Слушать этот музыкальный файл

Dan Balan
Dan Balan
Дан Бэлан родился 6 февраля 1979 года в столице Молдавии Кишинёве в семье посла Михая Бэлан и телеведущей Людмилы Бэлан. В раннем возрасте освоил аккордеон, закончил музыкальную школу.
В возрасте 14—15 лет играл в группах Pantheon и Inferialis в стиле gothic doom metal. После распада Inferialis в 1998 году записал сольную песню De La Mine (Де Ла Мине, русск. От Меня), в 1999 году вместе с бывшим напарником Петру Желиховским создал группу O-Zone.

Dan Balan Biography (Дан Бэлан Биография)

Был выпущен альбом Dar, Unde Eşti... (Дар, Унде Ешть..., англ. Но Где Ты...), который имел огромный успех.

В 2001 году Дан Бэлан переформировал O-Zone, взяв к себе Арсения Тодераша и Раду Сырбу. В 2002 году группой был заключён контракт с румынской звукозаписывающей компанией и выпущен альбом Number 1 (русск. Номер 1). Песни Numai Tu (Нумай Ту, русск. Только Ты) и Despre Tine (Деспре Тине, русск. О Тебе) стали в Молдавии и Румынии хитами. Далее последовал альбом DiscO-Zone (русск. ДискО-Зон) с мировым хитом Dragostea Din Tei (Драгостя Дин Тей, русск. Первая Любовь или русск. Любовь В Липах). Именно эта песня и альбом принесли группе небывалую славу.

В начале 2005 года группа O-Zone прекратила своё существование, участники занялись сольными проектами. Дан создал поп-рок группу под названием Balan и исполнил песни Sugar Tunes Numa Numa (рок-обрабтка Dragostea Din Tei) и 17. Параллельно под псевдонимом Crazy Loop был записан альбом The Power of Shower (русск. Энергия Душа), выход которого состоялся 1 декабря 2007 года.
1 декабря 2009 года в Кишинёве прошла презентация нового альбома под названием Crazy Loop Mix. Название альбома объясняется тем, что в нём соединены результаты работы певца под псевдонимом Crazy Loop и под собственным именем (на самом альбоме исполнитель указан как Dan Balan). Также на весну 2010 года планируется выход нового альбома и сингла Chica Bomb.

Анкетные данные Dan Balan:
Рост: 190 см
Вес: 73 кг
Цвет волос: черные
Цвет глаз: тёмно-карие
Знак Зодиака: Водолей
Семейное положение: не женат (убеждённый холостяк)
Нравится в женщинах: естественность, общительность
Ценит: доверие
Не переносит: измену
Любимое место на Земле: Кишинёв
Любимое животное: собака
Любимая еда: курица, салаты
Любимый цвет: черный
Любимая музыка: Black Eyed Peas, Bon Jovi, Outcast
Любимый инструмент: гитара
Хобби: шахматы, гонять на своей Audi A6, секс, чтение, музыка
Мечта: побывать в Тибете
Без чего не может обойтись: «Ну вы же знаете пирамиду Маслоу. Это про потребности человека. В первую очередь всем нужно физическое. Еда, сон. Всегда. Как бы мы романтично ни хотели ответить, но так оно и есть. Так что мы ждём, пока разбогатеем, чтобы купить себе всё, о чём давно мечтаем.»
Девиз: Ешь или умри!

Первый поцелуй «случился» в 13 лет, первый секс в 15 лет
Когда принимает душ или лежит на диване, то, если не думает о девушках, то думает о своих песнях.
Если бы не музыкальная карьера, стал бы спортсменом.
До трёх лет Дан жил у бабушки Анастасии Бэлан в селе Требужены. Его мать Людмила Бэлан была очень популярной телеведущей, так что Дан знакомился с миром шоу бизнеса, приходя к ней на работу.
С 1 по 8 классы Дан проучился в Теоретическом лицее «M. Eminesku», затем в 93 году в лицее «Gheorghi Asache».
В 1990 году, в 11 лет Дан получил аккордеон - свой первый музыкальный инструмент. Начал сочинять вальсы.
В 1994 году закончил класс по аккордеону в музыкальной школе «A. Stircea», а потом - в муз. школе «N. Seaga». По некоторым данным, занимался хореографией.
В 1994 году отец Дана Михай Бэлан был назначен послом Молдовы в Израиле.
Семья переехала. Дан поступил в «Tabetha school», где проучился 1, 5 года. Дан вернулся в Кишенёв, где поступил на юридический факультет Молдавского Государственного Университета.

Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мима. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я нимфоманка. Я – непостоянна. Я ветрена, я буду Ваша рана. Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева чёрного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. …Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги. Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я женщина почти без недостатков.

Счастье это пиковое состояние. Все равно что стоять на вершине горы, на площадке шириной в ладонь. Долго не простоишь, ветер сорвет.
Для любви редкие встречи скорее праздник, чем помеха. Они подкармливают воображение. Чем реже человека видишь, тем проще его любить. Излишним общение можно только все испортить.
Любое личное же счастье стоит воспринимать как подарок судьбы.
Все, что происходит между двоими, - нормально. Ненормально - это когда третий начинает совать нос.
Хочешь, чтобы все тебя любили, чтобы все о тебе говорили, и все тебя ценили?! Стань сволочью!
Снисходительность-главное оружие мужчины в его беспощадной и вечной борьбе с женщиной, которая по определению всегда права.
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда выгодно! Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных.
Слезы - это соленая вода, которая вытекает из моргающих телескопов головы.
[600x466]

Размер мужского счастья *
Сантиметры не помогут стать добрым
Изменение приоритетов общественной морали, сознания и материального благополучия населения привело к тому, что основным направлением современной медицины можно считать улучшение качества жизни человека.
Качество сексуальной жизни - один из важных компонентов этого понятия. Если пациент имеет проблемы, связанные с недостаточной длиной полового члена, что заставляет его избегать сексуальных контактов, то успешное увеличение размеров полового члена может в значительной степени повысить как качественную, так и количественную сторону половой жизни.

В то же время многие исследования дают повод утверждать, что мужчина склонен недооценивать размеры своего полового члена, считая его небольшим или гораздо меньшим, чем должно быть. Даже когда это явно не соответствует действительности, мужчина может считать, что у него маленький пенис. Часто эта мысль отравляет мужчинам многие годы жизни.

Эффект

Даже любимой женщине редко удается убедить партнера в том, что у него достойный размер полового члена. Тут не обойтись без понятия «нормального размера». Так, в состоянии эрекции половой член достигает в среднем 15 см в длину и 3,2-4,5 см в толщину. У 90% мужчин длина эрегированного члена составляет 12,5-18 см (речь идет о представителях европеоидной расы).

Обычно к врачу за увеличением полового члена обращаются мужчины с нормальным размером полового члена, реже с истиной микрофаллией.

И тем и другим можно предложить несколько вариантов увеличения детородного органа. Существуют как консервативные, так и оперативные способы увеличения полового члена.Основным безоперационным методом удлинения полового члена стало ношение экстендера.

При использовании экстендера обеспечивается постоянное напряжение связок полового члена. Сила этого натяжения колеблется от 600 до 1500 грамм и вектор усилия совпадает с осью полового члена, что обеспечивает не только удлинение полового члена, но и его выпрямление, если присутствует изгиб.

В результате такого напряжения усиливаются способности тканей к восстановлению - как в культуризме, при усилении нагрузки на определенную группу мышц усиливается их рост. В результате этого на микроскопическом уровне достигается общий рост клеток (тканей) - увеличивается масса тканей полового члена, увеличивается число мелких сосудов - капилляров, вместе с тем улучшается кровоснабжение полового члена, улучшается эластичность полостей пещеристых тел, что обеспечивает возможность принятие большего количества крови, из-за чего половой член больше увеличивается в эрегированном состоянии. На макроскопическом уровне ношение экстендера приводит к удлинению и утолщению полового члена, как в спокойном, так и в эрегированном состоянии.

Полученное увеличение длины и толщины сохраняется на всю оставшуюся жизнь.Результаты от ношения аппарата не оставляют негативного воздействия на потенцию, эрекцию, и так далее.

Размер
Оперативные же методики сводятся к пересечению подвешивающей связки полового члена, что дает дополнительно увеличение длины полового члена, в основном в состоянии покоя. При этом необходимым условием послеоперационного периода является ношение экстендера. Обе методики позволяют увеличить половой член в длину на 2- 4 см, при этом не происходит утоньшения органа.

Существуют и другие методы увеличения полового члена, но они неэффективны.

Первый вид методов увеличения члена основан на механическом увеличении: растяжительные шины, подвешивание груза, кольца, а также использование вакуума. При этих манипуляциях очень велик риск повреждения тканей пениса, удлинение практически не достигается. Любой эффект от этих методов в лучшем случае непредсказуем, в худшем же - потенциально опасен. Со временем повреждённые таким образом ткани полностью утрачивают эректильные способности.

