В последнее время все чаще думаю о своем будущем. Как оно там?
Раньше получалось избегать этой темы с собой. Это же самое страшное поговорить с собой.Таки решить , что?
Сейчас мне практически все равно, что скажут обо мне и моей жизни другие. Думаю, сейчас самое время хотя бы начать.
Это разговор не из тех, что грузит и хочется закончить поскорее.
Спрашиваю у себя - что дальше? Четкий ответ - не знаю. Я действительно не знаю. Однако внутри чувствую, что все
сложится как я построю.
Я вот начала чаще думать о том, что мы сами, зачастую, знаем как поступить в той или иной ситуации. Как то интуитивно.
Не нужно обращаться к кому то. Это мы по привычке из-за своей врожденной неуверенности. Так вот и я.
Когда я училась, уже тогда поняла, что не хочу строить супер-карьеру. Она мне никогда не нужна была. Она нужна моей маме,
возможно родичам или друзьям. Меня вполне устроит обычная работа с огромным окладом)))))) Вот и все.
Карьера - это не мой приоритет. Листаем дальше.
Замужество -уход в домохозяйки. Рассматривала - пришла к выводу, что от этой идеи пахнет говнецом и борщом вперемешку. Нет
Быть идеальной мамой - посвятить себя детям, хз. Я сама не идеал, очень даже)))
Сейчас я копаюсь в себе, ищу умиротворения. Ой как далеко. Порой я настолько успокаиваюсь и отключаюсь от мира,
что невозможно описать что я чувствую. Будто я в золотой пустыне, но там не жарко и прохладно и повсюду озёра. И ветер.
Это круто вообщем)) Но как же мне далеко еще до успокоения. Я же нервная))

Когда за плечами есть что-то твердое, уже видимое, то можешь позволить себе строить будущее. Раньше я ждала этого момента.
Сейчас воплощаю. Но не увлекаюсь) Слегонца.

Иногда ощущаю нехватку своих людей рядом. Правда с эгоистичной стороны. С потребительской. Все не упирается только
в это, просто всем нам нужно, чтобы нас слушали. А ему не все можешь сказать. Особенно когда он говорит, что еще не готов
говорить какие-то слова о любви. Все понятно и ясно, однако обидно. Буйство эмоций как всегда. И тут как-то твое будущее
меняет цвет на глазах. Было зеленым, стало каким то болотным. Не понятно. Я подожду. Во всяком случае моя интуиция мне так говорит. А сейчас я ее слушаю как никогда.

Сама не успеваю за мыслями. Однако вот они такие.

Настроение сейчас - Пятничное

С чего начать?

У меня украли ноут. Да, да. Я уже отошла, прошло пол месяца. Это для меня был удар.В принципе это неважно как и когда это сделали. Важно где. В моей же собственной квартире. Ее вскрыли стащили единственно ценную вещь - ноут. Это пиздец одним словом. Мне не важна машина, мне важна та коллекция, которую я собирала столько лет. Одним разом - и все. Нет нихрена. Я теперь человек без истории. Блин, вот вспоминаю, и в душе мерзкое ощущение. Мою вещь - взяли просто отняли. Стопудов сразу все стерли, а я до сих пор вспоминаю как я пересматривала эти фотки и видосы. Блять(((Вот опять слезы аж наворачиваются. Суки, те кто это сделал. Их итак накажут, я пожелала, хотя нельзя так. Но мне в тот момент было пох. Еще меня мучает совесть - я сама в этом виновата. Не на кого скинуть вину. Сама дома не появлялась стока времени, а ноут оставила на видном месте. Блин - мерзко( Я могла что-то сделать, но тупо не успела. У меня прям вся его жизнь пронеслась перед глазами. Как я пищала когда купила его, как разговаривала с ним в минуты одиночества, как чинила его и лакала над ним. Прямо как живой.
Тут я задумалась. Насколько же мы сами себя привязываем к вещам. Это же просто вещь, просто фотки, я же не умерла. Никто не пострадал, так почему же так плохо. Я решила так сказать отвязывать себя от материального. Меньше любить вещи, больше любить духовное. Ощущения и память - вот что главное. А вещи, их всегда могут украсть. Это трудно, однако я постараюсь. Единственное, вдруг у меня будет амнезия? И я забуду все ощущения??? Вот тогда не знаю че делать)))
Как ни странно кража стала толчком для движения вперед. Я таки переехала к Димке. По идее я уже 2 месяца у него жила)))) Оставалось только вещи перевезти. Поэтому для нас это не было каким то ударом) Он поддержал меня когда это случилось, за что спасибо канеш. Когда у меня случаются такие эмоциональные срывы он определенно теряется. И это меня смешит. Что однако поднимает настроение) Вроде взрослый мужчина - гора (как он себя называет), а стоит с таким выражением притупленным и не знает что же ему предпринять, чтобы я успокоилась. Я ему подсказываю) Помогаю вести себя со мной. Вроде учится.
С отпуском мы еще не определились, так как на его работе, происходит какае-то муть. Могут не дать отпуск в августе. А мне в принципе похер, могу и подождать.
На работе хотят еще повысить мне зп. Дай бог)
У нас к стати общий бюджет. Нет моих или его денег) Я хочу именно так.

