мужчины и женщины в разных ситуациях
17-09-2007 17:23
В колонках играет - Smack That (Dirty) Akon Ft Eminem
Настроение сейчас - -//-
Ситуация 1: Случайно порезали палец.
Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе.
Что делает мужчина.
Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира.
Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь.
Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу.
В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол.
На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку.
Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет.
Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него.
С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела.
Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец.
Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк.
После двух банок пива наконец справляется со стрессом.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника.
Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови.
За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови.
Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи».
Ситуация 2: Очень хочется есть.
Что делает мужчина: Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом и идет обратно к телевизору.
Что делает женщина:
Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда.
Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира.
Идет в супермаркет на поиски продуктов, покупает в дополнение три баночки остро необходимой косметики и полчаса флиртует с понравившимся молодым человеком у стойки со сладостями.
Решает, что после двухнедельной диеты можно побаловать себя пачкой низкокалорийного печенья, покупает две и в дополнение берет еще нарядный сливочный торт (на случай, если молодой человек придет в гости).
Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника.
Понимает, что не мыла холидильник несколько недель, и принимается за уборку.
Вспоминает, что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит ее подруга. Звонит подруге.
Два часа обсуждает с подругой всевозможные низкокалорийные рецепты и того молодого человека в супермаркете, параллельно жуя шоколадное печенье.
Понимает, что за время разговора с подругой прошло два часа и поэтому времени на приготовление того блюда не осталось.
В поисках простого и низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает все того же молодого человека, принимаясь за вторую пачку печенья.
Кладет трубку и понимает, что на часах уже полночь.
Ставит вариться овощи, а сама между тем идет к зеркалу.
Критически осматривает себя и понимает, что потолстела.
Начинается стресс, заесть который можно лишь тем сливочным тортиком.
Всхлипывая, съедает половину торта, вспоминает о том молодом человеке, утирает слезы и, приняв решение все же сесть на диету, идет спать.
[500x425]
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - -//-
Ситуация 1: Случайно порезали палец.
Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе.
Что делает мужчина.
Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира.
Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь.
Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу.
В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол.
На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку.
Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет.
Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него.
С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела.
Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец.
Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк.
После двух банок пива наконец справляется со стрессом.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника.
Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови.
За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови.
Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи».
Ситуация 2: Очень хочется есть.
Что делает мужчина: Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом и идет обратно к телевизору.
Что делает женщина:
Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда.
Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира.
Идет в супермаркет на поиски продуктов, покупает в дополнение три баночки остро необходимой косметики и полчаса флиртует с понравившимся молодым человеком у стойки со сладостями.
Решает, что после двухнедельной диеты можно побаловать себя пачкой низкокалорийного печенья, покупает две и в дополнение берет еще нарядный сливочный торт (на случай, если молодой человек придет в гости).
Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника.
Понимает, что не мыла холидильник несколько недель, и принимается за уборку.
Вспоминает, что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит ее подруга. Звонит подруге.
Два часа обсуждает с подругой всевозможные низкокалорийные рецепты и того молодого человека в супермаркете, параллельно жуя шоколадное печенье.
Понимает, что за время разговора с подругой прошло два часа и поэтому времени на приготовление того блюда не осталось.
В поисках простого и низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает все того же молодого человека, принимаясь за вторую пачку печенья.
Кладет трубку и понимает, что на часах уже полночь.
Ставит вариться овощи, а сама между тем идет к зеркалу.
Критически осматривает себя и понимает, что потолстела.
Начинается стресс, заесть который можно лишь тем сливочным тортиком.
Всхлипывая, съедает половину торта, вспоминает о том молодом человеке, утирает слезы и, приняв решение все же сесть на диету, идет спать.
[500x425]
ДА ВОТ НА ТЕСТИг потянуло.... ВЫ ТОЖЕ ПРОХОДИТЕ...)))
15-09-2007 17:16
Результат теста "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?" [510x394]
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"
Результат теста:Пройти этот тест
"ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Блондинка
Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся! [510x394]
очень поучительно и романтично...
14-09-2007 20:24
Мы ЛюБиМ ТеХ, КТо НаС Не ЛюБиТ,
Мы ГуБиМ ТеХ, КТо В НаС ВЛюБЛёН.
Мы НеНаВиДиМ, Но ЦеЛуеМ,
Мы Не СТРеМиМСя, Но ЖиВёМ.
