Мне очень помогает тебе писать. И поэтому буду писать сюда почаще, наверное. Пока что.
Пока не утихнет.
Тем временем жизнь бежит. Все идет как идет. Скоро у меня как никак свадьба. Регистрация. Знаешь, всего то месяц назад я была такая радостная. Что все есть) А теперь из-за того, что произошло я не могу порадоваться за себя нормально. Ведь я наконец выхожу замуж. У меня это не складывается в мозгу. Все мое окружение, с кем я долгое время не вижусь, теперь смотрит на меня с удивлением. Мол изменилась я сильно. Спокойная - не матерюсь как сапожник))) Боюсь скучная я стала. Да и пох. Насрать кому не нравлюсь пусть валят. Давно это поняла уже. Мне реально на многое насрать. Так вот вернемся к изменениям.
Настолько для многих это дико-что я выхожу замуж. Типа ты ж была поборницей браков и сторонницей свободы и ветра в голове. Вспоминаю это, но уже с трудом. Будто давно это было.Не помню. Много чего было. Много секса было. Много знакомств и алкоголя. столько травы скурено и сериалов просмотрено. В одиноких стенах моих съемных хат. Это я помню. Неужели я была такой противницей. Люди говорят так. Что поделать. Возраст был такой. Раньше были другие цели. Сейчас другие. Даже мама уже понимает, что для меня сейчас главнее семья а не работа. К черту это все.
Сейчас я немного потерялась. Не нравлюсь себе как человек, жена, работник не важно. Я немого обижена на себя. Может это следствие произошедшего. Я думаю все скоро наладиться. У меня с собой.
Сегодня мне грустно. Не знаю почему. Сегодня на меня нахлынули воспоминания. Бывает такое. Я веселая, все как обычно. Работа дом. Но сегодня как то грустно. Вспышки сами по себе всплывают. Не могу их заталкать пока поглубже. Вот они сами иногда и вылазят.
Сегодня у меня болит поясница. Это тоже воспоминания лишние. Ассоциации. С тем. Тогда спинка у меня начала болеть и все пошло дело. Поэтому сегодня грустно мне.
Только мой благоверный меня веселит. Вытаскивает из омута.
Скоро на узи. Скоро посмотрим все ли нормально со мной. Потом поедем подавать заяву. Клево че)
Скоро лето. Скоро свадьба)))

Прошла уже неделя. Скорбь моя уже притупилась. Знаешь я не очень хотела писать. И боюсь лишний раз вспоминать или рассказывать о чем то. Даже вспоминая подробности и применяя их в разговоре как опыт. Будто у меня еще есть резерв страданий, которые могут вырваться наружу. Но это же глупо. Я боялась писать сюда. Не хочу лишний раз. Но это же мой днев. Мы тут уже давно. И говорим обо всем. Ничего не будет уже. Я не буду навзрыд биться в истерике. Этого и не было. Не было таких яростных эмоций. Были спокойные и грустные.
Как же я провела эту неделю? Были моменты, когда я уходила в себя и опять переживала заново, либо отдельный момент сам всплывал и его видела как в кино. Иногда и слезы наворачивались конечно. Но потом я возвращалась и не давала себе плакать. А зачем?
