Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...



После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Читать далее...

капитан пиратского корабля сказал, что Земля смертью встретит меня.
На Землю не схожу. Жить хочу.

По своей рациональности зерно уступало только рассыпанным плевелам.
Чаще всего происходят события, на которые тошно уже смотреть.
Наложить отпечаток можно и в штаны...
Чтобы сложить мнение о человеке, опытному палачу достаточно взгляда на его шею.
Увы, но ты не одинок - вокруг еще немало идиотов...
Не то, чтобы оставил свой след в истории - просто не убрал за собой...
Зачем смотреть-то на себя со стороны, чтоб лишний раз увидеть идиота?
Вот говорят: “Страшно подумать!” - а ведь не так уж это и страшно!
Ну не нравятся жертвенным баранам наши обычаи…



То, что мозг похож на протектор шины – еще не повод для торможения.
Вроде, язык у всех один, а прищемить могут по-разному…
До тех пор не бросит в трудную минуту, пока не сделает ее еще трудней.
Шустрый не в меру пресечения…
В горячей голове не удержать холодного рассудка.
Что ни крик души, так обязательно матом!
Голова работала как часы: нервы - заведены, язык – спешил, а мысли - отставали…
Занял жизненную позицию по всем правилам военного искусства.
На что только не пойдешь, лишь бы не послали!
Убирая свою планету, Маленький Принц поднимал космическую пыль.
Быть хорошим для всех? Не каждый тебе это позволит.
Окончательно испортив все, добился желаемого результата.
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться…
Тяжесть нашего положения не выходит за рамки нашей бестолковости.
Корни эротической прозы – в сказках с хорошим концом…
Сделал так много, что мало не покажется!
Чтобы испортить полотно, начинающему художнику достаточно кисти, маститому нужно еще и вдохновение.
У нас чуть что, так опять - ничего хорошего!
Где себя искал, там и заискивал.
Назвали шкурой – линяй!
В ночь после золотой свадьбы супруги обнаружили у себя первичные половые призраки.
Если сначала делать, а потом думать, то не лучше ли вообще не думать.
Что ни праздник живота, так опять отдуваться жо…е.
Нет нужды говорить, как важно вовремя ее справить.
И лишь заботливые руки прокурора сшивали ловко новые дела...
Живешь по понятиям - судят по закону. А если жить по закону, тогда судить надо по понятиям?
А за высокими словами скрывалась поросль низменных желаний…
Как от себя бежать, так никаких препятствий.
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.
Был овном и без знака зодиака…
“ На качество никто не жаловался, ” – вздохнул гробовщик.
Дальтоники не то, чтобы не различают цвета, просто не придают им значения.
Сколько ни копайся в себе – все равно измажешься...
Каждому достается только тот хлеб, который от него не успели спрятать.
Порой обстоятельства диктуют такое, что неловко записывать…
Громче всего делят то, что отдавать никто не собирается.
Неугодных не держим – сразу стираем в порошок.
Судя по первым шагам, так и затоптать смогут.
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
Из тех, кто оставил после себя след, большинство за собой не смыли.
Если обещают стереть в порошок, глупо обсуждать режим терки.
Дабы преодолеть ситуацию, порой остается выпрыгнуть из штанов.
Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.
Опять пришлось держать удар зубами.
Ваше лицо до боли в кулаках знакомо.
Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.

Фотографии ONIKSfly : социальная реклама. спид

Немного фотографий на тему социальной рекламы "antiСПИД"

хех. сегодня день задротства и положительных эмоций :)
поехал в универ, сдаваться по алгоритмам преподу, ну препод задерживается ясное дело, решили с одногруппниками в контру погонять. Так прошел час нашего зачота по алгоритмам.

Пришел препод и отжог. Нереально отжог. Ворвался в кбинет со светящимся мечом джедая, сделанным из фонарика и пленки , и с криком "ну кто здесь не знает си?" угрожающе посмотрел на нас. Вся аудитория в покате) Потом все бегали по аудитории с этим мечом. Препод классный мужик)

как проходил зачот: нереальная задача в нереальные сроки. real hard programming.
пока делал изрыл всю википедию) ну ниче, кое как сдалсо)

а потом с одногрупниками 5 часов в контру играли. we are drots.

Старался держать удар распрямленной грудью товарища.
Масштаб личности уже не оставлял времени на мелкие глупости.
Легче всего обаяние дается подлецам.
Был унесен финансовым потоком, но помощи не попросил...
Иногда трясти головой - все равно что разбрасываться мыслями...
Чаще всего охота отбивается вместе с задницей.
При всей холености, лицо оказалось небритым в мыслях.
Нас не возьмут голыми, пока не разденут.



