Ненавижу себя за лишнюю эмоциональность. Просто ненавижу. Почему другие могут спокойно стоят на переменах, а меня колбасит настолько, что меня знает уже ВЕСЬ лицей, без исключения?
Сегодня мне Сашенька подарил цветочек. Бледно-розовую, с оттенками чайного розу. Очень приятно. Просто так подарил, знаем-то друг друга семь лет, любит меня Волчонко, по-дружески любит. Смешно так -хожу с этой розочкой по лицею, а на меня налетают люди с криками "Ой, Манюниш, у тебя днюха!!Аа!!"
Но не у всех такая реакция. Один мой знакомый просто меня пощекотал и щелкнул по носу, лукаво улыбнувшись. Второй - смутился, не ожидал, что мне "мой мальчик" цветочек подарит. Третий и четвертый за меня искренне порадовались. Все девчонки повизжали и расцеловали меня в обе щеки, пока не выяснилось, что это Сашок подарил цветочек. Тогда все немного разочаровались, лучший друг все-таки, ничего личного.:)
А вот один человек повел себя совершенно непонятно. Неприятно было смотреть, как он просто откровенно клеился к моей лучшей подруге, лапал ее, при этом у моей подружки было такое ощущение, что делал он это из-за меня - обозлился из-за розочки. Приревновал...
Ну-с, не все так уж и плохо. Сегодня посетила секцию по искусствоведению, и когда меня наконец-то рассадили с Петенькой, то, представьте себе, Я ЗАПОМНИЛА БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ!!!
Кстати...Мне сегодня парень один встречатьбся предложил...Одно могу сказать - мальчик очень положительный, не то что ЭТО. Полинча утверждает, что с ним встречаться стоит. :)
А я думаю...И думаю не только об этом... И, блин, помимо пошлятины там еще много мыслей!!! (с)
Попозже выложу мой пост-наблюдение о сообществе эмо-эмо. Захватывающий рассказ, ничего не скажешь.))

Я не люблю плакать. Особенно на публике. Но когда остаюсь с собой наедине, все, что наболело за день, выливается на кого угодно. На маму, отца, "второе я" Машку, даже на собаку...
Вот и вчера. Пыталась вспомнить лицо Егора. И, знаете, мне стало очень стыдно. Я не могу вспомнить его. Помню его конопушки, помню рыжие волосы, помню прическу "ежиком", помню зеленовато-серые, лукавые глаза. Помню, что ростом был чуть-чуть выше меня, сейчас я, наверное, уже переросла бы его.
Сейчас с трудлом нашла его фотку. И что-то внутри сжалось, ведь просто невозможно поверить, что его рядом уже не будет.
Понимяла, что он никогда не был симпатичным. Никогда не был особенно интересен в общении, но... Даже слово "кавай" его не охарактеризовывает. Просто очень хороший человек.
Помню, как он не поверил в смерть Верки и послал меня. Сказал, что так ей и надо. Я обиделась и ушла сидеть в подъезд, как же потом они с Женькой изголдялись, чтобы я простила их...
Помню, как мы тащили Настю, которая сверзилась с детской горки (xDD) и (!!!) сломала себе ногу. Мы все кряхтели, пыхтели, а Егор...Двери открывал и дверь лифта придерживал.
Егор умел подсуетиться и никогда не был ни первым, ни последним. Вспоминаются гонки наперегонки - мы поспорили, кто первым обежит дом. Пришли одновременно - он благодаря скорости и маленьким передышкам, я - благодаря выносливости.
Я крепилась, просто не плакала. А потом...Потом в аське увидела сообщение - "а что егор в оффлайне?"
Черт.... Тут я не выдержала, и, уткнувшись носом в клавиатуру тупо заревела. Не хотела верить, что этот человек не знал о его смерти, что он не издевался надо мной. И не хотела верить тому, что красная ромашка аськи никогда уже не позеленеет...
Ненавижу, когда люди говорят плохо об умерших. Такое ощущение, что они специально дожидаются момента, когда человек уже не сможет ответить на оскорбления. Никогда.
Пост просто навеян грустью...Простите меня.