Зарина опять вышла замуж. Молодец че сказать)) Не скажу, что я парю от счастья, просто я наконец такие переключилась с чужого счастья на свое. И эмоций уже не хватает везде.

Вообщем живу я теперь так. Мне нравится. Живу в своем маленьком мире. Не хочу из него никуда выходить. Но иногда приходится. Ведь нужно иногда видеться с друзьями и тд.
К стати 29го нам было пол года. Именно в этот день я и обнаружила пропажу ноута. Ппц! Конец месяца, денег нет, ноута нет, я думала в ресторан сходить - все таки дата. А тут такое. Какой уж там гулянки - траур матьих. Но ничо мы и так провели отличный вечер дома)
Эта дата заставила меня задуматься о том, что он еще не сказал мне 3 главных слова. Я хочу их услышать. Мне это во многом поможет. Я хочу заморочиться по этому поводу. Не знаю, намекаю, жду. Но думаю надолго меня не хватит. Я все вижу по глазам и поступкам. Чувствую, что это уже не просто влюбленность. Теперь я хочу это услышать. Мне нужно и все. Сама не скажу, вот нихера! Я и так блин еле как себя приучала к ласковым словам, а тут такое! Так что бум ждать)))

Давно это тема назревала у меня в голове.
Все отлично в жизни личной, все хорошо и на работе, семья тож ничо.
Но что-то не дает мне покоя. Такое мерзенькое чувство внутри. И я его бессознательно наращиваю.
Вот наконец-то таки у меня появился тот кто оценит меня, дорожит мною, наконец-то я не жалуюсь на то какие мужики козлы, и не обвиняю себя в том, что раздвигаю ноги. Это в прошлом. Но теперь это не нравится моей подруге.
Громкое заявление.
Сейчас я узнала, что Зарина на меня обижается. Причем обидкам не 1 день.
Блять как меня это заебало!Почему ты мне этого не скажешь, почему каааждый раз я допытываюсь.
Не хочу перечислять ее обидки, суть я в том, что я подкаблук. Ахуеть!Приехали.
Типа Дима не хочет проводить время с моими друзьями и я за ним. Типа он скажет, я и подчиняюсь.
Да блять, а ничо, что ты укатила в Чунджу свой ебаный??!!!Сама, и мы и без того мало виделись, теперь вообще не видемся. А ничо что я никогда и не гналась быть главой семьи. Меня устраивает, то, что он иногда говорит, что мне делать, напоминает. Я понимаю, что со стороны это может показаться намеком на диктат, но никто никогда не знает, что внутри пары. Какие дела впереди.

У меня внутри ураган, хочется взять и накричать. Я очень ценю тех кто рядом. И плохо переживаю разрывы.
Я просто не могу понять. Все это время я поддерживала, слушала подругу. Во всех перипетиях ее поддерживала.
Может ее устраивало то, что я была не счастлива в какой то мере. Я допускаю такие мысли, я уже всякие мысли допускаю.
Я не говорю о зависти или еще чем то. Нет просто удобно иметь подругу, которая вечно нуждается в тебе.
Для личной какой то сатисфакции. Хз че у нее там в башке творится.

