[300x225]

О,да,это был мощный праздник свободы действий под названием-Новый Год 2008!

Начало было не очень веселым и впечатлящим:бутылка "Bayles" со льдом,смс поздровления от друзей и близких,бой курантов,речь президента,загаданное желание,голубой огонёк...мы сидели на кожаном диване и думали что уснём,настолько всё было банально...Но прошел час после полуночи.Девочки решили развлечься.Вообще план действий был совсем иной,должна была быть ночная дискотека в клубе.Но оказалось так,что мы оказались у Машки дома.До утра...Снова знакомые лица неформальских тусовок города,мандарины разбросанные по ламинату,орущий Камеди Клаб,сливки,два фужера в руках,один с розовым шампанским,другой черт его знает с чем.Но было вкусно..Потом пошло поехало вееслье,вообщем думаю описывать всё это глупо,скажу так было реально круто очень-очень!Под утро мы решили лечь спать,7 на одной кровати...Бля,моя голова была на мягком месте Пындыка,ноги в окне,руки на голове у Влада,каждый принял позу,нестандартную..полежали так пол часа.И разошлись,приехали родители,пошли в Лунопарк.Давно я такого драйва не ощущала.7 часов утра-заснули клубочком у Кристины на полу с подогревом,проснулись в 2,мокрые и с пересохшими губами и единственной мыслью"Пить.."

Вообщем,как говориться как встретишь Новый Год,так его и проведешь....чувствую 2008 будет очень ексцентричным у меня.

                                         Поздровляю всех моих читателей с наступающим Новым Годом!

Ребят,я вам очень благодарна за то,что вы находитесь со мной,поддерживаете меня,порою ругаете,указываете на ошыбки,порою просто радуетесь,оставляя комментарии.Которые значат ваше внимание ко мне.Я хочу вам пожелать,чтобы уходящий 2007 год,не забывался.Не важно,было там много плохого или много хорошего,прошлое забывать не стоит.Я хочу чтобы год спустя,вы с улыбкой могли сказать"Чёрт,а у меня же классная жизнь!"

     Чтобы приходящий 2008 год,убавил из вашей жизни боль,слёзы,переживания,страхи,нервы.Добавил побольше радости,смеха,улыбок,счастья,солнечных дней,любви,друзей и самое главное здоровья!

                                                                                   ♥С Новым Годом!♥

P.S:....моё желание под бой курантов должно сбыться....пожалуйста.Это очень важно для меня.

Кто думает,что это желание о Вовке,это ошыбочное мнение.Есть вещь,которая намного важнее,чем моё личное счастье.

[700x534]

                                                                     Подведем итоги 2007 года?

Потеря близких,друзей,предательство подруги.Жизнь имеет свои ценности.Люди приходят и уходят из нашей жизни,но каждый из них чему то нас учит.Отдает частичку себя,своей мудрости,своего умения.Вывод:

     [Цените тех людей которые вам близки и очень дороги.Не играйте чувствами.Умейте прощать.Особенно родных.В один момент вы можете это всё потерять..навсегда..жизнь,к сожалению,очень коротка.]©Naughty_Doll

Чувства..забыла человека по имени Алексей,который мне казался идеалом всех идеальных парней.Дура.Тогда я думала ,что мы будем вечно вместе.Переживала.Смотря сейчас на фотографии,мне смешно.Я не понимаю,насколько я была слепа,чтобы так возвышать его.И наделать столько глупостей..хотя,нет.Знаете,я ему благодарна.Благодоря тем глупостям ,что я наделала после расставания,на моем горизонте появился Костя.Это всего лишь бывший друг,у нас не было отношений.Костя пытался ухаживать за мной,пол года.Мой ответ был всегда неопределенный.Мы даже не целовались,так что ничего серьёзного у нас не было.Но этому человеку я надеюсь,что когда то смогу лично сказать СПАСИБО!Если б не он,я бы никогда в жизни не узнала бы кто такой Вова.Может вы все считаете,что я наивная,что за такое вообще благодорить не стоит,потому что Вова тот,который не зслуживает всего.Но мне он нравиться.Очень.Я привыкла добиваться своего,раньше это было легко,я не прикладывала усилий.Вова-это очень тяжелая история.Но чем тяжелее и запретнее,тем интерестней.

14 апреля,вечер,перекрёсток,авария...По сей день благодорю Господа,за то,что всё обошлось синяками,царапинами и испугом.Несмотря на то,что именно мы были виновниками аварии,я благодарна Вове,за спасенную жизнь моей лучшей подруги.Если б не его умение сомосохранения спокойствия,было бы всё намного печальней...Та дата до сих пор крутиться у нас 4 в голове,мы помним все подробности тех дней.Знеашь,могло бы быть всё иначе.Если б я не включила дуру,и поехала кататься только с Вовой,а не потащила бы с собою их.Но жизнь распределилась так,что мы стали участниками той аварии.Значит так надо было.Каждый из нас переосмыслил цену жизи.Я помню заброшенный двор,Кристиныны слёзы,нервы Кости,смс от Вовы"Ань,извини меня.Я не хотел чтоб всё так обернулось.Около ворот стоит автомобиль,водитель отвезет тебя домой.Прости"Всё что происходило дальше,этот свет фар,сьехавшихся дорогих автомобилей,друзей твоего папы,сам твой отец,машины милиции,журналисты...Знаешь несмотря на всё то,ты после этого сделал благородный поступок.Мало кто,не дай Бог,оказавшись в такой ситуации могли бы сделать такое.Ты смог.Я помню ту ночь,прости но я никогда не смогу её забыть.Это моя самая первая бессонная ночь.Это мои первые слезы в ледяном душе,это 8 выпитых чашек крепкого чая.Это моё первое серьёзное осознание любви к жизни и к тебе...