Двоякая дата для меня.
С одной стороны - день рождения у моей подружки, ей сегодня 14 лет. Искренне ее поздравляю и желаю ей всего-всего самого наикавайнейшего.:)
А еще в этот день исполнилось бы 14 лет Егору, человеку, которого так не хватает рядом с нами...
Егор был очень позитивным человеком. Слушал только веселую музыку, обожал петь , занимался в Гнесинке вокалом. Учил иврит. Любил жизнь.
Его любовь к жизни проявлялась во всем - он обожал смеяться, пританцовывал на месте, не мог представить своей жизни без того, чтобы не нянчиться со своими младшими братом и двумя сестрами. Очень заботливым старшим братом был Егор...
А потом его не стало. Я узнала 27 июля, что его похоронили накануне. Поезд его сбил... Товарный поезд. Просто разрезал на мелкие кусочки. Пфф.
Вот почему я реагирую так на посты о том, "что жизнь пуста, все говно, по-моемиу, мне пора умереть".
Живите и радуйтесь. Я думаю, Егор отдал бы все, чтобы оказаться на вашем месте. А сейчас он Там, это я точно знаю. Царствие Ему Небесное.
R.I.P.

Просто хороший день. Хорошо,легко, весело. Последовала примеру Асто-сан и сменила дизайн..Какой-то он получился несерьезный, гламурный что-ли...Не знаю, понравится ли, поможете ли устранить недочеты - просьба в комменты.

По-моему получилось довольно миленько. Глаза не мозолит, повеселее стало.
На душе просто порадостнее. Не смогло омрачить веселье ничто - ни слезу Юльки, ни даже плохое самочувствие Машаньки. Прекрасно позанималась у-шу, я аконец-то начала вникать в суть, хотя это и трудновато, особенно если учесть,что искусство гимнастики приходится загонять в рамки школьной программы.
Я позже выложу какой-нибудь пост посерьезнее. Это - просто пост ни о чем.
Плохо себя чувствую, и вновь и вновь ловлю себя на мысли, что если принять таблетку или покурить, то головная боль пройдет. Не-ет. Мы не сдаемся. поспали час, поспим еще час.
Отмена французского и китайского (два урока подряд погуляли), пять уроков в результате (и у-шу, у-шу).
Завтра опять не будет двух французских.
Просто позитив. Ничего больше.
так как перемена диза, ммм?

