Сегодня Вконтакте списалась с молодым человеком, с которым встречалась пять лет назад. Он живет в Москве, мы познакомились с ним в летнем лагере в Анапе в 2002 году. Тогда он был в первом отряде, а я в третьем. Где-то в середине смены мы начали встречаться. У меня тогда возникло первое сильное чувство, мне казалось, что это настоящая любовь, одна единственная и другую я больше никогда не встречу (как сейчас вижу, это действительно мне казалось). А вот он в меня влюбился по-настоящему.
После окончания смены я еще месяц жила в Москве, мы с ним виделись почти каждый день.
Потом уехала домой. И как только я оказалась в Екатеринбурге, мне стало на него как-то наплевать. Я была маленькая, меня интересовали больше подружки нежели молодые люди и какая-то там любовь. А он писал мне письма, в которых говори, что любит, что хочет жениться на мне. Но для меня все это было не серьезно. Из всех писем я ответила по-моему только на одно... Через некоторое время и он перестал писать.
Шло время, я совсем забыла о его существовании... И какого было мое удивление, когда сегодня я увидела его у себя в друзьях!
Как он изменился! Похорошел, возмужал... Все-таки пять лет прошло. Мы общались в аське наверно часа 3 если не больше. И на меня накатило какое-то странное чувство. Я не могу его описать словами. Это что-то нежное и теплое, но я не могу сказать что. И безусловно ностальгия... Горы воспоминаний...
Я нашла и перечитала все его письма и так мило мне стало, просто сидела и улыбалась. Так от этого поднялось настроение! И сразу появилась куча вопросов... А что бы сейчас между нами было, если бы тогда все не закончилось? Интересно... Хотя что теперь об этом думать, все равно не узнаю)
До чего же приятно вот так неожиданно встретить старых друзей, даже не просто друзей... Нас же связывали чувства, пусть детские и невинные, но чувства!
Обожаю такие моменты! Просто релакс...

На самом деле эти выходные начались не очень-то офигенно. С семинара по немецкой лексикологии, к которому я была совершенно не готова. Нужно было выучить первую лекцию, которую я благополучно пропустила. Еще на пару приперлась наша ведущая преподаватель... моя смерть. Когда меня начали спрашивать, я так и сказала, что мол пропустила, не списала, всю вину беру на себя. От меня на удивление тут же отстали.
После пары попросила тетрадку у двух девчонок и они сказали "нет"! (следует отметить, что у нас в группе всего 6 человек: 3 мальчика и 3 девочки. У мальчиков понятно дело лекций в принципе не бывает, а вот девочки) Я вообще раньше никогда не просила ни у кого что-либо списать и поэтому не знала как у нас этим обстоят дела в группе. И когда я спросила об этом у других людей, услышала ответ, от которого чуть не упала: "У нас почти никто никогда не дает списывать!" Ужас! Разве это нормально??? По-моему нет... Во все времена все и всех списывали, ведь это часть студенческой жизни!
Ну не будем о грустном...

Вечером поехала к костиной маме, она консультант по косметике Mаry Key, которою я просто обожаю. Мне надо было тональный крем, а так в этот день еще дали стипендию, которая со всеми надбавками составила почему-то 5400 (!!!), я решила пошиковать и заказала еще тушь, румяна и туалетную воду! Эх, ничего не делает женщину такой счастливой, как покупки.

Вечером пошли с Костиком в кино на "Зачарованную". Офигенный фильм, добрый, романтичный, красивый, но в тоже время безумно смешной. Реально сказка во всех смыслах. Я в очередной раз осталась безумно довольна творением Диснея. Короче, суббота удалась на славу, несмотря на ее беспонтовое начало.

А сегодня опять ходила по магазинам с мамой (это похоже уже вошло в традицию). И опять покупки!!! Но только на этот раз это были платье и туфельки. Я не надевала платье наверно с пятого класса, но сегодня меня приперло... Даже мама противится не стала, ведь она всегда мечтала видеть в своей дочери женщину, а не пацана в штанах....

