У меня странные ощущения, влюбленности и невлюбленности. Страха и не страха.

Настроение сейчас - его нет.

5 июля, 18:05
Уже июль …
Я еду в поезде. Здесь много новых людей. Они все похожи…
Чем? … Я не знаю. Просто одинаковые. Мне даже не хочется знакомиться с соседями в вагоне. Я хочу одиночества. Я слишком устала от людей.
От бессмысленных разговоров, мыслей, шуток для поддержания разговора.
Молчание. Вот, что мне сейчас нужно.
Ещё в мае, я говорила себе: «Поскорее бы пролетел июнь». И он пролетел. Я не помню, что было в этот промежуток моей жизни. Как будто я спала, и проснулась только сейчас.
Я, наконец, уволилась с ресторана Е. . Ресторан, на который я потратила 2а года жизни. Место, в которое я пришла с большими амбициями, а ушла с большими разочарованиями. Я не жалею о своем решении. Я уверена в нем на 1000 %. Я правильно поступила. Нужно двигаться дальше, а в Е. я не двигалась, стояла на месте. У меня осталась какая – то обида и злоба на это место. Наверное, со временем я всё это отпущу. Хотя, неуверенна в этом.
Мария – злопамятная женщина.
Там слишком много самолюбивых и необразованных людей. Они ни к чему не стремятся. Стоят на месте. Мне не интересно такое общество. Противно в нём находиться.
Сейчас я без работы, денег, близких людей. Сейчас во мне одни мысли, рассуждения, оценка событий.
Я думаю … много …
Что мне делать дальше?
И в каком направлении двигаться?
Я бы хотела заглянуть в глаза Бога и задать ему все эти вопросы.
18:30
Случайно услышала песню Ассаи «Лифт». Красивая …
Банальная, но красивая. Текст …
Исполнитель настолько искренни читает стихи, читает, а не поет, что даже душу пробирает .
Искренни …
Мне кажется, я начинаю терять это качество. Мне, перестаёт нравится, разговаривать с людьми. Разговариваю по необходимости. Потому, что так надо. Мне больше интереснее, наблюдать и думать, нежели беседовать.
Я стала слишком закрыта …
Мне не хочется рассказывать о себе, о своих переживаниях, проблемах, моментах радости … Мне это лениво.
18:45
Во мне какой – то страх и волнение …
1:34
Мы подъезжаем к Москве. Уже видны дома. Москвичи ещё не спят  Практически во всех окнах горит свет. Каждый раз, когда я проезжаю этот город, разговариваю или думаю о нём … Мне кажется я возвращаюсь домой.
Москву многие не любят, и не очень хорошо о ней отзываются. Но я люблю её, сама не знаю, за что.
Я смотрю на дома, мосты, которые мы проезжаем и говорю себе «- Когда нибудь, я буду здесь жить …»
Это жестокий город, со своими правилами игры. Но мне хочется сыграть в эту игру. И выиграть!
Уже 2ой час ночи, я всё не могу уснуть. Я прослушала раза 3и плеер и скурила пачку сигарет. Не могу уснуть, хотя тянет в сон.
Мне кажется, Бог испытывает меня, на протяжении 19 лет. Испытывает меня перед самым главным испытанием в жизни.

[500x333]

[361x450]
Настроение сейчас - Я не спала всю ночь ...