Иногда становится жаль прожитое время. Жаль всего того, что тебя окружает. Жаль себя в конце концов.
А еще мне жаль тех многочисленных девочек, которые делают заявления типа "ааххх, с родоками проблемы, они не отпускают туда-то, КАК ЖЕ ЖИТЬ, МОЖЕТ, МНЕ НАКОНЕЦ ПОРА УМЕРЕТЬ??!!"
Каждый раз, когда я вижу подобные заявления, я выхожу из себя. Идиотизм, идиотизм, да кто эти девочки, чтобы предавать любовь своих родителей? Да, для того их растили, чтобы их чадо выросло и выпрыгнуло из окна. Именно для этого они столько лет растили дите, чтобы оно вот так вот плюнуло на них и за их спиной говорило о них всякие гадости.
Бог мой, я опять выливаю в сеть свои эмоции. Потому что вновь и вновь пытаюсь их контролировать. А они вновь прут и прут из меня сплошным и непрерывным потоком.
Этих девочек полным-полно на ли.ру. Они ставят мне антипатии, кричат на меня в ЛС, поливают грязью... Я пытаюсь не обращать на это внимания и бороться, меня поддерживают. Поддержите и вы...
У этих ребяток есть все - от хорошей одежды (заметьте, не из третьих рук, не из секонд-хенда, из бутиков Zara и Pull and Bear), деньги на еду, стабильное и вкусное пропитание, крыша над головой, доступ к телевидению и интернету. А им все мало, подавай ночные пьянки, разрешение на курево и двойки в школе.
Признаюсь честно - я курила. Курила ровно столько времени, чтобы понять - не стоит проматывать свою жизнь на это. Неприятные воспоминания о том, как ты стоишь над раковиной в лицее и кашляешь, не прерываясь, про себя ругаясь, как ты могла выкурить четыре сигареты залпом - не лучшие воспоминания. Не лучшие воспоминания о том, что от тебя воняет табаком, как от какого-нибудь бомжа - спасибо одному хорошему человеку, он позаботился о том, чтобы я бросила. Даже двум людям. А может, и трем... Эти друзья были со мной, когда мне было плохо, были со мной, когда со мной случился приступ аллергии, они проследили за тем, чтобы рядом не было курящих людей. Я очень рада этому, и, надеюсь, что не вернусь к этой жуткой привычке. Бросить тяжело - я остановилась удивительно легко. Врать окружающим легко - лишь до той степени, пока не начинаешь врать себе. Я внезапно осознала, что живу в мире, сплошь пропахшем ложью и резко сократила общение с некоторыми людьми. Я поняла, что ссоры с родителями были глупостью, и что все скандалы затевались по их вине. Я все это осознала, и, к счастью, рядом со мной всегд были люди, которые поддерживали меня. Я также осознала, что это не все сильно изменились - просто я совершила гигантский скачок "туда" и "обратно", сменив за две четверти две реальности - одну плохую, другую хорошую. Теперь я в хорошей. Я этому рада. Я стараюсь не ссориться с родителями, хотя бесы иногда вырываются наружу. Я помирилась со всеми, с кем раньше была в ссоре. Я стала заниматься больше общественной деятельностью, хотя раньше ее ненавидела, не знаю, к лучшему ли. Я теперь стала усиленно работать над номерами в КВНе, хотя родители и против этих "шуточек на сцене". Я вернулась к привычному образу жизни - к миру, где не видишь небо сквозь дым и то расплывчато.
Этим девочкам не хватает тех мудрых друзей, которые бы держали их, заламывая руки за спину и приговариваяч - "все будет хорошо, переживешь и без этого". Им не хватает друзей, которые бы выслушивали их слезы не с сочувствием (и поддержкой,ага!), а с суровым выражением лица и усмешкой - мол, посмотри вокруг, вон Аня живет в коммуналке и абсолютно счастлива.Этим детям не хватает внимания родителей в виде полного надзора, который существовал раньше надо мной. Сейчас стало больше доверия - больше разрешений. Я борльше не обманываю родителей, ибо мне это незачем. А эти девочки грустят не о взаимопонимании родителей и детей, нет, они грустят о том, что у них в 15 лет нет парня. А мне так и хочется встряхнуть их и стукнуть башкой об стенку - да пустят они вспомнят наконец, что им не 40 лет, чтобы знакомиться по интернету!!
В последнее время появилось желание отбирать у молодежи сигареты и выпивку, памятуя о том, к каким последствиям это привело в моем случае. Я ненавижу этих глупышек, которые жуют таблетки ради пустых ощущений, которые исчезнут на следующий день. Я ненавижу и их родителей, которые не уследили попросту за ними.
Данный пост был информацией для размышления.
Thanks for the memoties.

Слушать этот музыкальный файл

Одна из последних песен Невадовцев, ныне Паников.

Пробрало, хотя поначалу ничего особенного. Заставляет реально заплакать, и не только тех, у корго слабые нервы.

Группа "Nevada Tan" прощается со своими фанатами - запись именно с таким смыслом я увидела в дневнике у официального представителя "Невадовцев" в России, между прочим, моей Пч и знакомой (были знакомы еще до того, как она стала администратором главного сайта).

"И мы ВСЕ ЕЩЕ существуем

Мы действительно рады,что наши фанаты с нами. Я говорю это вам очень честно,в конце концов это будет полезно прочитать. Мы должны были пройти через множество дерьма,как и другие артисты,и все же это было хорошо,быть свободным в борьбе.Я знаю,что это все немного сложно,но мы расстались с нашими продюссерами,которые так же были нашими менеджерами.Разумеется,у нас довольно продолжительное время существует новая группа и поэтому мы с оптимизмом смотрим в будущее.
Я знаю,появится много вопросов,но сейчас мы не можем ответить на все,но все же скажем:мы будем присутствовать на всех запланированных Gigs,телешоу.Мы запишем сами наш второй альбом,мы все ещё числимся при Universal и будем бороться за наши права.

