спасибо вам..

солышки мои любимые, кто оставлял коменты на предыдущий пост, спасибо..вы мне оч помогли! я села и подумала..нужны ли мне отношения или нет. теперь у нас все хорошо, мы поговорили ирешили что нам будет тяжело друг без друга. да и я не буду скрывать, люблю я его, сердцу не прикажешь. да в общем все хорошо, седня меся отношений. я оч рада, все просто супер.

сегодня.

мммм...сегодня я наконец то, первый раз за неделю поспала до 11 часов и ни капельки не жалею..я выспалась,потом мне позвонил мой зая..поболтали,оч рада слышать его голос с утра.седня поеду к мамке, будем там  думать какой причесон сделать мне на завтра (завтра свадьба у брата). ой..что будет на свадьбе не знаю, ночестно говоря я не оч хочу идти.

сон...

седня приснился сон не оч приятный...как будто я, сестра и ее мужчина..вечером, было уже темно, пошли гулять. юля(моя сестра) пошла на улицу абсолютно голая, а ее межчина(валера) ток в одних трусах. тут вдруг появляются какие ребята, начинают домогаться к сестра,а еще забыла написать что валера и юля были пьяные. ну вот..откуда ни возьмись появляются эти ребята, валера пытается драться с каким то парнем, но падает из за того что пьян. а сестру, (извините за выражение) начинают насиловать несколько парней прям на лавочке.блин как вспомню самой фигово становится.ну в итоге я поговорила с этими парнями и уговорила их чтоб они отпустили валеру и юлю..воть такой вот странный сон..

P.S. ИлОнА сПаСеТ мИр..хихи:bb::dance::dwarf::neo::vinsent:

мдя...че то мне хреново...мы расстались, по моей глупости, я сама этого захотела...а почему фиг знает! а ведь завтра должен быть мес отношений, а все кончено, он звонил, много раз, когда я ему написала смс *не встречайся со мной.я дурочка, я не достойна тебя, прости.пока* ...тогда мне было почему то пох, все равно, чем это закончится...точно наивная дурочка! а потом подумала да кто он такой, только такие мысли возникают у меня в голове! мне уже почему то ничего не от жизни не хочется, не хочется курить, не хочется плакать, и даже мучаться! вроде мес, мес отношений, а мне даже не больно как было после саши, ни капельки сейчас ни больно! а может это и не была любовь с моей стороны, может я врала самой себе что люблю его....мдя...много вопросов хочется задать самой себе, но все равно я не найду ответов на эти вопросы..потому что слишком тупо и глупо все получается..ведь я была всегда не права! всегда я заводила тупые ссоры, всегда я обижалась просто так без повода! а почему? да потому что мне так хотелось, хотелось его помучать....и вывод..теперь я его не увижу, не услышу! а может это и к лучшему...не знаю! хочется думать что мне все равно..что мне как то пох на него..но это не так, не так! я сама не знаю чего хочу! а может мне и вообще не нужны были эти отношения с ним, тогда зачем я его мучала? тупо и подло тогда с моей стороны! а он терпел, терпел мой характер, мои капризы..все все...но не смотря на это он все равно меня любил! странно, странно все получается...опять я виновата...как всегда..(! хочется чтоб он был опять мой, опять со мной, но нет...я сильная, я без него смогу

а совсем недавно не часик назад я написала ему смс *прости за все, я не хотела. но это правда и это приедтся сделать.прости.пока*на что только что пришла смс от него, только с другого номера *котенок,у  мя нет денег, подожди давай вечером поговорим.я люблю тебя, не спеши, я позвоню.

вдруг прочитав эту смс..я подумала ...а может и в правду все хорошо? а может мы и не расстались...это конечно смутные сомнения, но кто знает! надежда..и только.......все будет хорошо, и помиримся...