Сейчас собираюсь к Костику на работу. Может вечером с ним куда-нибудь сходим. У нас вроде все нормально. Конечно, много вопросов остаются еще не решенными, но это, на мой взгляд, формальности. Я с ним счастлива!

Вот такие вот офигенные выходные)

Странная штука этот мир, у каждого свои проблемы, причем, как тебе кажется, у некоторых они абсолютно нелепы, а у других глобально неразрешимы. А бывает и то и другое. Какая у тебя? Ты не знаешь. Сейчас она для тебя, скорее всего, глобально неразрешима, она завладела тобой полностью, твоим ничтожным телом, твоим разумом и душой.
Ты только что проснулась. На часах 00.00 странно ты потерялась во времени…вроде бы ночь...а почему ты проснулась ночью??? Ладно потом выяснишь….берешь телефон…10 неотвеченных вызовов…мама, снова мама и еще раз мама, Баженка, Дашка, снова мама… странно что им всем от тебя понадобилось ночью??? Ты никому не перезваниваешь… у тебя вообще первый раз в жизни появилось отвращение к сотовому…хочется выкинуть это ужасное красное создание…которое вечно сжирает все твои деньги и практически не приносит ни какой пользы…а нафиг оно тебе? Что бы только все время звонили обеспокоенные родители с воплями где ты? Или что бы на нем кончались деньги и опять на него их класть? И так до бесконечности? Нет, это ужасное красное создание нужно для того, чтобы позвонил ОН…ну или написал…и просто сказал, что все хорошо. Наверное каждый в своей жизни испытывал то ощущение ожидания звонка …он не звонит, ты не находишь себе места, ничего не можешь делать, придумала уже 1000 вариантов почему телефон молчит…в том числе и вариант того что ты загипнотизировала его взглядом …тысячу раз позвонила на баланс, с ним все нормально…а телефон все равно молчит…в итоге когда ты совсем сошла уже с ума он позвонит…или наоборот он так и не позвонит…а причина может быть совершенно дурацкой: забыл телефон, закончились деньги, напали зеленые монстры и отобрали его…или какой-нибудь провал в памяти, он забыл твой номер, стерлись все контакты…а вот когда он позвонит твоему счастью нет предела….
1.09 - этот красный монстр завибрировал…мама…сегодня не приедет ночевать...и почему она раньше не могла тебе это сказать… нет ты не будешь никого звать…тебе не хочется никого видеть, тебе надоели эти ужасные лица…надо побыть одной...идешь на кухню, 4 ложки кофе, 4 ложки сахара, выпиваешь все залпом, даже не чувствуешь вкуса…горячая жидкость проникает внутрь…обжигает все…но ты и этого не чувствуешь…на автомате ты наливаешь себе вторую кружку. Ветер с дождем бьются к тебе в окно. Одеваешься. Выходишь на улицу. Сумасшедшая. Ночью, одна…только ты могла до такого додуматься. Интересно а если кто-нибудь обнаружит что тебя нет дома он будет тебя искать???
2.00 твои ноги ведут тебя в неизвестном направлении. На улице холодно и сыро. Идет дождь. В голове крутятся слова про небо которое плачет дождем и о ней и о нем. Небо никак не поймет почему они не вдвоем. Не просто так они увидеть друг друга смогли. Небо вело их навстречу с разных концов земли....он шепчет имя во сне..для них слова не в цене...в ее мечтах тоже он но в параллельной весне...она просто прячет глаза ему улыбаясь не смело.....она его ЛЮБИТ да только сказать не сумела...он должен ее простить....он должен ее понять....ей так тяжело любить....любить его но молчать...........интересно а о скольких людях небо плачет а данную минуту??? И вообще сколько людей в мире любит? Хм…любит… Для людей стали куда гораздо важнее материальные ценности а не любовь.. и это великолепно когда люди начинают догадываться, что главное в жизни, - это, все-таки, любовь, что именно она придает неповторимый вкус всему остальному. Что это от нее так приятно кружится голова. И кофе с 4 ложками сахара совсем не кажется сладким, а наоборот очень даже вкусным. И появляется блеск в глазах и необьяснимое желание жить ради кого-то. В конце концов любовь приносит вдохновенье, счастье и радость. Хотя радость и счастье не всегда…Ты бы даже сказала редко…Даже взаимная она не всегда несет с собой эти чувства…Но она никогда не обходится без слез, это могут быть слезы радости или наоборот горечь того, что твой любимый человек не с тобой. А может обида. Слезы всю ночь напролет и сырая подушка. Для кого то любовь спокойное, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слезы от разлуки, скучания по его запаху, телу, голосу. Боль. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно. А для кого то любовь это ураган. Подобно торнадо она захватывает, какое то время не отпускает. Но торнадо через какое то время угасает и проходит. Вот тогда то и появляется боль. Боль падения Хм…пачка сигарет за 45 минут…бывает…Мокрая скамейка. Твои слезы. Лужи. Дождь. Пьяная компания. И свет всего в четырех окнах. Сейчас больше всего хочется встать и уйти. Уйти туда где нет людей, проблем, где нет ничего кроме солнца, неба, земли и тебя. Сидеть где-нибудь на краешке земли и смотреть на рассвет и закат…просто любоваться и ни о чем не думать. Не получится. Ты окончательно замерзла и промокла. Хочется кофе, но не хочется домой. Не хочется возвращаться в эти стены которые напоминают Читать далее...

