А мы ходили на Фауста в театр на таганке.
Я сидела с открытым ртом, а Дима спал и злился.
Как же меня порадовал человек-гондон, который играл на трубе.
И вообще постановка была прекрасна!

*о нас.

Как же меня убивает,что наши интересы не пересекаются.
Мы отдаляемся друг от друга.
А день Святого Валентина я вообще встречала в гордом одиночестве.
Шла по улице и смотрела на парней, которые гордо несут своим девушкам огромные букеты роз.
Дима в этот день работал и редко звонил мне.
Я не хочу осознавать, что у нас нет будущего.
Теперь я не скучаю, а умираю от скуки с ним.
Всё таки он потерял меня.
Больше нет космоса.Да и не было никогда...
Сегодня я ему рассказывала как сделать девушку счастливой, непотратив ни копейки.
Он так и не понял.
Хочу романтики, крыш и дрожи по коже.

Ничего не хочу.
Устала от отношений.


А сейчас я слушаю Земфиру,плачу и думаю о другом.

Тест про соблазнение (Триникси)

66

ВЫВОДЫ:


1) Парень, который мне нравится имеет шансы соблазнить меня за 66 дней.

2) Если бы позволяла парням охмурять себя с такой скоростью и никогда не выходила замуж, то за всю свою жизнь у меня было бы 248 сексуальных партнеров.

Пройти тест!

Сегодня я забыла за что обиделась на Димку.
Я очень сильно соскучилась.
Рассказывала о нём своим одногруппникам и понимала как же мне повезло.
Иногда я забываю о том,кто заставляет меня улыбаться по утрам своим ранним звонком.
Придираюсь к нему из-за каких-то пустяков, а маленькие моменты радости забываю учесть.
Как он готовит мне отдельный кусочек пиццы без огурцов.
Или как аккуратно отводит меня в сторону от проезжей части.
Терпит когда я грею об него свои ледяные ножки.
Пишет, что любит меня и очень скучает.
А как мило он укладывает меня спать!

Седьмого числа у нас было два года.
Мы поругались.
Он просто не узнал меня как следует за всё это время.
Или я перфекционист.
Идеальных отношений не существует!
И вот три дня я была в поиске правильного решения.
Я не смогла даже посмотреть как на потенциального самца ни на одного молодого человека.
Чужие губы мне кажутся противными.
А голове даже подумать страшно, что я буду рожать от другого мужчины.
Все мысли заняты только Димой.

Шутим в письмах о грозной мести,

Топим в лести и ждем ответа.

Мы так счастливы были б вместе,

Что и сами не верим в это.
(с)

Кто бы знал с какой силой мне хотелось броситься ему на шею.
И удушить.
Ненавижу его за все счастливые моменты, которые не дают отпустить..
которые вгрызаются в сердце.
Я стою в полметре от него и боюсь посмотреть в глаза.
Глаза, в которых мне мерещилось наше будущее.



Как жить дальше?!
[699x468]

Надо заставить себя полюбить другого.
От слёз у меня уже восьмой час голова взята по частям.
Мы убийцы.
[699x464]

Определенно я брошу его после дня Святого Валентина.
Если он обосрёт и этот праздник, то я соберу сопли и уйду от него.
Без двух недель мы вместе два года.
И сейчас я устала от него, а уходить ещё тяжелее стало.
Думала, что разлюбила.
Уже написала на листочке все его плюсы и минусы, причем отрицательных пунктов в два раза больше получилось,
а мне всё равно.
Кого же я люблю больше? себя или его?
Неужели я пожертвую собой ради него?!
Не хочу!
Он мне говорит такие вещи, что по морде хочется нахлестать.
Заберите меня у него!
Я ненавижу его небыкновенно красивые глаза.
Голубоглазые брюнеты вообще отвратительные существа, потому что рядом с ними я теряю контроль.
[699x464]

В последнии дни я стала очень плохо спать.
Постоянно мучают бессоницы.
Когда мучительно удается заснуть начинаются кошмары.
Снятся змеи, как я их убиваю.
Ненавижу и боюсь пресмыкающих.

В сонниках *змея* означает врагов.
Это наверное проблемы с экзаменом одним.
Но видимо в итоге победа окажется за мной.