Мне обидно, что когда я стала настолько счастлива ее блять чето не устраивает.
Да я стала больше времени проводить с Димой. Но это нормально,хотя я сама понимаю, что
раз в месяц, видясь с Джамой очков я себе не прибавляю. Или мне просто не привычно.
А с Зариной дык я ваще теперь не вижусь! Не моя в том вина!
Я устала постоянно оправдываться перед собой, а перед ней и подавно не хочу.

Дима спросил, а почему с Джамой у тебя такого не было?
И тут я в ступаре. А действительно! Казалось бы это у Джамы нет семьи и много свободного времени чтобы на меня обижаться.
Она заполняет свою жизнь, не грузиться. Она понимает насколько мне важно, то, что сейчас происходит в моей жизни.

А Зарине по ходу нет. Она занимается своей пасикой там блять и дуется. На что хуй знает!
Да хер с ним, ты скажи просто в чем проблема. Нахера потом это Джаме говорить, она то тут причем?
Детский сад блять ромашка.

С этой свадьбой блять! Ну скажи мне на милость, ну кто гостей приглашает в будние дни?
11го они с Андреем распишутся. И приглашают нас на источники. Ну ебать!Как?
Как мне ехать, я же зп теряю из -за того, что отпрашиваюсь во первых, во вторых Джама не едет, Алена -хз.
Я одна чтоли поеду?Щас, мне жизнь дорога, да и Дима не отпустит одну.
А теперь она мне говорит предки поедут. Окэ туда мы решили вопрос, а обратно то все равно мне одной придется ехать.
Я боюсь. Но она на меня обидеться, чувствую, не хочу обострять.
Чето я разматерилась, сорри дневничок. Ну ты ж меня знаешь)))
У меня все

[271x186]

Неоконченные дела мои ведут к тебе
Затрепанные, застарелые мысли мои кричат в голове.
Они ожили… сейчас… с тобой … для тебя.
Будто много веков пронеслось с тех пор,
Разрубил их вконец, времен острый топор.
Будто не было их никогда.

Затуманенный разум прорвался сквозь брешь
Сквозь возможность малейшую к тебе он спешил.
Он устал от вселенной, его ты утешь,
Он немало немного в ней нагрешил.

Безысходность была, а сейчас впереди
Свет от звезд, что светили всегда на пути.
Только блеклым он был, незаметен сперва
Только миг изменил его свет навсегда.

Бросив вызов себе, я тихонько дышу,
В унисон с кем-то рядом лежащим.
Он не спит, я не сплю
Мы молчим назло будням спешащим.

Нам осталось так много еще пережить,
Что же дальше?, спрошу я тебя
Слышишь тише, сказал мне глядя в глаза.
Нам не надо судьбу торопить….

Настроение сейчас - keep making me laugh, Lets go get high

 Примерно с пол года назад я воспользовалась одним очень старым, но, как оказалось, действенным советом. «Не накручивай, меньше думай, наслаждайся моментом», сказала мне подруга.  Не в первый раз слышав этот совет я всегда отмахивалась, мол, как так! Как можно не думать о будущем, ведь нужно планировать свою жизнь во всех аспектах.

Ну ок. Начала я воплощать в жизнь сей совет в личной жизни. У многих девушек (особенно молоденьких)  в головах происходят некие перевороты вселенной при встрече «того самого», я не исключение. Мою голову начали атаковать различные вопросы из потаённой части души каждой девушки. Она не всегда рассказывает, что же на самом деле там происходит.   Что же будет? Куда это приведет? Какая будет у нас свадьба? Сколько будет детей?, но я же еще не готова! А сколько я хочу от него детей или денег. Как будет распределяться бюджет в семье, почему он молчит? И т.д.  Я решила отсечь эти глупости и даже мечты об этом. Не знаю, почему получилось, и даже не хочу догадываться) Но факт в том, что жить то стало легче, намного. 

Далее по плану другие части жизни, такие как отношения с родственниками, работа и друзья.

Пожалуй сударь, вернусь ка я с небес на землю. А что у меня произошло на земле? Собственно сильных потрясений не было, и слава Богу) За то время пока я не писала случились бытовые всякости и разности.