Действительно не ладится, а больше всего в отношениях. После той ссоры с Костей я узнала, что он предложил своей Оле встречаться и сказал, что будет ждать еще всегда... Я в истерике. Ничего не понимаю. Сердце чуть не выпрыгнуло в тот момент. Я вообще удивляюсь, что ничего с собой не сделала. Позвонила вся в слезах ему, он сказал, что больше не любит меня и хочет все забыть. Это были самые ужасные слова, которые я когда-либо слышала...
Потом мы встретились, и он кординально поменял свое мнение. Типа после всех размышлений он понял, что был не прав, что все еще любит меня, что думает обо мне все время, не хочет меня терять и хочет быть со мной все время. Мне не верится, но с другой стороны безумно хочется, чтобы это было правдой. Что мне сейчас делать я не знаю. Я боюсь его потерять, я боюсь его общения с Олей.
Самое паршивое, что я не могу поставить его перед выбором "либо я либо она", потому что ответ может быть далеко не в мою пользу. Короче настроение сейчас никакое. Я все время в слезах. Могу заплакать из-за пустяка. Я стала какой-то злой, причем злюсь даже на тех, кто ничего плохого мне не сделал... Нервы...

Может вы мне что-нибудь посоветуете? Хотя что только мне не советовали уже. Все равно никого не слушаю. По-моему, будет лучше, чтобы оно шло само по себе. И все равно я надеюсь, что все образуется...

19 ноября не принес в мою жизнь ничего интересного, даже, я бы сказала, забрал кусочек радости... Еще ночью поссорились с Костиком, как он меня выбесил, не представляете! Но так как это вполне обычная уже ситуация (хотя я совсем от этого не в восторге), я думала, что подуемся-подуемся и забудем. Но не тут-то было... Он не появился в институте, а мой первый звонок вообще сбросил. На второй все-таки ответил, и оказалось, что он в кино со своей Олей... Я чуть в снег не села от этой информации, из глаз сразу потекли слезы, я встала, как будто меня по голове лопатой огрели и ничего не могла сказать... Тупо повесила трубку.
В общем, еще один день состоящий из ссоры, пора с этим завязывать...

Кстати в институт я не опоздала и даже бодренькая была) Зато по немецкому контрольную по-моему завалила. Такое чувство, что когда я из инста выпущусь, вообще по-немецки ни слова не смогу сказать... Пора браться за учебу, но как себя заставить???