«…»
С самого детства я улыбаюсь и дарю улыбки людям. И мне нравится это, хотя парой надоедает.
С самого детства у меня были проблемы с поведением, - дома, в детском саду, в школе, в университете, на работе. На меня постоянно жаловались и жалуются до сих пор. Мне говорят, что я плохо воздействую на класс, группу, расслабляю коллектив и т.д. и т.п., но я ничего не могу с этим поделать. Люди, которые вокруг меня начинают заражаться моим поведением. И парой их называют клонами П*********й. Наверное - это неправильно.
Я осознаю свое неправильное поведение, в некоторых местах непозволительное, - и это самое главное. Осознание. Хотя ни кому от этого легче не становится.
Я всегда наблюдаю за людьми. Мне это нравится. Я вывожу людей самые разные реакции. Мне это интересно. Наверное – это неправильно. Но эти эмоции, эти мимики, повадки, - я коллекционирую в своей памяти и в своём воображении. А потом появляются новые образы, новые идею.
Когда я нахожусь на занятиях актерского мастерства или репетиции спектакля – я сама серьезность, я боюсь проронить лишнего слова. Для меня это настолько важно, что я даже боюсь лишний раз выдохнуть или вдохнуть. Это тот самый драгоценный воздух, который так свят и который человек ищет всю свою жизнь. Смысл и цель жизни.
Это то, что заставляет меня улыбаться и быть благодарной жизни за моё существование в этом мире.
Этим летом я делаю следующий шаг. Я еду поступать в Москву. В ГИТИС, МХАТ, театр. Училище имени Щукина … Больше всего я хочу попасть в МХАТ, в этом году мастером будет Константин Райкин!!!! Это до безумия круто! …
Я не знаю, удастся ли мне попасть куда - либо, но я пробую и готовлюсь, и я очень сильно этого хочу.
Моя мечта, - стала моей целью.
Я счастлива.

Сегодня я наконец поняла и увидела красоту простых вещей. Я столько уже потеряло, и не оценила этой красоты. И мне обидно ... и временами я себя за это даже ненавижу.
Просто элементарно ходить в школу, потом делать уроки ... Мне так не хватает этого. Я всегда прогуливала школу и изредка делала уроки. Мне так не хватает такого состояния, как,что ... вот ... сейчас прийду домой, переоденусь и начну делать уроки. Может это от того, что меня дома ни кто не ждал, и ни кто не занимался мной и уж тем более ни кто и ни когда не интересовался моей жизнью. Ни кто меня не заставлял. Для меня всегда были запреты и правила.Больше мои родители ни чем и ни как не касались меня.
Мне не хватает заботы близкого. Плохо, когда идешь домой и ни кто тебя ни ждет, сразу не хочется идти в так называемый дом...

Разрывает!!!!!!!снова и снова!!!
Разрывает изнутри!!!

Настроение сейчас - Жрать хочу.

Иногда мне кажется,что я живу не в то время и не в том месте. Всё катится к чертям. Всё заебало. И уже не имеет какой - то ценности, как раньше ...
А была ли она? ... это ценность ...
Я недостойна быть здесь ... с вами. Наверное поэтому так всё и получается ...
Свой среди чужих.
Столько разочарований ... в людях, мечтах, отношениях , опять в людях ... разочарование в жизни ... наверное.
Столько людей остается позади. Таких любимых и родных. С которыми я жила бы вечность. Но они почему то остаются позади...
Злая шутка. И довольно таки не смешная.
Все повторяется. Вновь и вновь ...

И еще зима странная. Теплая и временами мороз. Мне нужно польто :)

Внутри все скрипит. Килограммы мыслей в голове, и их на столько много, что парой я даже не успеваю за ними.
Надоело думать. Голова болит уже думать.

Я мечтаю увидеть океан. Совсем недавно я поняла, что хочу всего лишь одного - увидеть океан. Больше ничего не хочу ...
Хочу, чтобы моя мама гордилась мной.

Хочу в будущем заниматься благотворительностью. Помогать детям сиротам и людям больным раком.


Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

[600x344]

Я хочу спасти мир, который меня в итоге погубит. И в этом моя ошибка.
Вокруг столько лицемерия и грязи. И я не могу принять это. И я знаю, что всегда это было и будет, что это часть мира ... жизни.
У меня на это аллергия.
Люди разучились мечтать.
Люди разучились даже по настоящему любить. Потому, что это сложно. Мы боимся, сложности и пытаемся их всячески избежать.
Всё, что нам дает Бог ... он потом забирает ... он показывает нам ценность ... этих моментов ... которые, к сожалению не вечны ... которые появляются и уходят, как миг ... как вспышка ... Как вспышка, которую ты будешь помнить всю свою жизнь ... пытаясь вспомнить мелочи ... такие дорогие и теплые ...
Мы перестали понимать, что такое бескорыстная помощь, мы разучились любить и уважать.
Ни один человек не может дать определение «человечности». Потому, что мы забыли, что это такое на практике. Человечность дверь, в которую стучишься и не можешь достучаться. Её сейчас не хватает … совсем. А в наше время она очень нужна. Она может проявляться в одной улыбке. Искренней улыбке.
Когда близкие тебе люди уходят, ты не слышишь. Потому, что у нас другие заботы, более важные, как нам кажется. Когда они ушли в нашем сердце умирает частичка, такая маленькая, но такая дорогая. И становится больно и холодно. Пока мы в другой «комнате», любимые уходят из «дома». Мы перестали ценить. Хочется молчать и просто смотреть ...
Смотреть на жизнь идущую мимо тебя, смотреть на людей, которые вечно куда - то бегут ... Не замечая мелочей жизни.
А парой мелочи жизни и есть сама жизнь.
Мы перестали радоваться летнему дождю и лужам. Мы не замечаем, что на каждого человека, у солнца есть тепло, у каждого есть свой лучик  Мы стали редко замечать небо. Небо – свобода, потому, что у неба нет начало и нет конца. Оно бесконечно красивое и чистое. Не задумываясь, мы проклинаем его, пачкаем его нашими грешными мыслями и желаниями, требуем от него чего-то…Небо терпит наши выдумки и выходки, прячется за плотными облаками…
Плачет, обижаясь на что-то…
И лишь ночами оно сверкает искрящимися звездами, спасает нас от темноты, дает нам веру и надежду, которых мы недостойны…
Мы сами создали его, это наши мысли и мечты. Мы пытаемся прыгнуть выше неба, но самого себя не перепрыгнешь…
Ведь небо – это мы.

Видеть. Смотреть завораживающим взглядом. Понять, что смотришь в последний раз. Начинаешь тонуть … тонуть в глазах. И становится тяжело дышать …
Или вообще не дышишь, боишься на глоток воздуха потратить время, которое можно потратить, смотрев в глаза … в которых тонешь.
Мысленно ты говоришь спасибо.
« - Я вернусь …» - говорит он шепотом.
А ты веришь, и знаешь, … что его рядом больше не будет.
По лицу текут реки слез. Ты все равно улыбаешься.
Держишь за руку и больше ничего не боишься. Забываешь свои страхи.
Ты больше не боишься темноты, холода …
Теперь ты боишься не утонуть в глазах.

[604x402]

Я видела в твоих глазах капли летнего дождя.

Было холодно, был снег … он бил мне лицо. Но мне было не больно, я не замечала этого, потому, что рядом шёл ты.
Ты … ты просто шел рядом, и мне было от этого тепло.
Мне было тепло, но я не понимала, что это и откуда оно.
Потом я поняла …
Но было поздно …
Я помню …
Смех, улыбку … глаза …

Было скользко, и ты взял меня за руку, чтобы я не упала …
Моя ручка оказалась такой маленькой … она полностью поместилась у тебя в ладони …

Своим безразличием я убила свет, который зарождался в сердце.

Наступила тишина …
Тишина, которую нарушило биение сердца.
Молчание …
Ты был хоть иногда, теперь тебя не будет вообще.


Я хочу вернуть этот снег и этот холод.
Я скучаю по тебе.
[480x480]

Я хочу спасти мир, который меня в итоге погубит. И в этом моя ошибка, но иначе я не могу.
Вокруг столько лицемерия и грязи. И я не могу принять это. И я знаю, что всегда это было и будет, что это часть мира ... жизни.
У меня на это аллергия.
Совсем еще маленький ребенок ... Сейчас он смеется и улыбается, он бегает за голубями по площади, он взлетают в небо,но он не останавливается и бежит дальше за ними. Ему сейчас весело и тепло. Он еще не знает, что такое жить. Он еще не знает, что его ждет через 20 лет. Он еще не знает, что ему приготовила жизнь. Жизнь которую все проклинают и одновременно до безумия любят.
[487x480]

За, что Бог ненавидит меня ?