Спасибо за вашу поддержку

Тимо"


Жалко. Слезы стоят комом в горле, я ведь ненавижу плакать. А тут ведь до слез стало жалко ребят. Их дела налаживались, рейтинг начал опережать даже токио хотель...И на тебе.
Жалко.
Удачи им.
Спаси их Господь.

Белоснежные коньки рассекают гладкий лед, и из-под ног вылетают блестящие искры. "Крр-крр!" - слышу я. Тихо. На катке еще никого нет - сенас только начался. Рядом тихо плещутся волны Москвы-реки о каменные берега набережной, каркает сердитая ворона. Из моих забвений меня вызывает крик Полинки - "Суус, ты че посередь пути встала??А ну быстро мотай!!!"
Я, как будто очнувшись от многолетнего сна быстро сориентировавшись вспархиваю с места. Подхватываю Юльку под одну руку, Полинку- под другую. Вместе мы улетаем навстречу потоку людей, которые уже успели набежать, пока я размышляла о смысле жизни. Скользить по льду, смеясь и ни о чем не думая - вот оно, счастье.
Беда началась при выходе из катка,когда ноги свело и мы попадали друг на друга. Ничего, даже весело было. Смех лечит, и приходит ощущение абсолютно детского счастья.
Домой приехала, переборола желание поспать и убралась в комнате до конца. Результат превзошел все ожидания - пытаясь максимально приблизить время сна, я убралась очень-очень быстро.
Произошло сегодня еще одно очень радостное событие. Кто-то знает Савелия в моем дневнике - так вот, сегодня мы впервые за полторы четверти поговорили. Он извинился, я посмеялась, поняла его, короче, все кончилось хорошо. Все произошедшему очень удивились - мол, машка, мы бы с таким вообще бы не общались. А я поняла. Короче, теперь у меня среди знакомых нет ни одного, с кем бы я была в ссоре. Счастье. Счастье или радость, но я рада. Не знаю, как Сава - но мне приятно, что мы помирились. Хоть вроде и не ссорились.
Кончаю балаган.
Ой, напоследок задание из олимпиады по русскому - кто его решит, тому симпа. (я же третье место в олимпиаде заняла!!):
Дана искусственная фраза - подумайте, что она может обозначать:
"Любя, съешь щипцы?,-вздохнул мэр,-Кайф жгуч!"
Итак, время пошло!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Секреты вконтакте!