Статистика свидетельствует о том, что подавляющее большинство женщин не обращают внимания на величину мужского символа. Лишь для 7% это имеет решающее значение при выборе партнера. Для 32% опрошенных приоритетным свойством является доброта, для 24% - умение зарабатывать деньги, для 29% - равнодушие к алкоголю и для 17% - . чуткость. Так что российским мужчинам, которых природа обделила большим "хозяйством", нечего беспокоиться - всегда найдется женщина, готовая полюбить вас просто за то, что вы хороший человек.

Врач уролог-андролог, кандидат медицинских наук В.Э. Станкевич.

Возьмите большую коробку и оторвите у неё дно, то же самое можно проделать и с большой пивной банкой. Снаружи наклейте яркую, заметную надпись – ПИВО, ДЕНЬГИ, КОНФЕТЫ, Playboy и заполните коробку/банку конфетти. Затем поставьте вашу «бомбу» на шкаф. Разыгрываемый попытается снять ценный подарок. А коробка-то без дна. Ура, салют! С 1 Апреля!

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном и ставится на ровный пол или стол. Спокойно вытаскиваете бумагу – вода вытекать не будет. «Жертва» видит бесхозную кастрюлю и поднимает её…

Привяжите хлопушку к перилам и дверной ручке соседей, и позвоните в дверь. Результат можно наблюдать в свой дверной глазок. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого затаившись, стоят за дверью в надежде поймать шутников.

Ну и традиционные телефонные розыгрыши: «Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, очень трудно набирать копытом!»

По данным социологов более 70% людей собираются разыграть кого-либо из своих знакомых. Больше всего подвохов и шуток готовят студенты и бизнесмены. Так что будьте настороже и запаситесь чувством юмора.

Алексей Витвицкий
[300x211]

Настроение сейчас - ваще супер!

Наступают самые весёлые выходные в этом году, на носу 1 апреля. В этот день шутить можно везде и над кем угодно, несколько хороших розыгрышей предложим и мы вам. Но сначала немного окунёмся в историю.

Похожий на 1 апреля праздник отмечали ещё древние римляне в феврале и назывался он «день глупых». В восточной Индии обычай розыгрышей существует уже тысячу лет, он празднуется 31 марта. А вот современная традиция раз в году врать всем подряд сложилась во Франции в 1564 году. В связи с переносом начала года с 1 апреля на 1 января многие люди не получили традиционных подарков, так 1 апреля стал днём обмана.


В России первоапрельские шутки вошли в моду при Петре I. В этот день труппа немецких актеров обманула публику и государя, выставив на сцене вместо представления пьесы транспарант с надписью «Первое апреля».

Хороший розыгрыш ежегодно можно проводить в метро. Группа молодых людей заходит в вагон вместе с остальными пассажирами. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, вы подходите к кнопке связи с машинистом, и делает вид, что нажимает ее. «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____» (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, человек садится и ждет следующей станции. Как только открываются двери, в этот вагон входит человек в униформе фаст-фуда и спрашивает: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу». Вы забираете свой заказ, рассчитываетесь, и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой же станции. Поезд трогается. Вы снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая

Если это слишком трудно, то попробуйте такой гэг. Один человек изображает оленя (пальцы веером и руки поближе к голове). С диким криком: «Я - олень! Я – олень», - пробегает мимо скопления людей (автобусные остановки). Секунд через 30, вооружившись бутафорскими ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?».

Есть первоапрельские шутки и для наземных видов транспорта. Для этого Вам понадобится оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час нужно пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого-либо прохожего подержать веревки, пока Вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений, что вы – водитель, поэтому вряд ли кто-то откажется сделать доброе дело. Затем нужно очень быстро удалиться на безопасное расстояние и наблюдать за происходящим. Вы убедитесь, что гнев настоящих водителей неописуем.

Немного жестокая, но очень весёлая шалость: взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуня и бросить сухой лёд. Пены будет так много, что она может заполнить всю комнату…

Если Вам не повезло, и в этом году на первое апреля приходится работать, есть розыгрыши для офиса. В учреждении, где много посетителей, можно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Работники, находящиеся в нем, будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Для большей интриги можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди дольше искали дорогу к псевдотуалету.

Какое же первое апреля без телефонных розыгрышей? Набираете любой номер и спрашиваете, есть ли у них вода. Как правило, люди отвечают, что есть. Тогда рассказываете историю о том, что у Вас воды нет уже три недели, и уговариваете пустить помыться. Отговорки бывают очень интересные и разнообразные, и часто люди соглашаются, потому что в большинстве своем очень добры. Тогда скажите: «Вы не против, если со мной придет жена/мама/ребенок/друзья?» Вот тут начнется самое интересное, потому что отказать вроде неудобно, но и пускать столько посторонних людей в дом мало кому захочется.