Ну и деньки пошли! Все в какой-то спешке непонятно куда. Магазины, магазины, магазины... Не могу их больше видеть!
Три дня подряд мы с мамой искали шторы мне в комнату. Больше всего меня удивило то, что на витрине все смотрится просто офигенно, а подойдешь поближе, пощупаешь - все не то и все не так. Я уже не раз замечала, что отношусь к выбору вещей такого плана очень критично, но теперь меня это бесить даже стало. И вот сегодня, наконец-то, я выбрала то, что мне подходит. Счастлива теперь, ведь в ближайшие год-полтора мне не придется ходить по магазинам ткани)))
Еще пополнила свой гардероб парой новых кофточек. Еще сумку приобрела. Причем хотела маленькую дамскую сумочку, вместо чего купила очередную огромную и бесформенную котомку. И нафига нужны эти дамские сумочки? Туда же ничего не входит!!! В общем как всегда осталась довольна своим выбором.
А завтра снова в универ, как давно я там уже не была. Интересно сумею ли я встать в 7 утра? Завтра и увидим...

Я уже давно задумалась над значением имен... когда-то я была убеждена, что имя не играет никакой роли в нашей жизни, за ним ничего не скрыто и имя практически никак не характеризует человека... Мое мнение особенно укрепилось после того, как я прочитала про свое имя,что оно присуще обладательницам - домоседкам, тихоням и сплетницам, ну и все в таком духе...
Но, анализируя некоторые события из своей жизни, я стала понимать, что порой встречаются какие-то, на первый взгляд, случайные, но, как позже выясняется, судьбоносные совпадения... К примеру, одинаковые инициалы близких людей, постоянное столкновение с одним и тем же именем, которое играет в твоей жизни не последнюю роль...больше 4х лет в моей жизни занимал важнейшее место человек с моими же инициалами...и даже сейчас, когда уже прошло немало времени, когда я слышу это имя, у меня внутри все переворачивается...
Причем, нередко бывает и так, что это имя совершенно нераспространенное... Но, стоит сказать, что обладатели одного и того же имени, во всяком случае по моим наблюдениям, абсолютно не были схожи между собой, так что определенную характеристику тому или иному имени давать, я думаю, нельзя...
Но, делая такие выводы, я иногда себя ловлю на мысли, что начинаю анализировать "судьбоносность" встречи с человеком с точки зрения его имени...


" Имя твое - ах, нельзя! -
Имя твое - поцелуй в глаза.
В нежную стужу недвижных век.
Имя твое - поцелуй в снег.
Ключевой, ледяной, голубой глоток.
С именем твоим - сон глубок."

У меня у одной глючит Ли.Ру? Меня это бесит!

Наконец-то закончили первую комнату ремонтировать. Здорово получилось, так все светленько, только потолки ниже стали. Ну ничего, с нашими трехметровыми потолками мы можем себе позволить на 10 сантиметров их опустить. У строили сегодня с мамой генеральную уборку, а то по всюду пыль, я вообще дышать не могу, аж аллергия открылась, сопли до колена свисают. В среду начинают второю комнату. Надеюсь, что получится также классно.

Начала ходить в институт! Сегодня на всех парах отсидела и записала все лекции. Горжусь собой!)

Еще я решила почистить список друзей... Беспонтовое занятие, но необходимое, на мой взгляд. Что делать, если людей не интересует твоя жизнь?..

В общем у меня все как-то обыденно. Бывали времена и получше, конечно. Но бывали и похуже. Просто хочу порадоваться именно этому моменту. Тому самому, в котором рядом любимый человек, в котором нет слов, в котором только смех и радость!

Давайте порадуемся все вместе!!!

Это цитата сообщения basota Оригинальное сообщение

Телефонная книга Екатеринбурга...

Телефонная книга Екатеринбурга - своего рода пробивалка - по телефону, адресу и конечно же ФИО...

Друзья мои, вот пришел мне тут один вопрос в голову, точнее не совсем один. Как вы попали на Ли.Ру? Откуда узнали об этом сервере? И что вас сподвигнуло создать ваш дневник? Ну ооочень интересно знать)

Я вот тут подумала, что имеют ввиду люди, когда говорят: "У меня пусто в сердце"... Разве такое может быть? Разве может быть, чтобы исчезли все чувства, будь то любовь, ненависть, жалость, страдание, зависть, радость, любопытство, наконец?! Нет, лично я в это не верю и не поверю никогда! Никогда у меня не будет пустоты в сердце!

