Я же вижу,что все надо мной смеются.Я всегда глупо выгляжу,говорю не в тему,шучу плоско,одеваюсь плохо.Я знаю,что это так.Поэтому никто меня любить не может.Для любви нужно хоть-какое то уважение,а какое уважение ко мне??"Все девчонки как девчонки,а я как припанкованный мутант"Конец цитаты.В общих чертах ко мне подходит.Потому что я дура,дура и еще раз дура.А может,и еще что похуже...Лучше молчать и не высовываться.Чтобы опять не сделать что-нибудь не то.Как я могу любить??Это же безнадежно!Все равно я не могу признаться,так что никакого смысла это не имеет.Может,я пессимист и это все мне кажется?Да хрен его знает.Даже если я соглашусь,что мое осознание собственной ничтожности-иллюзия,мне от этого легче не станет.Мне нужно,чтобы мне помогли.Но разве кто-нибудь протянет руку помощи и дружбы тому,кого все считают:гордецом,чурающимся людей из заносчивости,лентяем,который мог бы сделать что-то с собой,изменить себя,но не делает из лени и упрямства,и наконец,злыднем,который может броситься с кулаками,если что не по нему.На деле же:я боюсь людей,потому что,опять же,не умею нормально общаться:говорю невпопад,и так далее.Вот я и молчу,а они потом мне еще и скажут:"Ты чураешься нас из гордости".И почему меня все время все хотят изменить?Подогнать под какие-то свои стандарты под видом "я тебе добра хочу".А хочу ли я этого добра,не спрашивают.Само собой,разве глупая Настя захочет добра?Ее и слушать не надо.И не терплю издевок.Не терплю злых людей.Уж я-то вижу разницу между такими,как я-позлятся и отойдут,и такими,какие всегда злые.Таких и стукнуть пару раз не грех.Вот есть у нас в маке доставщик,ничего приносит не желает,всех передразнивает,да не по-доброму,и свастики на кухне магнитами выкладывает,не понравилось ему,что у нас люди с нерусскими именами работают.Вот нацист...Не доведет это тебя,Лешка сто одинадцатый,до добра.

Сегодня я опять ходила туда.Зачем?Все равно ее там не было.Наверное,мы никогда больше не увидимся.А если и увидимся,не достанет у меня смелости высказать ей всю правду.Это как когда идешь к зубному:так боишься,что зуб перестает болеть,но если вернешься домой,не вылечив его,он заболит снова-еще сильнее.Вот так и тут.Что ж,может,и прав тот,кто сказал мне,что я сама этого хочу.Но разве может кто-то знать,как страшно именно тебе?Есть распространенное мнение,что со стороны виднее.Да,виднее.Болельщик на трибуне хорошо видит,как забить мяч.С этим только у игрока проблемы.Когда ты сам не учавствуешь в битве и не чувствуешь боли,тебе-со стороны-конечно,отлично видны все ошибки сражающихся.Но имеешь ли ты право судить,находясь в стороне?И имеешь ли ты право судить всех по себе?Ведь то,что тебе не больно или не страшно,для другого может быть смертельным.Вот так.

Сегодня ходила в кино на "Обитель зла 3".Мне понравилось)))А вот моя мама все время жаловалась,что ее сейчас стошнит)))В общем,сегодня был хороший денек.Хоть мой насморк еще не прошел,настроение в норме.Насколько оно вообще может быть у меня в норме.

Это я точно вам говорю.Даже не плачет-рыдает и заламывает руки.Почему?Да потому,что жизнь-не реклама и в ней мало веселого.У меня,я имею ввиду.А от безрадостного существования люди с ума сходят.Вот я и сошла.

[467x650]
Лорд Грегори
Текст: Р. Бернс, первод C.Я.Маршака

Полночный час угрюм и тих,
Лишь гром гремит порой.
Я у дверей стою твоих -
Лорд Грегори, открой.
Я не могу вернуться вновь
Домой, к семье своей,
И если спит в тебе любовь,
Меня хоть пожалей.