Ваше прошлое не менее туманно, чем мое будущее.
И с дальним прицелом лучше подобраться поближе.
И птицы высокого полета порой садятся на собственные яйца.
На службе, как на дереве: чем крупнее шишка, тем раньше снимают.
В иной профессии лишь зад ее лицо определяет.
Для кого и лапша на уши - бижутерия...
Не хочешь попасть под горячую руку - дуй от нее.
Для такой публики не жалко и дырку от бублика.
Пятачок для Винни-Пуха был разменной монетой.
Этот далеко пойдет, если сразу не послать...
Вашими бы устами да матом крыть!

Легче, чем на душе, было только в карманах...
Было не смешно, но на всякий случай все расхохотались.
Все бы и складывалось, как нельзя, но хуже уже не было...
Растянутость удовольствия приняла нестерпимый характер.
Это хорошие мысли приходят невзначай, плохие же лезут в панике.
Если брать закон подлости, то льготы по нему достались только идиотам.
Пока есть вопрос "Кто виноват?", националисты не устанут предлагать ответы.
За волю к победе награждают лишь тех, кто может не пережить поражения.
Вот и еще один добился равенства. Среди горбатых.

Насколько голуби прекрасны, поймешь, лишь оттирая след.
Мало быть выше обстоятельств, надо еще и под ноги смотреть.
Если бродить по лесу по всем правилам, то заблудиться можно гораздо быстрее.
Одни глаза хорошо подчеркивают тени, другие - неплохо оттеняют мешки.
Я не подлец, но разве ж вам откажешь...
Мнение остается расхожим, пока за него не начинают сажать.
Чтобы удержать на привязи, необязательно накидывать петлю на шею.
Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.
Незнание закона всемирного тяготения еще никого не освободило от притяжения.
Сначала от каждого - по способности, потом к каждому - с конфискацией.
Что ни блоха, то так и распирает от собственной подкованности.

Среди тех, кто хорошо разбирается в людях, есть и неплохие патологоанатомы.
Не в наших правилах соблюдать приличия.
Вникая, не сникай...
Роль личности - не вляпаться в историю.
Не подотри собой кумира!
Вряд ли дождешься хэппи энда, когда сразу посылают на энд.
Толку, что мозги выше паха, когда инстинкты берут над разумом верх.
Не хочешь оказаться в конце обоза - запрягут в первую повозку!
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
Если не матом, то и сказать нечего...
Священной корове талия ни к чему.
Не то, чтобы оказали доверие - просто доверили оказию.
Мы не ищем легкого пути, но если попадется - не свернем.
Сложа руки ничего не вынесешь.

завалил льготное зк.


























жопа.

Фотографии ONIKSfly : собчак

Ксюша собчак опять отожгла

Известная телеведущая и светская львица Ксения Собчак устроила невольный стриптиз на съемках новогодней программы на канале СТС, сообщает газета "Твой день" .

На сцене Ксюша появилась в шикарном красном платье без бретелек. Оно-то и сыграло с девушкой злую шутку. Тщательно отрепетировав номер перед записью, телеведущая расположилась в золотом кресле в ожидании фонограммы. Как только заиграла музыка, Ксюша вошла в раж, встала и... наступила на подол собственного платья. Наряд предательски соскользнул, оголив грудь девушки.

К счастью, Собчак вскоре заметила свой конфуз и подтянула платье. Во избежание повторения инцидента уже в следующем номере Ксюша снималась в другом платье.

Hamman.

Смотрим дальше

Alice
сейчас, моя жизнь потеряла смысл...

ONIKSfly
не расстраивайся, в ней и до этого его не было

Alice
а ты все же прав

В январском номере журнала The Forbes, который вышел в конце декабря, опубликован рейтинг 50 лучших российских брендов, составленный в зависимости от объема их розничных продаж за год с июля 2006 по июнь 2007 года. Первое место заняла Lada. Объем продаж марки, владельцем которой является автомобилестроительная компания АвтоВАЗ, составил 135,3 миллиарда рублей. Впервые за два года объем продаж марки, запущенной в 1970 году, вырос — на 4,4 процента.

Вторую строчку рейтинга занял бренд «Балтика» (владелец — фирма ВВН), запущенный в 1992 году. Сорок рекламных роликов, снимаемых ежегодно, помогли заработать марке 50,3 миллиарда рублей за год. Третье место досталось молочным продуктам «Домик в деревне». Брендом, который вышел на рынок в 1997 году, владеет Вимм-Билль-Данн. За год марка «заработала» 22,8 миллиарда рублей.

В первую десятку списка также попали соки «Добрый» (17,8 миллиарда рублей розничных продаж) и «Фруктовый сад» (15,7 миллиарда), водка «Зеленая марка» (17,3 миллиарда), моторное масло «Лукойл» (17,1 миллиарда), молочные продукты «Чудо» (17,1 миллиарда), а также пиво «Клинское» (16,8 миллиарда) и «Арсенальное» (14,1 миллиарда).