Мой день варенья прошел по семейному. Какая то незримо теплая аура накрыла этот день на работе. Я каждый год жду этого дня как маленькая, и просто кайфую от ожидания.  Мои коллеги  приготовили мне сюрприз в виде шариков и поздравляшек ) Это было так мило. Потом последовал традиционный обед с пожеланиями от души.  А вечером мы с солнцем выпили и он поздравил меня. Вот тебе и день варенья. Все по доброму.

На наурыз я летала к маме. Провели вместе 5 чудных дней. Только на 3й день я рассказала ей про солнце. Все таки тяжеловато мне о личных вещах говорить с маман. Она одобрила мой выбор, естественно расспрашивала про его материальное положение, что у него есть, где работает и т.д. Разницу в возрасте она не осудила и наоборот поощрила.

Когда я рассказывала мне было так боязно, что она не одобрит мой выбор. Ведь я его выбрала не на 1 день. С ним хочу быть всегда. И постараюсь, чтобы мою идиллию не разрушили внешние обстоятельства.

На работе так же есть новости. Мне повысят зп. Наконец-то! А так же посадят на %. Раз в пол года я буду получать хорошую сумму. Боги, как же я хочу, чтобы эта компания не закрылась. Этот год у нас решающий. Если мы не выйдем на рентабельность нас закроют. Я так не хочу, чтобы это произошло. В нашем коллективе тепло и уютно. По доброму. Я так привыкла, что не хочу отпускать и что-то менять.  Да и зачем? Не люблю я эти перемены, никогда не любила. Один раз я круто изменила свою жизнь, больше не хочу.

Дома тоже все тихо. Сейчас у солнца отпуск и я временно живу у него. Даже по большому приноровилась ходить. Он понимает, что мне неудобно при нем это делать и выходит. Звучит ужасно, но что поделать. Пока так. Чуть вздорим с ним. Но без криков и скандалов, а так со смехом. И я и он с юмором, поэтому у нас как-то сходит все. А можем, потому что серьёзных конфликтов не было.

Читать далее...

Настроение сейчас - Влюбленное

Все сказали, что он спокойный и хороший мужик (ну а че ему в чужом доме на ушах стоять!). Знали бы они че мы дома творим, когда бесимся))) [показать]

Ему 33, мне почти 23. Разница 10 лет, но я ее не чувствую абсолютно. Он обвалакивает меня, он во мне с самых первых встреч. Что-то во мне щелкнуло. Нам очень хорошо вдвоем, комфортно по домашнему. Когда мы валяемся после работы я готова отдать многое за бесконечность этих минут. Настолько это хорошо. Глядя на него я хочу детей, хочу хуярить борщи( хотя он сам его готовит отлично), хочу делать что-то для него, для нас. Я тоже постепенно заполняю его мир собой. Мы всегда вместе, он уже предложил переехать к нему. Но я отказалась. Еще рано, еще должна быть тайна)) Хотя очень хочется, не скрою. Он удивляется  как это я скучаю вечно по нему, даже когда он на 10 минут уходит. Я не знаю как так происходит! Ну все розовые сопли))) [показать]

Не маловажный аспект для меня это секс естестна. Особенно щас в период букетный. Скажу одно столько оргазмов за почти 3 месяца я не испытывала. И вправду секс с чувствами это что-то космическое. И что самое важное, он в первую очередь думает обо мне. Ну красапчик кароч. 

Я знаю, что еще не люблю его. Ну по крайней мере так чувствую. Но знаю одно, если он вдруг исчезнет из моей жизни мне будет очень хреново. Стараюсь как можно чаще про себя говорить спасибо за него. Пусть все будет у нас хорошо. Я иногда боюсь все испортить. Никогда не знаешь чего ожидать от себя, но по совету подруг стараюсь не анализировать много и не думать. Просто живу и наслаждаюсь, потихоньку строю планы на будущее, с ним)

 

 

[700x618]

Настроение сейчас - Обожралась

ЭЭЭЭй))

У меня сейчас обедне. Пожрала грибы с кефиром. Ну просто даже не знаю чего ожидать от желудка сеня вечером)) Мы вчера ездили с Димкой к его друзьям за первомайские озера.Вот это жооопа жопная))Там у них дом и хозяйство.Нее я пока не колхозная женщина однозначно)) Ну что ты думаешь?Я опять нажралась как на корпоративке)) Нажралась и давай нагло к Димке приставать, а за стеной ребенок друзей спит))Ну он меня утихомирил))Он знает как))Напилась так веди себя доступно)

Друзей я боялась сначала и стеснялась, ведь они старше Димы, им 35 уже. Ну вроди бы ничо, моложавые такие. Как всегда на большую часть времени меня заняло их чадо. И целый день я с Сашкой играла в куклы. Что поделать, не могу отказать. Да и родители рады, что я заняла ее и уроки сделала.  Хотя я хотела посмотреть как будут кур ощипывать и шмалять потом. Типа нужно учиться, Димка у меня охотник. 