Ходила туда сюда. А вокруг как назло, пузатые ходят. Чувствую злость и негодование, но слабое. Даже немного ненависть к ним. Почему? Ненависть или злоба и так сидят во мне. Она никуда не уходит. Я не знаю как ее выгнать. Злоба всегда была со мной. Просто она просыпается когда со мной случается плохое. Как защитный механизм. Смотрю на животы много чаще нежели раньше. Мне от этого не холодно ни жарко. Внутри. Скорее снаружи. Может на лице временами можно прочитать все эти эмоции. Смотрю и разговариваю с собой. Почему я? Ведь у меня должно быть пузо. У меня. Ведь это я. а не кто то. Как же так все распределяется. И есть ли в этом смысл. А потом все нормально. Будто бью себя по щеке, ведь все нормально. Все будет. Ты имеешь право так чувствовать. В конце концов никто об этом не знает. А перед собой ты можешь хоть что творить и думать. Хоть на костре всех сжигать.
Так и ходила всю неделю. Странное ощущение. Будто все чувства притупились. Есть только жалость. Жалость, что мои планы не осуществятся. Я так хотела родить в этом году. Уйти в декрет и будь што будет с этой компанией. Ведь это мой год. И у меня должно все получаться. Хоть в этом году. Неееет. Нет разницы какой это год. Абсолютно. Все это херня, которой нас кормят с детства. Есть просто жизнь. И не зависит она от времени или типов года. Предрассудки.
Все мои планы были предрассудками Знаешь? Я только сейчас понимаю., все это неважно.
Как когда то я просила мужчину у неба. И говорила, остальное приложится. Сейчас буду просить детей. И говорить остальное приложиться. Нифига. Всегда чего то прошу. Не прилагается ничего потом.
Все планы коту под хвост. Нет планов-не расстройств. Знаешь я даже себя старой стала считать. Хотя многие мои даже еще не задумываются о замужестве, не то что о детях. Дура я набитая. Это все страхи.
Я так боюсь, что не смогу больше это сделать. А еще больше боюсь, что будет повтор. Эти страхи были.Но когда ты с ними сталкиваешься реально, они поселяются в голове с чемоданом. Боюсь. Но пока этот страх притуплен.
Странно, что мои чувства сейчас не остры. Нет бури. Есть только тишина. Мне никто ничего не говорил. Все чем меня пытались успокаивать проходит мимо. Только ты сам можешь себя успокоить. Не знаю как объяснить нынешний тупняк.
Может организм у меня умный, меня защищает.
На почве нервов у меня всю неделю болело все. Начиная от ребер, заканчивая головой или жопой. Нервы это зло. Нельзя из тратить. Пусть мое зло будет со мной)
Сейчас я просыпаюсь ночью и кайфую. От того, что мы спим, вместе, под крышей, здоровые. Мы вместе. Все будет хорошо. Это пришло само. Я кайфую от него. Хочу обнимать и лепетать как малыш)) Это по моему одно позитивное замечание, которое произошло. Не знаю как объяснить. Мне хорошо.

