Ноябрь– территория лени.
В горле першит – докурю вот и брошу.
Знаешь, я вру тебе так откровенно
И твое тело не помню на ощупь.
Нежность твоя – терапия нажатий,
Будни - в руках, несомненно, синицей.
Изредка хочется взять и сбежать, но
Рядом с тобою так сладко мне спится.
Рядом с тобою изысканно пьется –
Виски со льдом скоро станет привычкой.
Вот и ноябрь. Непутевое солнце
По небу чиркает сломанной спичкой.
Искренний детский вопрос: а нельзя ли
Выжать и спрятать эссенцию счастья?
Знаешь, родной, мне недавно сказали,
Будто ноябрь - это время прощаться.(с)

Вчера сдала экзамен по стилистике. На 4. Расстроилась, ведь могла и лучше. Но в связи с последними проблемами в отношениях с Костиком, я совсем забила на учебу. Вообще не до конспектов и учебников было. Хотя 4 - это тоже не плохо...
Сейчас осталось еще два экзамена: 21 и 25 января, один из них - мировая экономика. Даже не знаю, как готовиться. Ни вопросов препод нам не дала, ни учебников, лекции мы тоже толком не писали, так что видимо буду надеяться на свои знания. Думаю, что прорвусь как-нибудь. Сейчас даже не хочу об этом думать...
У вас как дела? Что нового? Как сессия?

А в понедельник утром он проснулся, встал, собрался и ушел. Тихо. Навсегда.
Вы, наверное, спросите, как это произошло и с чего всё началось? Не знаю с чего началось. Может звучит глупо, но я ведь даже не смогла понять где всё закончилось. Вам приходилось когда-нибудь ощущать себя абсолютно ненужной для человека, который занимает не последнее место в вашей жизни, ну или хотя бы интересен или симпатичен вам? А вы попробуйте полюбить этого человека! Хотя бы немного. И тогда уж вам станет ясно, что я чувствую, а может и не станет, Понимаете, я ведь не могу сказать, что безумно люблю его, что он- всё то, что в этой жизни имеет для меня какой-то смысл. Для этого ведь нужно время и немало. У меня этого времени нет. Хотя знаете, чувства могут притупляться, могут прогорать, могут разрывать на части. Вот мои чувства способны на многое, я их научила. Нам пришлось научиться терпеть, запастись терпением надолго. Вы часто говорите мне и друг другу : "Будь сильной!" А зачем??? Для начала будь собой, даже если не уверенна, даже если слабая. Если в тебе нет сил, если они кончились вместе с тем, что даже не успело начаться. Совсем не стыдно быть слабой, мы не железные. У всех свои слабости. Моя самая большая - тот самый человек. И ты никогда не расклеишься, если сам себе этого не позволишь, если будешь знать, что сила в твоих мыслях, а не в полном отсутствии слабостей. Хочешь - плачь, хочешь - лезь на стены, когда ты мудр, терпелив, но немного уязвим- тебе можно всё. Да, мы ведь о том, почему он ушёл. Вот вам интересно: "Если бы тем самым утром ты знала как всё получится, что будет именно так, ты бы попыталась хоть что-то изменить?" Что вы хотите услышать? ...что-то вроде " да я бы целую жизнь отдала, чтобы предотвратить" Возможно я отдала бы даже больше, но такого не скажу, мой ответ - нет. Я честно думаю, что с того момента и за всё время, пока мы с ним не видимся вообще, в нем растворилось последнее, теплое и положительное, которое я когда-то ощущала. Может мы различны в том, что я не смогу так скоро разорвать в себе всё то, что было построено слишком шатко, развито слишком стремительно, и скомкано слишком жестоко. И никогда не начну представлять, что случилось бы со мной, если бы мы не увиделись больше... Просто я тут подумала - что бы в нём изменилось?

Стоишь. Не шевелишься. Молчишь. В глазах сталь. В мыслях Хаос сродни тому, что был до первого дня творения и разрушения, от жестокости которых готы, спалившие Великий Рим, позабыв о священной ярости и кровной чести, в ужасе бежали бы до последнего вздоха. Почему-то мир плывет, как если бы ты проиграл все что имеешь в жизни: недвижимость, деньги, документы – все, и еще остался должен. Веки наливаются свинцом, хочется уснуть надолго. А, проснувшись, потерять память. Понимаешь, что это не сон. Тут приходит дрожь. Такая, что больные синдромом Паркинсона скинулись бы тебе на лекарства, если могли бы ее хотя бы представить. Ты даже слышишь, как от напряжения скрепит кожа на костяшках. Истощение и апатия. Уже нет разрушений в мыслях, видишь моменты из прошлого, как ни странно - хорошие. Только тоннеля со светом в конце для полноты картины не хватает. Куда делись все силы? Секунду назад, казалось, ты мог разорвать пару листов танковой брони. Точно, резервы ушли на обуздание ярости, рвущейся наружу. Ты выжат. Сейчас ты в недоумении. «Почему?» Можешь спросить. Лучше не надо, тебе все равно уже не интересно. Разворачиваешься и идешь. Холод противно расползается в душе, теперь-то ты понимаешь, что она существует. Больно. Нет, страдания – это не твой стиль. Пустота. И ты предчувствуешь, что она зашла в гости надолго. В глазах сталь.