У меня все в порядке. Кажется, все наладилось и в личной жизни, и дома, только вот учеба подводит немного. На этой неделе прогуляла почти все пары, просто потому что было лень... Да, я знаю, что не очень хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Завтра пообещала себе, что не прогуляю ни одной пары, а их всего три плюс еще и зачет по английскому поставили, так что готовлюсь по-тихоньку.
Дома во всю идет ремонт. Так он уже достал, если честно. Из-за этого все на нервах, мебель вся черте как, хорошо хоть комп мой пока что не трогают. Но это, я чувствую, не на долго...
Про Костю... Тут все нормально. Именно нормаль, потому что это нельзя назвать ни хорошо, ни плохо. Мне многое остается непонятным, многое не устраивает, но я стараюсь не принимать все близко к сердцу и не расстраиваться по пустякам. Ведь это все равно ни к чему не приведет, только поссоримся еще сильнее... Минус в том, что с 1 ноября он начнет работать, и мы будем видеться не больше, чем 4 раза в неделю. Это огорчает ужасно, но надеюсь, что мы справимся, ведь и не такое выдерживали.
Ну вот, я же говорю, что есть свои плюсы и свои минусы, но в целом все нормально.
А у вас как делишки?=)

ДНЕВНИК ОДНОГО КОТА
"сКотское. Записки Капитана Плинтуса, кота второго ранга"

Размышляю...Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Еееееееее!
_____________________________________________________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
_____________________________________________________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
______________________________________________________________________________________________
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
______________________________________________________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
______________________________________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
______________________________________________________________________________________________
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику.
Шарфику абзац. Очень Читать далее...

Когда стекло ударяется об асфальт, и вдребезги разбивается на множество маленьких осколков, они разлетаются повсюду так, что уже невозможно их собрать, - это рушатся твои мечты..... Тысячи человек видят это, но не один не может ничего сделать. Они слышат треск-стон, они чувствуют остроту каждого осколка-боль, но ничего не могут сделать, они продолжают стоять и смотреть с опущенными головами, они простоят до конца, пока не ощутят боль каждого... Мечты разбились, их не найти и не собрать, остается надежда. Она остается до последнего, но и она все же когда-то уходит... Все покидает тебя и становится невыносимым одиночеством. А как с ним жить... Оно не живет, оно существует, все больше и мучительней уничтожая изнутри....

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Андрей Мягков - блог об интернете
Золотарева Настя

---

Это интересно:
Как убрать рекламу с ли.ру

Альтернативный способ блокировки рекламы

главное лицо ли.ру

А вы даете деньги попрошайкам?

Firefox

Вот сейчас осень... скоро зима, а у нас на Урале уже совсем-совсем скоро. Я люблю осень и зиму, особенно, если тепло одета и поэтому не мерзну, но единственное что напрягает это то, что очень рано темнеет. Вот сегодня вышла из института в 19.30, и уже было темно((( А что же будет через месяц?! По-этому, хоть зима еще и не успела начаться, мне уже хочется снова лето... А вам?

[480x600]
Я восхищен твоею красотой,
И теплотой всех форм, и взглядом в землю.
Не проходи прошу тебя постой,
Я так тебя люблю, чертам твоим лишь внемлю.
Хочу смотреть в твою невинность глаз
С ума сойти, себя отдать на растерзанье,
Изведать плен из рук твоих хоть раз.
Как болен я тобой прекрасное создание.
Мечтаю быть с тобой вдвоем,
Болтать, мечтать, смеяться, раствориться,
Так хочется гореть твоим огнем,
А если нет,- ты можешь мне присниться?
Мне глупости своей не избежать,
Сентиментальность не разбить о воду.
Так хочется всегда тебя желать,
Все тонкие черты, всю дикую природу.
Не проходи, прошу тебя постой,
Мой нежный ангел, дай любви напиться,
Наполни мое сердце, я пустой,
А если нет, позволь тебе присниться.