Лето,лагерь,отношения.Многому научилась,отдохнула,и с уверенностю могу сказать."Хочу снова туда"

Кардинальный переход из блондинки в брюнетку.А сейчас я горю другой идеей.я хочу волосы цвета крепкого чая.

Зимняя сессия...украинский язык-12,украинская лиетратура-8,немецкий язык-10,английский язык-8.

Прошел очередной год.Чему я рада-что он не прошел даром.

Знаю что следующий год будет таким же непредсказуемым,потому что это моя жизнь.Жизнь Вредной Куколки!♥

                               [500x350]

В душе уже ёлками пахнет,пока ещё люблю снег и мороз.Ха,посмотрим что я скажу через месяц..Я хочу гулять по заснеженому ночному городу..во дворах...мельком перебегая к ярким новогодним витринам!А ещё хочу одеть свои полосатые носки с оленями,и валяться с книжкой под теплым плюшевым одеялом розового цвета,чтоб горячий шоколад обжигал согретой керамикой руки,лежать и откинуть мысли об экзменах..
Захотелось купить какую то мелодраму,завязать волосы ярко-розовой резинкой,надувать огромные шары из клубничной жвачки и скрипеть ручкой в личном дневнике.
А в реальности сейчас олна педагогика..экзамены,недоспанные ночи.Пришло время зимней сессии.Ненавижу.
Решили разбавить жизнь бутылкой Мартини.Стало веселее..даже очень..всё,обещаю до Нового года ни капли в рот!Никаких коктейлей и всего прочего.К черту соблазны.Новый Год-стресс,негде праздновать,разрываюсь между 3 компаниями..хоетлось бы быть совсем в иной.это тоже что и с мальчиками,куча всяких,но хочеться одного недоступного.Или доступного уже?Всё таки я счастлива этим минутам,когда мы вместе.Честно и открыто.
Мне предложили встречаться,мальчик которого я не знаю,я даже не знаю как он выглядит,но он меня знает.Не хочу начинать отношения на пустом месте.Хочу добиться своего.И я невиновна в том что я упертая.Да я такая,и точка!Мне хочеться этого больше всего сейчас...больше всех..
А вот что мне Андрей прсилал,Аполлон чертов,мачо недоделанный,словами красивые согласна,но он...
"...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... твоя красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умешь быть только ты.Тебе подражают,тобою восхищаются, тебя не понимают. Ты умеешь показать свою силу и власть. Ты просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваешь взглядом."
[343x246]

[300x304]
Как только я собираюсь написать что-то,всегда проблемы с ли.ру.Достало...
Времени катастрофичекси не хватает.Вырвала час на интернет и аську.Ниче не успеваю.Зимняя сессия на носу,я если честно,дуб дубом.И что я делала весь семестр простите?Все выходные сижу дома,читаю зарубежную и украинскую литературу,и как мне прочитать это всё?С ног валюсь,в школе на уроках засыпаю,вчера в столовой отрубилась..Вообщем у меня неделя самообразования и учёбы!!Фак...
Столько мыслей было,а сейчас всё улетело.Уже ночь на дворе,оранжевый фонарь светит в окно,и меня клонит на сон.Пора спать.Ещё пару слов и я уйду.
Дни пролетают за днями,на всё становиться фиолетово(кстати полюбила этот цвет я).Даже на то,что очень волнует.Есть вещи,за которые я очень переживую,но не убду виливать сейчас всё сюда.Не хочеться,вы знаете дорогие,что когда я могу-тогда я пишу.А насильно,не смогу.И это не что то личное,просто не хочеться ...
Хочеться одного,чтоб кончились экзамены,школа,это лживое окружение.Друзьям свойственно предавать,понмиаю.Но это даже предательством не назовешь,это лицемерный обман,да Саш?А моей маме ты сразу не понравилась,наверное она умеет разбираться в людях,не один раз такие выводы делаю.Так обидно,то что я так полюбила,как сестру.А ты так красиво врешь сейчас.Обман всегда становиться явным.Странно то,что моя мама такого же мнения о Вове,он не нравиться ей.Она сичтает что тебя изменят деньги,власть,политика.Я боюсь ей рассказать обо всём,что у меня.Нет,не то что боюсь,я знаю,что меня не поймут здесь.Я очень люблю свою маму,я ценю её мнение,но не жить же по её мыслям.Тем более она его не знает,совсем.А бабушке он очень нравиться..Может я обожгусь на этом,и пойму что мама была права.Посмоторим.Сейчас я этим живу,и не отказываюсь.У нас столько происходит,что не выписать всё.И порою даже не знаешь,что сказать,хорошо у нас или плохо.Я так говорю "у нас" и смешно...я тебя присвоила уже.Глупо то,как и наивно.Ира не хочет отдать тебя никому.Сегодня я её зауважала,не из за того,что она сделала паузу.Ooops,кажеться кто то прочитал сообщения нашы с ним...вот те и причина.Но не долгая она будет.мОжет в гадалки пойти?Будущее предвещать?А?Не хочь Вов?..так,бред пошел монолог...
[Я больше никогда ничего никому не скажу личного.Буду умнее.]
И вообще у меня кончился тональный крем...
Я спать...