сижу вот у мамки и решила написать пост..про что фиг знает, что первое придет в голову! ммм...вчера была у папы, плохо он выглядит после операции, аллергия началась на препараты, опухоль, да и сам он неважно выглядит! мама из за этого злая была как собака, вчера раза 2-3 на меня орала! блин как же меня вчера тетя с мамой доканали своими натациями..эт жесть, я уже сама начинала орать, потому что меня все это реально бесило! :suicide2::aggressiv:bb:

на личке усе норм...ву след пятницу будет уже как мес с парнем, я ж чуть не офигела....почти мес, ппц...я думала ну недели 2-3..не больше! эт наз что я уже просто не обращаю внимание на даты..и как летит время!

вот ща каникулы, а после какникул возьмусь-ка я за голову..хватит халявить и получать 2-3! все таки как никак семестр заканчивается в декабре, надо подтянуть оценки!

воть...врое все...-чмог- всех

мммм.....че т я перестала писать интересные посты...тупость прет из меня! ща прост все загружено..танцы...учеба , еще надо понять куда поступать! хз..ничего не могу решить! хз тяжело..зато единственное что мне помогает это ТАНЦЫ! не наю..прям распирает..хочется все повторять! а когда я прихожу домой то настроение портиться...хочется грустить...на след день школы..не хочется ничего делать....(((тускло грустно..еще погода подводит как всегда((! снег вроде обещали хз..!!!!!!!!! еще на личном не ахти...хатю..хатю ..кого нить(в хорошем смысле этого слова)

вот решила сделать пост как у одной дефффчонки..!!!

решила тож написать пост ..описывающий меня и мою жизнь..

семья большая..очень большая..что половину родвстенников даже не видела! настоящего отца и мамы нет..потому что кинули меня в 2 года((! у моей бабушки с которой я живу есть 3 сестры..и одна из них с ранего моего возраста решила стать для меня мамой! вроде как все хорошо..но обидно что мои настоящие родители так поступили! маму и папу я не видела никогда..может это и к лучшему!!! также у мя есть старшая сестра и брат...сестра меня всегда понимала, разрешает курить, пить! с ней я могу на дачке хорошо выпить..что потом еле доходим до кроватей! но сейчас у нее личная жизнь что на меня ей ПОХ! оч обидно( что мы не видемся..не общаемся как раньше ведь роднее нее у мя нет! она меня всегда понимала..поддерживала...потому что на своем опыте понимала все что со мной происходит! однажды я ей рассказала что как я побывала в ментуре..она меня даж не наругала..ток накричала почему я ей не позвонила!))! сестра она и есть сестра! брат..ну брат это другая история..он живет в своем мире..со своей уже женой...ему безразлично что со мной, как я живу..как дела! он не звонит! даж с днюхой он поздравил не второго сентября а третьего!(( как сестра так и брат намного старше меня лет где то на 10-15..! они оба считают меня маленькой что меня доканывает! бабушка..она меня понимает..точнее пытается понять! она мне всегда говорит что я намного юмнее юли(сестры), могу ей рассказать! но насчет парней и сигарет не говорю..потому что она меня прибьет..ппц как, а мне эт не надо!

вообще я вроде как позитивная, но как я начну депрессировать насчет очередного парня так это надолго! это меня бесит! не могу сказать что у мя их было дох..но начиная с 13 лет достаточно..даже о многих не помню! последние отношения не хочу вспоминать...не хочу!! люблю побеситься в школе..постарадть хуйней! также занимаюсь 2 года танцами..без этого не вижу смысл жизнь...любимое занятие! офигенные тренера...супрская музыка, друзья, позитив, офиегнный дедушка сидит на входе..с которым я постоянно болтаю!))! люблю заговаривать зубы..у мя это получается если надо! люблю..друзей...думаю что у мя их достаточно...но с танцев их оч много)))! обожаю...мороженое...клубничное...колу...чипсы!

хочу стать психологом..стараюсь понять многиз людей...помочь им если они в депрессии или еще че нить  в таком духе! просто это единственная профессия которая мне по душе.. с которой я хотела бы связать свою жизнь! нравится думать над чужими проблемами...пытаться понять о чем людя думают..

живу где метро нахимовский проспект или нагорная...в общем недалеко от школы..