Сегодня будет передача, записанная в память о Геннадии Бачинском. Первый канал, 18:30. В студии также будет находиться отец Михаил Першин, мой хороший знакомый. (Опять же, повторяю для тех, кто не понял - dmpershin ) Попытаюсь записать программу, а если получится - то я ее выложу в посте вечером.
Честно сказать - мое отношение к Геннадию неоднозначно. С одной стороны, он действительно был верующим человеком, о чем неоднократно упоминал отец Михаил. Обратившись в веру совсем недавно, он сразу же стал сотрудничать с РПЦ, помогал служителям, но если посмотреть на все это с обратной стороны?
В сердцах большинства людей он так и остался тем самым Бачем с радио "Максимум", отпускающим пошлые шуточки в адреса многих людей.НИКТО из моих знакомых, кто вступил на сайте "вконтакте.ру" в группу "в память о Баче" НЕ ЗНАЛ, что Бач уже год НЕ выступал в дуэте со Стиллавиным. НИКТО, повторяю, НИКТО не знал об этом.Или просто не хотел принимать нового Гену. Вот сейчас читаю про то, что , цитирую - "Гена был замечательным человеком!!!" , "Генка был мужиком!!!", "Геночка был самым-самым лучшим!!!" и мне становится не по себе. Такое ощущение, что в эти дни ничего больше не случилось. Все как будто забыли, что недавно умер талантливейший актер Александр Абдулов, что в коме лежит Василий Аксенов - не дай Бог с ним что-то случится. В эти дни отмечаются дни со смерти ВЕЛИКИХ героев. ПОЖАЛУЙСТА, ПОДУМАЙТЕ, НЕУЖЕЛИ ЭТОТ САМЫЙ БАЧИНСКИЙ БЫЛ ТАКИМ ВЕЛИКИМ????
Между прочим, Абдулов тоже был очень верующим человеком. Аксенов по моей информации также воцерковлен. Не знаю, как вам, но мне противно. Очень-очень.
Я уважаю Бачинского. Уважаю, что поверив в Бога он оставил свою грязную работу. Уважаю за то, что будучи никем, он пробился и стал известным ведущим. Но внимание, уделяемое ему перешло ВСЕ возможные границы. Я абстрагируюсь от этой суматохи, связанной с его смертью.
Царство небесное тебе, Гена.
Царство небесное Абдулову.
Не забудьте поянуть и героев, которые умерли, защищая Родину.
И не забудьте - Бачинский САМ виноват в аварии. Выскочил на встречную полосу. Ни в чем, повторяю, НИ В ЧЕМ не виноватые люди получили страшнейшие травмы - один человек ослеп, у других многочисленные переломы, и у кого-то даже раздроблены ноги.
Подумайте, что лучше - мучаться всю жизнь, понимая, что сам ни в чем не виноват, или умереть, заметьте, НЕ от чистой случайности?
Мне пчему-то захотелось сказать о покойном не очень хорошую вещь - он ПОКАЛЕЧИЛ, ЧУТЬ НЕ УБИВ этих людей. Говорится, что нужно упоминать о покойниках только хорошие их дения, но я считаю, что мои замечания также справедливы.
Подумайте. Буду благодарна за критику.

Завтра у меня окружной, "лицейский" тур олимпиады по русскому языку. Пожелайте удачи..Если пройду, то в субботу вместо катка поеду на окружку - даже и не знаю, к лучшему ли (склоняюсь, что к лучшему).
Меня перестали комментить. Раньше в день было по 10-11 человек, сейчас по 3-4. Замечательно. В скором времени вообще перестану писать - оставлю днев для комментов.
Дико болит голова, и мозгов, которые Ктулху еще не выел, хватает только на то, чтобы поспать, придя из лицея (с пяти-шести до восьми), сделать уроки и снова завалиться спать. Экзотика - посидеть в интернете.
Господи, даже и не верится, что у меня наладился китайский. Сегодня случилось неслыханное - мне за работу на уроке пообещали поставить пятерку...О_о.
Я туплю. Иду ложиться спать. В честь завтрашней олимпиады иду ко второму уроку...
Затеяла дискуссию на тему стиля "эмо" в дневнике o_iliya Кому интересно -почитайте, пост "эмо-поп". Буду благодарна за критику в мой адрес.
Всем спокойной ночи.

После первого учебного дня в этом гребаном лицее руки устают писать. Очень много позитива и энергии, которая выплескивается в прямом смысле в никуда. Голосишь песни во всю глотку, виснешь на знакомых, слушаешь плеер подруги... Она же мне давала мп3-шку на каникулы. Своего у меня нет. Когда-то у меня стоял выбор - коммуникатор или плеер, и я выбрала первое. Теперь аппарат лежит разбитый, и я осталась ни с чем. Ничего страшного.
Мое состояние очень хорошо передает песня "Jane Air" - Drugdealer.
"От количества людей,
которые хотят меня убить
Болит голова
И хочется пить..."
На самом деле, конечно, в переносном значении. Но все же.. Чувствую, как в последнее время нескольким людям встала поперек глотки, и из-за этого я чувствую себя виноватой, хотя я ровным счетом ничего не делала. Опять же напрашивается цитатка из "Джейн Эйр" -Джанка.
"Эй, чувак, постарайся расслабиться -
Все, что происходит, мне совсем не нравится."
Но я не могу забить на это. Поэтому усердно вкалываю на китайском и получаю заслуженную четверку,хотя рассказывала даже лучше иных "пятачков", но контрольную я написала хорошо - может, немного запуталась со вторым и четвертым тоном - спросонья такое бывает. Говорила мне подружка - "учи японский, он проще и красивее".
Ну что же - сама нарвалась.
Черт, лень писать.
Все рады были встрече. Сегодня отменили репетицию с ЛТЭМ'ом (наш КВН), и это очень жаль. А то ведь с Полинчей вчера столько времени эту песню придумывали...Жуть.
Завтра свободный день, может зайду к бабушке.
В среду собирались идти в кальян-бар диджей-бар.
В субботу-на каток, предпочтительнее куда-нибудь попросторнее.
Nathalie_Star_Asterra , меня теперь тоже привычка печатать с новой строчки, ты не одна такая.
Как дела, как течет учебный и рабочий процессы?