С каждым днём все больше и больше убеждаюсь в том,что я лентяйка.Знаю,что это ужастное качество,но я ничего не могу с собой поделать.Два дня как сплю до 11 утра,когда все в школе.Вчерашний вечер,как кусочек сказки из моей жизни.Снег,я его никогда не любила.Замерзала всегда..а вчера так тепло было,уютно.Я шла по городу,чувствуя атмосферу Рождества,атмосферу чего то праздничного и волшебного.Мы никогда не задумывемся что от природы,тоже очень часто зависит наше душевное состояние.И вот возвращаясь домой,в теплом автомобиле,смотря в окно на витрины в огнях,я поняла что жизнь вещь очень странная.
Это мое утверждение,доказал сегодняшний беполезный,но прожитий для себя день.Проснувшись после 11 утра,сходить в теплый душ,одеть белый махровый халат и теплые тапочки с мишками,налить огромную чашку зеленого чая с ананасом и набрать кучу фруктов,улечься на мягкой родительсокой кровати и смотреть MTV весь день-это доля таинственности бытовой жизни.
Хочу прочитать что то достойное моего времени,но не знаю что хочу.И поэтому в очередной раз натыкаюсь на книжки которые уже были не один раз прочитаны мною.Это что неумение жить будущим или что?
Хочу себе теплый,длинный шарф,чтобы им можно было укутаться и знать,что ни одна снежинка не пробежить по моему теплому телу и что мое горло будет теплым.И я не буду,лежа в кровати глотать горы табелток.
Хочу выйти сейчас на улицу и написать на снегу,о том что у меня в душе,но знаю,что никто этого не поймет.И решаю,всё таки сидеть на месте в своей комнате,тупо смотря в монитор,и раз через раз отвечать на сообщения в аське.
В конце концов,хочу Его...Хочу ответа решающего:Да или Нет.Но ты не хочешь меня ни отпустить,ни взять под свое крыло.Ты изо дня в день даешь не то,чтобы о себе знать,ты меня влюбляешь в себя.Ты делаешь всё,для етого.А я уже не могу держать в себе чувства.Я не разрешаю им выходить на волю,но может только они мои слова,помогли бы тебе понять как я к тебе отношусь.Все вокруг стали замечать,что ты приходишь только ко мне в класс,твоя сестра на тебя обижаеться,а ты всё тот же,как и раньше.Ты так же ,как и раньше любишь Вику,ты любишь её,потому что знаешь её с пеленок,просто ты повзрослел.И тебя интерисуют девушки...Ты приходишь,мы сидим близко-близко,наши тела соприкасються,и в такие моменты я боюсь что мое дыхание меня выдает.Ты забираешь мои волосы,чтобы видеть мои глаза,смотрим на друг друга,внутри у каждого бьеться что то своё,и через секунду делаем вид,что ничего не было,и внутри меня протекает обжигающая смесь,как лёд кинутый в огонь...Ты целушь мои руки,носишь меня на руках,но ты смотришь на меня,так как никто иной..и я..я выдаю взглядом свои чувства,может добавив к ним слова всё бы было иначе,но я не могу.Я боюсь стукнуться в стену равнодушия.Потому что точного определения,тгго что у тебя ко мне,у меня нету.И я боюсь,я слабая в этом.Я действительно боюсь открытаться полностью.Но я знаю,что я это сделаю.Когда нибудь,я откроюсь,и это изменит мою жизнь.Это чувство.А оно редко меня подводит.Может она измениться в другом направлении,но измениться.
Смогла поговорить с ним насчет Иры.Он несчастлив,признался....это всё чувство жалости.Её мама в реанимации,и ей плохо.Ир,мне действительно тебя жалко,мне жалко твою маму.И яжелаю искренне ей выздоровления,мама-это самое ценное в жизни.Это не обсуждаеться.Я надеюсь что всё будет в порядке.Потому что здесь я тебя понимаю..Но Ира.отпутси его,пожалуйста,он не счастлив.И ты тоже.У вас всё прошло.И у тя пройдет.Или же тебе лучше жить во лже?Не держи его руками,не цепляйся за него,как за последнюю соломинку в жизни.Он всё равно уйдет.Когда то...ты не удержишь.И не делай те вещи,что ты делаешь,при мне,они не спасение.Если он уходит вслед за мной,это ничего не значит что между нами что то есть,да пусть я его люблю,наверное,не хочу признаваться в этом пока что себе.Но,он не останеться просто надолго...прошло то что было...он не любит..
[365x332]

Снова в глазах счастье,хоть и крошечное,но они светяться.А всё лишь по одной причине-он.Знаете,так достало конечно что всё мое настроение зависит от него,но я трезво понимаю,что отказаться от этого счастья я не могу.Пусть оно крошечное,пусть не факт что я его добьюсь в полном обьеме,но оно меня делает счастливой.Мы сидим по обе стороны,и знаю что в этот момент на твоем лице улыбка.И не надо спрашивать меня с чего я так решила,ну скажу так...не просто так сидела и придумала,знаю и тчк.Хм,и пусть..всё молчу,молчу,молчу...
Зато вот есть не очень приятная новость.У меня пошла аллергия по лицу.Вообщем я не знаю,что делать была у косметолога,она мне сказала что это лечить надо где то пол года,как минумум.Завтра не иду наверное в школу,потому что она мне каким то препаратом очищала инфекцию и нельзя гулять.Вообщем жопа блин,влипла..