Смотреть это видео

...

Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение

Есть ли зло на свете?

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Ну вот и кончились праздничные дни. Как-то слишком уж быстро они прошли, я так и не поняла, что после 31 было еще 1-е и 2-е...
Сама праздник мы отмечали у Костика в тихой дружеской компании. Сначала все готовили, готовили, готовили, потом ели, ели, ели... При этом не обошлось, конечно, и без выпивки, но как ни странно никто не напился. Просто всем было офигенно весело. Уже после двенадцати пошли на улицу взрывать фейерверки.
Спать легли не так уж и поздно, часа в 4 наверно...
Что было 1-го, я не помню))) Сходила всей толпой на "Битву динозавров" в кино (фильм на самом деле мне не очень понравился, все как всегда), потом покатались на коньках... 2-го, весь день провалялись у Костика дома перед камином, делали барбекью, пили пиво и смотрели фильмы. После пышного праздника, это самый офигенный отдых! Так все спокойно, по-домашнему)
Ну вот, а сегодня уже 3-е... Как же быстро летит время, скоро уже первый экзамен в эту сессию, снова эта учебная волокита... Ну да ладно, не все же время нам праздновать! Пора и о будущем подумать)
А у вас как? Хорошо отпраздновали?)))

Год подходит к концу, всего каких-то несколько часов и мы перестанем писать 2007... А что такого произошло в уходящем году? Каждый на этот вопрос может ответить по-своему, у каждого были свои радости и свои огорчения. Чего-то больше, чего-то меньше.
Что произошло со мной? Некоторые вещи тошно вспоминать и осознавать. Например то, что кучу раз ссорилась с близкими людьми. Хочу забыть это. Еще... поняла, что у меня нет друзей. Обидно, но зато я могу это признать, а не придумывать себе мифическую подружку и всевозможные оправдания... Я окончательно убедилась в том, что меня очень отталкивают недостатки в людях. Если я не вижу недостатков, то моя любовь к человеку безгранична, но как только я замечаю что-то, то начинается негатив... Может поэтому я и люблю больше виртуальное общение???
Я поняла, что могу простить все на свете, даже измену и предательство.
Еще мне исполнилось 18 лет, теперь мне официально можно бухать, курить и джазить в клубах (хотя я и не пью, и не курю, и в клубах не чаще, чем раз в месяц бываю....
Ах... еще я потеряла 2 телефона, побывала в настоящем колхозе, сдала на 4 философию и вновь встретилась с человеком, которого не видела 5 лет!
Еще о позитивном: я оказалась на Ли.Ру! На самом деле я это мне очень помогает! Хочется сказать всем моим ПЧ, да и тем, кто просто иногда забегает в мой дневник, СПАСИБО! Мне очень важны все ваши советы, я это очень ценю.
Наконец-то нашла работу, пусть не очень высокооплачиваемую, но зато САМА пытаюсь зарабатывать хотя бы на свои мелкие нужды.
В этом году я впервые побывала на ректорском балу и на настоящей игре в баскетбол.
В общем, если хорошо подумать, то можно насобирать кучу всего, как позитивного, так и негативного.... Но сейчас я просто хочу обо всем забыть, особенно о плохом и начать новый год с чистого листа!

С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!

Для чего придумали любовь? И вообще нафиг нужны эти "любимые люди"?
Да, конечно, радость там, счастье и все такое... Но! При этом еще и огромная ответственность, а также куча плохого настроения. Не слишком весело как-то... Последнее время от любимых мною людей я получаю только негативные эмоции. Начиная от мамы, заканчивая молодым человеком.
Мама: постоянно стала чем-то недовольна. Гонит, гонит, гонит... И когда это кончится???
Костя: этот тип вообще достал. Видеть пока что его даже не могу... Обнаглел до предела, и все отражается на мне. Я не знаю, уже даже Новый год не хочу с ним справлять, потому что обязательно из-за чего-нибудь да поссоримся.
Просто я уже не выдерживаю его такого отношения к себе и к жизни...
И когда это кончится? Пора менять молодого человека...