нравится...лето...солнышко...море...или вообще речка! ред бул, редс...сигареты...мальчики))! ну все как обычно! не люблю нажираться в жопень..нах надо))! просто надо выпить что весело было, этого для меня достаточно))!

ща учусь в 10 классе..653 школы, раньше училась в 1257! временами смотрю на маленьких детей и думаю неужели я тоже была такой! у нас просто офигенная денщина которая работает в столовой..ржачная...я с ней люблю поболать о маленьких и р всякой чуши!!! люблю видеть улабку на дицах друзей! люблю танцевать в классе...не люблю убиратся)))

че то я редко начала писать, оставлять коментарии...а может мне ничего этого не надо?? хз..я вообще сама себя не понимаю! просто хочется побыстрее понять себя..че мне надо, куда мне идти учиться. на кого??! решила вроде как..на психолога! эта единтсвенная наверно профессия которая меня привлекает..мне легко находить с людьми общий язык...я умею помогать, когда нужно! скорее всего..я еще 1000 раз поменяю свой выбор..хотя врядли уже))!

вчера переписывалась с девчонкой одной..которой я летом помогла с каким то очередным парнем! вчера я написала ей в асю..увидя статус что она считает ся сукой! оказывается что ее парня..неофициального ...забирают в тюрьму  на 2 года! а она будет ждать..надеяться! я ей раз 100 говорила..не надо..потому что вдруг он изменится..и ты ему будешь не нужна! ой не знаю..че будет..а парня жалко..его кто то подставил а правоту доказать не могут((

я пытаюсь в такую погоду как сейчас не грустить, но неполучается...мурашки по коже..дома холоднее чем на улице! хочется лечь под 10 одеялами ...пить чаек и смотреть телик..но это все мечты..никогда такого не будет...то ли времени нет..то ли руки не доходят!(( погодка...ппц....мерзкая..((фу..аж мурашки по коже..((! не хочется думать что скоро зима..не хочу..хочу летом..каникулы..дачу...друзей..))но нет..это все не скоро! еще у нас блин в школе вели дурацкие жилетки..колючие..фу.......(((не хачу ее одевать((

P.S. сори что не оставляю коменты..я вообще тут редко бываю..будет время.оставлю..лю вас..)))-чмог- в носик)

знач так..у ми полетел комп..выключался..звук не работал! пыталась починить 3 дня мож больше, нифига! я умный гений..смогла починить ноут..сама.все сама..что даж звук заработал который не работал почти год! терь так рада..ппц...все терь я с вами и со сворим компом! а вы по мне хоть скучали?? аа??

танцы..лю ...обожаю..поднимает настроение всегда..в любое время года! после танцев меня так распирает...хочется прыгать, веселиться..совершать невероятные поступки!

он....люблю..обожаю..но то что было ...пройдет, со временем! я просто не хочу его любить...как он со мной так и с я ним..пох! у мя начинается новая жизнь..новые отношения! я все смогу...я не хочу вспоминать что было...все в прошлом! да были слезы, страдания...все в прошлом...а ща я все смогу! я поменяла свое отношение на жизнь...я просто даже изменилась после отношений, поняла свои ошибки!!!!!!)) все к лучшему.! прошло уже 2 недели..а он был одним..не хочу его ЛЮБИТЬ..теперь он для меня никто...просто никто..даже не друг..а просто знакомый с которым я не общаюсь! мы забыли друг друга!

новая жизнь..я реально стала другой..я думаю я всего добьюсь..поступлю на курсы куда хочу, научусь делать прыжок который нужен в танце, найду парня...а может и уже нашла..терь все по новому

мираж...вчера была такая ситуация с моим тренером петей! мы стояли после танцев курили и выходит петя..ну короч поболтали и мы решили поспорить(я и еще 2 мои подруги)! знач спор такой..после новогодних каникул мы бросаем курить..если мы проиграем то мы платим пете 50 долларов, а если он проиграет то мы ходим полгода на занятия бесплатно! т е получается я каждый мес кладу се в карман 1700 нахаляву!! воть таки дела..

на фотоцке мой любимый мираж...