Есть еще один розыгрыш для телефона, только мобильного. Своему другу вы отсылаете sms. Желательно это сделать из интернета, чтобы он не смог никуда перезвонить. Сообщение должно быть примерно такого содержания: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! gay.ru». Интересно, расскажет ли он Вам об этом сообщении?

При помощи следующей шутки интереснее разыгрывать впечатлительного человека. Если вы его уже нашли, то берете электродрель и пару раз запускаете ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходите за спину, пускаете электродрель, а палец упираете в спину объекту. Реакция может быть самой неожиданной, и даже зная правду, человек несколько минут не может прийти в себя.

Разыграть своих близких совсем не сложно в домашних условиях. В кастрюльку наливаете воду, закрываете сверху листом бумаги, переворачиваете вверх дном, ставите на ровный стол и вытаскиваете бумагу. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает ее. Результат понятен.

В качестве варианта Читать далее...

Настроение сейчас - ваще супер!

Сексуальные и гендерные вззаимоотношения и обычаи разных народов весьма различны.Даже в Европе,в эпоху раскрепощённости и глобализма,сексуальные различия весьма велики: раньше всего лишаются девственности в Исландии – в 15 с половиной лет. Чуть позднее это делают немцы – перед шестнадцатилетием и шведы с датчанами – в 16 с небольшим. Самыми «морально устойчивыми» из европейцев оказались итальянцы. В этой стране, где издревле девушек оберегал целый сонм тетушек, с невинностью расстаются обычно годам к 18.

Хоть многие и считают США раскрепощённой,озабоченной и развратной страной - Америка заняла отнюдь не первую строчку. Подобный опыт молодежь приобретает там почти в 17 лет. Самое позднее наступление половой жизни в Индии – накануне двадцатилетия. Примерно в таком же возрасте принято вступать в интимные отношения в странах Юго-Восточной Азии: Вьетнаме, Индонезии, Малайзии, Тайване.

В любом случае эти усреднённые расчёты весьма далеки от жизни. В реальности одни чувствуют себя готовыми к отношениям чуть ли не с 12 лет, другие не могут решиться расстаться с девственностью до тридцатилетия. По мнению психологов, возраст начала половой жизни зависит от традиций, от условий воспитания, семейных ценностей, уровня образования и интеллекта и, безусловно, от самооценки (секс как способ самоутверждения не особо эффективен, но довольно распространен).

В среднем,в целом по миру возраст начала половой жизни – примерно 17 с небольшим лет. Причем для многих стран он совпадает со временем, когда молодым людям позволено официально вступать в брак. Медики и психологи тоже согласны, что это наиболее оптимальный возраст: большинство молодых людей уже готовы и физически, и эмоционально.

Можно сказать,что именно такая ситуация нормальна для современного общества, где средняя продолжительность жизни в зависимости от страны 60-80 лет, а детей можно позволить себе не заводить до 30-35. Будь такие воззрения у наших далеких предков, нас бы просто не существовало на свете. В обществе, где немногие доживали до тридцатилетия, все приходилось делать быстрее. А потому в первобытных племенах вести половую жизнь начинали лет в 9-10, а то и раньше. В таком возрасте неопытным партнерам требовалась помощь старших.

У многих племен (от Африки и Австралии до древней Скандинавии) был распространен обычай, когда лишать девственности девушек должны были жрецы или старейшины. Объясняется это тем, что священнослужитель брал на себя все опасности, ограждая от них будущего мужа: женское влагалище у древних ассоциировалось с новым помещением, неизвестностью, не сулящей ничего хорошего, а потому первого вошедшего туда ожидают неприятности (собственно, по той же причине первой в новый дом принято пускать кошку). Кровь, появляющаяся при лишении девственности, тоже считалась нечистой и могла навлечь на не защищенного покровительством божества человека любые беды и невзгоды. Впрочем, такие обычаи не лишены и практического смысла: до сих пор немало представительниц прекрасного пола приобретает множество комплексов лишь из-за того, что в первый раз им встретился неопытный и неумелый партнер.

Выполнять свою миссию культовые работники должны сами или с помощью тех или иных сакральных предметов, специально изготовленных фаллоимитаторов. А в одном из африканских племен девушек лишали невинности с помощью куриного яйца. Иногда священный долг возлагался на плечи более опытных, уже женатых друзей мужа, как это было принято в папуасском племени, когда жених сообщал приятелям о намерении жениться, и с этого момента и до свадьбы все друзья могли «оценить» будущую невесту.