Я наконец-то приехала в Москву. Ура!Ура! Я безумно этому рада.Буквально через минут пять придет моя лучшая подруга Машка, принесет мне конспекты к намечающемуся зачету по литературе. Придется весь день делать уроки. Фак.
Смотрю фотки в контакте - все такие счастливые, веселые.... Ничего, завтра упущенное наверстаю!!!
Нам изменили расписание - не знаю, в лучшую ли сторону. Теперь во все дни недели по шесть уроков, исключением служит суббота - в последний учебный день всего пять уроков ( а раньше было ко второму и всего три!!!)
Для меня расписание изменено в худшую сторону, т.к. вместо физ-ры я занимаюсь у-шу, а это значит, что физ-рой заниматься не буду вообще, а после уроков у-шу остается лишь как дополнительное занятие. Ничего страшного, зато во вторник ко второму уроку -а это не может не радовать.
Ой, загрузила я вас своими размышлениями о расписании...(((
Как все-таки хорошо дома - и в первую очередь тем, что тут есть горячий душ... Безусловно, я шучу, это не самое большое достоинство Москвы, но одно из главных.
Ахх... Алгебра - это смерть.
Пойду делать уроки и встречать заплутавшую подружку.
Целую-обнимаю всех! Как прошли первые дни учебы, которые я столь удачно прогуляла?

Поздравляю всех своих православных христиан с праздником Христова Рождества!
Сегодня, в ночь с шестого на седьмое января будет служиться праздничная служба в многочисленных храмах, церквях и монастырях России. Возонобновляется хорошая православная традиция сооружения рождественских вертепов. Для тех, кто не знает - вертеп – славянский народный кукольный рождественский театр
В маленьком городишке, где я сейчас временно обитаю, приход здешнего храма, настоятелем которого является отец Владимир, установил изумительной красоты вертеп. Небольшой домик со стеклянными дверями, спрятанный в еловых ветках выглядит очень уютно. Иней нарисовал на стекле диковинны узоры, и из-за света лампы, исходящего изнутри, создается впечатление чего-то возвышенного, волшебного, неземного. Фигурки кротки овечек, окружающих колыбель с бумажным младенцем Христом умиляют. Приглядевшись, можно разглядеть в глубине импровизированной пещеры пришедших поклониться Иисусу – пастухов и волхвов. Вот неподалеку стоит и Иосиф, рядом с ним, будто успокаивая его находится ангел. Воистину испытываешь умиление и смирение, разглядывая эту картину семейной идиллии, семейного счастья.
Вообще-то Рождество для меня всегда стояло наравне с таким крупным и ожидаемым праздником, как Новый год. Кроме того как-то услышав от бабушки, что в тот святой праздник нельзя грешить – т.е. сквернословить, напиваться, причинять зло ближним, я, будучи пятилетним ребенком, усмирила двух своих знакомых взрослых людей несколькими смущенно выговоренными словами – «Грех же, ангелы обидятся…»
Бабушка с дедом до сих пор мне эту историю припоминают. И, кстати, мое мнение насчет поведения в Рождество нисколько не изменилось. Рождество и Пасха – два великих христианских праздника, каждый со своими неповторимыми обычаями…Но что-то я увлеклась и ушла в сторону. О Рождестве надо говорить, о Рождестве Христовом.
Холод немного снизился, но выше отметки -15 градусов не снижается. Это не может не расстраивать, но я не боюсь морозца и пойду на ночную службу. С 10 до 3 – скорее всего, буду стоять не полную. Еще не знаю. Спать хочется безумно, я вновь влюблена в сон, который все время ускользает от меня – засыпаю дай Бог к пятОпять жалуюсь на свои проблемы. Эхх, я исправима.(((( С праздником Рождества Христова всех!!! Спаси и сохрани Бог всех рабов твоя!и-шести часам утра. И вставать в двенадцать - час – ненормально. Дай Бог, войду в график, отдохну последнюю недельку-то.

