Написала,отправила....теперь сижу,рыдаю....Пох,пойду покурю и спать....чтоб не думать и не переживать....
Настроение сейчас - спааать...
Ща докачала 2й эпизод "Убойный ангел Докуро-тян"...Смешная вещица
Вот сижу и думаю...может написать ему письмо...последняя попытка,так сказать...а с другой стороны,наверняка опять не поймёт,не оценит...но ведь за свои мечты,за свои чувства надо бороться?!
Всё-таки напишу...расскажу всё,как есть...
не поймёт-ну и ладно...зато я точно буду знать,что сделала всё...И вообще,надо уже спать идти...
...я запоминаю музыку,мне тоже хочется быть малюсеньким,чтоб хватило места в столике моей малюсенькой мечте
...(П.Кашин)
[620x699]
[534x698]Настроение сейчас - *я сошла с ума,какая досада*
Люблю я эту игру..Мну подсадил на неё как раз-таки серёга...Представляю,как он намучился,объясняя мне по телефону как что сделать,к кому подходить,и что значат все эти непонятные слова=))))Бедняжко...
Жаль,что моего первого перса раздели на 52м лвле
я её так любила...и после неё играть уже не так интересно стало....моя красавица ДА... [452x640]Настроение сейчас - в шоке!
Не зря вчера я чего-то ждала...Вчера приехал мой,с недавних пор,бывший...Типа в гости...Ну не могла я его выгнать!!!Да и поговорить надо было...А потом...Звонит своим друзям,чтоб вписали,а они не могут...А ему в другой район ехать...Оставила...Дак он полночи мне спать не давал,травил байки...Я ппц уже чуть не ревела...И это после всего,что он мне сделал
СУКА!!!Причём когда первый раз расставались(летом) я как дура бегала за ним,извинялась,вспоминать даж противно...А теперь-то я счастлива!!!Да,мне страшновато,что ждёт мну впереди...Но мне так лучше,чем было...спокойней...Я уже наслушалась от него за всю совместную жизнь какая я тупая сволочь,неблагодарная,неудачница и т.д.Дак хули ему сейчас то от мя надо?!!Я не понимаю
А!!!Ещё вчера ТАКОЕ выдал!!!Зашёл разговор про Новый Год...И он предложил отмечать с ним и ЕГО друзьями,которые по его словам считают меня клинической идиоткой,"детским садом" и всегда его жалели...НУ КАК ЕМУ ВООБЩЕ ПРИШЛА ТАКАЯ БРЕДОВАЯ МЫСЛЬ?!!!Неужели он думал,что я соглашусь?
Как будто у мну своих друзей нету...Да я на самый крайний случай в ЛА2 всю ночь играть буду,чем лицезреть его физиономию и его дружков с с приличненькими подружками...Как вспомню подобные встречи...жуть...Короче,я вообще ща в прострации какой-то...Чё ему от мну надо?!!Неужели тяжело оставить мя в покое...
Ещё в аське никого нет...АНЯ!!!Я хочу с тобой поговорить!!!Я понимаю,что тебе своих проблем хватает,но,блин...
Кстати,я Серёгу в игнор поставила....Что вообще происходит в этом грёбаном мире?!!!!!
Настроение сейчас - Что-то вроде ожидания...только чего?...
Меня всю потряхивает,как будто скоро случится ЧТО-ТО...только ЧТО...День какой-то...чересчур спокойный...
Не хочу сегодня никаких сюрпризов...особенно неприятных...
Страшно почему-то...Я псих?
Настроение сейчас - херовенькое...
Блин,весь день держалась,хотя такое чувство,что сегодня все пытались мну довести...А сейчас...Такое чувство...пустоты,что ли...Тяжело,когда жизнь меняется...и неопределённость впереди...И...скучаю...ужасно...поставила его в аське в игнор...а сама о нём целыми днями думаю...хнык-хнык...ещё я ща опять без телефона живу...эх...а я только к нему привыкла...
Ещё у нас сегодня наконец-то снег по-нормальному выпал...Короче,ничего внятного в голову не приходит-пойду спать лучше...
[567x700]Настроение сейчас - ппц...
Я не ожидала,что всё произойдёт так быстро...Сейчас просто в шоке каком-то...Закончились отношения,которым было почти четыре года...Да,я хотела этого,но чуть попозже...Возможно,просто в силу привычки.
Что дальше будет-незнаю...Возвращать его точно не буду...расстались мы очень не хорошо...Вообще не могу пока объективно говорить про эту ситуацию,слишком недавно это случилось...
Да ещё расставание с человеком,который был для меня самым близким и самым родным...БЛЯ!!!!почему у мну всегда так-то всё есть и ,по большому счёту,неплохо живётся,то ррраз-и ни хрена...Состояние счас такое хреновое,ужас...Бля передо мной целая жизнь-МОЯ жизнь,а я...боюсь её...Последнее время мне так хочется быть стервой,которая знает,чего ей от жизни надо,и главное-как этого добиться...А то я только и умею,как заниматься самокопанием и любовно выращивать всякие откопаные мании,фобии,желания и т.д.