[400x600]
Оу,я снова решыла написать пост)Сегодня он будет весёлым,или по крайней мере хорошым.Но без слёз,и обид.Так что надеюсь,что до вечера он мне не успеет испортить его.Так вот,выходные позади,опять школа.Но,нет,я не жалуюсь.Всё таки я люблю свою дибильную школу,и жизни не в ней особо не очень то и представляю.Вчерашний вечер обещал быть веселеньким,все выходные у меня чесался кончик носа.Мама с насмешкой еще говорила "Пить будешь!".Договорилась..пошли с Кристиной в "Сandy Club",кстати я заметила что мы там стали часто появляться,но для меня сейчас это очень клёвый клуб,в котором можно и спокойно посидеть и повеселиться.Заказали себе "Голубые Гаваи" и "Медузу",как нас понесло,какие там были танцы.Я конечно всё осознавала но так было весело..Приехав домой я так хотела просто лечь и завалиться спать.Но Фабрика обязывала,да и ещё Вова приехал с Карпат,был некий разговорчик.Всё таки выходные не скучные у меня.Зато вот всё таки решыла,что пойду на курсы какие то по барменству,если такие есть.Мне это дело нравиться..Чисто для себя было бы интерестно.Ладно буду заканчивать пост,он снова вышел дурацким,но я (не удивляться) иду делать уроки!Да)

Что такое, по-вашему, крайне бедственное положение?
Когда появляется желание умереть.

Где бы вы хотели жить?
Там,где бы мне было хорошо для души и моего сознания. Но сейчас могу с уверенностью сказать,что это будет большой мегаполис,такой как Нью-Йорк,но место моего проживание будет за городом,там где тихо.Чтобы было озеро обязательно и парк у дома…

Что такое для вас наивысшее счастье?
Чтобы все были, живи…банально, но факт.

Какие поступки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Любовь.

Что вы считаете верхом позора и унижения?
Суицид,осознанная измена и предательство.

Ваш любимый музыкант?
Классические композиторы прошлого-Шопен,Бетховен.Нравится так же Игорь Крутой.Считаю,его одним из немногих российских композиторов,которые делают превосходную музыку,которая доходит до мыслей и сердец слушателей.

Какое качество вы особенно цените в женщине?
Умение подать себя,соответсвенно ситуации.

Какое качество вы особенно цените в мужчине?
Умение ценить и любить женщину,так как она этого хочет.Не смотря на мнение других,быть таким в любви каким хочется.

Ваше любимое занятие?
Фотография и писание на бумаге мыслей,приводящих потом к решению.

Кем из известных вам людей вам хотелось бы себя видеть?
Ни кем.Нету такого челоека,который бы соответствовал всем моим жизненным критериям,желаниям,и ценностям.

Главная черта вашего характера?
Переменчивость,однолюбие.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Умение слушать и слишать проблемы без слов,преданность.

Ваш главный недостаток?
Всплывчивость.

Какими словами/выражениями вы злоупотребляете?
Не задумываясь, отвечаю всегда на вопрос «Как дела?»…»всё хорошо». Хотя очень часто, это бывает не так.

Ваша мечта?
На то она и мечта.чтобы держать её в себе,пока не исполнится.

Какой/каким вы бы хотели себя видеть?
Счастливой,успешной,и любимой!

Что вам больше всего не нравится в своей внешности?
Обращая сама внимания на недостатки,невольно станешь замечать,как люди тоже начнут обращать на них внимание,и позабудут про достоинства.

Ваш любимый цвет?
Фиолетовый,зелёный,белый,желтый,малиновый,нежно-розовый

Ваш любимый цветок?
Французкие кустарные розочки в корзинках.

Любимые писатели?
Те,кто затрагивает душу и мысли.

Любимый запах?
Ваниль,корица,мята..
Запах свободы,возбужденности,радости и секса…

Что вы больше всего ненавидите?
Лицимерство.

Дар, которым бы вам хотелось обладать?
Читать мысли.

Как вы хотели бы умереть?
Предпочитаю об этом не думать.

О чем вы больше всего жалеете?
О том,что не смогла в силу проблем со здоровьем закончить профессиональную школу танцев.