Последнее, 50 место в рейтинге заняла марка соусов и консервов «Балтимор», присутствующая на рынке с 1995 года. Она заняла 50 место в рейтинге. Розничные продажи «Балтимора» составили 4,9 миллиарда рублей.

епт, что с этим миром!? я вообще не думал, что ладу можно как бренд рассматривать.

О.о вот тебе и отечественный производитель :(

Снегурочки........

Смотрим дальше

я даже знаю, где сделана была эта фотка)
[показать]
http://fishki.net/comment.php?id=29485 - фишки

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Меткие высказывания Фаины Раневской

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Читать далее...

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Как пользоваться китайскими палочками

История китайских палочек

История китайских палочек для еды насчитывает уже несколько тысячелетий. Ученые полагают, что впервые их стали использовать в Китае еще до нашей эры. По одной из версий, произошло это в эпоху правления династии Шан-Инь (примерно 1764 - 1027 гг. до н.э.). Но в исторических записках Сыма Цяня, написанных в годы правления династии Хань, говорится, что император Чжоу пользовался палочками из слоновой кости еще около 4000 лет назад. Отсюда следует вывод, что первые китайские палочки появились еще до данастии Шан-Инь. Китайские хроники свидетельствуют о том, что в те времена палочками для еды пользовались только император и его приближенные, и лишь в 700-800 годах нашей эры они вошли в дома простого народа. Есть версия, что изначально палочки были нужны только во время приготовления завернутой в листья пищи. Именно с их помощью повара быстро и ловко переносили горячие камешки и переворачивали кусочки мяса, рыбы и овощей. Позднее палочки стали заменой черпака с длинной ручкой, который назывался «би». Если раньше готовую пищу извлекали из посуды этой ложкой, то с появлением палочек необходимость в ней отпала.

Читаем дальше

[показать] Вот прочитал на днях Гастарбайтера, решил поделиться мнением. Начнем с обложки :) Книжка на самом деле очень красиво оформлена, я бы сказал в Маяковсом стиле: 3 цвета и пару оттенков. [300x125]В руках держать приятно. Иллюстраций никаких нет, да собственно они и не нужны - наше воображение это главный илюстратор. Так же на книжке есть тайтлы "18+ Внимание! Контркультурное произведение" и "Читается на одном дыхании".

Что касается тайтлов: про читается на одном дыхании - спору нет, это действительно так, видно, что автор старался сделать сюжет все более и более затягивающим читателя внутрь событий. А про контркультурность я скажу так - если под этим подоразумевается ненормативная лексика или сюжет - то это неправда.

А теперь пойдем кирзовым сапогом по страницам книги. С первых страниц складывается ощущение о затянутом вступлении и это ощущение не покинет вас до середины книги. Некоторые проблемы, затронутые автором в книге показываются довольно поверхностно и мнение автора, выраженное устами главного героя, Евгения Алиева, выглядит в некоторых местах мягко говоря неубедительно.

Попытки обрисовать и вникнуть в проблему межнациональной и межкультурной розни провалились на корню, даже не интересно про это читать - неполнота событий и недостаток фактов делают свое дело. на мой взгляд - если же взялся описывать проблему, так ковыряй ее до конца, а не хочешь разбираться - то и трогать не надо.

Некоторые главы книги создают ощущение совковской цензуры - сначала подробное описание событий со всякими подобающими нюансами, а кульминация скомкана в 2-3 предложения.

Возможно, сказались разные точки зрения, но меня очень огорчило описание Питера. Хотя я прекрасно понимаю, что это очень субъективно. В свою очередь, книга создает ощущение и атмосферу, которую пытался передать автор, и временами сопереживаешь события произошедшие с героем.

конструктивизм. эту книгу стоить прочитать, потому что она затрагивает довольно интересную проблему. Прочитать, но только один раз - желание перечитать не возникнет. Оцениваю книгу на 3 из 5.

Вот так вот, поднимаю вам настроение, делюсь позитивом.
Улыбайтесь чаще)

[показать]
тыкни в меня

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Обязанности кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

(c) не найден

№ 62. DOB

2,5-диметокси-4-бромоамфетамин

Дозировка: 1,0 – 3,0 мг

Продолжительность: 18 – 30 часов

Качественные комментарии: (0,4 мг) «Явное улучшение зрительного восприятия, и некоторое усиление цветов. Ясное, холодное ощущение кожи, обдуваемой ветром. Я переживал более богатые эмоциональные реакции, приятное и хорошее чувство, легко спал с цветными и значимыми снами».

