к насилью слов и книжек.
Я улыбаться мог одним лишь ртом,
И тайный взгляд, когда он зол и горек,
Умел скрывать воспитанный шутом.
Шут мертв теперь "Аминь!" Бедняга Йорик!
Но отказался я от дележа
Наград, добычи, славы, привилегий,
Вдруг стало жаль мне мертвого пажа
Я объезжал зеленые побеги,
Я позабыл охотничий азарт,
Возненавидел и борзых, н гончих
Я от подранка гнал коня назад
И плетью бил загонщиков и ловчих
Я видел - наши игры с каждым днем
Все больше походили на бесчинства
В проточных водах, по ночам, тайком
Я отмывался от дневного свинства.
Я прозревал, глупея с каждым днем,
Я прозевал домашние интриги,
Не нравился мне век и люди в нем
Не нравились, и я зарылся в книги.
Мой мозг, до знаний жадный как паук
Все постигал: недвижность и движенье,-
Но толка нет от мыслей и наук,
Когда повсюду им опроверженье.
С друзьями детства перетерлась нить.
Нить Ариадны оказалось схемой
Я бился над словами "быть не быть^,
Как над неразрешимою дилеммой.
Но вечно, вечно плещет море бед,
В него мы стрелы мечем - в сито просо,
Отсеивая призрачный ответ
От вычурного этого вопроса.
Зов предков слыша сквозь затихший гул,
Пошел на зов, - сомненья крались с тылу,
Груз тяжких дум наверх меня тянул,
А крылья плоти вниз влекли в могилу
В непрочный сплав меня спаяли дни -
Едва застыв, он начал расползаться,
Я пролил кровь, как все.
И как они, Я не сумел от мести отказаться,
А мой подъем пред смертью - есть провал
Офелия! Я тленъя не приемлю,
Но я себя убийством уравнял
С тем, с кем я лег в одну и ту же землю.
Я Гамлет, а насилье презирал
Я наплевал на Датскую корону,
Но в их глазах - за трон я глотку рвал
И убивал соперника по трону.
Но гениальный всплеск похож на бред
В рожденье смерть проглядывает косо,
А мы все ставим каверзный ответ
И не находим нужного вопроса.
В. Высоцкий.

.
[597x364]

[показать]

[показать]

[100x]
				Моя любовь Автор плэйкаста: ЛешийВ » Создан: 08:08:24, 29.07.2007 Посмотреть >>

[показать]

Наталья Пушкина: 
Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жж0т!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не зуди! . Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее

Н.С. Хрущев:
Да ты обнаглел столько песать! Чуть глаза не сломал!

В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Памятник пчелу Кузьме в Кузьминках - первому инопланетному пчелу на земле.

[показать]

из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного

сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному

биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

синдром водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей

девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить

кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты

бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера

блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала

[100x]
				Moya babushka kurit trubku. Автор плэйкаста: gromija » Создан: 13:22:36, 29.08.2007 Посмотреть >>

Слушать этот музыкальный файл

Я приехал на Родину.

Слушать этот музыкальный файл

в..........

Не индульгируй от того, что ты индульгируешь.
[400x341]

Восток- дело тонкое Петруха.
[показать]Что бы это значило? [показать]

Вызов брошен

[600x400]

[421x500]

1. В течение жизни человек выплакивает примерно 70

литров слез.

2.Подсчитано:50% всех слез проливается от горя,21%-от счастья и радости,остальные-от ярости,повседневных переживаний и забот,физической боли. 3. Женщины плачут в 5 раз чаще мужчин(и возможно,поэтому дольше живут) 4. Женские слезы на полградуса теплее мужских. 5. Доказано:15-минутный плач от всей души способен снять напряжение,накопившееся за целый год!

Я увлёкся поэзией. Вернее стал читать. Сейчас начал с Пушкина. Потом другое прочитаю. А вы этим увлекаетесь?