Это уж точно. Сегодня я сдала зачет по философии на 4, а это значит, что у меня автомат на экзамене! Конечно, хотелось бы 5, но я сама понимаю, что на пять мне никогда не сдать, ведь что-что, а философию мне никогда не понять и тем более не выучить.
Теперь остается только защитить курсовую завтра, но по сравнению с лексикологией и философией это такая мелочь.
В сессию у меня остается только три экзамена, и, как мне кажется, они не такие уж и сложные. Посмотрим!
Сейчас все мысли уже только о Новом Годе. Ведь по всюду все уже такое праздничное.
Вчера еще с Костиком ходили на ректорский бал в университете, посвященный празднованию НГ. Нас обозвали "сливками общества"... Честно говоря, я не очень понимаю, за какие заслуги нас туда пригласили, но было очень приятно... Так что можно сказать, что НГ я уже начала праздновать)))
А вы???

ААААА!!!! Сегодня сдала зачет по лексикологии! Офигенно! Это был самый сложный зачет из всех, даже может посложнее некоторых экзаменов.
Выучить если честно я все не смогла, поэтому сегодня всю ночь писала флаги. В итоге сама ими воспользовалась и пол-группе помогла)))
Вот так. Поздравления принимаются)))))))

ШАХТЕР, большое спасибо за симпу! Мне очень приятно)

Любовь не кончается, а просто переходит из одного вида в другой.Если существует закон сохранения энергии, то почему бы не существовать и закону сохранения любви...

Трудно понять это чувство. Такое сильное, гнетущее и унижающее. Именно унижающее. Оно цепляет и не дает вздохнуть... Я не могу подобрать имя ему, это что-то среднее между ненавистью и завистью. Испытываю это, и становится противно, так противно, что не чувствуешь себя личностью при этом. И все это к одному человеку. Сейчас не важно, мужчина или женщина это. Я не знаю этого человека. Я не знаю его лично, но знаю каждый его шаг, каждое слово, почти каждый взгляд. Я сама как будто погружаюсь в его сумбурную жизнь, при этом являясь только глазом, который нагло смотрит в замочную скважину. И от увиденного становится тошно, стыдно. Краснея, я признаюсь в том, что не права, так нельзя, но не могу остановится, это повторяется каждый день снова и снова. Ненависть... Отнюдь... Я вообще не умею ненавидеть, а может и умею, но никогда не пробовала. Значит зависть... Отчасти. Грустно от этого. Чему завидовать? Видимо есть чему, раз так получается. Странно, что я не боюсь себе в этом признаться. Обычно с вещами такого плана возникают проблемы. А тут проблема в другом. Как от этого избавится? Блин, опять все не так. Какая нафиг зависть??? Просто отвращение и неприязнь... Я жестока по отношению к этому человеку. Мое сердце начинает  гневно колотиться, когда я слышу это имя. Значит все-таки ревность. Куда без нее? Мне уже никуда. Я становлюсь маленькой и жалкой в такие моменты. Неужели в свои неполные 19 лет я не научилась избегать чувство ревности? И почему оно только к одному человеку? Мне хочется перешагнуть через эмоции, стереть кусок из памяти и снова безумно влюбиться. И чтобы не было ревности. Ведь это так глупо и унизительно. Я чувствую это, а не должна. Пора менять взгляды, чтобы сердце больше никогда не испускало флюиды злобы.

Вот сменила дизайн. Абсолютно несвойственный мне розовый цвет. Перемены. К чему бы это?

Жива... Просыпаюсь утром с этой мыслью и тихо начинаю радоваться. Но тут же эта мысль начинает улетучиваться, ведь буквально через 8 часов снова предстаит погрузиться в это болото знаний. И опять все по кругу: лексикология, английский, стилистика, философия, немецкая грамматика... ррррр... ненавижу все это. В мечтах уже нет поездки в Германию, вечной любви, и чтобы месячные никогда не начинались... Осталась одна цель/мечта - все это сдать и побыстрее...
Я понимаю, что у всех так, но все равно чувствую себя самой несчастной)))

ЗЫ: Извиняюсь, что редко тут стала появляться. Времени категорически не хватает. Спасибо, что помните меня еще)
Очень скучаю по ЛИ.РУ... честно)

