вроде бы всё хорошо. начала разочаровывться в друзьях... вот общаешься с человеком, общаешься, а ему в один прекрасный момент становится на тебя похуй. при чём ведёт он себя как ни в чём не бывало... мне просто жутко обидно стало. я к этому человеку всегда относилась, даже если ни как к лучшему другу, то как к брату... что в принципе намного лучше... мы с ним и ссорились и мирились, и сток времени проводили вместе... просто даже чисто из принципа стало жалко... я вижу, когда человек меняет отношение... это заметно... я никогда ничего не подумаю и тем более не скажу просто так... а ему я и не скажу... потому что даже если скажу, он всё равно будет отрицать... так что просто посмотрю на всё это со стороны... будь, что будет, но надеюсь, что всё наладится....

Столько изменилось с того времени... люди, возможности, да и я сама... стоило только забыть такое слова как "проблема".... хмм... проблемы есть всегда... НО! надо просто научится грамотно их решать... и самое главное самой... просто я забила на фсё... на тот момент тупо от "безысходности", как я лично считала... и это мне помогло как нестранно... я поняла, что мне никто не нужен... а даже если и нужен, то мне всё равно эт не светит... не то, чтоб у меня была оч заниженная самооценка, просто я заиплась чего-то ждать, о ком-то или о чём-то думать... меня это просто достало. и я начала больше врмени уделять тупо себе.. т.е. забила на вечно ноющих друзей(я не про всех конечно же)., на какие-то внешние проблемы, которые меня лично практически никак не косаются... и тем не менее лично у меня всё было зашибсь. люди которые со мной часто и много общались соответственно это заметили и началось множество вопросов. как, почему, зачем и прочее... просто заметили какие-то изменения... затем всё просто пошло в гору само сабой... я заботилась и помогала ток тем людям, которые мне реально дороги... а не всем подряд как раньше... в общем-то я и сейчас помогаю ток этим людям. и они мне отвечают взаимностью... слава богу такие ещё есть... я просто нашла то, что искала, вот и всё... это было  несложно, просто требовалось время... и я поняла, что это то, что мне было надо... просто я сейчас себя чувствую целиком и полностью... и я просто рада... даже когда появляются проблемы, я просто понимаю, что я не одна и становится намного легче... спасибо этому человеку за то что он существует на белом свете, потому что он меня многому научил, ещё давно, а сейчас он помогает мне во всем. =)

Люди, любите друг друга! это самое классное чувтво)))

конечно, когда сидишь на даче, в замкнтом пространстве и смотришь мультики забываешь о многом... по крайней мере те проблемы, которые ты считала глобальными кажутся не особо важными... нона душе всё же какая-то тяжесть...... само сабой трудно это переживать, но я переживаю, даже стараюсь улыбаться. а в целом - ничего не происходит... телевизор, компьютер, магазин, телефон... и всё в таком порядке... конечно иногда прходиться заниматься английсуим, но это несущественно. скоро лететь в англию.. эххх.... и у подруги др 11. хоть что-то.. ну посмотрим, как это будет....

Слезы радости, при виде дождя
Напьюсь долгожданной грозой
Живу для нее, а она для меня
Я не знаю, что со мной.

Сожму в кулак все, что осталось
И проломлю себе грудь,
Осталось убить в себе самую малость
И я смогу спокойно уснуть.

Мир внутри
Мой стонет.
Взаперти…
Никого со мной нет…

Быть циничным, найдя оправданье
О, я снова на высоте.
Зачем мне знать о твоих желаниях
Можешь оставить их при себе!

Жалею себя и рву свою кожу
В поисках пустоты
Не думай спасать, а то тебе тоже
Найдутся шипы!

Грязь и слякоть осенних улиц –
Болезнь моя…
Я кажусь тебе знакомым?
Ты узнал себя!

Но я не стану тем,
Кто скажет это всем
Зачем им знать обо мне
У всех по горло проблем
Зачем меня спасать
Таких как я еще много
Теперь легко умирать,
Когда живешь слишком долго!

сложно переживать это 100 раз подряд... боль испытывать вообще неприятно, а когда это повторяется многократно - это ужасно.... зато я поняла, что лучше знать горькую правду, чем жить, думая, что это не так и надеяться на что-то...  вот это и есть правда: ..."Теперь сама мучайся. Сразу говорю тебе, ради тебя он её не бросит. Да и не нужна ты ему. Так что, увы.".... да это больно осознавать, но это правда... ужасная, но правда.... да мне стало от этого ещё хуже, но иногда от друзей этого и ждёшь... правды... я очень хочу сказать спасибо этому человеку, именно за эту правду, а не за ложь, типа: ...у тебя всё будет хорошо.... зачем это? непонятно... но так мне сказали большинство... я знаю это маленький жизненный период, который надо прожить с достоинстов.... не теряя при этом ничего и не теряясь самой... я готова умереть, но понимаю, что это ничто по сранению с тем, что ждёт меня дальше... я сильная. я постараюсь справиться...