Собственно, средневековое «право первой ночи» (в первую послесвадебную ночь девушка должна была принадлежать не мужу, а феодалу) – это вариант той же самой традиции. В далекие годы, когда замуж выдавали девочек лет двенадцати, лишение девственности для владельцев замков было не просто правом, но и обязанностью. Порой властитель, которому приходилось дефлорировать сотни девиц, не справлялся с возложенной на него миссией и до времени становился импотентом. Но были и такие, кто входил во вкус, не замечая, что времена на дворе давно поменялись и дикие средневековые обычаи уже давно подвергаются осуждению. Так, в России некоторые помещики считали своим долгом «заботиться» о крестьянках вплоть до отмены крепостного права в 1861 году.

Противоположная тенденция – хранить девственность до замужества – это тоже отголосок древних языческих верований: девушка таким образом как бы передает молодому человеку часть своей молодости, силы. Те, кому не удалось стать «первым мужчиной», чувствуют свою ущербность и обделенность. И потому даже сегодня некоторые представители сильного пола более или менее осознанно пытаются вступить в связь как можно с большим количеством целомудренных девиц, «подзаряжаясь» у них энергией и уверенностью в себе. Спрос рождает предложение, и «право первой ночи» можно купить через Интернет. Предприимчивые Читать далее...

Фотографии АЛЕПИК : ОДНОКАШНИКИ

ЗЫРТЕ КАК МЫ ОТМЕЧАЛИ ДЕНЬ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА И ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, милый!
________________________________________
Доброе утро, Кисуля. Удачного дня золотко, пусть он будет солнечным и ярким как ты, я тебя люблю целую, очень сильно соскучился всегда твой (ИМЯ)
________________________________________
Каждый день я жду рассвета, твоего привета, твоего образа, твои золотые волосы, твои глаза, твои плечи... Солнце, я буду любить тебя вечно
________________________________________
Я люблю больше всех только тебя! Не уходи от меня, я всегда буду только твоя! И помнить всегда буду я, что люблю тебя!
________________________________________
Хочу, чтоб все часы на свете остановились, и в мире были только мы вдвоем.
________________________________________
Как жаль, что нет тебя со мной, сейчас, Такое сниться в год один лишь раз, Но слов в сто крат любых дороже мне, Твои глаза родные на заре.
________________________________________
Мы обязательно встретимся слышишь меня, прости … Там куда я ухожу – весна, Я знаю ты сможешь меня найти, Не оставайся одна.
________________________________________
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
________________________________________
Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться
________________________________________
Когда ты порою скучаешь, И горе тревожит тебя, Ты вспомни, что в мире есть сердце, Которое любит тебя!
________________________________________
Любовь-это сладкий яд Но тот кто его испил Секунды минуты любви Навеки в себе сохранил Любовь ведет через пустыни И через горные хребты. И на ветру она не стынет, И не боится высоты.
________________________________________
Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)!
________________________________________
Ты с ней, вокруг меня же пустота. Любовь между вами, а Я? Я ради тебя Пожертвую всем, а ОНА? Она тебе дорога и нужна, а Я? А я просто друг
________________________________________
Парень! Ты влюбился! Моей разбойной красоте ты покорился.
________________________________________
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна но белая…
________________________________________
Life for love Love for sex Sex for you And you for me…
________________________________________
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
________________________________________
Подарить любовь лишь тому С кем любви лепестки срывать С кем не страшно мне будет жить С кем не страшно и умирать...
________________________________________
Солнышко моё, от ревности к тебе с неба в конце августа, начинают падать звёзды!
________________________________________
О, прекрасная, нежная дама Моих сумрачно-сладостных снов, На страницах старинных романов Мы прочтем, что такое любовь.
________________________________________
Когда забудут тебя люди, Забудут все твои друзья, Лишь сердце будет тебя помнить, И этим сердцем буду я!
________________________________________
Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрала миг нос тобой
________________________________________
Мне не забыть никогда, никогда, Эти глаза и губы. Боже, за что на Земле иногда, Люди так сильно любят?!
________________________________________
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
________________________________________
Не надо слов... Не надо... Помолчи... Слова уносит ветер, их забудешь... О счастье... О любви... Ты не кричи, Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь...
________________________________________
Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик... Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник... Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит, ты укрываешься в тень... Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь, что любишь меня.. А, я дома как не дома - Плачу и грущу. Отзовись мой незнакомый, Я тебя ищу!
________________________________________
Лишь для тебя, лишь для тебя пою, любимая моя и звезды с неба достану только для тебя, а ты не плачь и не скучай, ведь буду рядом я с тобой и для тебя я буду только твой!