Настроение сейчас - ....

Ещё чуть чуть и его разорвет на маленькие частички, которые разнесет ветер..
Почему, когда я закрываю глаза мне на одну долю процента спокойнее?
Потому, что я не вижу.
Почему, когда я сплю, даже во сне ... мне больно?
Зачем ты это делаешь снова???
Ты хочешь добить меня!?
Зачем ...
Просто я не должна повторить ошибку ..., которую, когда то сделала ...
Но это очень сложно, но возможно, если пойти против себя.
Я иду против себя ...
Я хочу, но не позволю.

[500x333]

[322x481]
Настроение сейчас - ...

Я закрываю глаза и понимаю, что я одна. Закрывая их я начинаю чувствовать боль еще сильнее потому, что моё сознание погружается в душу и сердце.

Я улыбаюсь и дарю свою улыбку людям. Я хочу, чтобы мне тоже кто нибудь подарил эту улыбку, такую теплую и искреннюю.

Парой мне кажется, что жизнь слишком многое у меня забирает. Практически ни кого и ничего не осталось. Она забирает у меня людей, которых я полюбила. В которых я нуждаюсь.
И моё сердце стонет ... оно отпускает и понимает, что больше я не увижу этого человека. Оно осознает и от этого еще больнее. И боль кажется такой невыносимой. Такой вечной ...

Я убью в себе чувство, ... но оно не умрет, оно заснет ... а когда его разбудят, снова будет больно.
И я ни кому ничего не скажу, я буду показывать своим взглядом равнодушие.
Так будет лучше, так будет спокойнее ... другим.
А я переживу и буду жить с этим вечно.
С ножом в сердце...
Просто так надо ... просто так будет лучше для других. Но не для меня.

[427x480]
Настроение сейчас - ...

Любовь не рождается - она создаётся
Картинки меняются - любовь остаётся

Время уходит - меняется сознание
Порою радость ранит, как наказание
Задачи поставленны - выводы серьёзны
Только зачем-то снова катятся слёзы

Почему всё не так, как мне хотелось?
Собранная мозайка в вдрызг разлетелась
Цветными брызгами или осколками
В руки впиласть, своми иголками

Ладони сжимаю, всё-равно знаю
Я могу, я сердце не потеряю

Любовь не рождается - она создаётся
Картинки меняются - любовь остаётся ...

Мне больно и тяжело, но я живу. Я загинаюсь от боли, но я живу. От меня уходят люди, которых я люблю. Значит так надо. И от этого болит сердце.

Я давным давно научилась жить одна. В том смысле, что одна я не погибну.
Я перестаю верить людям. Я боюсь, то ли это мне просто не нужно уже. Скорее всего 2ое, мне это не нужно ... Это моя жизнь.

*... Я прочитала, и плакала. Я знаю,что ты сейчас это читаешь. Мне больно от того, что тебя нет рядом. Может это и правильно, что всё закончилось вот так. Не знаю, как ты, но я скучаю.
Моё сердце улыбается от того,что ты счастлива.*

Вчера мой брат снова поднял на меня руку. В этот раз он задел лицо. На моем носу два шрама и опухоль. За, что, Господи за, что ...!??!
Господи за,что ты меня наказываешь!?
Что я делаю не так!?

Ни кого нет ... ни кого нет рядом ...
Я чувствую, что совсем одна ...

Настроение сейчас - ...

Мне так .............................................................больно...