Больше доверяю соннику Фрейда:


*Змею, как и большинство других пресмыкающихся, следует трактовать, как пенис.

Если вы преследуете змею, охотитесь на нее и стараетесь поймать, то вы способны вести, или ведете, очень активную сексуальную жизнь.

Если же вы убегаете от змеи, то у вас какие-то проблемы в сексуальной жизни, которые вы боитесь или не хотите разрешить.

Ползущая змея символизирует половой акт.*

С этой сессией я не помню когда последний раз стонала под Димой...
[699x466]

Об одном прошу — утешь душу грешную.
Об одном прошу — спой мне колыбельную.
Я велю всем птицам замолчать,
Лишь бы ты был со мною нежный,
Как и прежде.



Волшебная ночь.
Новый год встретили как полагается- с мандаринами и шампанским.
В 00:03 во всю уподоблялись кроликам.
Всё было так замечательно.
Понимаешь, что никто не заменит ощущений, испытываемых рядом с ним.
Не нужна ни шумная компания, ни дикое веселье.
Запах его тела и кусок плоти внутри меня-вот оно счастье.
Обожаю моменты,когда мы составляем единое целое.
В четыре часа утра я пристроилась в любимую подмышку и уснула сладким сном.
По традиции, в Новый год мы решили попытаться начать всё сначала.


Пятого января мы ездили кататься с друзьями на коньках в Парк Горького.
Было чудесно.
Фактически это наш первый опыт катания.
Еле-еле мы продержались с Димой час в бешенном ритме катка.
Вечер заканчивали в Япоше с Катюшкой, попивая глинтвейн.
[468x699]

На Новый Год мы будем вместе. Наедине.
Я так хочу,чтобы мы хотя бы в эту ночь не ругались.
Хочу,чтоб он был нежным и не выпускал меня из рук.
Чтобы как раньше.
Больно оглядываться назад в таком настоящем.

Время не лечит...лечат алкоголь и случайные знакомства. Лечат секунды проведенные с кем-то другим. Лечат длинные улицы и проспекты в огнях. Огромные очки,за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни. А время...время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется...

она прекрасна, как сотни белых роз
тебя утопит в море горьких слез
ночью глаза закрыв ты молчишь
позвонишь, позовешь простишь...

попробуй прочитать молитву, сохранив глаза сухими
за то, чтобы сбылись мечты, останься рядом с ними
за то, чтобы в твою любовь поверили другие,
огонь твоя стихия, богиня без миссии
и как не просили бы верить, не верь сплетне
помни, чувства дороже всего на свете
вы слепы, если живи грязным бумажным счастьем
ни капли нежности, ни капли страсти
все сделано напрасно - чистая любовь предана
то скажешь постороннему о нем, что все бред это
уверенно поставив точку, укоряй себя изнутри
живи с другим, но знай он в твоей крови
бессонные ночи, такие же дни
пустые будни пролетают сквозь холод в груди
неважно сколько у него в кармане, деньги не вредят
ты просто вспомни все и обернись назад

она прекрасна, как сотни белых роз
тебя утопит в море горьких слез
ночью глаза закрыв ты молчишь
позвонишь, позовешь простишь...

снова без настроя, снова убит в хлам
снова один в поле воин, снова время пацанам
чаша кипела, и вот за грани все полилось
на дне остались только свобода боль и злость
она просила быть милым, хотя сама давно остыла
ночью в клубах: подруги, виски, текила
и вот сон, в котором она осознала потерю
поняв то, что просто не вернется теперь он
зачем надеяться на то, чего не существует
ты просишь помощи у Бога, он вряд ли разрулит
ты не сумела удержать его в своих руках
ты потеряла любовь - это твой главный страх
готова бросить, оставить все силы, чтобы вернуть, что было
а было счастье рядом с любимым
часто ломает голову о том, что говорят
ты просто вспомни все и обернись назад
последнее послание помнишь, писала письма
помнишь, при поцелуе с ним ты читала мысли
они чисты были, пусты и вроде так не нужны
но делали в минуты грусти вас безоружными
этот нелепый эпизод любовного романа
остался в прошлом, в настоящем осталась рана
граммы кокаиновых доз потушат мозг,
не оставив места даже для слёз

она прекрасна, как сотни белых роз
тебя утопит в море горьких слез
ночью глаза закрыв ты молчишь
позвонишь, позовешь простишь...