Ща внутри какая-то пустота...и такая мысля:"ах,так?!Да я вам ещё устрою,сто раз пожалеете,что так поступили..вы все ещё узнаете...только придумаю ЧТО устрою..."...Паршивая,кстати,мыслишка,но привязчивая..
А с этим ублюдком мне ещё разговор предстоит сёдня по телефону и завтро вечером лично...А пока...Буду жить...Всем им назло...
[375x500]Ночь впереди бесконечна,
Сердце стучит в пояснице,
Три сигареты на вечер,
Может быть, чаю напиться?..
Лампочка в кухне подсушит
Груду промокших окурков.
Завтра отдам свою душу
На растерзанье хирургам.
Завтра внутри станет пусто,
Завтра я буду non grata,
Завтра - верёвка и люстра...
...И симпатичный анатом.
[700x700]Настроение сейчас - товарищи,я охреневаю!
Не я просто в шоке...Я,бля,столько дней готовилась...суицидница хренова...выбрала день,а точнее ночь,когда буду в одиночестве,спёрла у матери таблетки,накупила энергетиков,чтоб их запивать...и тут мой "ненаглядный"(в огрооомных кавычках) приезжает и сообщает,что заболел и ночевать будет здесь...А я сижу,ныкаю баночки за монитор,и тупо ржу
Ну не травиться же при нём,ёпть...Хотя весело бы было...Сижу/лежу я значит,захлёбываюсь собственной рвотой(
не эстетично,конечно,но так на каком-то сайте описывалась смерть от передоза этих таблеточек),он смотрит на всё это дело,и-здравствуй,дурка,давно не виделись
Не,ну этож надо такой дурищей быть....Чё дальше делать бу,незнаю...Просто я как бы это сказать
...Типа в знаки верю...И для меня это типа знак,что типа,попозжа деточка,успокейся....Только ещё мне сёдня билетик попался...с 3мя шестёрками...наверно,это тоже что-то значит...*ага,что у меня шизофрения,провидец,мля*....Вот теперь сижу,ржу и пью энергетики,заедая их шоколадкой... [576x324]Настроение сейчас - наверно,это мой рай....
...если он будет любить меня такой,какая я есть....
...если этот человек сможет найти то,что отличает меня от остальных...(С)чоббиты...
сегодня буду писать много...не знаю,стоит ли...но я так хочу...на телефоне 50 копеек...забыла положить ещё........
бред............................многоточия.......и снова бред....я сильная.....я смогу...........
[500x338]Настроение сейчас - //--//--//--//--//--//
Всю жизнь не понимала всяких соплей из-за несчастной/безответной/ещё хз какой любви,а теперь...Хочется выть от бессилия изменить что-то...Хочется подраться,так,чтобы все руки в кровь-в своей и чужой...
Хочется придти к нему под окно и простоять там до утра............
Всё это такая чушь....Да я пью,опять пью...я думала смогу отвлечься,забыть на время и станет не так больно...А НИ ХРЕНА ПОДОБНОГО!!!!!!!!наоборот вспоминаю всякие мелочи...общие мелочи....Жаль,уже не помню нашего знакомства...слишком давно это было....сколько...8-7 лет назад....а потом...вот так...раз...и не нужна....совсем....и даже ведь извиняться не за что...ведь я ни в чём не виновата...Хотя нет,я виновата...я не сделала чего-то...из-за чего такая идея ему бы и в голову не пришла....
Всё...пиво закончилось...завтра уже на работу...буду опять улыбаться,ведь У МЕНЯ ВСЕГДА ВСЁ ХОРОШО...а вечером накатит опять,но я уже знаю всё...я готова...И ещё....лучше уж так сдохнуть,чем никого никогда не любя (с)Dolphin
[303x400] [245x260]Настроение сейчас - да пох на всё!!!
В чем отказала я тебе, скажи?
Ты целовать просил — я целовала.
Ты лгать просил,— как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась, а хотел — молчала...
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня...
Не беспокойся — я уже исчезла.
Вероника Тушнова
Юлия Виноградова
Откуда эта нежность, как к ребёнку,
И странное желание прощать?
Натянуто терпенье жилкой тонкой,
И слёзы невозможно удержать.
Уйду в себя, обиду заглушая,
Собрав все силы, эту боль стерплю...
Услышу вновь: Ты дурочка? Святая?
Не знаю. Просто я его люблю...
[375x500]Настроение сейчас - никакое....ровненькое такое....
ФЕНАЗЕПАМ:
Побочные действия
Со стороны нервной системы и органов чувств: головокружение, головная боль, сонливость, мышечная слабость, нарушение памяти, концентрации внимания, координации движений, парадоксальное возбуждение, атаксия, мидриаз.
Со стороны органов ЖКТ: сухость во рту, тошнота, диарея.
Аллергические реакции: кожная сыпь, зуд.
Прочие: дизурия, дисменорея, снижение либидо, привыкание, лекарственная зависимость.
Взаимодействие
Усиливает (взаимно) действие нейролептиков, транквилизаторов, снотворных, наркозных, анальгезирующих, противосудорожных средств, алкоголя.