Где и когда вы были наиболее счастливы?
Таких моментво в жизни много…

Состояние духа на настоящий момент?
Спокойное

[331x478]
Докатилась...целый день пою песню Максим "Мой рай".Посрать,что это попса,главное в песне смысл.А смысл этой песни мне по душе,что не говори,чёрт.Знаете,в фильмах бывают такие переломные моменты,когда там например,девушка замечает парня с дургой,или что то в этом роде.На это всегда интерестно наблюдать,но не в жизни..буря эмоций,слёзы у них на глазах,прогул,сигарета...я же пообещала себя что после того случая больше не возьму в рот этой гадости.Держала обещание 1,5 года.Для меня это и то много.Но дело не в сигарете.Какого хрена они снова вместе?Почему?ТЫ же не любишь её,я это знаю.Знаю,и это не то что я хочу видеть,это то что я знаю.Я никогда тебя не возвышала,не делила на достоинтсва и недостатки,и всегда в лицо тебе говорила,о том что думаю.Но здесь я промолчу.Пройдет время,вы снова поссоритесь,и ты поймешь,что ты не любишь.Да и ты сейчас это знаешь.Для тебя она привычка,ты боишься...когда ты не с ней ты настоящий.А уж поверь тебя настоящего я знаю.Я знаю больше чем твоя девушка,не странно ли?А знеашь сегодня плакала Рита.Да,Вовочка она плакала тоже из за тебя.И мне стало жалко её,мне хотелось просто подойти и сказать ей,кто ты.Но не подошла.Потому что помню,то что пару дней назад я была готова убить её.Всё таки ты слабохарактерный.Ира-сильная и она молодец.Она добилась своего.Она добилсь денег,твоих...Да,Вов,ты багатенький сыночек знаменитого папочки.Но знаешь что обидно,что я люблю тебя не из за денег,не из за внешности,не из за мнения людей ,не из за пресижа..я знаю тебя настоящего..но я не знаю почему я тебя люблю.Но,я не смогу так просто тебя забыть.Просто не смогу.Что то мне говорит что это не конец.Думала конечно что переживу это больнее.Ёкнуло в тот момент когда я только вас увидила вместе,сейчас я спокойна и искренне улыбаюсь когда смешно.Потому что может я дура,но это не конец...увидите.

Стала редко писать что либо из своей жизни..Порою тяжело,порою скучно,порою больно.Жизнь течет своим чередом,без особых напряжений душы и мозгов.Разленилась.Жутко от себя становиться..но всё же могу сказать что я счастливый человек.Как бы мне не было порою больно,как бы не била меня Судьба по лицу,или как бы любовь не западала мне в сердце,я остаюсь всегда такой какой я есть.Я не могу сказать,что чувства меня не меняют никогда.Это не так.Проходя через каждый очередной этап своей жизни ты понимиаешь,как что то в тебе меняеться,ты ростешь,меняються првиычки,взгляды,но ты всегда остаешься собой.Себя ты не поменяешь никогда.Поэтому не надо говорить мне "Ань,зачем ты так делаешь?"или"Ань,зачем ты так говоришь с ним,он же для тебя так много значит?".Та,какого черта вы все мне это говорите?Если я так делаю значит атк надо,пусть со временем я пойму эту ошыбку,я пойму что я неправа.Но дайте мне её понять самой.На ошыбках учаться.Не нужно мне тыкать носом в то ,кто он для меня.Я сама знаю.Я не знаю,как лучше для меня.Но нельзя никогда человеку говорить,что он делает неправильно по отношению к человеку которого он любит...Нельзя.Потому что это только его чувства,он сам должен разобраться в том,как он хочет жить.Может я вообще забуду эту историю?Может я не хочу его?Вы же ни чего ровным счетом не знаете,а делаете такие ошеломляющие выводы.Да я отказалсь с ним идти в кино,но вы же не знаете,по какой причине.Да мы поссорились и он на меня наверное обижаеться.И что?Никому же неинтерсено почему я так сделала,правда?Вам бы лишь бы поообсуждать это втихушку,конечно умный выыбор,вроде как взрослых уже личностей.Никто же не хочет подойти и спросить "Ань,а почему вы поссорились?".А я бы ответила,честно.Я спокойно бы рассказала всё.И почему я забрала его руки от своего тела,и почему я попросила его оставить меня в покое.Но вам проще сесть и придумать что то своё.Белый флаг вам в руки!А мне сейчас легче от того,что я практически его не вижу.Легче.Я знаю,мы помиримся и всё опять начнет набирать свой ход.А вы снова начнете обсуждать,почему он приходит к ней и о чём они так мило общаються...
После вчерашнего похода в клуб,и выпившы множество прекраснейших коктейлей,появилось желание научиться их делать самой.Оосбенно хотелось бы научиться делать горящую самбуку самой ♥

Первые выходные зимы подходят к концу.Провела я их собственно обычно,без чего то масштабного.В пятницу вечером состоялся интригующий разговор с Вовой,если всё о чём мы говорили будет,я буду самым счастливым человеком.А прикладывать усилия к этому не собираюсь,если ему это действительно надо пусть берет всё в свои руки.А я отдохну и поживу в свое удовольствие..В субботу погуляла с Олькой по магазинам,купила себе сумку в Pume и часы купила.Такой вот был легкий шопинг-релакс.Сегодня я отравилась,так что впереди неделя диеты...На улице красота...хочу прогулять всю ночь..Но это всё лишь мечты.Пойду разбавлять свои мечты в шоколадной пенке в ванной.Извиняюсь,за то что пост вышел самым тупым каким тодько мог.Но не тянет меня сегодня на писанину...Люблю ♥

P.S:..всё таки один момент-может изменить судьбу...
[430x289]