________________________________________
Светла твоя душа! И весь твой облик мил. Творца благодарю - Тебя он подарил!
________________________________________
Любовь эта роза у розы шипы, Сломаешь ту розу — не будет любви!
________________________________________
Говорят, что у лебедя Существует закон: Умирает любимая, Умирает и он. Крылья сложит и падает С голубой высоты, Если сильно полюбишь - Так поступишь и ты!
________________________________________
Чего на земле сейчас только не Читать далее...

ОФИЦИАЛЬНО ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ЧТО НА ОПУБЛИКОВАННУЮ ИНФОРМАЦИЮ АВТОРСКИЕ ПРАВА НЕ ПРЕДЪЯВЛЯЮ И НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РАСПРОСТРОНЕНИЕ НА СЕБЯ НЕ БЕРУ!!!
Коронована луной
Как начало высока
Как победа не со мной
Как надежда не легка
За окном стеной метель
Жизнь по горло занесло
Сорвало финал с петель
Да поело все тепло
Играй, как можешь, сыграй
Закрой глаза и вернись
Не пропади, но растай
Да колее поклонись
Мое окно отогрей
Пусти по полю весной
Не доживи, но созрей
И будешь вечно со мной
Ищут землю фонари
К небу тянется свеча
На снегу следы зари,
Крылья павшего луча
Что же, вьюга, наливай
Выпьем время натощак
Я спою, ты так права,
О затерянных вещах
Играй, как можешь, сыграй
Закрой глаза и вернись
Не пропади, но растай
Да колее поклонись
Мое окно отогрей
Пусти по полю весной
Не доживи, но созрей
И будешь вечно со мной
Осторожно, не спеша
С белым ветром на груди
Где у вмерзшей в лед ладьи
Ждет озябшая душа
Играй, как можешь, сыграй
Закрой глаза и вернись
Не пропади, но растай
Да колее поклонись
Мое окно отогрей
Пусти по полю весной
Не доживи, но созрей
И будешь вечно со мной


Нам запах пыли с дисков слаще розы,
Нам звуки Аськи словно пенье соловья,
Безграмотные сообщенья лучше всякой прозы...
О Интернет, наш бог, куда ж мы без тебя!?(с)


Я думала, что главное в погоне за судьбой
молярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
над скверными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками, железною стеной
должны стоять Достоинства, построенные мной –
я так когда-то думала по-молодости лет!
Казалось – ЭТО главное, а оказалось – нет…
Из всех доброжелателей НИКТО не объяснил,
что ГЛАВНОЕ – чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,…
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души!
[450x600]

Что делать, когда телефон попал в воду? Что делать, если мобильный был залит шампанским во время бурного застолья? Давайте попробуем разобраться и выработать алгоритм Ваших действий в таком случае.

Конечно же, первым делом нужно вынуть телефон из воды. Каждая минута пребывания телефона в жидкости - это минус 10% возможности полного восстановления. Затем нужно сразу же выключить телефон и вытащить аккумулятор.
Далее Ваши действия могут быть абсолютно различными, и по какому пути идти выбираете Вы сами.

Рассмотрим некоторые из этих путей:

1. Телефон после выключения и вытаскивания аккумулятора нужно разобрать до винтика и шпунтика (все пленки, наклейки, накладки - все, что можно отодрать, нужно отодрать), и просушить феном на максимальной температуре (сушить нужно достаточно долго, чтобы нагреть плату, но учтите, дисплей и камера боятся очень высокой температуры - при нагревании эти детали портятся в первую очередь), а затем обработать спиртом.

От спирта толк, безусловно, есть: он существенно увеличивает скорость испарения. Проникая довольно глубоко, смешиваясь с попавшей водой, спирт испаряется, вместе с ним и большая часть воды.

Этот способ подойдет лишь в том случае, если Вы не хотите обрабатывать телефон грамотно (этот процесс в домашних условиях довольно сложен, он будет описан ниже). Вероятность спасения, естественно, есть, но она в разы меньше, чем в способе, следующим ниже.

2. Грамотно мыть утопленника надо в ультразвуковой ванне в специальном растворе, который вымывает остатки солей и окислов (они остаются после попадания воды, и даже после полной просушки телефона).

Эти остатки очень гидроскопичны (впитывают влагу из воздуха), поэтому через некоторое время в телефоне под действием атмосферного воздуха, остатков солей и напряжения на элементах работающего телефона, начинается электрохимическая коррозия, которая и "съест" в буквальном смысле слова проводники на плате. Особенно сильно страдают переходные отверстия в многослойной плате телефона.