Поверить не могу. Будто была приворожена, а потом отпустило.
Сижу и не понимаю как могла столько времени убить на него.
Где шлялись мои мозги, пока он пользовался мной?!
Так хочется смыть с себя все его прикосновения и поцелуи.
Как хорошо, что наступило логическое завершение этого мазохизма.
Сейчас я чувствую себя в кондитерской.. вокруг столько лакомых мужчин..
А начинать новые отношения так лениво.
Сотый раз рассказывать, что ты любишь, а от чего тошнит.
Кстати когда я принадлежала ему, то со мной реже знакомились мужчины.
Я была в некоторой растеренности.
Видимо в серьёзных отношениях действительно сменяется *взгляд хищницы* на *домашний*.
Зато теперь всё наладилось и я снова в строю.


Но на самом я уже присмотрела себе добычу..
Я хочу детей от этого мужчины.


Правильно говорят, что женщины как обезьяны, никогда не отпустят ветку за которую держатся, пока не ухватятся за следующую.

Любовь, моя/твоя, она упала с небоскреба - разбилась в дребезги.
Скорей же, подавайте скорой помощи карету!
Ну, или хотя бы дайте выпить: так сказать, помянем.
И если можно, угостите сигаретой.

23 ноября 2010 г 404 Not Found ©

Я не верю в любовь. Я верю в то, что кого-то ты хочешь трахнуть один раз, а кого-то ты хочешь трахать всю оставшуюся жизнь. (с)

"Это та часть меня, которую я никогда не пойму, которая мне всегда мешает. Мне иногда хочется, чтобы кто-нибудь однажды ночью отвёл её в тёмный уголок и застрелил"

Я обожаю своих друзей-мужчин!
Когда я расстаюсь с Поляниным, они в один голос говорят, что это правильно, что он меня не достоин,
терпеливо выслушивают мои жалобы, говорят какая я красивая и замечательная..
Калян всегда предложит моральную поддержку..стоящую...стоячую..
И наконец-то вчера я помирилась с Вовчиком, мне так его не хватало.
Птичкин,милый Птичкин!Ты так мило умеешь осыпать комплиментами..и так четко доказываешь, что мы с Димой не пара..
А я как упёртый осёл прислушивалась к сердцу, которое единственное ошибалось.
А,Вадим,мой любимый психолог.
Вчера я заснула только благодаря ему..
Я успела забыть,что помимо Полянина существуют другие мужчины.
Хорошие,нежные,щедрые,достойные.
Которые не позволят мне плакать и всегда помогут.
После вчерашней терапии притяжение к мужчине,которого я любила больше жизни, стремится к нулю.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.
(с)

Как же это про меня...

Ударная доза калорий по моей толстой попе.
Радует, что ещё не перевелись люди,которые не дают мне скучать.
Я ем шоколад(да в 11 ВЕЧЕРА!), страдаю и переписываюсь с бывшим одноклассником.
Кстати сегодня у *любимого* День Рождения..с чем я его и поздравляю.
Под вечер от него у меня уже сдали нервы..
Здравствуй моё одиночество...

Совсем чужие.

Сегодня, её душа похудела на три слова : я тебя люблю.(с)


Я ненавижу наши отношения!
Трудно жить прошлым.
Ещё труднее поставить точку.
Он жарит креветки, а я тыкаюсь в него носом и жду поцелуй.
Но нет, теперь мы целуемся преимущественно на прощанье, а *люблю* говорим исключительно в конце телефонного разговора.
Раньше мы даже домашний киносеанс прерывали сексом, из-за чего я видела только начало и конец фильма,
зато теперь он засыпает после первых кадров.
Кто из нас разлюбил первым?! Куда делась моя нежность?!
Теперь столько неразгаданных вопросов..
Он сам не знает зачем он со мной.. раньше хотя бы врал, что сильно любит, не может.
А самое смешное, что я слепо верила.. я верила, что он изменится, бросит курить ради меня,
повзрослеет, что сделает меня счастливой , сохранит мои чувства и никогда не отпустит.

А главная проблема в том, что я не могу ему отказать, а ведь он не тот мужчина, которому стоит говорить да.