Вчера ко мне в аську постучалась моя бывшая близкая когда то,мне подруга.Мы поговорили без чего то такого,чтобы бы можно было вспоминать то что было ранее.Я люблю когда люди возвращбться рано или поздно.Я не хотела бы вспоминать прошлый год,он был ужасен..я бы хотела вообще всё что случилось той зимой и осенью вычеркнуть из памяти,всех тех людей нет,а события и слова да!Может то,что я очень боюсь возвращаться к таким вещам ,которых не изменить.Я не боюсь своего прошлого,но именно тот год мне вспомнать противно.Уж слишком много было желчи тогда..И вот сегодня я зашла в её днев,половина поста-обо мне.О том как она вопринимает мою жизнь.Я люблю слушать,то что люди думают о чем либо,особенно о том,что касаеться меня.Ну уж такая я родилась и меня не изменить.Я не считаю это плохим,так как критика со стороны намного важнее чем самокритика.Себя ты можешь обожать и считать самым лучшим,но другие могут считать совсем противоположно.Я никогда не возвышала себя,я обычный человек,который проживает свою жизнь.И я как нормальная девченка хочу чтобы она была непосредственной и интересной в первую очередь для меня,а не для чужих обсуждений.Почему то я не редко попадаю на обсуждения моей жизни и всё что в ней происходит.У нас маленький город,в котором практически очень легко добыть информацию об интерисующем тебя человеке.Обидно,то что люди складывают мнение по сплетням.А ведь сесть и придумать новую сплетню,которая поставит штапм на твоей репутации не так уж и тяжело.И вот я первый раз в жизни плакала над чужым дневником.Наверное это потому,что он мне не чужой..я прожила заново всё что там написано.Я по 10 раз перечитывала одно предложение в котором смысла было очень много.Юль,я знаю,что ты не прочитаешь этот пост,который ровным счётом я посвящаю тебе.Я никогда не посвящала посты кому то определенному,потому что этот бред они не увидят.Но не написать о тебе я не могу.Ты пишешь о многом,ты наконец то таки смогла сказать это мне,то что благодаря мне,ты поняла что дружбы нету.Пожалуйста,я всем могу сказать что её нету.Нету,и всё.Да я дружу с Кристиной 5 лет,я знаю,её как себя.Но всё таки невозможно знать человека абсолютно.Ты не можешь знать коогда он тебе подсунет нож.Есть две близких подруги которых я очень люблю,Саша и Кристинка,вы два моих маленьких лучика.Но порою вы такие невыносимые,что убить вас можно.Я не подруга,и никогда её не была.Я не знаю,что такое дружба.Спустя время,прошлый гол,я начала ценить её.Но я её ценю не для всех,а лишь для тех людей которые мне уж слишком важны.И без которых просто я-это не я.Ты пишешь,чтио моя жизнь загадка,и ты бы не против её прожить.Побыть мною,сама же признаешь.что енльзя возвышать людей,но я как шаблон твоих мечтаний об непосредственной жизни.Юль,я благодарна за такие слова.Но это не жизнь такая,это умение её преподносить.Да я довольна своей жизнью,но в ней нету ничего идельного,чтобы можно было её как шаблон подавать.Все говорят что я открытая,да вы же нифига о моей жизни не знаете.И возможно даже не узнаете никогда.Просто по одной банальной прчине:Я люблю скрывать правду.Я не хочу чтобы всё сново крутилось вокруг моей оси,я отдаю корону загадочности тебе,путсь онаа лежит у тебя.Слишком много людей мне говорят что я загадка...пусть я лучше буду такой,чем прочитанной книгой.Во мне куча недостатков,просто уйма.Но многие их не замечают.Ребят,откройте глаза,нельзя всприниать мою жизнь как что что ,из мира выходящего.Она обычная,я просто её так преподношу.Свою жизнь так может прподнести каждый.Во мне нету ничего такого особенного,чтобы мною можно восхищаться.Я ничего ещё не добилась в этой жизни серьёзного.Вот когда добьюсь-тогда поговорим.Но всё же,Юль,всё что ыбло всё таки помниться.Воспоминания сильнее нас.И вот закончив писать этот пост,я поняла,что тот год был таким же как и все.Просто лишь потому что это моя непосредственная жизнь,а не чужая.
[603x400]

[303x418]
Времени на ли.ру совсем не хватает,забросила дневник и вас.Буду исправляться.Но дело не в учебе,просто бывают такие дни когда писать не хочеться.Или не можешь совершенно…вот такие дни были и у меня.Расскажу по немного что случилось за эти 5 дней моего отсутствия.
♥♥♥
В понедельник вечером поняла что у меня конечно охренненые родители бывают.Как можно было додуматься оставить меня холодным вечером,в легкой пальто на каблуках,без единой копейки в кармане?Ладно,бы ещё я дура забыла бы их,но нет,папа пообещал своей доченьке что приедет за ней когда у неё закончиться математика.Звоню ему,не берет трубкуДумаю «Ну-ну,засранец,сейчас позвоню ка я маме» Реакция ошеломляющая :
«Ань,мы сейчас заняты,не можем приехать,иди пешком»
«Мам,а вы где?»
«В…Fashion club»
Класс,я шагала пешком 5 остановок,на каблуках,безумно замерзшая,голодная.По каким то подворотням,где через каждый шаг останавливалась грязная машина с недоделанным дибилом в машине с предложением»Девушка вас подвезти?»Слушайте,а не пошли бы все в одно место?Не хватает секса,шуруй в интим-клубы!Вообщем вечер понедельника был не очень веселым.
♥♥♥
С Вовкой полный пролом.Что не день,то у меня меняеться к нему отношение.Это уже невыносимо,жить в таком ритме.Один день,я готова прыгать от счастья,строить планы на будущее,на другой я могу сидеть и смотреть в одну точку,лишь бы не видить его счастливых глаз.Мне надо поставить во всём этом точку.8 месяцев жить в таком темпе,становиться неприемлимым.Я теряю себя,в этом.Но он не отпускает меня..Было бы просто если б Рита согласилась с ним встречаться,и всё.Моя бы история кончилась.Я бы поплакала,и всё бы закончилось.Но нет…не всё так просто.Ночные разговоры,школа.Он делает вид,что не пониает,но Вовка ты же всё прекрасно знаешь.И зачем ты это делаешь?тебе нарвиться добивать меня из последних сил?Ты же знаешь,что я уже на выдохе,у меня нету сил сейчас бороться,сейчас у меня опущены руки.Нету сил,что то предпринимать.И именно в тот момент,когда я решаю отпустить тебя,ты возвращаеся с пердложением чего то нового.Например как вчера…ты предложил не ей,ни кому то другому ,а мне пойти погулять.Ты описал то,что твориться на улице,снег,фонари,тишина.Ты просил меня пойти погулять.Да,я очень хотела,очень…Но не в 11 часов ночи.Нет,дело не во времени.Был бы ещё один такой шанс,я бы вырвалась.Моя маленькая мечта –это всю ночь прогулять по нашему городу зимой.Ты хочешь её осуществить,и не только её.Ты хочешь сводить меня в кино ночью….Но Вов,ты только обещаешь.Я знаю,что всё о чем я попрошу ты исполнишь,но я не буду это у тебя просить.И пусть это будет утерянным шансом,но только ты должен это сделать.Не захочешь,я не попрошу,я так опускаться даже ради своей любви не буду.Но,чёрт,это было бы круто…всё таки Вов,зачем ты предлагаешь это мне?
♥♥♥
Сегодня я решила остаться дома.Вот сейчас пойду отнесу ботинки(кстати я их купила ,забыла написать об этом),мне надо там одну вещь поменять,которая мне не нравиться.А потом может пойду с мамой в Mango и Puma.Надо прикупить пару вещей.А потом меня ждёт сауна.Сто лет в ней не была.