Будто ничего и не было....
Я не знаю как описать эту ситуацию. Я вышла на работу уже. А 3 дня назад случился выкидыш. Просто открылось кровотечение, просто он вышел. Точнее его части. Он был большим сгустком. Я держала его в руках и горько ревела. От испуга. Каким то десятым чувством я подставила руку под именно эту струю крови. И поймала. Были боли, сильные. Матка сокращалась и не могла успокоиться пока не вытолкнет его совсем. Но тогда я еще надеялась, что спасут. Я не знала. На следующий день мой гинеколог напугала меня подозрением на внематочную и все последующие осложнения в виде удаления трубы. И тогда я не смогла сдержаться. Я сидела в кабинете узи, а эта баба писала и старалась что то сказать. Я не хотела проронить ни слезинки. Ведь это глупо. Они это часто видят. Но не смогла. Может гормоны, может это действительно трагедия. Но он еще даже не был человеком. Стоит ли так убиваться?Ведь хорошо, что все произошло так рано. И было не так больно его терять. Ведь я не чувствовала ничего.
Но слезы шли. Я говорила не обращайте внимания это гормоны. Но я просто хотела спрятаться, чтобы никто не видел как я плачу. Потом врач успокаивала меня и пугала) Направила в стационар. Я вышла с тяжелым сердцем, но держала в себе все. Не хотела раскисать. Очень не хотела. Я знала, что сейчас не время. Но как только увидела его, ждущего меня, подошла и разревелась. Он все понял...
И вот мы стояли на улице, обнявшись. Я плакала и говорила что то о внематочной и что надо ложиться в больницу. Мне было страшно. Не знаю почему. Я не могла успокоиться. Вот тогда по настоящему слезы были горькие. Все.Беременности нет. А возможно и я могу пострадать. Мы ехали и я смотрела на него. Мне было его жалко. Жалко что я обременила его этим. Жалко что он переживает за меня. Теперь уже за меня. теперь есть только я. Из-за слез не вижу нихрена.
В больнице узистка исключила внематочную. Тогда я вздохнула спокойно. Все познается в сравнении. Теперь я забыла о нем.Теперь нужно было лечить меня. Нужно было убрать лишнюю жидкость и кровь из матки. Назначили аборт. Вакуумный. Меньшее зло. Мы сели в палате вдвоем. Страх ушел. Мы разговаривали. Даже шутили. Ждали. И вот я пошла на процедуру, а мой благоверный уехал за вещами. Страх вернулся когда я лежала на стуле и в меня вводили иголки. А потом наркоз подействовал. А потом я проснулась и было хреново.
Как оказалось я плакала во время процедуры и во время отхода анестезии. Ужас. Потом пришел Дима.. Я так его ждала. Мне было одиноко. Он сел рядом и стало хорошо. Он так смотрел на меня. Я была жалкой. Слабой и будто больной. Он смотрел на меня и жалел. А что еще делать. Он волновался, что я прохожу такие серьезные испытания.
Мы сидели и я отходила. Потом пошла в туалет,шатаясь. Опять кровь. Да сколько можно. Я ее уже ненавижу. Бесит. Болит эта матка дурацкая. Врач сказала все в норме. Ладно. Лежим дальше. Я хочу домой. Мне говорят лежи.Отдыхай. Я не могу. Если я буду лежать, болеть буду еще больше. Не знаю почему я так решила. Но нужно вставать. Нужно есть. Я очень хочу есть. Весь день голодная. Тошнит уже от голода. Поела пресный борщ и какоето говно вроди картошки в соплях. Но мне было очень вкусно..
Опять сидим. Теперь можно к 7 ехать домой. ура. Начинается ураган и дождь. Соответствующая погодка.
У меня внутри пустота. Ничего.
Я дома. День пройдет. Все позади. Опять кровь. Это норма.
Лежим обнявшись. Говорим о чем то. И мне нормально.
Хуже стало, на следующее утро. Такое солнечное и теплое. Аж раздражало. Я проснулась с мыслями о нем. Что его нет больше. И что мой организм его выкинул. Я несколько раз накануне доставала его из мусорки. Завернула в салфетку и выкинула. Потом доставала и смотрела. Не знаю зачем.
Я делала что-то, шла куда то. Готовила жрать, но на фоне был он. Все что я бы ни делала, на фоне была мысль о нем. Хоть я и смеялась. Мне надоело, что я к этому так отношусь. Ведь все уже нормально. Это все эмоции.
В воскресение мы пошли в Зарине. К Андрею на др. Они были в курсе всего. Сказали приходите никого не будет. Просто поедим шашлык. Мы пришли. Я увидела Мартушку и сразу как то стало светло внутри. Я думала пока не смогу с детьми общаться. Но нет, все прошло хорошо. Потом мне всучили Кирилла и я начала его качать. Кароче была с ним. Немного представила что это мой. Но не то. Это не то. Возилась с ним. Потом таки укачала. Хотя он вообще не спит. А Дима с улыбкой смотрел на нас. И я поняла. Все нормально. Это не совсем трагедия. Жаль, что не получилось. Но мы идем дальше. У нас все получится.
Кстати отойти мне хорошо помог телик. Мы смотрели кино в 3д и я отвлеклась.
Сегодня я на работе. Утром пришла к врачу. Она сказала, что все хорошо. Надо прийти на узи после майских праздников. Придут результаты гистологии. И по ней возможно узнать причины произошедшего. Посмотрим.
Вот и все. От меня откололся маленький кусочек. И никогда не зарастет. Краски потускнели. Я не забуду никогда, что произошло. Но ощущения со временем будут теряться. И совсем Читать далее...