Но что я могу поделать, если дети ко мне всегда играть лезут))Уехали мы вееечером уже. Приехали уставшие от отдыха называется. Ну ничо так в принципе))Меня уже мелкая на др пригласила. А Вован огурцы пропалывать)) Даже не знаю как от таких предложений то отказываться) Дима все переживал, что испортил мне выходные своим вывозом меня на природу так сказать. Ну конечно раз я в городе привыкла жить, значит понятия не имею как картоху копать и собакам варить) Не на ту напал! Все это реально, но радости от этого я не получу. 

Но все равно спасибо моей радости, что привез меня и познакомил с хорошими людьми. Да и воздух там как никак. 

Блее я кажись обожралась, чтоли. Уаахах))Щас бы Дима сказал как всегда. что я ем пол зернышка в день. Ну извините, он то огогооо хавает! Не наготовишь)) Я всегда над ним прикалываюсь))Мужчина должен есть много, ему же мне деньги зарабатывать)) 

У меня коварный план зреет, он взял на завтра отгул. Может и мне заболеть?

Настроение сейчас - Подъем

Я просто хочу сказать, что я все та же, веселая и легкая) Все плохое уже позади, впереди только солнышко. Знаю ты в дико восторге щас, прям пищишь от радости. На работе еще никого нет))я первая в нашем кабинете прихожу, мои пацаны опаздуны) И ты знаешь, мне нравится это время, когда я одна еще, ест время настроится и собраться перед боем. Я чувствую, что сегодня хорошо поспала и поэтому настр норм. 

Люблю тебя как ты меня))))Пожелай удачи. 

[700x525] Настроение сейчас - в тупике...

......... как долго меня здесь не было)))

не понимаю что со мной происходит...столько всего произошло за это лето...я закончила 1й курс,отметила это. И понеслись быстрые каникулы. А затем я узнала что мы с ней разъежаемся...после 4 лет совместного проживания...до сих пор злюсь на нее..не знаю за что!!!этот ее гребаный женешок)))капец смешно!!!он меня всегда бесил, тем более жить с ним под одной крышей почти 2 года! так что в нашем разъезде есть и плюсы))) Нашла хату, такую которая бы меня устроила. Переспала с хозяином - шлюха)))ахаа на всю жизнь запомню его маленький член безутешно пытающийся меня удовлетворить))) купила шкаф - тоже долго искала блять)) Птом мама приехала мне помочь,даже не знаю что бы я без нее делала! Мы провелти с ней замечательную неделю вместе))я так щаслива была)) наконец-то увидилась с отцом и бабушкой. Для меня это был некий тест - что же я почувствую после стольких лет необщения. А ничево!!!ничо я не почуствовала,будто бы чужой человек....не знаю плохо ли это...но я и не хочу что-то чувствовать к нему...чужой... Сестра моя Настя наконец-то объявилась в моей жизни)))появилось легкое ощущение что я не одна...хочу сказать что мы с ней такие разные - она вообще другая и не похожа на людей с которыми я общалась все это время. Птом Зарина познакомила меня с Ваней))и тут-то самое интересное началось!мы уже встречаемся, правда я не знаю откуда считать!Чкстно говоря мне похуй, не буду себя обманывать))

не понимаю что со мной происходит...мы неделю уже общаемся и поначалу меня в дрожь от него бросало и казалось что я знаю его очень долго. Вчера трахнулмсь я сука тупая не выдержала)))не пожалела))мне все понравилось! НО, без этого слова нельзя... у меня трепета к нему и ощущения как обычно бывало у меня при симпатиях - нет. Я в тупике(( может я от нех делать с ним встречаюсь? или может не думать об этом так интенсивно и пусть все течет...БЛЯ!!!!в пизду все не слава богу!!!я хочу чтобы было все круто, но я пока холодна..то есть конечно есть какие-то чувства итд. Но не много. Хотя так мало времени прошло! Не знаю.......ты всегда мне помогал дневник))) может и щас поможешь?