Я предлагаю вам игру,точнее тест,на познание меня,кто хочет тот проходит,если вы хотите знать,кто вы для меня,а кто я для вас.Суть игры такова:я пишу здесь 28 вопросов,только про себЯ,вы в комментах на них отвечаете,каждый вопрос имеет определенную сумму баллов,в конце этого дня,точнее после полуночи,я выставлю в комментах свои ответы,которые уже написаны и сохранены у меня в компе,менять после ващых ответов я ничего не буду!!!!Потом я пишу кто сколько набрал,баллов,и вы смотрите что у вас получилось))
1.Мое имя
2.Мое отчество
3.Кого я люблю?
4.На кого я учусь и где?
5.Кто ты мне
6.Чего я боюсь
7.Я курю?
8.Я пью?
9.Я девственница?
10.Родные братья\сестры у меня эсть?
11.Если да,то имя
12.Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься
13.У меня есть пирсинг?
14.А тату?
15.Моё любимое направление в музыке?
16.Я стеснительна?
17.Я бунтарь или следую правилам?
18.Мой любимый цвет?
19.Назовите что то,или кого то что я не люблю?
20.Назовите мой талант
21.Мое достижение?
22.Стиль в одежде?
23.мое любимое животное?
24.нравиться ли мне кто то сейчас?
25.кому нравлюсь сейчас я?
26.какой у меня рост?
27.самая моя ужастная привычка*?
28.самая моя лучшая привычка?

Эта запись посвящаеться памяти жертвам голодомора...
Кому не безразлична эта проблема,зажгите свечку после 16:00 на своем окне.

Помните,мой прошлый пост закончился вопросом "А что же будет дальше?"Так вот то,что было дальше-это было многое.Всего может сейчас уже и не вспомню.Не буд писать красиво,не могу,просто напишу то что есть.Во как)
♥♥♥♥♥
Появилась офигенная возможность смотать из этого душного маленького города на зимнии каникулы в Словакию.О,это офигенно было бы.Боже,я ещё никогда не была на горнолыжных курортах,ине безумно хочеться покататься на сноуборде,на саночках с горки,на этих машынках,не знаю их названия,посидеть вечером у камина с чашкой крепкого чая.Блин,это же так круто...а главное это предложил мне Вова,да-да тот самый.Скажу тк для меня эта поездка,очень большой шанс,показать либо это начало,либо это конец.Родители не против,бабуля против поездки...это полная лажа.Не знаю,как выпрошу,но для меня это очень важно.Очень очень..правда уйдет туда уйма денег,это мало того что за сам тур проплатить надо,так плюс ко всему этому надо купить горнолыжный комбинезончик,очки,и вообще теплых вещей,на прокат брать лыжи,сноуборд,санки тож немало.Это как минумум 800-900$.Невесело,ради недели сток денег выввалить..но это лучше чем Египет.Уже не хочу,на море.Может это потому что там Вова будет,может потому что у нас с ним отношения выровняись.Не знаю...
♥♥♥♥♥
Но это тоже касаеться Вовы...ну,короче,не загадываем наперед всё,но думаю,что всё можно свести в хорошую сторону.Дн предлоижл мне вальс с ним танцевать на зимнем балу,жалко что мы не вовремя придумали это.Уже поздно блин((В школе он тупо приходит ко мне и сомтрит,знате что в музее..на руках меня носил,кртил,щипался блин.Но всё таки когда я чуть не упала,он так перепуганно смотерл и наорал на Кристину,за то что так сделала мне.Вообщем ток что просто я гуляла с Кристей и мы говорили с ней на эту тему.она сказала что мы два дибила,ходим вокруг да около,и не можем признаться.Типа что по его глазам видно всё...я слепая,или я просто боюсь посмотреть в те глаза?