Вот я и на даче. Скучно, очень скучно. Хочется чего-то родного ,теплого, хоть и пропахшего, точнее сказать – провонявшего насквозь проблемами, тревогами и суетой. Да, черт возьми, я безумно хочу в Москву, кто бы спорил!
Дома никого нет. Я делаю домашнее задание…Да-да, вы не ошиблись, я делаю домашку с первого (!!!!!) января . Нечего делать. Абсолютно. Шуршит мышь (или крыса) за печкой. Потрескивает старенький холодильник. На нем сам с собой разговаривает не менее старый телевизор. Камин, печка, поленница дров рядом, все трогательно, но... Чуждо для приезжей девочки из Москвы. Поэтому она засыпает за уроками, заваривает чай в пакетиках, напряженно высматривает что-то на экране ноутбука… В общем, она (то есть я) делает все, идя наперекор природе, столь милостиво согласившейся помочь мне и оказывает знаки внимания цивилизации. Предпочитает не обращать свое драгоценное внимание на чистейший воздух, белейший снег, обильно покрывающий дворик вокруг дома.
Мне очень тут нравится. Но вот прошла практически неделя – и мне уже хочется домой. Не нравится мне тут.
Вот летом – совсем другое дело. Уходишь из дома рано, когда еще только-только светает, приходишь затемно. Или сидишь с удочкой (со спиннингом предпочтительнее разумеется) на ветхом мостике или отходишь от деревни на несколько километров – собираешь грибы ягод, в конце концов, просто вдыхаешь теплый воздух с неповторимым привкусом нагретой на солнце хвои… Именно тут начинаешь понимать, что у солнца есть свой неповторимый и непередаваемый запах– он есть.
Зимой же тут очень скучно. Безумно холодно – с утра было -26 градусов. Одиноко – никого нет, связь очень плоха, а мои друзья и знакомые отказываются со мной ехать. Чувствуешь себя привязанной – отчитываешься родителям о каждом шаге после наступления темноты. А тут она наступает в районе четырех часов. Скованность ощущается в не меньшей степени, чем и одиночество – ближайший магазин трех километрах отсюда, город – в десяти, кажется..
А еще летом можно развлекаться ездой на велосипеде…Эхх, и удивились бы местные жители виду девочки, которая в -20 едет на железном коне…Надо бы попробовать только не примерзнуть к нему насовсем, как Егор в свое время к домофону… Царство ему небесное.
Хотела еще 31 декабря выставить зарисовки. По мнению мамы, они очень даже неплохо получились. Интернет заглючил – я не успела их сохранить. Господь мне в помощь, быть может – напечатаю в течении нескольких деньков.
Ребята, лицеисты , семиклассники – не могли бы вы написать в комментах задание по алгебре? Я его потеряла.
Спасибо вам заранее=)
Спасибо всем, кто меня поздравлял с Новым годом – приеду – обязательно придумаю что-нибудь на старый новый год.
С праздничками!