Настроение сейчас - как освобожденная

Сейчас я именно невеста. Мы начали говорить о свадьбе или росписи, называй это как угодно, еще в ноябре. Кода знакомились с маман. И теперь вот. Подаем заяву в мае. Все бы ничего. Но вот мама, да и все остальные упорно твердят что нужно праздновать ппц как. Ведь надо запомнить это момент. А то вдруг память вышибет одним днем. И все! Как я это все не люблю. Ни празднования, ни кучу людей, ни музыки громкой. Я бы хотела просто расписаться и пойти гулять)
Но ради маман надо будет что то делать. Так сказать праздник. Маман хочет нам подарить бабло на путевку, куда я уже не смогу поехать в ближайшие год полтора точно. Я думала гденть замутим церемонию на берегу океана по традициям страны где будем. Мы оба об этом мечтали. И оба не хотели свадьбу тут и такую как все ее себе представляют. Особенно он. Особенно я))) так уж совпало, что мы не любим традиции, то есть не относимся к ним подобающе, серьезно. У нас свои традиции.
Но мама хочет видеть дочь единственную в платье и расписывающуюся.
Есть 2 альтернативы. Подаем в загс заяву - приходим забираем доки, и если у них там зал свободен можно и по пырому церемонию замутить. Бесплатно. Подаем в загс заяву - заранее оплачиваем 35 косарей, приходим и для нас готов загс - весь в шарах, музон или нет, церемония - все супер. Зал оплачен и свободен для нас. Ноо. У нас гостей то почти нет. Маман и Димина систер с племяшкой (муж работает), так как все это делается днем. И че? Для друзей я хотела проставляться отдельно. Не смешивая семью и друзей. Не хочу почему то. И не до этого как то будет. А телки говорят пригласи, мы за тебя выпьем. Давай будет дружка и тд. Я не хочу ни дружок и не подруг там. Только семья. И получается мы будем делать целую церемонию для 5х человек? Это глупо как то. А может нет. Ведь какая разница. А потом мама хочет тадааааам...лимузины. Эти прокуренные вонючие и тесные машины. В пизду. Не хочу. А че тогда делать после церемонии - ведь ресторан на вечер только. Не хочу я кататься по пробкам и пыли. Мне будет не до этого уже. Вдруг охватит дикий токсикоз? Да и Дима очень против этой херни. Он даже костюм одевать не хочет. Но я уговорила его брюки надеть)))) А мое платье ко мне едет - я заказала его за 40$. Хихи. Скоро будет.
Я в смятении. Не хочу об этом думать - потому что думаю о другом, более важном. Там рядом с росписью нужно будет вставать на учет уже. Так что я уйду в отпуск наверное пораньше. Чтобы меня не дергали с работы.
В окончании хочу расписаться и поехать в ресторан. И там тихой компанией посидеть с семьей.
На следующий день я хочу организовать нам фотосет в горах в свадебном. То есть мы готовые с фотографом поедем в горы куданть и будем пол дня фотаться - это будет свадебная фото сессия. Мне кажется получится очень ярко и эпично. А потом на след день проводим маман на самолет и я выйду на работу. И начнутся мои дни - анализы-работа.
Хочу чуть попозже записаться на йогу для беременных. Буду готовиться. Хотела на плавание, но чето как то не знаю. Плавать то не умею, хоть и люблю - в своих рукавах)
В общем - не знаю как сделать. Да и кстати буду фамилию менять)) Буду Шеина Анна))) Прикольно как то слышать. Будто другой человек. Дальше будет видно. Посмотрим, увидим)))

[700x393]

Свершилось!

Я беременна. И не боюсь об этом говорить. Со всех сторон твердят не говори никому пока, суеверие блин! Ненавижу это. Достали эти стереотипы. Но я щас не об этом.
Я пока не понимаю ничего. Не ощущаю. Плод 3,3 мм. Что я могу ощущать? ему 3-4 недели всего... Только закрепился. Я в кабинете узи чуть не расплакалась не знаю от чего. Если еще не понимаю. Может я все понимаю, просто это все наносное - от других людей мне передается.
Тут я могу быть честной с собой и с тобой. Я в душе знаю, что с нами все хорошо. Я готовлюсь ко всему морально один фиг. Но это уже не от интуиции. Это наносное. Это люди вокруг, опасности, тв, журналы и сми. Все пугают чем то. Я тоже. Думала так не получится. Думала, а организм все сам сделал. Без меня. Я только его гормонами снабдила. Больше боялась.
Так как беременность 1я. Может быть выкидыш или замерший плод. Но мы с моим ребенком все выдержим. Я знаю. Я с ним уже разговариваю. Да честно сказать я давно это начала делать. Я же ждала его. И буду ждать.
Я еще не мать. Я только учусь. Буду читать книги, может запишусь на курсы. Это интересно и двигаться буду больше. При моей сидячей работе это то. Посмотрим.
Через 2 недели сказали прийти на осмотр,увидеть как растет плод и все ли нормально. Боже. Он будет расти большой и здоровый. Надо в церковь сходить помолиться. С ним. Может с ней. Да пофиг. Лишь бы здоровый. А там разберемся.
Увидела его на узи. Это просто точка. Черная точка. Мой малышок. Интересно. надо же. Сегодня скажу маме. Интересно посмотреть на ее реакцию. Если так то хочется всеееем рассказать, поделиться радостью. Но думаю пока не надо. Так как плод не окреп еще. Только только. Потом можно. Месяце на 2м.
Я его глажу часто. Говорю, что все будет хорошо. И чтобы не боялся. Но он не слышит еще. Недели через 5-6 появятся ушки и глазки. И тогда он запомни мой голос. И папин голос канееешно.
Кстати наш папа тоже пока тупит. Не понял еще. Он рад. он тоже планировал со мной. Я ему рассказывала все. и он слушал. А теперь он папка будущий. Я думаю он скоро будет счастлив. Когда мы услышим сердцебиение. Тогда уже будет слышно. И до нас дойдет. До меня то быстрее дойдет. Нам не надо слышать его, чтобы почувствовать. А мужику надо.

