ПРОШЛОЕ ВЫШЛО НЕМНОГО КРИВОЕ :), теперь тэги вылазить в тексте не будут :)
Всегда занят, всегда сильно :) Я добавил следующие коллекции аватарок:
 
 Рисованые аватарки, рисовались под эмо, и настроение у меня от них... ЭМОциональное, хотя к эмо-кидам не отношусь :)

Фентези аватары, в основном девушки, реклама, как ни странно на этой странице получилась вполне приличная (СЕО поймут).

Tags: аватар, аватары, аватарки, аваторы, эмо, эмо аватары, обновление, другое, новенькое, другое обновление, косяк, тэги

Всегда занят, всегда сильно :)

Я добавил следующие коллекции аватарок:
<img src="http://moreavatar.ru/st_izo/5.jpg"> <img src="http://moreavatar.ru/st_izo/2.jpg">
<a href="http://moreavatar.ru/st_izo/st_izo_1.htm" title="новые">Рисованые аватарки, рисовались под эмо</a>, и настроение у меня от них... ЭМОциональное, хотя к эмо-кидам не отношусь :)

<img src="http://moreavatar.ru/st_fantasy/9.jpg"> <img src="http://moreavatar.ru/st_fantasy/11.jpg">
<a href="http://moreavatar.ru/st_fantasy/st_fantasy_1.htm" title="новые">Фентези аватары, в основном девушки</a>, реклама, как ни странно на этой странице получилась вполне приличная (СЕО поймут).

Tags: коллекция, коллекции, аватары, аватар, аватарки, аватара, новые, обновление, new, поздновато, авики, авик, авки, эмо аватары, эмо, девушки

Нынче случилось и еще одно новое и радостное обновление ТИЦ-а у всех сайтов.

На сайте аватар ТИЦ подрос на 20 единиц, а вот на других моих сайтах подрос вообще "фигово", всего то +10, и то не везде. Зато хоть воочию убедился в несостоятельности каталогов для поднятия пуза :(. Правда, ссылочное от них все равно передается очень даже неплохо.

Ну вот и вся новость :)

Добавил две страницы новых аватар, сейчас бабочек (как всегда каждая аватара в четырех размерах в архиве):
[показать] [показать] [показать]

Вот первая страница с аватарами бабочек,
ну и
вторая с аватарками других бабочек.
(ну и доступны, конечно, с главной страницы)

Просто хочу сказать, что МТС для интернета - полнейший тормоз. Это мое личное ИМХО, и хотя на правду не тянет, но я сегодня пол-дня не мог сайт залить из-за каких-то там глюков :(

Я думаю не только я обрадовался тому, что PR наконец-то обновился!

Мой сайт теперь состоит из страниц с Пиаром побольше нулевика (1 и 2), да и вон блог неплохо так подрос, я в восторге, можно сказать!

И еще поговорки

Убеги - избавишься. Ассирийская поговорка
Ум людей - в их глазах. Персидская поговорка
Умный вор в своем квартале не крадет. Арабская поговорка
Умный враг лучше глупого друга. Персидская поговорка
Умный поймет, если подмигнуть, а дурак - если толкнуть. Арабская поговорка
Утопая, муха говорила: “Пусть вода зальет весь мир!” Ассирийская поговорка
Ученый муж говорит, как философ, и живет, как глупец. Ассирийская поговорка
Ученый хоть знает, да спросит, а невежда не знает и не спрашивает. Персидская поговорка
Ученье - золото: не истлеет, а богатство - хлам: сгниет! Курдская поговорка
Хозяин жалует — собака не кусает. Шумерская поговорка
Хозяина нет в доме - и хозяйки не боятся. Пуштунская поговорка
Хочешь жить спокойно - не бери и не давай в долг. Ассирийская поговорка

Восточные поговорки:
Три вещи вызывают любовь: вера, скромность и щедрость. Арабская поговорка
Ты говори правду, потом пусть хоть небо провалится. Ассирийская поговорка
Ты должен подчиниться тому, кому хочешь служить. Арабская поговорка
Тянет лямку осел, а ест кляча. Персидская поговорка
У богача — деньги, у бедняка — дети. Турецкая поговорка
У кого нет осла, у того нет печали. Персидская поговорка
У любви нет советчиков. Арабская поговорка
У него было две ноги, он одолжил еще пару и дал стрекача. Ассирийская поговорка
У них в стаде собак больше, чем овец. Пуштунская поговорка
У обжоры друзей нет. Турецкая поговорка
У собаки нет памяти, а у ее хозяина—есть. Турецкая поговорка
У стыдливого детей не бывает. Турецкая поговорка

10 сентября 1999 давно то есть... (и не со мной!!!)
Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..."