Припомни лес на склоне гор,
Где волю я дала
Любви, с которой долгий спор
В душе своей вела.
Ты небом клялся мне не раз,
Что будешь ты моим,
Что договор, связавший нас,
Навеки нерушим.

Но тот не помнит прежних дней,
Чье сердце из кремня;
Так пусть же у твоих дверей
Гроза убьет меня.
О небо, смерть мне подари!
Я вечным сном усну
У двери лорда Грегори,
Простив его вину.

Птицы улетели в дальние края.
Засыпают звери,замерзаю я.
Скоро уж метели в гости прилетят,
Что укрыло снегом,не вернешь назад.
И укрывшись пледом,в тишине молюсь,
Чтобы Бог с рассветом отнял мою грусть.
Ну,а коль не хочет и не может Он-
Пусть сегодня ночью станет вечным сон.

Почему не появляется человек,которого я могла бы полюбить?Нет такого человека,и все тут.Может,где-то он и ходит,но очень далеко,так,что и не видно.Глупости,конечно,все это.По-крайней мере,многие скажут,что это глупости.Скажут,что все дело во мне,я привереда и все такое прочее,вокруг полно парней и все такое прочее.Но я ведь не жду какого-нибудь принца на белом мерсе,а просто того,которого полюблю именно я."Того,кто мне нужен"А нет его.
[699x392]

Отчет за сегодняшний день:весь день провела в постели с больной головой.Похоже,я простудилась.Вчера на даче у меня сильно замерзли ноги-и вот результат.Надо бы носки потолщее купить.Клевый денек выдался,ничего не скажешь."Попели".Ну да ладно,могло быть и хуже.Недавно,кстати сказать,я прочитала книгу "Звездная пыль".Бее,ну такое дерьмо,фильм намного лучше удался.Редкий случай,когда кино лучше книги.Что поделать,"сказки для взрослых"(если они все такие) не для меня.А вот мульты для взрослых бывают прикольные."Отец невест",к примеру.В оригинале называется "Father of the pride",то бишь "Отец семейства".Фильм-то про львов.Забавный был.Больше не показывают,к сожалению.

Зачем?Зачем все это было?
Зачем пришел я в эту жизнь?
Быть может,это было мило,
Но это был и катаклизм.
Я все ломлюсь в пустые двери,
И вижу в них того,что нет,
И продолжаю слепо верить
В простой и глупый свой завет.

С того времени мало что изменилось...