Мы БеЗРаЗЛиЧНо СоЗеРЦаеМ,
На иСКРы ГЛаз не оТВеЧаеМ,
Мы ГРуБо ЧуВСТВаМи иГРаеМ.
И Не ЖаЛееМ Ни о ЧёМ.
МеЧТаеМ БыТь С ЛюБиМымМ РяДоМ,
Но ЗаБыВаеМ ЛиШь о ТоМ,
ЧТо ЛюБиМ ТеХ, КТо НаС Не ЛюБиТ,
ЧТо ГуБиМ ТеХ, КТо В НаС ВЛюБЛёН.
[334x450]
комментарии: 26
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы ЛюБиМ ТеХ, КТо НаС Не ЛюБиТ,
Мы ГуБиМ ТеХ, КТо В НаС ВЛюБЛёН.
Мы НеНаВиДиМ, Но ЦеЛуеМ,
Мы Не СТРеМиМСя, Но ЖиВёМ.
Мы БеЗРаЗЛиЧНо СоЗеРЦаеМ,
На иСКРы ГЛаз не оТВеЧаеМ,
Мы ГРуБо ЧуВСТВаМи иГРаеМ.
И Не ЖаЛееМ Ни о ЧёМ.
МеЧТаеМ БыТь С ЛюБиМымМ РяДоМ,
Но ЗаБыВаеМ ЛиШь о ТоМ,
ЧТо ЛюБиМ ТеХ, КТо НаС Не ЛюБиТ,
ЧТо ГуБиМ ТеХ, КТо В НаС ВЛюБЛёН.
[334x450]
клево
11-09-2007 18:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
клЕво ,ПИОНЕР!
11-09-2007 17:57
В колонках играет - ПЕСЕНКА КАКАЯ-ТО
Настроение сейчас - ПИОНЕРПионер! Держи дистанцию!
Жабы!
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ПИОНЕРПионер! Держи дистанцию!
Дебильный плакат, отжабили более чем справедливо)))
фак!!!!
09-09-2007 15:37
В колонках играет - тИшИнА!
Настроение сейчас - задорное)
завтра снова в шесть вставать....блиииин....нехАчу...
напишу че -нить интересное из последних приколов из моей жизни,так что греем глазки,чистим ушки и бегом коментить))))
в пятницу с тремя друзьями димой,сережей и диниской,бегали по колледжу с целью где нить покурить чтбы нас не запалили...идя пришла сереже-пойти в мужской туалет,им то понятное дело ничего,а вот мне не сладко было бы,если б запалили...ну я на свою голову и пошла...
Стоим курим,болтаем, забегает дежурный и орет: Шухер! кузьмич идет!"
я как самая умная спряталась возле,выхода
заходит наш лю зам,чтоб ему хорошо было, и спрашивает у ребят: что курим?
(до того места где я спряталась он не дошел и меня не увидел) все сделали честные глазки,и сказали нет!
а я стою за стенкой,и у меня от сигареты дым идет....кузьмич:чтож я вижу...так !
кто за этой стенкой стоит давай выходи ,я тебя увидел...я стою такая..:ебаааать....и давай сигарету тушить...
сережа:да здесь нет никого,это здесь дым,от столовой...честно,вы что не верите...так проверьте!...(метод обратной психологии,я не думала что на него это подействует,и что все мне пизда,сдали)
кузьмич: ладно,заходим по трое ,ва втроем,выходите...и осталась я стоять в мужском туалете до конца пары....нет конечно же не осталась....в туалет зашли три парня...не увидев меня начали отливать,а меня такой смех продрал...они стоят,держатся за ...ина меня трусятся....я ржу...и говорю при этом: не обращайте на меня внимания,я тут проездом,мальчики....мы знач снова закурили...заходит сережа и говорит, давай выходи он отошел,я как драпу дам,спряталась за него,пытаюсь выйти обошла со сторонны,ору спасибо серег...и :сдраствуйте анатолий кузьмич,я так ,руки мыла.....
[327x450]
комментарии: 27
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - задорное)
завтра снова в шесть вставать....блиииин....нехАчу...
напишу че -нить интересное из последних приколов из моей жизни,так что греем глазки,чистим ушки и бегом коментить))))
в пятницу с тремя друзьями димой,сережей и диниской,бегали по колледжу с целью где нить покурить чтбы нас не запалили...идя пришла сереже-пойти в мужской туалет,им то понятное дело ничего,а вот мне не сладко было бы,если б запалили...ну я на свою голову и пошла...
Стоим курим,болтаем, забегает дежурный и орет: Шухер! кузьмич идет!"