Металлизация в этих отверстиях под действием коррозии очень быстро испарится, и как только нарушится контакт между слоями, телефон труп. А после ультразвуковой ванны со специальным раствором следует уже просушка, причем при достаточно высокой температуре.

Раствор можно приготовить и самому. Одна 5 кубовая ампула щавелевой кислоты, одна чайная ложка стирального порошка "автомат" на литр теплой воды. В этом растворе надо промывать плату и после этого еще раз промыть ее раствором дистиллированной воды с нашатырным спиртом, и только потом просушить феном. Плата должна нагреться очень сильно (до горячего состояния) и сушиться должна никак не менее получаса при такой температуре.

Два вышеописанных способа относятся исключительно, если телефон был залит обычной водой. Но что же делать, если в мобильник попала другая жидкость (чай, кофе, пиво, соки, газированная вода и др.)?

В таких случаях надо телефон разобрать опять же до винтика - поснимать мембраны и промыть от остатков липкой/вязкой жидкости зубной щеткой с мылом. после мойки мылом плату телефона нужно хорошо промыть под обычной, проточной водой (мин 10-15) а потом уже сушить феном, как описано в пункте 1.
Главное не допустить засыхания такого "коктейля", иначе его будет очень трудно вымыть потом даже в Сервисном Центре. После такой промывки, опять же, лучше всего обратиться в СЦ.

Главное что нужно помнить - это то что на счету каждая секунда. Телефон нужно как можно быстрее достать из воды, выключить и вынуть аккумулятор. Чем быстрее Вы это сделаете, тем больше шансов у Вашего телефона на спасение.

Заметьте: всё, что Вы делаете в домашних условиях, Вы делаете на свой страх и риск.
Имейте в виду, телефон-утопленник теряет гарантию.

Берегите себя и свои мобильные телефоны

Это цитата сообщения ДитЁ_ЧернобылЯ Оригинальное сообщение

Женский рассказ о потере девственности

Было мне в ту пору 15 лет, я училась в 10 классе, а гуляла с Володькой из 11 "А". Впрочем, "гулял" со мной он, а я была в него по настоящему влюблена, давно , еще с 8 класса. Я его жутко ревновала, постоянно плакала из-за того, что он не так посмотрел, не так поговорил со мной, мечтала, что мы после школы поженимся!
А он, конечно, был далек от таких возвышенных чувств, и встречался со мной потому, что я была самая красивая девочка в школе. У меня была роскошная коса и уже вполне девичья фигурка с развитой грудью. Свою любовь к Володьке я скрывала, изливала душу только одной соседке, тете Наташе. Она была взрослой, лет 35, очень красивой и душевной женщиной.
Встречаться мы с Володькой начали в сентябре, а к январю погрязли в проблемах. Собственно , проблема была одна - Володька хотел, чтобы мы занялись сексом. Большинство наших одноклассников вовсю трахались, Володька сам потерял невинность летом в деревне, так что считал себя опытным мужчиной, которому не к лицу с девочкой просто гулять. До сих пор мы с Володькой только целовались, и это мне нравилось, но секса я боялась безумно. Мне казалось, что будет очень больно, очень стыдно, кроме того, я боялась, что мой дружок всем расскажет, как я себя вела в постели, да и места, где уединится, не было... какой тут секс? Но при этом я очень боялась потерять Володьку, просто до ужаса. Приходилось идти на какие-то уступки.
Одной из таких уступок было разрешение трогать мою грудь. Теперь наши свидания происходили определенным образом: сначала мы целовались, потом он расстегивал на мне кофточку и начинал! не нахожу иного слова "доить" меня. Мои груди ему очень нравились и он мог тискать их часами. Он накручивал мои соски пальцами, а сам терся об меня нижней частью тела! я тогда еще не понимала, что таким образом он умудрялся кончать пару раз за вечер. Для меня же эти сеансы были мукой. Грудям его руки причиняли жуткую боль, соски ныли потом сутками, было больно одевать лифчик. Из за постоянно боли в груди я даже стала избегать свиданий: чтобы только Вовчик лапал меня не каждый день. Все это усугубило мой страх перед сексом: если так больно даже трогать грудь, то что уж говорить об остальном? Это наверное вообще кошмар! Подружки в одни голос говорили, что прикосновения к груди ужасно-приятны, а для меня они были просто ужасны! вывод? Значит что-то не так с моей грудью!
Всеми этими опасениями я поделилась с моей соседкой-советчицей. Она дала два дельных совета: смазывать соски вазелином, а также привести к ней Вовчика, чтобы она научила его обращасться с женскими грудями. Этого, я разумеется, не сделала, так была уверена, что Вовчик смертельно оскорбиться, ведь он считал себя суперменом. Смазанные вазелином соски стали меньше болеть, однако Вовчику не понравилось, что грудь была скользковатой и я перестала ее смазывать. Сцепив зубы терпела мучительные ласки , только бы не потерять парня!
Как-то зашла к соседке вечером, а у нее на кухне сидел гость - представительный мужчина лет сорока, его представили как дядю Андрея. Мы вместе пили чай, вдруг внезапно дядя Андрей спросил:
- Так что, деточка, вас еще мучают боли в груди?
У меня слезы брызнули из глаз. Как могла тетя Наташа рассказать кому-то о моих грудях? Предательница!
- Не плач, лапонька. Просто дядя Андрей - врач, он может тебе что-то посоветовать!
- Да, вам не стоит стесняться. Знаете, сколько я за свою жизнь видел голых женщин?
Я сидела красная, как рак, и мучительно думала. Проблемы с грудью к тому моменту достигли своего апогея. Я даже сейчас к соседке пришла в самом мягком халатике, без лифчика, но это не облегчало моих страданий. Может! этот врач! сможет что-то сделать?
- Хотите, я осмотрю вас?
Я запахнула халатик плотнее и хрипло сказала.
- Я боюсь, что с моей грудью что-то не так!
- В каком смысле?
- Ну, может там какая-то опухоль? Почему всем девушкам приятно, когда их трогают за грудь, а мне больно?
- Я ничего не смогу сказать, пока не осмотрю вашу грудь. - улыбнулся мужчина. Он был довольно симпатичный.
- Андрей, а у тебя есть с собой та чудодейственная мазь? Думаю, в этом случае она как раз подойдет. - соседка моя также улыбалась.
- Да, она у меня в сумке. Принеси ее, Наташа, а мы пока подготовимся. - сказал он, будто я уже согласилась.
Однако грудь болела и делать было нечего. Я расстегнула халатик, врач велел сесть ближе к свету, встал у меня за спиной и осторожно прикоснулся к моей груди, накрыл большими ладонями оба полушария. Затем намазал руки принесенной мазью и стал осторожно массировать мои ноюшие грудки!
Странное дело, но боль прошла. Легкими, мягкими движениями врач втирал мазь в основания моих грудей, неторопливо касался пальцами нежной ложбинки между ними.
Его руки были такими теплыми и мягкими, несли такое облегчение, что я закрыла глаза. В это время врач уже добрался до сосков и скользящими движениями втирал в них мазь. Они сами собой напряглись и стали твердыми, что меня несказанно удивило: Вовчик добивался Читать далее...