вот вчера была на д р у лерки, было прикольно))) мне оч понрав! тупо писать что делали..короч все прошло по высшему разряду!

я много думала и разговаривала с друзьями на тему саши...да ...любовь в жизни бывает одна! мож и была эта любовь, но все кончилось,хотя с другой стороны это и к лучшему! сейчас я свободна..никаких обязанностей, но такого как он я никогда не найду..даже лучше..нет...любила, люблю..а вот насчет буду любить я подумаю! да парням хорошо они не плачут..а нах им это надо! это мы девушки..плачем, идем на глупости, впадаем в депрессняки по своей тупости а может и наивности! любовь подлая штука, но когда нибудь я смогу ее понять! понять просто все..почему все так случилось..пойму, но со временем..просто сейчас мне нужно отдохнуть! прощу его за то что он так со мной поступил..прощу...скорее всего! мне нужно отдохнуть от всего..подумать и все конкретно решить для себя...что мне надо!

последние 2 дня мне хреново..резко начинает болеть башка...и живот! сижу ща думаю..понимаю..по крайней мере пытаюсь понять! почему мы расстались?? почему! ему надоели отношения..да нет..это всего лишь предлог! да я его любила и люблю до сих..просто для себя сама я пытаюсь это скрыть! да я слабая и пох..не могу без него! вроде прошла уже неделя с момента расставания! а он все равно все равно у мя в голове..думаю о нем..и понимаю..что да да он такой один..и пох что будет таких 1000 он такой один и я его люблю...он один..а все остальные..не такие как он! он был..был да сплыл! я хочу все вернуть..хочу..хочу его любить..хочу ..хочу все вернуть что было..хочу...хочу его целовать и обнимать! тяжело вспоминать что было со слезами на глазах! я хочу даже бросить курить, измениться только бы он был МОЙ..хочу...любви ..чтоб он меня любил!

не хочу..страдать.

не хочу..плакать..

не хочу..понимать что он не со мной

не хочу ..осознавать что меня не любит

не хочу...думать что он меня разлюбил

не хочу ..даже предстаалять что у него есть другая

многие кто мне говорили..забей..ты сильная, ты все сможешь..будут у тя еще парни! ну поймите вы Я ЕГО ЛЮБЛЮ..ЛЮБЛЮ..ЛЮБЛЮ..НУ НИКТО МНЕ НЕ НУЖЕН..НИКТО..прально говорят что после расставания понимаешь насколько любишь! реально хочется накуриться или нажраться в жопень..чтоб не чувствовать боль сердце! да..я опять начала резать вены.да ..больная...а нах жить?? без него нет жизни..без него нет света в коце тунеля..без него нет любви..он нужен мне

странная жизн

все таки долбанутая я....и каждый раз я понимаю что это так..долго объяснять почему! саша..ммммм.. не хочу про него писать..не хочу..как он зашел в мою жизнь через мое сердце ..так же и вышел..и ключик с собой забрал..что делается скорее всего к лучшему! я ни капельки не жалею...зато мож какого то опыта набралась в этих отношениях! я даж рада ...было было...все равно так или иначе это не длилось бы вечно! мес...маленький срок..но он для меня уже что то значил! спс тебе...меня эти отношения многому научили...

жизнь продолжается..все что было все в прошлом...дорогой мой сашечке...читай это...но как видишь я жива, здорова..и у ми охуенная жизнь! расстались..да, обидно...но жизнь продолжается..а любовь еще будет..даж ща все супер..охуенно..I LOVE THIS LIFE и ниипет! воть так..а еще я поняла ник в асе..терь я ТаПоЧегг...упи...я супер мега ТаПоЧегг...хахахахаахах! че б езе рассказать..я думаю что лучше мне не рассказывать че ща в личке проиходит..нах надо..не хочу....лю друзей..предков..ну и там еще несколько человек...а ПЧ у ми самый лучшие...

теперь мы точно расстались..расстались..я ему надоела..как игрушка...поиспольховал и бросил...просто бросил! ну за что мне это..за что?? я не хотела его терять..ну любила я его любила..как никого..но..............извините((