Настроение сейчас - осень...

Я ненавижу тебя!!!!!!Ненавижу!!!!Но почему меня так тянет к тебе?Каждый раз хочу сказать,что больше не могу и нужно заканчивать эти отношения.Но смотря в твои глаза,и в очередной раз обнимая тебя,я не могу произнести и слова.И от этого еще больней.Стараясь войти в положение,понять,не обижаться,я прячу свои чувства глубоко-глубоко.Ради чего?Только 1 вопрос.Ради чего я это делаю?Ну точно не арди себя.Иногда я думаю,что лучше бы тогда отказала.Ничего бы не было?Не факт.Может я сама все себе придумала?В каждом твоем слове я пытаюсь найи хоть что-то,касающееся себя.Я не хочу,чтобы ты грузился и уж тем более,не хочу быть причиной.Лишний арз не хочу напоминать осебе.Ведь твоя жизнь это ТВОЯ жизнь.А я как дополнение или частица.Мне грустно от того,что я не знаю что же твоирца у тебя в голове....Дуаешь ли ты о ней?Ну хорошо,не буду мешать если да.Так много хочеца тебе сказать,но не могу.Я не могу оставаться до конца честной,зная,что ты не хочешь делица своим внутренним миром...

кажеца все....

Так странно...и одиноко...Рядом ни единой души,никого,кто бы мог сказать,что делать.Чем больше времени на обдумывание жизни,тем больше суицидов.Так что не нужно заострять внимание на том как прожигать жизнь.Ведь все делают это по-разному.На улице угнетающая обстановка.В толпе бегущих людей,чувствуешь себя муравьем,боясь,что вот- вот тебя кто-то незаметит и наступит.Всемирная паутина не спасает.К сожалению это лишь видимость.Люди любят обманывать и обманываться.Как же беспомощны они перед самими собой....

Я уволилась....Уже месяц как.Нинаю на што буду жить,но все-таки мама меня не оставит.Никогда.Недавно приехала с Атырау.Я до сих пор скучаю до слез по маме,по кошке,дому в котором прожила 16 пусть и не щасливых,но все-таки лет.Очередной раз уткнувшись в спину мамы перед сном я в сотый раз осознала-мама когда тебя не будет што будет со мной?Кому буду я нужна?Да друзья и тд,но ты одна у меня,кроме тебя никого...Да есть другие родственники,кто это?незнаю и не хочу знать.Мы похожи в этом.Ты тоже одна в этом городе и я одна здесь.Я боюсь одиночества.............>Ты не представляешь как я тебе благодарна за то што обзывала меня толстой и заставила худеть,увидев как я запустилась после работы.Никто не виде этого,только ты.Сейчас я сижу и плачу.Не знаю раньше такого никогда не было,штобы я и реально скучала по дому,да еще и плакала.Может это ПМС,или еще што то,но факт он и в жопе факт)Знаю точно одно-мне марально очень плохо.Не знаю чья поддержка мне щас нужна,да и нужна ли вообще..Каникулы дома мне оч помогли.Отдохнув от всего мне хочеца жить дальше.У меня есть цели,просто для некоторых нужны финансы,но и это можно исправить.У меня новая прическа-спс мама,это ты сподвигла на перемены с волосами.А то я как булыжник застряла на этих длинных патлах и не хочу ничо менять.Сигареты ща не хвататет....

Мам я тебя люблю)))))

P.S Знаешь че?Я люблю мамуську)))

Настроение сейчас - хуйня

Как же меня достала эта работа,учеба,дом....БЛин просто хочу покоя.Везде што-то надо,От меня.На учебе завал,меня повысили на работе-правда поздновато,когда я уже собралась увольняца.Кайрат какой-же ты все-таки,хотя че я возмущаюсь?Человек живет себе в выгоду как и все,только при этом хочет показаца благородным.ТОлько я одна слепо покланяюсь своей прихоти оттуда сбежать.