Бывали времена и получше, конечно...... Но бывали и похуже..... Давай просто порадуемся этому моменту. Тому самому, в котором ты рядом. В которм нет слов виноват.... В котором мы гуляли по улицам ночами....... А утром в воскресенье пугали прохожих.... И всегда только смеялись........ Давай забудем те моменты, где были слёзы....... Где было слишком шумно от захлопнувшихся дверей.... Где ночи проходили за выслушивнаием гудков в телефоне... И где никому ни до кого нет дела........ А помнишь клубы, полные друзей? Вспомни сладкие губы..... Забудь солёные  слёзы........ Разве обшарпаные стены, пленяющие тебя, лучше прозрачного воздуха, дарящего свободу? Существуют и другие цвета - забудь чёрный и белый. Свою раскраску нужно раскрашивать. Свои мечты нужно воплощать в жизнь. Нельзя стесняться своих маленьких миленьких минусов. Ведь они и составляют твою неповторимую личность. Я не сплю из-за тебя. И знаю, что ты из-за меня тоже. Зеркало - вот что я вижу, когда смотрю на тебя. Тот же взгляд, та же расслабленная поза и напряжённые мысли. Но ты назло поднимаешь правую руку, когда я поднимаю левую. Но ты же всё равно пойдёшь со мной, когда мне надоест смотреть на тебя...... На нас. Я пошёл. Хоть мне и некуда больше идти. И ты знаешь теперь, почему. Смерть никого не оставит. Но не надо никаких join me in death. Умирай, если хочешь. А я буду страдать.... Когда я страдаю, я счастлив....... Как ни парадоксально......... Поэтому я и хочу услышать в ответ настойчивое "нет". Но ты всё это специально. Зная слишком много, очень легко сделать больно. Но ты не знаешь, что даже ответив "да", ты сделаешь мне больно. Возможно ещё больнее....... Я тогда всё пойму. Всю свою вину........

Неделя пролетела, как будто даже не начавшись. Вчера был понедельник, а сегодня уже суббота. Как так получилось??? Сделать я конечно же ничего не успела, при этом двинула целиком два дня в институте. Стыд и позор мне. Еще успела раз 20 поругаться и помириться с Костей и посмотреть фильм "Золотой компас". Последнее событие меня порадовало больше всего. Фильм просто офигенный. Очередная сказка, или как там это сейчас называется... Но сделан потрясающе красиво. Один белый медведь чего стоит! Теперь с нетерпением жду продолжения, так как закончился фильм достаточно непонятно. Продолжение, по-моему, подразумевается.

Еще начала работать, точнее подрабатывать. Занимаюсь немецким с маленькими детишками. Так здорово, несмотря на то, что устаю, да и дети не особо радуют, все какие-то капризные. Ужас просто. Но зато лишние деньги, хотя деньги никогда не бывают лишними)

Сейчас во всю занимаюсь подготовкой....
... к сессии, правда это только пока что на листочке в виде плана того, что и когда я должна сделать, но для меня это уже что-то да значит.

... и к Новому году. Еще не знаю где и с кем буду отмечать, но варианты уже есть)

А вы как будете отмечать? С родителями или с друзьями? Дома или в общественном месте? Расскажите....)))

Настроение сейчас - отек мозга...

Отвратительная неделя, хуже еще никогда не было!
Слошные долги по учебе! И откуда они набрались? Всегда старалась сдавать все вовремя, а тут вот что-то как-то не получается. Я в шоке.
Висит курсовая по лексикологии, точнее ее вторая половина, практическая часть. И я даже понятие не имею, откуда мне взять20 страниц печатного связного текста... Пойду завтра в библиотеку. При этом появляется мысль о том, что я там совсем ничего не найду, а если и найду, то больше чем час не смогу там пробыть. Все-таки что делает лень с людьми!

Опять пошел период ссор, хотя я даже уже боюсь об этом говорить, так как вечно все присходит наоборот.

Перестало хватать общения... Жестко перестало. И при этом не возникает желания включить аську и написать кому-нибудь "привет". Как-то напрягает меня последнее время мой "список контактов". Хочется чего-нибудь нового, а может и кого-нибудь.

Скоро Новый год. Прелестно. На удивление, у меня уже куплены все подарки... Хотя обычно это происходит за пару дней до самого праздника.
Где отмечать - понятия не имею. И опять-таки нет никаких желаний. Во мне вырос здоровый пофигизм, который пропадет по-любому числа так 29, когда уже все будет решено. И меня тогда начнет все жестко не устраивать, а изменить уже ничего нельзя будет.... Но поживем увидим. Сейчас пока не до праздников, учеба поджимает жестко.... И куда бы от нее деться?