Ночью так часто хочется пить.Это подметил Виктор Цой,если я не ошибаюсь.И был глубоко прав.Именно пить и хочется,а не спать,как положено по уставу.Отбой,значит,надо спать,а не сидеть перед компьютером и писать идиотские посты в дневнике.Сегодня я опять моталась на дачу.С мамой.К бабушке.Смешно,правда-с мамой к бабушке?И еще к Нюшке.Это кошка,которая сейчас живет там с бабушкой.Нюшке 16 лет,но ей их никто не дает-так моодо она выглядит.А ведь она успела воспитать несколько поколений котят!Раньше,как ни осень,так котята.Весь дом обосран был,извините за выражение.Мурка-ее дочь.Она моложе,но все же тоже уже старенькая.Ей 10 лет.Вот так вот,друзья мои.Жаль,что я сейчас не могу разместить тут их фотки.А на словах описывать неинтересно.Мы собираемся варить варенье из терна.Терн-это дикая слива,говорит бабушка.Он мне не слишком нравится,он очень терпкий.Но бабушка уверяет,что из него получается очень вкусное варенье и компот.Но мама не хочет компот,поэтому мы сварим варенье.По крайней мере,я надеюсь,что мы его сварим,и это не останется одним из невыполненных планов на будущее)))Забавненько.Знаете,я тут смотрела программу "СТС зажигает суперзвезду".Кто-нибудь ее смотрел?Знаете,ребята,во время просмотра мне все время хотелось спросить:"Может,у вас будет петь Вадим Галыгин?"Он так порывается все время)))Так и норовит что-нибудь спеть))Хотя это,пожалуй,было единственным забавным моментом в программе.Остальное-полнейшая чушь.Что и следовало,впрочем,ожидать от программы подобного рода.Кстати,еще я смотрю сериал "Кадетство".Хотя почему-то в третьем сезоне н стал малость скучноват.Может,мне кажется?Знаете,я пишу здесь,наверное,для того,чтобы выплеснуть сюда свои депрессивные мысли.Даже когда я не пишу о чем-то плохом.Я пишу о всяких дурацких вещах,но чувствую,как мне становится легче в душевном плане.А у вас так же?Наверное,для этого люди и ведут дневники.Хотя,меня нисколько не напрягает,что кто-то прочтет это.Даже не знаю,почему.Может,потому,что в интернете не видно лиц.Сейчас я лягу,поставлю диск Милен Фармер и буду засыпать.Надеюсь,у меня получится.Завтра я хочу сходить на фильм"Обитель зла 3".Может,будет интересно.Хотя не факт)))Просто я люблю ходить в кино,вот и все.Некоторые не любят.Они говорят,что лучше брать кино напрокат и смотреть дома.Они не понимают прелести большого экрана)))Кстати,скоро у меня будут клипы Милен Фармер.Это здорово.А то на моих старых видеокассетах плохой звук.Надеюсь,депресняк не накатит на меня раньше,чем сон.Депресняк-вот соль моей жизни)))И несчастная любовь тоже.Смешно,не правда ли?Только я могу над этим смеяться.Я всегда смеюсь не впопад с другими.Это одно из основных качеств моей личности))Что поделать,такой я урод.Моральный.Был бы обчный,рожу бы можно было перекроить.А вот душу не перекроишь.К счастью или к сожалению-не знаю.Такова жизнь.Почему я сегодня так много пишу?И бессвязно.Слушайте,ребята,кто дочитает весь этот бред до конца,достоин премии,ей-Богу!Может,пара моих постоянных читателей и дочитает.Хотя мне иногда кажется странным,как я могу быть кому-то интересна.Чем?Дурацкий вопрос.Все равно никто не ответит.Зачем задавать вопросы,на которые все равно не ответят?Слышу,как тоска на мягких лапах крадется по карнизу за темным окном.Пора ложиться.Конец раздела.
[297x361]

Осенний ветер прилетел,
Срывает листья он с берез.
Какой же в жизни мой удел?
Скитаюсь ,как дворовый пес.
Стихи читаю ни о чем
И нет мне спаса от тоски.
Осенний ветер ни при чем…
Лишь в сердце боль…Конец строки.

Для всех я оборотень шалый,
Веселый прыгаю вокруг.
Тоски в душе моей немало-
Но ведает о ней лишь друг.
И день за днем я все искусней
Скрываю боль от глаз чужих…
И лишь глаза -предатель грусти.
Совсем не скроешь глаз своих!
[500x375]

Высоко,за пушистыми звездами
Синеокий укрыт небосвод.
А в долине,укрытой березами,
Разноцветная птица поет.
А о чем ее песнь,мне неведомо.
Знает то лишь березовый лист.
Нахожусь я в пути неизведанном,
Что травою покрыт и росист.