Пока всем. Может, скоро зайду.
С Новым Годом!
[592x699]

Я уезжаю. Увы, написанное в этом столь ненавистном мною микроблоге - правда. Ваша I_Know_The_True уезжает в глухую деревеньку недалеко от такого же полузаброшенного городка в Тверской области. С чем вас и поздравляю - отдохнете немного от моей писанины. Только вот просьба - не забывайте меня...
Обещаю изредка заходить. На полчаса в день, интернет там глючный и дорогой. Может,к счастью - отдохну от сети, избавлюсь от зависимости. В начале поломает, захочется в интернет, интернетушку,потом привыкну. Отвыкну от нереального общения - нереального и по количеству друзей, и по степени знакомства.
Ну что же... Моя мечта о заснеженном домике посреди леса, да к тому же еще и с камином воплощается в жизнь. Правда, не хочется уезжать. Катастрофически не хочется. Начинается какая-то паника, мол, "Как я буду там жить без интернета, мобильного телефона, ста программ на телевидении и стабильной связи с обществом и толчка со сливом,там туалет на улице .
Нужно. Нужно отдохнуть.Очень нужно.
Кому интересно - можете почитать о моих сегодняшних злоключениях или как Маша по магазинам за подарками ходила...

Ребятки, а как сделать трансляцию? (с ЖЖ на ли.ру)
Разбираться лень, а нужно оочень срочно.
Заранее спасибо. Подсказавшему симпа (если раньше не ставила, то она высветится у вас), а если уже ставила - еще чего-нибудь. картинка или авик)

Я люблю и ненавижу предновогоднюю суету. Люблю за запах Новогодней елки, этот неповторимый запах хвои, наполняющий дом каждый раз перед зимними праздниками. Всегда с нетерпением жду запаха рождественского печенья, которым я украшаю ветки зелной красавицы...Елка и вправду красавица. Может, выставлю попозже фотки.
А не люблю, когда родственники толпами носятся по дому. Не люблю, когда хочется пойти на кухню и съесть полпачки печенья, а нельзя, потому что это "для новогоднего обеда, если хочешь,можешь съесть, но другой-то не будет". Не люблю, когда остается два часа до Нового года, а мама не успевает что-то сделать, и у нее начинается паника. Не люблю, когда я сижу спокойно в обнимку с гирляндой, а у меня вырывают ее из рук с криком "А я ее искал(а), ее же щас вешать надо"!
А еще я обожаю вид подарков под Новогодней елкой...
Я очень люблю, когда через час после Нового года приходят поздравительные смс-ки. Очень люблю на следующее утро после Нового года встать раньше всех и пробежаться по сверкающему снегу в одиночестве.
Не знаю, счастье ли это, радость ли это, но я забываюсь, когда веду себя, как ребенок. Замотаться гирляднами с головы до пят и носиться в таком виде по лицею. Пока играет твоя любимая песня танцевать у стенки. Сесть у стенки прямо перед сценой на единственном стуле, посадив на колени Ленку и, непрерывно смеясь, меняться местами- то я на стуле, на коленях Ленка, то на стуле Ленка, на коленях я. Вызвать своим счастливым видом неожиданную реакцию Пая - "Ой, вы такие...Счастливые,красивые...Как я вам завидую". Совсем обалдев махнуть рукой и позвать Пая, чтобы он рядом сел. Позвать еще кучу народа, которые кольцом сели вокруг нас и смеяться, смеяться, непрерывно смеяться, почти сорвав концерт.
Поймать шарик,брошенный в зал нерадивым выступающим и обнимать его весь концерт,заявив окружающим, что "Это мой единственный и неповторимый бойфренд".
Веселиться, веселиться, и еще раз веселиться...
Не пойти на дискотеку, потому что "там одни придурки, пойдем лучше свою устроим!!"
И устроить дискатч, под "КиШ", "Аматори", "Джейн Эйр", "Эванессенс" и...Настю Каменских с Потапом))))
Петь во все горло, чтобы прохожие оборачивались, а так как прохожие - в основном студенты, то чтобы они к тому же и ржали без умолку.
И вот результат всеобщего веселья - я слегла с больным горлом. Неудивительно, вчера так орали, а я уже была простужена...
Зато появилось свободное время. Вчера я потеряла матери подарок, поэтотому нужно срочно искать новый...Сижу,вышиваю.:)
А вы как себя чувствуете? Как отпраздновали конец четверти еще_учащиеся?