я как самая умная спряталась возле,выхода
заходит наш лю зам,чтоб ему хорошо было, и спрашивает у ребят: что курим?
(до того места где я спряталась он не дошел и меня не увидел) все сделали честные глазки,и сказали нет!
а я стою за стенкой,и у меня от сигареты дым идет....кузьмич:чтож я вижу...так !
кто за этой стенкой стоит давай выходи ,я тебя увидел...я стою такая..:ебаааать....и давай сигарету тушить...
сережа:да здесь нет никого,это здесь дым,от столовой...честно,вы что не верите...так проверьте!...(метод обратной психологии,я не думала что на него это подействует,и что все мне пизда,сдали)
кузьмич: ладно,заходим по трое ,ва втроем,выходите...и осталась я стоять в мужском туалете до конца пары....нет конечно же не осталась....в туалет зашли три парня...не увидев меня начали отливать,а меня такой смех продрал...они стоят,держатся за ...ина меня трусятся....я ржу...и говорю при этом: не обращайте на меня внимания,я тут проездом,мальчики....мы знач снова закурили...заходит сережа и говорит, давай выходи он отошел,я как драпу дам,спряталась за него,пытаюсь выйти обошла со сторонны,ору спасибо серег...и :сдраствуйте анатолий кузьмич,я так ,руки мыла.....
[327x450]
Без заголовка
09-09-2007 11:19
В колонках играет - Son Of Dork
Настроение сейчас - эх...простуда
новая серия фотографий в дневе)))жду ваших коменттов)
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - эх...простуда
новая серия фотографий в дневе)))жду ваших коменттов)
Simple plan - Welcome to my life
08-09-2007 14:31
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
I^LL BE BACK))) не буду вас грузить бытовухой вот вам интересный пост))))жду коммент
07-09-2007 23:40
А НАДО БЫ ЗНАТЬ ЧТО...
... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне
... от любви до ненависти один шаг налево
... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем
... в любовном треугольнике один угол всегда тупой
... завтра сегодня будет вчера
... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже
... если дело не клеится, его шьют
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... отсутствие денег делает человека сговорчивей
... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки
... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.
... убийство комара не даёт воспитательного эффекта
... в войне главное не побеждать, а не участвовать
... днём зевает тот, кто не зевает ночью
... если до двадцати лет не женился, то потом уже рано
... утопление спасающих - дело рук самих утопающих
... место клизмы изменить нельзя
... рождённый ползать может руководить полётами
... чтобы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчёту
... бесплатный сыр бывает только мышке ловкой
... красота спасёт мымр
... с годами необходимость прикидываться дураком отпадает
... всегда надо говорить правду, максимально приближённую к истине
... остроумие отличается от тупоумия только углом наклонностей
... трудно молчать, когда тебя не спрашивают
... всё имеет свой конец, а сосиска - даже два
... с нужными знакомыми знакомятся только по знакомству
... водку пьём только для запаха, а дури и своей хватает
... если всплывают факты, то кто-то тонет
... пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт
... знание - сила. А незнание - счастье
... поближе узнаешь - подальше пошлёшь
... все обобщения опасны. И это тоже
... мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает
... пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
... что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов
... ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд
... избавиться от рака лучше всего с помощью пива
... незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто
... главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
... лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности
... волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой
[380x400]
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
А НАДО БЫ ЗНАТЬ ЧТО...
... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне
... от любви до ненависти один шаг налево
... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем
... в любовном треугольнике один угол всегда тупой
... завтра сегодня будет вчера
... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже
... если дело не клеится, его шьют
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... отсутствие денег делает человека сговорчивей
... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки
... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.
... убийство комара не даёт воспитательного эффекта
... в войне главное не побеждать, а не участвовать
... днём зевает тот, кто не зевает ночью
... если до двадцати лет не женился, то потом уже рано
... утопление спасающих - дело рук самих утопающих
... место клизмы изменить нельзя
... рождённый ползать может руководить полётами
... чтобы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчёту
... бесплатный сыр бывает только мышке ловкой
... красота спасёт мымр
... с годами необходимость прикидываться дураком отпадает
... всегда надо говорить правду, максимально приближённую к истине
... остроумие отличается от тупоумия только углом наклонностей
... трудно молчать, когда тебя не спрашивают
... всё имеет свой конец, а сосиска - даже два
... с нужными знакомыми знакомятся только по знакомству
... водку пьём только для запаха, а дури и своей хватает
... если всплывают факты, то кто-то тонет
... пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт
... знание - сила. А незнание - счастье
... поближе узнаешь - подальше пошлёшь
... все обобщения опасны. И это тоже
... мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает
... пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
... что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов
... ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд
... избавиться от рака лучше всего с помощью пива
... незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто
... главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
... лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности
... волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой
[380x400]
моя фраза)))
02-09-2007 16:54
padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой»Пройти тест
[340x500]
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой»
[340x500]
МУХАХАХА!С ПОСЛЕДНИМ ДНЕМ ЛЕТА!!!!