Вчерашний день..школа.Всё что помниться,это извращения в коридоре.Мы чуть не раздели друг друга.
Вчерашний вечер-разговор до 1 ночи,тема разговора "Секс,политика,кофе,авария и деньги".Довольно таки позновательно,и полезно..
Утро-горячий шоколад в кофейне с Алиной.Школа,уроки,переменки..он..
Руки,шарики,взгляды,разговоры,прикосновения,обмнимансы.Пока всё в порядке.
Главное не перегнуть палку.Всё будет хорошо,пусть может и не с ним,но всё будет отлично.Я знаю...
Вечер-перездача с химии,2 часа проведенных с Димой,Вадимом,Соней,Сашкой и Кристей в классе в тесном кругу за чашкой чая и просмотром телевизора.Домой идти не хотелось..
Машына,двери,мама,сестра,папа,компьютер,сеть...вот я и здесь.Что же будет дальше?♥

Выходные закончились,за их время ничего существенного не случилось.Два дня проведенных в кругу семьи и сестры,никого из друзей не видела даже..отдохнула и выспалась.Уроки не делала,всё откладиваю на последний момент.Но кто сказал что я их буду делать,то?Вечер расписан уже.."Фабрика",горячая ванная с пеной,аська,очередной разговор с ним,теплая постель,куча мыслей,сон..на уроки снова нету времени.Ладно,буду как то бороться с собою,сейчас сяду почитаю историю и напишу реферат на тему "Справедливость".Хватит с меня этого.Через 2 года поступление,кошмар,детка пора учиться.Начну с малого..Вчера пол ночи писала Ольке сценарий на "Мисс Школа",придумывала конкурсы и дом.задание.В очередной раз услышала от мамы что мне нужно поступать на журналистику,не задумывалась над этим.Нет,я решыла идти на международную экономику,больше передумывать не буду!Похудала...А ещё решила измениться,тоесть изменить привычкам.Хоть капельку..посмотрим что из этого каламбура получиться+ко всему надо заниматься собой.Всё,решыла...Усовершенствуюся)

Капуччино и шоколадный кекс-вот как началось моё утро в кофейне..Не пошла на первый урок,не успевала просто.Зато хоть позавтракала как человек.Ещё сегодня я ,хм...кажеться второй раз за 3 месяца была на физкультуре в форме)Мне хлопал весь зал.Я не виновата,в том что не люблю физкультуру.Точнее не люблю переодеваться на неё.Поэтому и не хожу...Не вижу конечно никакой логики,но неважно.
Приехала Кристина наконец то таки!♥Не могли наговориться с ней,итог-выгнали с класса.Пофигу,родительское собрание уже прошло...Кстати о нём.Я даже не получила не за что,просто мама предупредила меня,чтоб мы больше не пили в поездках.А то откуда то знают уже и про Одессу,и про День Учителя.и про Кристиныно День Рождение..при чем оно тут я вообще не понимаю,оно было ещё весной.Классно было день рождение,для меня)Там был Вова..я была счастлива...и мы были вместе....тогда ещё.Я не знаю,что сейчас писать про него.Я просто очень запуталась,да он мне очень нужен,очень,это я знаю.Но определенния что делать,как быть,и как к нему относиться я не выробатала.Боже эти прикосновения,дергания друг друга,держания за руки,таскания по школе,стреляния глазами в глаза..они вымативают когда это накапливаеться.Сейчас ещё не конец,но когда надоест,опять будет плохо.Пройденный этап..уже знаю.Сколько бы отрывки фраз,куски прикосновений и секунды тепла ни скаладывались в рисунок,он всё равно был непонятным.Мы вместе-это пустота,грость воспоминаний,белый шум,темный воздух,длинные ночи молчания,громкое и звонкое общение днём.Мы-вся неясность этого Мира,не ложь,и не скрытая правда-непонятность уничтожающее слово мы....
Я нашла себе обувь,такие какие хотела...цена...хм,невеселая 200$.Как развести своих пока не придумала.Но обещаю,что через неделю я напишу пост,о том ,что я их купила.И это не в силу,того что я привыкла добиваться своего,знаете,я мало чего добилась в жизни..очень..В сиду другого!В сиду своей доставучести!Как говрит моя мама "Тебе лучше купить,то что ты хочешь,чем выслушивать изо дня в день,каждую минуту твою нытьё".А ещё я сегодня 2 часа была в автосалоне,посидела во всех машынах.Хочу уже сдавать на права.Мне пообещали что купять машыну на 17 лет,когда получу права.Я счастлива.А вообще,слушайте,я тут подумала,как менять машыны то,деньги есть,а как купить мне обувь,то нету.Логика железная.Папа хочет седан,а я ненавижу низкие машыни,как то не престижно.Обожаю джипы,а он морозиться.Не буду ездить на другой машыне.Я выбрала ему,и всё.Тем более я булу её мыть))Честно.обожаю мыть машыны и ненавижу ездить в автомойки.Я понимаю,что не у всех етсь такая возможность,и кажеться в этом посте я очень перегнула палку.Простите,меня!Но я не буду удалять то,что написала.Просто чтоб вы знали что всё таки я не фильтрую здесь свои мысли.чтоб сделать как получше.Здесь я такая какая в жизни.Иногда с жестокими мыслями,и глупым взглядом...
[472x300]