До кучи еще надо зубы лечить. А ничо нельзя, придется без анестезии. Вааай. А то малыш все зубки мне покрошит. И буду я беззубая)))

Ну ладно, буду держать тебя в курсе. Вот и началась новая жизнь. Скоро и я буду новой.

Я долго держала при себе все.
Слишком много переживаний. Как от них избавиться не знаю. Может быть когда-то я прочитаю это и рассмеюсь.
Скорее бы настал этот момент. Кажется я устаю. Потихоньку. От себя самой. Можно было бы выйти и оставить это тело и голову. И очутиться просто воздухом. И подумать. Поплавать. Не хочу быть собой. Сейчас.
Все жду жду чего-то.
Вчера обсуждали нашу мини свадьбу или что-то на нее более менее похожее. Я высказала свое мнение. На что он сказал, что будет смотреть телевизор. Мы сходим в шортах и заберем бумагу и будем смотреть телек. Все заебись, только мама приезжает. И она не хотела бы видеть как ее единственная дочь нихера не делает в день своей регистрации. Понятно что упростили на нет эту процедуру и никакой тебе торжественности. Да мне она и не нужна. Напрягает, лишний шум. Но сидеть дома я точно не хочу. Я тут разозлилась. Окей. Я сама все сделаю, ты только тогда не мешай. Нет идей иди нахер. А то ни идей, и еще мне мешает. Все упирается в деньги. О боги. Заебало.
Я щас бешеная бываю, надо поплакать. Это пмс. И грудь опять болит.
Это точно не беременность. А я ждала. Еще рано конечно. Но все признаки того, что месячные придут во время. И опять начнется лечение меня больной. Гормоны. Мне даже 25ти нет.... а надо.
Каждый день думаю, он спрашивает - че ты такая груженая стала. А как не думать если ты ждешь. Чего то. Всего. И кольца надо купить, потусить после регистрации, и ребенка заделать и успеть полечиться. Не надо вгонять себя в рамки. Все идет как и должно быть. Оно придет, ты не торопи только.
Не могу я, хочу все и сразу. Как всегда. Не могу я ждать у меня же все рассчитано. Почему все не так.
Все ли я правильно делаю? И нужно ли мне это действительно? Иногда задаю вопросы себе. Не варюсь ли я в собственном соку?Бывают у меня разные сомнения по разным причинам. Я всегда сомневаюсь.
Как была размазней так и осталась. А можем быть нет?

Рассказываю последние новости.
В минувшие выходные у меня снесло крышу на почве беременности. Я так распереживалась и всего начиталась, что аж плохо было. После чего поняв, что я сошла с ума и ничего хорошего из этого не выйдет, я решила ну нах это инет.
Сходила вчера к гинекологу. После предварительного осмотра, подтвердили, что все заебись. Ничего не нашли. Окей. Пошли на узи. Там они стали шнырять по моему святому, и нашли его! Фолликул, доминантный. Это значит, что в нем возможно зреет яйцеклетка. В декабре их вообще не было. Сказали дюфастон помог. Однако фолликул мал.
Еще до кучи эндометрий тонкий, ну это такая слизь в матке, к которой оплодотворенное яичко прикрепляется. То бишь даже если чудо произойдет, то яйцеклетка скорее всего не сможет прибамбится ко мне и случится самопроизвольный выкидыш. Даже не начавшись. Но я об этом и не узнаю. У меня останутся только догадки. В общем проблема в том, что не хватает у меня гормона моего женского, чтобы и фолликул был большой и эндометрий вырос и помог плоду.
Круто че. И как раньше без этого жили и рожали...
Но я так рада. что он созрел, он может еще увеличиться в размерах. Скоро овуляция и если все будет хорошо, то я смогу забеременеть. Как врач сказала. пробуй, все бывает. А если не получится, то нужно будет сдавать кровь на гормоны опять и принимать их же, дабы помочь организму. Так не хочется. Опять деньги опят ждать. Но если надо так надо.
Пока мы будем делать то. что зависит от нас. Это значит , заниматься сексом. Почаще. Но вот, что я обнаружила. По ходу от долгих перерывов в жизни, меня теперь больше заводит "иногдаший" секс. Не редкий, а скажем 1-2 раза в неделю. Повышается вероятность оргазма да и вообще расслабляюсь. А сейчас мы начали это делать почаще. Поэтому вчера, например, я не кончила и не могла нормально расслабиться. Хоть сейчас либидо у меня повышено, но организм сам знает когда ему нужны спермотозоиды.
Будем надеется. Вдруг у нас получится. Мы хотя бы знаем, что сейчас за период. Я купила тесты на овуляцию. Будем бдить. Подготовлены. Как раз овуляция должна пройти на праздники. Никаких тебе стрессов и тд.
Я верю, что он созреет в этом цикле. И прикрепится. Я это даже представляла себе)))) Вот дура)))