Я устала.....Слишком долго я была с обществом.Хочу побыть в одиночестве,еще поехаь куданть на осров,но меня ждет лишь романтическое путшествие в нефтяную жопу-Атрау)))Я одна,предоставлена саа себе-никому до меня дела нет.Да впринципе кому я нужна?Мужчины-плеча нет,нормальной работы нет,учеба в жопе,дома-напряг .Да да ,знаю с такими мыслями можно повесица-надо мыслить позитифно.Не знаю,не хочу,устала.Выожу из дома-весело так все)))прям можно повесица)))а  дома......Как выбраца?.

Настроение сейчас - хм...

...Едешь после ночной смены утром в автобусе и клюешь носом...Смотришь в окно,а там солнышко и хорошая погода.Но мне как-то не до этого,только звуки гитары в наушниках не дают полностью отключица.Спать...еще спать.Это единственное чего я хочу уже 4 месяца.На работе особо не по высыпаешься-бешеный график официантов.Но зато оплачиваю квартиру.Хотя скоро буду делать ноги оттуда.ТОлько по истечению времени понимаешь,што здоровье важнее.....Эти мысли отвлекают от машин в окне автобуса...А что же я буду делать когда уволюсь?Как оплачивать квартиру?Как жить?Маме не хватит на все.Вот мазоль....ПОварачиваю голову направо и смеюсь.Девочка сидящая со смой так смешно засыпет сидя.Наверное тоже с работы)С трудом сдерживаюсь-спс ей,подняла мне настро.Поварачиваем на Аль-фараби,не долго уже до дома.И все мне кажеца каким-то пустым и земным,когда видишь эти заснеженные холмы.Тут мы ходим в пальто и шарвах,а там можно играть в снежки в топике.Здесь солнышко,а в горах выпал снег.....)

[560x420]

Настроение сейчас - как обычно-полная неразбериха

Утро началось со слез.Агибалов опять не расщитал свою силу и пнул меня ногой по руке,што привело к падению моего бычка напол.После моего крика про воспламеняемость предметов он сказал просто-кресло бы не загорелось.А нащет ноги на моей руке,што мы же всегда так прикалываемся.Вот урод!В субботу был последний день работы-наконец-то!бабос буит ток через неделю,а кросы уже хотят на помойку.Хожу как бомж-в драных штанах и кросах,да еще в одной и той же майке.Сама виновата,больше ничо на мне не сидит-видите ли у меня пузень!Как меня это достало!Я ничо не могу носить из-за долбаных комплексов.Хотя если подумать-их практически нет.Они далеко внутри.
Гос по истории был в четверг-5.Я молодец.Опять надо работу искать.Бля как меня это достало-никогда денег не хватает.Как подумаю о космических ценах в универе,так сразу хочеца искать себе богатого папочку.Возможно не буду в универе учица.И почему я не эйнштейн?Поступила бы на грант-маме легче было бы.А так хуйня полнейшая.Скоро летние каникулы-писец,как-то не ощущаеца.Хочу домой,но нада искать работу и делать жизнь легче.Прошли те годы ,когда мона думать тока о себе.Теперь надо и маму содержать скоро,тем более бабушка умерла в четверг.Я плакала.Не знаю почему-все навалилось.Неудачи,магнитные бури,смерть.Так одиноко.Смотрю на улицу там солнышко,а мне почему то не так легко как обычно.Где это состояние?Вечный полет и все такое,беззаботность.Неужели все? пиздец?

[273x448]

[464x465] Настроение сейчас - Mother fucker))))))))))