• Мой роман с Интернетом начался лет пять назад. За это время я преодолел путь от робкого и несведущего пользователя программы Outlook Express до завзятого интернетчика. Вначале каждое письмо было для меня маленьким романом. А как бы так повежливее написать? А как закончить письмо и прочее. Все адресаты в моем представлении были такими же лохами, как и я, для которых отправить факс было делом простым, а написать письмо по электронной почте – этакий «подвиг разведчика». Со временем я убедился, что деловая этика почти не распространяется на электронную почту и там все гораздо проще, быстрее и короче. Без длинных предисловий и витиеватых расшаркиваний. Все это я пишу к тому, что теперь меня раздражают люди, шлющие мне всякие там факсы, а уж придурки, которые говорят: «Я вам сейчас свою секретаршу дам, она вам адрес почты продиктует, вы и шлите туда. Она мне потом прочитает», просто ввергают меня в кому. Свой е‑мейл – нечто личное, сродни мобильному телефону, и делить его с туповатой секретаршей есть не признак высокого статуса, а скорее свидетельство того, что человек живет в каменном веке и все твои будущие с ним дела принесут один только геморрой. И вот я пришел в Интернет. В этот удивительный, волшебный мир. Мир, состоящий из порнографии, матерщины, неполиткорректных граждан и отсутствия всякой цензуры. Мир – созданный для безделья, праздношатания и удовлетворения своих извращенных фантазий. Именно за этим люди и идут в Сеть. Поэтому мне очень смешны высказывания отдельно взятых лузеров, выдающих себя за «создателей российского Интернета», «автора таких‑то и таких‑то известнейших проектов (которые уже давно лежат в дауне)», о том, что Интернет – «не только средство коммуникаций, но и отличный сервис для покупок через Сеть, биржевых игр и быстрого поиска полезной информации». Ага, знаем мы эту информацию, когда отобедавший клерк набирает в строке поисковика «young virgin suck big monster's cock». Или «проститутки по Интернету». И пошло‑поехало. Вы знаете, какое первое слово набирает в поисковой системе человек, попавший в Сеть впервые? Ну уж никак не «биржа» или «купить цветы». Самое первое слово, начало начал, отправная точка для новичка – слово FUCK. И уж понятно, что первая же ссылка на это слово не будет содержать текст типа «Fuck! How beautiful is Shakespeare's books». В лучшем случае там будет ссылка на порносайт, на котором Роко Сифредио в фильме «Сорокашестисантиметровый Гамлет» трахает Чиччолину в роли мамочки‑королевы. Я полагаю, что с этого слова начинается интернет‑путь 75 процентов новых пользователей. Другие 24,5 процента пишут нечто более специальное. Например: «Где достать трамал?» или «Познакомиться с телкой без комплексов». Оставшиеся 0,5 процента, возможно, покупают цветы, акции или еще что‑то в этом роде. Я также не стал исключением из правил. Вдоволь полазав по всяким ссылкам, где «пятнадцатилетнюю Таню лишают девственности два старшеклассника» или «учительница химии совращает десятиклассника» (причем десятикласснику на вид лет сорок). Накачав всякой там музыки и пересмотрев великое множество похабных картинок, на которых политики и звезды шоу‑бизнеса вытворяют ужас что, я стал испытывать тягу к обсуждению всего этого дерьма. Когда все самые гадкие ссылки пересланы всем более‑менее близким знакомым, когда все твои знакомые уже по десятому кругу отвечают тебе одно и то же, ты начинаешь искать других собеседников. И самое страшное в том, что ты их очень быстро находишь. Реально, Сеть полна людьми, страдающими от недостатка общения/внимания. Людьми, готовыми с тобой до трех утра обсуждать проблемы «парникового эффекта» или перебрасываться матерными цитатками из творчества Сорокина. Интернет – очень притягательная штука из‑за такого рода вещей. Помимо того, что он является прекрасной площадкой для общения, он открывает человеку возможность иного рода. Ту, о которой мы читали в фантастических романах. Возможность перевоплощения. Действительно, практически полная анонимность дает возможность нищеброду стать олигархом, уроду – красавцем, замкнутому, одинокому алкашу – душой компании, мужчине – женщиной (бывает и такое) и наоборот. Мне лично известно немало случаев когда студент, живущий на стипендию где‑нибудь на Урале, годами переписывался с московской красавицей, представляясь ей крупным бизнесменом (неженатым, естественно). Красавица, «лет двадцати пяти» соответственно, также оказывалась прыщавой школьницей. Совершенной глупостью является суждение о том, что Сеть наводнена одними психически ненормальными

Читать далее...