Такое ощущение, что попала в кошмарный сон... это ужасно... Плачу без перерыва уже второй день. Да, мне настолько тяжело. И я не могу это никак объяснить. Совсем никак. я благодарна каждому человеку, который сказал мне вчера хоть единое слово поддержки.. Таких людей немного, но они есть. А я не знаю, что буду делать дальше... даже не представляю... ничего не хочеться, всё надоело... я устала от всего... хочеться плакать, кричать, но я знаю, что всё это бессмысленно, также как, если бы я начала биться головой об стену. эхх... вчера... я с трудом могу даже думать об этом... он подойдёт, сядет рядом, спросит что случилось, а я даже не могу на него посмотреть... он уйдёт, а я начинаю об этом жалеть и думать, почему же я  молчала, и смотрела на него только, когда он уходил... меня это жутко мучает до сих пор... такое ощущение, что внутри кошки скребуться, или кто-то заперт и не может выйти...ужасное ощущение... как хочеться себя перебороть, как хочется забыть, успокоиться, но нет.. я не могу это сделать. как бы мне не было тяжело, всё равно надо жить, ведь рано или поздно это закончиться.. правда ведь? ......

почему-то в момент все отвернулись...все забыли... я как будто стою одна, посреди комнаты и громко кричу, плачу, но никто не слышит... я себя не накручиваю... никогда этого не делала... да я антифашист. вот, что считает один человек, которого я считаю хорошим другом: "Сама ты белый мусор.... ", "Пиздец Саш ты в нигера превращаешься...."....  Почему я не могу иметь своё мнение??? Почему ОН не понимает, что к НЕМУ это НЕ относится! Он мой друг!!! И мне всё равно фашист или нет. ИЛи вот ещё... другой человек с чужой аси: "Ладно пока ты в последнее время оченъ изменилась даже поговорить нормально не можешь ", ... "Я просто сказал правду и я не один так считаю", ... "Ты постоянно орёшь посылаешь нервничаешь",.. "Это ты зря теряешь нормальное отношение к себе"... И это нормально?? И это после всего, что я делаю для этих людей! Друзья для меня практически на первом месте, само сабой после родителей... Я за них, кого угодно убью!!! Блин, мне всё равно, что обо мне подумают, что скажут... я за них - отдала бы всё. Но вот, что выходит... я остаюсь совсем одна. Да, я изменилась, возможно... Возможно были на то причины. Я люблю. да. это ужасное чувтво. Ещё когда понимаешь насколько тяжёлую ношу ты на себя взяла, выбрав такого человека. Это просто мучение... каждый день думать об этом... засыпать с мыслью о нём, просыпаться с ней же и осознавать что это всё бесполезно... сразу появляется вопрос: "Зачем???ну зачем мне это??? Объясните!!! Хоть кто-нибудь!!! Пожалуйста!!" И теперь ещё друзья, медленно, но верно от меня отварачиавются... Было бы им интересно из-за чего я иногда по случайности проявляю агрессию по отношению к ним, была бы я им важна, они бы спросили, "Саша, а почему так??? ПОчему не по-другому??" Думаете, я бы не  объяснила??? Думаете, мне сложно??? ДА! Мне сложно! Но я живу с этим!!! Я помогала каждому из них, и не чувствую оттдачи! НИКАКОЙ!!! мне так плохо... сердце разрывается на куски... нет ни сил, ни ощущения боли...осталась лишт надежда на что-то хорошее, яркое и светлое... но и она скоро иссякнет... увы... такова жизнь...

это, чтоб жизнь сахаром не казалось... кто найдёт, тот найдёт... кто меня знает, тот поймёт по нику, ибо почти все на раойне, кто меня знает, знает именно, как "совесть". да, возможно странно, но это получилось абсолютно в тупой ситуации в процессе пьянки.. само сабой. ничего. я такой пазитивный человек... всем хочется казаться доброй, отзывчивой, веселой... а столько гавна в душе накопилось. думать страшно.. поэтому и не думаю. даже не могу уже по-моему... по ходу дела расскажу всё само сабой... что же остаётся...