Завтра мы поедем на дачу.Собирать терн,который уже созрел.Таков загад,по крайней мере.На даче хорошо,тихо,только холодно.А так все отлично.Что еще?У меня отпуск.Даже не знаю,хорошо это или не очень.Но это не важно.Стихи не хочется писать.Вот это плохо.Все внутри остается.Надо попытаться сочинить хоть что-нибудь.Хоть большинство считает,что так делать неправильно,я так не думаю.Иногда стихи нужно буквально заставлять вылезать из себя.Вот как рожать трудно!Какое-то странное у меня настроение последнее время.Иногда мне кажется,что я влюбилась(!)Но,в целом,это все ерунда.Да и вообще,вся моя жизнь-ерунда.Сижу слушаю Милен Фармер и "Мельницу" "Дорога сна".Хорошая музыка,скажу я вам.Стоит слушать.А вот "Секрет" что-то не гармонирует с моим душевным состоянием.Вроде бы у меня еще есть подруга.Просто мы мало общаемся.Наверное,это неправильно.Но я все же надеюсь,что мы все еще друзья.Мы немного общаемся на другом сайте.Просто мы с ней очень разные.Она может восхищаться человеком,который жег храмы,и носить перевернутый крест на шее.Мне это не нравится.Я боюсь,как бы она не попала к сатанистам.Она,конечно,говорит,что это глупости,но я все равно побаиваюсь за нее.Потому что вообще она неплохой человек.Просто у нее очень трудные отношения с родителями.Это сильно влияет на человека,я думаю.Что еще?Мне грустно.Даже не знаю,почему.Хотя,догдываюсь.Но не скажу.Скоро зима...
[658x700]

Делать нечего-в инет.Простая и действенная тактика.Жаль,карточки быстро кончаются.Сегодня был тяжелый день на работе...А так все нормально.Кухня,сука,убивает просто.

:))))))))
[473x620]

Надо же!У меня есть два постоянных читателя!С ума сойти!Как до сих пор не разбежались,один Бог знает.Ничего,после этих записей наверняка разбегутся.Ведь мое чувство юмора хуже,чем у Павла Воли и Дина Кунца вместе взятых.Черный юмор и депрессия спутники моей жизни до гроба.

Есть ли у меня настоящие увлечения?В смысле,как у всех людей?Наверное,есть.Хотя мне часто кажется,что меня уже ничем не заинтересуешь.В первую очередь,следует упомянуть,что за свою жизнь я прочитала столько сказок и всяких типа этого произведений-и народных,и авторских-что меня пора уже сделать по ним экспертом.Я подумывала,не устроится ли куда-нибудь преподавателем детской литературы,но раздумала:слишком уж мало им платят.Хотя тереть полы в макдаке тоже мало...радости.Также следует упомянуть некоторую любовь к музыке.Говорю "некоторую",так как и музыка мне нравится далеко не вся,а только некоторая.Но при этом она может быть какого угодно жанра.В этом ограничений у меня нет.Еще,если это можно назвать увлечением,я немного пишу сама.Мои бездарные стихи все уже здесь видели,а мою бездарную прозу,слава Богу,нет.И не увидите,будьте спокойны.Раньше я,помимо того,любила поесть.Теперь это увлечение сошло на нет.Может,мне надо в связи с этим проверить свой желудок?Может.Но вряд ли я это сделаю.Почему?Детишечки,мне просто лень!

Моя работа.Что я могу о ней сказать?Во-первых,я ее ненавижу.Во-вторых,это мой второй родной дом.В-третьих,я не хочу каждый раз туда идти.В-четвертых,когда я не иду туда,я не знаю,что мне делать.А у вас так же?

Так,ну что ж...Даже не знаю,как это некоторые часами строчат свои дневники.Куча записей,картинок и всякой другой хрени.А я вот сижу и не знаю,что мне тут вообще писать.Здрасьте,я еще жив?Велика радость.Особенно для тех,кто считает,что чем меньше народу,тем больше кислороду.То есть,инет быстрее грузится.Думаю,все дело в том,что жизнь моя такая никчемная,серая и неинтересная и для меня самой.Не то что для кого-то.Поэтому о себе я никогда и не говорю.
Буду писать просто свои мысли.Так,о чем я щас думаю?Хм,похоже,у меня и в голове-то ничего нет.То-то я недавно сильно башкой стукнулась,а сотрясения не было.Нечего сотрясать,наверное.А уж с моими чувствами,думаю,сам Господь Бог не разберется.С одной стороны,всего намешано,а с другой-вроде ничего и нет.Таковы мои чувства.

Это цитата сообщения chuchuka90 Оригинальное сообщение

С любимыми не расставайтесь

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал...

И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них.
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!