Я все-таки дождалась его и все это время ждала.Он приехал ко мне прямо с сумками-не помню што за квартира была.Но внешне это был совсем не Даня-постаревший и обородевший мужеподобный парень.Хм.А!вспомнила на чьей квартире было,на Ясиной.Она купила нам пиво))))зачем не знаю))И вот он приезжает и я его не узнаю,но не внешне,а внутренне.То есть тот,кого я знала стал совсем чужим.Грубый,неотесанный стал грубо приставать ко мне)))))Меня это оч расстроило.Я хотела распросить его про дорогу и все такое,а он тверил только о сексе.Смешно.Я обижалась,плакала,но ему было все равно.Затем мы вышли на улицу,помоему,к нему пошли.Меня порозило его наплевателское отношение ко мне.Мы шли по арбату,ругаясь.В какой-то момент я его обняла(мой любимый момент) начала плакать и говорить.Што то вроде-зачем ты так со мной,мне же больно,почему ты меня не хочешь(отчетливо помню),тебе што совсе на меня наплевать,я же тебя ждала….
Просыпаюсь от вездесущих лучей сонца, которые  все-таки достали меня под одеялом…
Докатились из реальности в сны!Я понимаю,только сейчас понимаю,што я одна.Всем на людях говорю-да нах мужик нужен,в жопу их.И правильно!Я оч надеюсь,што в жизни я все-таки по настоящему буду следовать этому.Но сейчас весна,хочеца любви,ну хотябы какого-нибудь ухажора штоли,как Зина грит-фраера))))ваахахах.Весна,и я напроч забываю о всех запретах.Весна, и хочеца просто летать.Да какой весна,уже лето!

 

Так што же лучше?

...Никогда не слышать то,
что сейчас называется обычным.
...Знать тайное
не доступное другим.
А может мы темним?
В душе у нас так мало  солнечного света,
лишь потаенные углы
могут похвастать этим.
И знать нам не дано
Как свет тот преумножить.
И мы понять,увы,не можем
И мы понять не сможем
наверно никогда
простые истины.
Копаемся в сложнейшем,
не разберемся в нужном
Кидаем все на пол пути,
ну а в итоге что?
Приходится идти,
не разобравшись...
А может навсегда остановится?
Не жить во тьме,
но кто сказал,что нас ждет свет?
И есть ли он?
Ведь может быть и нет...
И к нам на помощь приходит вера
во все хорошее,что может нам помочь.
И главное,что мы не прочь
поверить в нужное для нас.
И в тот же миг,
и в тот же час
мы молим о пощаде у того,
в ком сомневались.
Ведь он не слышит!
Вдруг осиняет нас,..
и мы бежим к другому.
Он покровитель блудных душ,
кто думает,что он запутан.
На самом деле все обман,
он лишь пытается разжечь огонь
неверий и сомнений.
Но что же нам до истины?
Она ведь никогда нам не нужна.
К ней обращаемся так мало,
а нужно больше.
Но что же нам до правды?
Нам легче там,
где нас поймут не разобравшись.
Нам легче там,
где в нас поверят не всерьез.
А трудно,где надежда есть на нас.
Нам очень трудно,
где нас любят
И легче там,где не хранят.

Настроение сейчас - меня тошнит

Я хочу быть с тобой!

......

я отпускаю тебя...

потихоньку в сердце не остаеца ничего,

кроме воспоминаний...

[300x554]Настроение сейчас - пасха на дворе

Опять дождь.ДОСТАЛ!!!Целую неделю он идет и идет,не переставая.Это очень огорчает меня.Под толстой пеленой воды,капающей откуда-то сверху,я вспоминаю последние события.Хм Бахина днюха.Было оч весело и приятно.Спасибо Серику.За што?В комнате было темно,все вышли.Мы не стали терять времени.Ничево серьезного.Просто kiss.Он хотел меня,причем сильно.Незнаю почему ничево не произошло.То ли я не хочу(может и хочу-кого я обманываю),то ли времени не хватило,может место не то...На утро я сидела одна на окне,потом Серик разбавил мое одиночество.Как я щас понимаю,наверное,штобы снова научица смотреть мне в глаза.Так как щас ему стыдно.Не понимаю!Мне срать,а он убиваеца.Вообще у нас давно к этому шло.Идя к Бахе на днюхю я уже знала чем буду занимаца,и с кем.Он раздразнил меня,теперь голодняки)))
Да,кастинг на акции я прошла.Теперь буду бабос зарабатывать)))
Завтра пасха.Всех с этим праздником!Может погода улучшица...Устала я от мокроты и сырости.Хочеца соооооооооолныфка!!!Где же мое солнышко?Оно опять ушло за тучи...Надоело!!!Хочу в Сан-тропе к Тимати!

 

Я нашел работу!!!!!!!!!!!Промоутер.Буду шарагу проебывать,ну и пох!!!!!!Главное бабосы!

КРИС ПОМОГИ МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

ААААААААААААААААААА SOS///