История взята из какого-то оффлайн электронного сборника - авторство неизвестно... к сожалению.

Ну вот и обновление аватарами, сейчас добавляю хищников - волков, вот примеры:

[показать] [показать] [показать]

Сама страница, где можно скачать аватары волков.

moreavatar.ru/3_an_fantasy/...antasy.htm

Анимированные аватары

Про то, что аватары - бесплатные

Про авотары

Как сделать аватару самому? (урок)

Про аваторы

Про эмо аватары

Про аватары эльфов

Анимированные аватары драгоценностей и украшений

Анимированные аватары русских мультиков

Avatar

Легкие анимированные аватары 2

Картинки аватар аниме (анимэ)

Текстовые анимированные аватары

Про аватары с ангелами

Про аватары девушек

Про создание аватар

Главная страница сайта аватар

Про гламурные аватары

Про анимированные аватары

Анимированные аватары аниме и анимэ

Картинки аватар еды (пищи)

Аватры - неверно

Про аватары с gif анимацией

Анимированные аватары зарубежных мультиков

Про фэнтези аватары

Про большие аватары

Автары - неверно

Про новые аватары

Картинки фэнтези аватар, аватарки ангелов

Партнерам сайта аватар

Анимированные аватары известных звезд

Легкие анимированные аватары 1

Про маленькие аватары

Про аватары с животными

Про анимационные аватары

Самые самые

Картинки аватар из фильмов

Анимированные аватары, которые весят очень мало

Про коллекцию аватар 64*64

Анимированные аватары из фильмов

Про клевые аватары

Анимированные аватары зверей и животных

Про аватары мультов аниме

Анимированные фэнтези аватары (драконы)

Про маленькие анимированные аватары

Прикольные аватары

Про готические аватары

Картинки бытовых аватар (посуда)

Про аватары 100х100

Картинки аватар флоры/фауны

Страница про Героев Меча и Магии

Статичные картинки аватар

удалено

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

:)

(Конечно, это было не со мной)

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни
путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот
день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок
дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло,
и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать
весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть,
ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение,
иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто
маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я
еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее,
слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его
беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками,
один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

**************************

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?" Смотрю Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!!
Встает Кудряш: "Я товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!"(подснежники - трупы, которые находят после
того как снег сходит)У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал...." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ???!!!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать."
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину как
Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить...
Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а что б бумаги не
копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас ментов веселая работа.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой
редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том,
что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это
чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой
мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет,
а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для
того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где:
в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь
на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает,
что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал
как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

______________________________________


Английский суд - самый гуманный в мире.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Вот добавил аватарки из анимэ Death Note, к сожалению, некоторые из них весят очень много (по моим меркам много):



Прошлые, вроде как получше были, но и здесь есть очень даже ничего ;)

Вот сейчас пойду на это кино, интересно, чем все закончится? Приду - отпишу о впечатлениях... хотя, мне думается, уже давно многие на него сходили :)

Ну вот и сделал обновления:
аватары аниме death note:

Времени на графику все равно нет, а вот анекдоты попались отпадные:

***
Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак
потому что"
***

Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
***

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
***

Ну и напоследок:

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

Не смогу удержаться от того, чтобы не запостить сие:

**********************************
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает
ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку
минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка
много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать
остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!!
Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался,
что не обмочился.
**************************************

История не про меня, но я тоже с парашютом прыгал... и воды я там много не пил. Уж не знаю не было сушняка, может из-за того, что воды не было почти ;).

Но я оставил у себя более полезный памятник... я когда приземлился - то стормозил своим подбородком. Хорошо еще челюсть там же оставил, но стесал конкретно. А вообще если, кто-нибудь тоже захочет прыгнуть с парашютом - то очень советую - чувство обалденное.

Хотя я ожидал большего и немного разочаровался.