[319x480]
Я понимаю, что тихо умираю ... я тихо падаю ... вроде уже все и все равно остаются какие то ниточки, которые меня держат ... которые заставляют меня не до конца закрывать глаза.
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо,но понимаю, что все хренова. Что сейчас полный п*здец.
... Меня забыл тот кому я всегда верила. Он бросил меня. Он моя мать, он мой отец. Он у меня один. Благодаря ему я живу.
God is great ... - почему тогда он ничего не делает ...

... Мне не страшно, мне больно ... боль не утихает.
Я так устала, я так за*ебалась ...

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном,а человек - игрушка Бога. Этому надо следовать. Надо жить играя.

... Но я устала играть ...

Настроение сейчас - ...

If God had a name what would it be?
And would you call it to his face?
If you were faced with Him in all His glory
What would you ask if you had just one question?

And yeah, yeah, God is great
Yeah, yeah, God is good
yeah, yeah, yeah-yeah-yeah

What if God was one of us?
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Tryin' to make his way home?

If God had a face what would it look like?
And would you want to see if, seeing meant
That you would have to believe in things like heaven
And in Jesus and the saints, and all the prophets?

And yeah, yeah, God is great
Yeah, yeah, God is good
yeah, yeah, yeah-yeah-yeah

What if God was one of us?
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Tryin' to make his way home?

Back up to heaven all alone
No, nobody calling on the phone
No, just tryin' to make his way home
Nobody calling on the phone
'Cept for the Pope maybe in Rome

And yeah, yeah, God is great
Yeah, yeah, God is good
yeah, yeah, yeah-yeah-yeah

What if God was one of us?
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Tryin' to make his way home?

[604x429]

Мне так больно. Боль стала уже совсем невыносимой ... Я начинаю загибаться от нее. Силы ушли ...
Больно, больно, больно .... очень сильно больно внутри.
Блин я такая разбитая сижу ... руки не поднимаются ... еле еле вожу пальцами по клавиатуре ...

Так холодно ... так зябко ...
Даже делать ничего не хочется ... хочется только тупо курить, сигарету ... за сигаретой ... Моя гребанная жизнь заставила меня курить ... смешно, но это так ...
И мне все равно, кто, что подумал и сказал ... мне искренни срать ... мне это уже не интересно ... Даже удивительно ...
Жизнь несправедливая штука и каждый день я в этом убеждаюсь. Я не понимаю, что она со мной делает!?
... она рушит меня, меня и мой мир ...
Зачем ...?

Настроение сейчас - ...

Меня разрывает изнутри ... Я вижу такие счастливые лица ... я искренни рада за них ... но мне больно от того,что я не счастлива. Я хочу тоже быть счастливой. Неужели я многого прошу ... кусочек счастья ... маленький кусочек ...
Внутри все режет ... Моё сердце облито кровью. Столько потерь, столько боли ... а ведь жизнь только начинается ... мне 18 уже, как неделю ...
Слишком много ... слишком тяжело ...
Во мне опустошенность ...
Я потеряла дорого мне человека ... еще одного ...
Я скучаю по нему ... Нам лучше жить раздельно в разных сторонах ... мы слишком разные ... Я это понимаю ... просто нужно отпустить ... я долго не хотела, но сейчас отпускаю ...
... Мы даже не попрощались ... правильно ли это??

Всё, что мне дает бог ... он потом забирает ... он показывает мне ценность ... этих моментов ... которые к сожалению не вечны ... которые появляются и уходят, как миг ... как вспышка ... Как вспышка, которую ты будешь помнить всю свою жизнь ... пытаясь вспомнить мелочи ... такие дорогие и теплые ...
Ради таких мелочей ... может и стоит жить ... многие ради этого и живут ...
А ради чего живу я???

... и вот тогда ... мир становится пустым, холодным и ... не нужным ... потому, что закончились силы ... исчезла вера ... ушла надежда ...
И от этого хочется плакать ... и от этого хочется просто тупо убиться ...

Все, что нас не убивает ... делает нас сильнее. Я стала сильной ... я стала сильной снаружи, но такой слабой и хрупкой внутри.

[700x560]