31-08-2007 22:41
В колонках играет - .................
Настроение сейчас - И ТАК И СЯК
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
......Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ**ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:
- Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит?
- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
- Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужчинское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужчинское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!
[335x489]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - И ТАК И СЯК
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
......Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ**ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:
- Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит?
- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
- Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужчинское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужчинское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!
[335x489]
ГЛАМУРНО...
31-08-2007 20:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
поющий ПТИЧКААА!)))
31-08-2007 13:27
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
А у меня новый дизайн!
30-08-2007 13:43
В колонках играет - Umbrella (feat. Jay-Z)-Rihanna
Настроение сейчас - задорное)
приффки всем! Вот решила новый дизайн себе сделать! как вам? мне нравиться! жду ваших оценок по 10 бальной школе)))) чмак)
[380x236]
комментарии: 35
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - задорное)
приффки всем! Вот решила новый дизайн себе сделать! как вам? мне нравиться! жду ваших оценок по 10 бальной школе)))) чмак)
[380x236]
приветики,мои лю)))
29-08-2007 20:25
В колонках играет - .................
Настроение сейчас - САМОЕ-САМОЕ
всем привет! я вернулась! не буду вас грузить нудными вопросами о том соскучились ли вы по мне,и как сильно(а правда как?) а просто напишу что свежий воздух пошол мне на пользу...хехе..может быть...ну ноги отморизила себе ,вместе с одним местом,это точно))))
воть...скучно че-то пишу,даже самой лень читать...кстати! з...кхм..одно место я себе отморозила когда в понедельник луну с марсом наблюдала,и чтот-то видела...а вы смотрели?
КСТАТИ С НАСТУПАЮЩИМ ВАС)))))
[369x450]
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - САМОЕ-САМОЕ
всем привет! я вернулась! не буду вас грузить нудными вопросами о том соскучились ли вы по мне,и как сильно(а правда как?) а просто напишу что свежий воздух пошол мне на пользу...хехе..может быть...ну ноги отморизила себе ,вместе с одним местом,это точно))))
воть...скучно че-то пишу,даже самой лень читать...кстати! з...кхм..одно место я себе отморозила когда в понедельник луну с марсом наблюдала,и чтот-то видела...а вы смотрели?
КСТАТИ С НАСТУПАЮЩИМ ВАС)))))
[369x450]
фотошоп...
25-08-2007 11:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
УСЕ((((((
24-08-2007 22:47
В колонках играет - _=_
Настроение сейчас - И ТАК И СЯК
мои дорогие,я вас покидаю((((уезжаю на дачу,немного свежим воздухом подышать)))) буду по вам сильно скучать,через неделю,напишу какой нить интересный пост)))чмафффик,всех вас))))пока!
[700x598]
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - И ТАК И СЯК
мои дорогие,я вас покидаю((((уезжаю на дачу,немного свежим воздухом подышать)))) буду по вам сильно скучать,через неделю,напишу какой нить интересный пост)))чмафффик,всех вас))))пока!
[700x598]
ЧИТАЙТЕ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
24-08-2007 18:45
В колонках играет - БЬЯНКА-ПРО ЛЕТО
Настроение сейчас - НОРМ
27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли! 27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей! Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году. Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел!!
[500x500]
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - НОРМ
27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли! 27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей! Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году. Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел!!
[500x500]
люблю этот фильм) и песня хорошая,за душу берет)
24-08-2007 12:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
очень даже интересно почитать)))))) смешно....хех...!
23-08-2007 22:18
В колонках играет - мой звонкий смех
Настроение сейчас - КЛЕВОЕ
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Экзистенциализм. Пальцы есть. А смысл?
35. "Кама-Сутра": не стоит путать с пальцем.
[440x649]
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - КЛЕВОЕ
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Экзистенциализм. Пальцы есть. А смысл?
35. "Кама-Сутра": не стоит путать с пальцем.
[440x649]