Передозировка
Симптомы: выраженное угнетение сознания, сердечной и дыхательной деятельности.
Ыыыыыы...А передоз-это сколько?Что-то так интересненько стало
Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
[300x400]Настроение сейчас - Никакое....
Всё...Доигрались...Вчера в аське он сказал всё...Он теперь будет строить новую жизнь,с новыми друзьями...Где он их возьмёт-то этих друзей?Быдло с учёбы,ну что ж...Дело его...Я час пыталась донести до него,что он дорог людям,что никто не считает его мразью...А мне в ответ "давай не будем общаться полгода,посмотрим,что из этого получится..."
Да ничего,блять, не получится!!!!!!Сдохну я без него!!!!Что он думал,что я буду его уговаривать?Просить?Опять объяснять про свои чувства?????!!!!!!Не дождётся...Он и так знает всё...знает и поступает так....Значит,на все мои нелепые вопросы есть ответ......Наконец-то....А то жила в каком-то эмоциональном вакууме....
всё.............И ,сука,я уверена,что он пожалет о своём решении..А мне уже осточертело...успокаивать,прощать,извиняться ни за что и ждать.....Я устала...устала от всего....оттого что жила от встречи до встречи....устала оттого,что дома меня просто терпят и считают непонятно кем...устала от серости этого ебаного города...устала от ненависти,которую прячу где-то глубоко внутри...устала подсраиваться под людей,устала от роли маленькой наивной девочки,которую выбрала сама...устала оттого,что когда уйду,никто тоолком-то и не заметит...заебало...я устала жить так как жила...
я любила сильно...и люблю до сих пор...и опять прощаю...ведь он очень нервный,эмоциональный,ранимый...он не думает о последствиях...а я просто человек который всегда был рядом...просто был и стал ненужен...он никогда не знает о моих слезах,я старалась быть сильной...не получилось...
Это цитата сообщения Lonry Оригинальное сообщение
Тронуло... не могу не выложить
Нашла этот рассказ в интернете и правда здадумалась... Очень тронуло... до слёз... Очень советую прочитать. Это не займёт много времени...
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем.
Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать
его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... ©
[318x450]Настроение сейчас - хз-непонятное какое-то...
Сегодня перечитывала свои бумажные дневники...Там 3 года моей жизни:с 2002го по 2005й год...Ппц...За некоторые записи ТААК стыдно
Зато вспомнилось многое из того,что не помнила уже...Первая любофф...Всё сумасшествие...Изрезанные руки...Круглосуточные пьянки...Бессонные ночи...как я думала,любимая девушка...Потеря лучшей подруги-навсегда...Ненависть к жизни,к людям,к миру...Неудавшийся суицид...Параноя...Депрессняк...А потом...отвращение к себе...и резко--отношения,продолжающиеся до сих пор...Попытки переделать себя,почти увенчавшиеся успехом...Вовремя остановилась...и полный ПИЗДЕЦ!
И вот теперь передо мной моя жизнь,а я как будто впервые её увидела...И страшно к ней подступится,т.к.всё ооооччень запущено...И привычка,жить так как скажут,а не так как хочется,ведь вдруг накосячу ещё больше...И ещё...Больше всего бесит неопределённость...Особенно в отношениях с Ним...Хотя какие,это,к чёртовой матери отношения?!!...Бесят меня эти игры "да-нет-незнаю-догадайся сама"...Я чО,великий пророк,читающий мысли?аааа
Да,мне хорошо с ним и я сделаю,всё,что в моих силах,чтобы он был счастлив,даже если не со мной...Да внутри у меня что-то перемыкает,когда наши взгляды пересекаются...Да мне хорошо с ним вдвоём,и хотелось бы,чтоб он чувствовал тоже самое...Да,я прекрасно знаю его недостатки...Но он и не был бы собой без них...Самый забавный,немножко (?) нервный...любящий морковку по-корейски и когда его целуют в ушко мммм...Что-то я не о том немного...Ладно я справлюсь и года через 4 буду посмеиваться над собой нынешней...Так всегда бывает...И тишина...
Это цитата сообщения Shushok Оригинальное сообщение
Человек и кот
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[494x699]Настроение сейчас - Покатит...
...Прости.
Прости меня за то, что я скучаю;
Прости меня за то, что я грущу.
Прости за то, что иногда бывает плачу,
И часто без причины веселюсь.
Прости меня за все мои стихи,
За те, что есть, и, что возможно будут.
Прости за несвершённые грехи,-
За несвершённое, увы, мой друг, не судят.
Прости меня за все минуты счастья,
За ласку и внимание прости.
Прости меня за всё, что раньше было,
И за наивные мечты, что не сбылись.
Прости за глупость и упорное молчанье
И за нелепые признания прости.
Прости, что иногда я как ребёнок.
Прости, что слишком взрослая порой.
Прости за то, что есть я на земле.
Прости за то, что если вдруг не станет.
Прости меня за то, что я люблю.
Прости за то, что не забыть тебя мне...