Я вот еще о чем думала. Чтобы повысить фертильность, надо не пить. не курить, и быть паинькой. Я не буду себе отказывать в выпивке на выходных, так как давно их ждала. Но я уже давно не алкаш и мне мало надо. Означает ли это, что я еще не готова к ребенку? И ставлю выше свои интересы. Или я просто плыву по течению и пытаюсь не заморачиваться. Ведь почти всегда это получается, когда мы меньше всего ждем. А я жду.
Пока жду....

Пришли месячные, скоро будем делать детей) Недавно было показательное выступление без презика. Так тепло)))Мы то обычно с ним, а тут прикольное ощущение. Он кончил в меня, но мы будем дальше делать детей. Я много чего перечитала, думаю купить тест на овуляцию, чтобы уж наверняка. Хотя не гарант конечно. Думаю пора. Я просто так знаю и вижу. Мы готовы. Я немого помешана щас на этом. Ну правильно. Это же такое событие. Я надеюсь -что все будет хорошо, и нам не придется столкнуться с трудностями или расстройствами. Хотя признаться я боюсь. Всего начитаешься, потом ссышь. Но не смотря на все я знаю, что время уже пришло. Мое. Будем делать детей в любви и юморе)) Буду держать тебя в курсе на протяжении))))

Наконец-то свершилось!
Я вылечила свою херню. Теперь мы можем как и раньше заниматься сексом нормально. Что вчера и произошло.
Уахаха он только в меня вошел я уже кончила))) Вот что значит с сентября не было интимной ласки. Боже как же это прекрасно.
С любимым мужчиной заняться нормальным сексом. Моя скованность не дает в полной мере выразить мои чувства и
закричать, что очень люблю его. Ну я просто отвыкла наверное..от секса.
Это была небольшая проверка так сказать. Наших чувств. Я теперь знаю, что мы без секса отлично ладим. Он для нас как дополнительный мостик друг к другу. Теперь могу предположить, что после родов можно не тревожиться.
Недавно мы говорили о том, кто будет сидеть ребенком, когда я выйду на работу.
А мне придется это сделать, так как денег не будет.
И меня это удручает. Очень. Одна надежда - что мама будет помогать материально.
Мы говорили о том, что будет после рождения. На первые расходы мы конечно копим и деньги будут. А дальше?
Я уйду с работы, будем жить только на его деньги, он зарабатывает 107 тыщ. Этого мало на нас конечно. Говорит будет искать подработки. Обсуждали вопрос о смене работы. Он допускает это, но не знает куда, и комплексует из за возраста, на что я говорю, что всем насрать.
Не знаю кто будет с ребенком сидеть, когда я выйду. Он предложил няню или себя)))) Понимает, что сложно, а что делать. Это так мило. Прям ваще. Еще его сестра есть. Если она до этого времени на работу не выйдет.
Не знаю. Мы еще не начали делать ребенка и не поженились даже. А уже все это обсудили. Мне это нравится.
Мы плавно идем к тому чего хотим. И разговариваем о том, как мы этого хотим. И нет мы не гоним лошадей. Мы просто готовимся заранее ко всему морально и физически.
Вообщем меня одно смущает - нехватка денег. Но я смотрю на Заринку - у них уже 2е, при этом никто не работает на постоянной работе. И ничего, живут не ноют. Есть те кому сложнее всегда. Прорвемся - главное, чтобы дети были здоровые.
Если Бог дает детей - значит и денег пошлет))))

Плыву по течению
Я рыба во льдах.
Сковал меня холод,
взял в плен меня страх.