СКОЛЬКО СЕБЯ ПОМНЮ ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ Я ВСЕГДА ПРОСИЖИВАЛА ДОМА, ИНОГДА ГУЛЯЯ С ДРУЗЬЯМИ ИЛИ НА КАТКЕ.4 ДНЯ НАЗАД МЕНЯ С ВИЗГОМ И КРИКОМ ЗАТАЩИЛИ В МАШИНУ И ПОВЕЗЛИ НА О.ПУТЯТИН. ВОТ ТАМ Я ОТТЯНУЛАСЬ ПО ПОЛНОЙ. ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: БОЛЬШОЕ ОЗЕРО. ТОЛЩИНА ЛЬДА 20 СМ, МЫ НА МАШИНЕ ВЕСОМ В 2 ТОННЫ ПО ПОЛНОЙ ТАМ КАТАЛИСЬ.ПРИВЯЗАВ К МАШИНЕ ВЕРЕВКУ А К ВЕРЕВКЕ САНКИ МЫ КАТАЛИСЬ КАК ДЕБИЛЫ. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ РОЖИ МЕСТНЫХ ЖИТЕЛЕЙ-ОБОССАЛИСЬ БЫ ОТ СМЕХА. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МЫ ПОПЕРЛИ ТУДА ЖЕ ТОЛЬКО НА КОСОГОР. ЖАРИЛИ ШАШЛЫЧКИ,ПИЛИ ПИВО И БЕСИЛИСЬ. ВЕЧЕРОМ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОПЕРЛИ В БАНЮ.А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ Я УЖЕ БЫЛА ДОМА.
НАРОД ПИШИТЕ КТО КАК ПРОВЕЛ КАНИКУЛЫ...

НАРОД!ПОДСКАЖИТЕ ЧО ПОДАРИТЬ ОТЦУ НА НОВЫЙ ГОД....ОН НИКОГДА НЕ РАДОВАЛСЯ ПОДАРКАМ И У НЕГО УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ
ПОМОГИТЕ!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!