(2,0 мг) «На физическом уровне была непрерывная дрожь, на интеллектуальном уровне – невероятное, свернутое в ленту Мебиуса представление о реальности. Я легко мог погрузиться в личные проблемы, и выйти, если того хотел. В течение следующего дня случались короткие случаи потери внимания, или легкие состояния фуги (бесцельные автоматические действия – прим. перев.), только к следующему вечеру я снова стал самим собой».

(2,8 мг) «Через три часа после начала у меня случился тяжелый спазм, и доходящая почти до обморока реакция на боль, но боли не было! Я чувствовал, что очень близок к потере сознания, и это беспокоило больше всего. Вспышки деперсонализации. Я видел кольца вокруг луны, с призматическими цветами, и долго продолжающиеся «после-образы» после любых взглядов на что-то светлое. Я все еще явно был на +1 через 14 часов, но сумел заснуть. Только на следующий день я вернулся к исходному состоянию».

(3,0 мг) «Это был непростой, но очень хороший день. Приготовление большой кастрюли куриного супа с овощами, слушание H.L., моего любимого проповедника с утреннего воскресного фундаменталистского христианского радио, да благословится он. Не то чтобы все демократы являются антиамериканскими простофилями, пляшущими под дудку Москвы (или Дьявола), но, согласно H.L., они очень от этого недалеки. Вознесение, как предполагается, случится завтра, согласно некоей книге, недавно опубликованной (как раз вовремя, похоже), и он был занят тем, чтобы смягчить возможное разочарование у тех, кто, возможно, обнаружит себя в прежнем состоянии в понедельник утром. Замечательно. Это был чертовски хороший опыт, и я не понимаю, почему мы ждали девять лет, чтобы попробовать эту великолепную штуку. Не вдаваясь в космические и восхитительные подробности, просто скажем – прекрасный материал и хороший уровень».

(0,5 мг R-изомера) «Я в процессе, это мягкое опьянение. Я полностью функционален, но уже, на самом деле, плюс два. Я бы не стал водить машину. Не слишком сильно. Я почувствовал довольно быстрый спад до плюс одного к пятому часу, но остаточная стимуляция сохранялась и на следующее утро».

(1,0 мг R-изомера) «К четвертому часу я оказался в полном +++ и искал на кухне, чего бы поесть. Но еда оказалась так себе. Не было той интроспекции или интенсивности 2,0 миллиграмм рацемата, но все-таки это того стоило. На 18 часу немного прерывистого сна со странными видениями. На следующий день я все еще был жаден до других миров, и успешно поборол остаточный плюс-один с помощью LSD, и, как обычно, кислота прорубила себе дорогу через эти остатки и помогла снова достичь +++».

(1,5 мг R-изомера) «Это +++, но все неясным образом иррационально. Я чувствую серьезную нагрузку на тело, но температура снаружи зашкаливает за сотню градусов (38°С – прим. перев.), наверное, я не в самом лучшем физическом окружении. Я бы не стал пробовать большую дозу. Короткие засыпания на двенадцатом часу, но большинство симптомов сохранялись на 18 часе. Хороший опыт. Интересно было бы как-нибудь сравнить его с 3,0 мг рацемата».

(0,5 мг S-изомера) «Вообще никаких эффектов».

(1,0 мг S-изомера) «Через несколько часов от начала что-то теплое и приятное, но я максимум чувствую пороговое действие, и эффекты очень слабые. К пятому часу все эффекты прекратились».

Дополнения и комментарий: Звезды явно благоприятствовали получению DOB и исследованию его биологической активности. Этот синтез был завершен в 1967 году, а сообщение о веществе и его беспрецедентно высокой активности опубликовано в 1971 году. И вскоре, совершенно независимо друг от друга, появились еще две статьи. Первая из них сообщала о получении DOB другим путем, и об очень высокой активности на крысах. Вторая статья описывала DOB и группу близкородственных бромированных амфетаминов и их воздействие на человека.

Это одно из последних экспериментальных веществ в семействе фенэтиламинов, для которого мной были выполнены какие-либо опыты на животных перед исследованием на людях. Мышь, которой вводили 50 мг/кг (интерп.) демонстрировала значительные подергивания и раздражимость. Другая мышь, на уровне 100 мг/кг (интерп.) через 20 минут отчетливо тряслась, и это перешло в постоянную гиперактивность на протяжении нескольких часов. Еще одна, при 125 мг/кг (интерп.) в течение 15 минут почти потеряла рефлекс выпрямления, через 50 минут начались конвульсии, и еще через полчаса наступила смерть. Четвертая мышь, при 150 мг/кг (интерп.), впала в самопроизвольные конвульсии уже через 10 минут, и умерла, по всей видимости, тяжелой смертью через 22 минуты после инъекции. Каков вывод? LD50 Читать далее...

[320x240]

Тольятти - Москва.