Как найти силы
бороться с водой?
Где же взять мудрость
обойти стороной.

Несет меня дальше
не знаю куда
я рыба во льдах
сковала судьба.

пытаюсь сорваться
и плыть не туда.
Хочу я взлететь
Надо льдом в небеса.

Но скован мой хвост
не блестит чешуя,
покинув свой пост,
укатил в никуда.

Куда мне стремиться?
Куда я плыву?
Зачем все менять
Я и здесь проживу.

Но холод предательски
в сердце проник
Застыть навсегда
он мне тот час велит.

Этот мир для меня
не хорош и не плох
Заверни в одеяло
бесконечность эпох.

я не первая здесь
не последняя я
Просто рыба во льдах
Так решила судьба.

Странная штука - жизнь...

Я ехала за тобой сюда. Только, чтобы мы не разлучались. Сжигала мосты - ругалась с мамой, и божилась никогда не возвращаться в эту дыру. Я даже сейчас, когда приезжаю к маме - не хочу туда возвращаться больше.
А ты ехала за ним. Только, чтобы вы не разлучались. Или чтобы быть в том городе, где он. Конечно это не единственная причина поездки и поступления. Но я сейчас рассуждаю только с одной стороны.
Прям треугольник любви)
Ты сожгла мосты в поисках лучшего.
Время шло. Я любила тебя больше всех. Ты для меня была всем и примером, и сестрой. Я все бы сделала - почку бы может отдала)

А время шло. Я часто думала, а стоишь ли ты моей почки (грубо говоря). Однобоко. Отдаление, разрывы, сопли и слезы.
Я помню, как то ты переступила через меня, когда я валялась на пороге в слезах. Я даже тогда любила тебя, когда ты готова была бросить меня одну в этом городе. Драматично то как! Стоило бы мне тогда думать, но откуда мозги в 17 лет) Может быть ты не помнишь этого...
Я не мыслила жизни...без тебя. Разные причины. Боялась быть одной и любила наше прошлое и настоящее.
Ты и тогда хотела сжечь мосты, не получилось.
Время шло. Негодование недовольство, ненависть. На этот раз получилось, окончательно. И вот я осталась одна. Ты опять сожгла мосты ко мне в поисках лучшего. Как ты думала. Бесконечная боль....Одиночество. Зато ты счастлива с ним. Как ты и хотела - вы вдвоем, а я сама. Не мешаю.
Тогда я закрылась окончательно. Я искала утешения в случайных людях - много. Я не доверяю, теперь в каждом ищу подводные камни. я не хочу больше такой боли.
И я сожгла мосты за тобой. До сих пор есть неоднозначное отношение к этому всему.
До сих пор иногда хочется написать тебе - поддержать. Все таки правда в библии написано. Любовь никогда не перестает. Если она была, то не уходит никуда. Просто мы ее глубоко спрятали в ящик, чтобы никто не нашел. Но нет. Время упущено. Я уже не та. Многое забыла из нашего, неизданного) Помню ощущения.
Обида? Была, но видоизменилась. Теперь это что-то тупое в груди при воспоминаниях.

Ненасытная натура. Опять бросаешь все. Опять ради него. Опять хочешь сжечь мосты и оставить все, что сама создала. Если можешь оставить все, значит это и не было для тебя всем. мы стремимся туда где нас любят, это и есть наше все. Эта простая истина. Даже если с ним ничего не получиться, ты можешь начать все заново. При любом выборе будет сложно.

Странная жизнь. Я ехала за тобой, ты за ним. Теперь я здесь. А ты уезжаешь обратно... за ним. Это даже смешно. Наши судьбы сложились по разному. Но я никогда в тебе не сомневалась. Знаю, что ты всегда будешь на плаву. Сама. Знаю, что и ты когда-то в меня верила. И я стараюсь жить. Строить. Любить и познавать.
Нужно иногда обернуться и посмотреть, сколько раз ты оставляла позади всех и все ради чего то. В итоге ты ставишь себя перед выбором сама. Инстинктивно. Тебе просто нравиться решать задачи. Реши и эту. Не сомневайся ты знаешь решение - ты же сама сочинила эту задачу.
А я буду решать свои задачи. Может когда-нибудь мы встретимся и все будет просто. Просто скакалки) Как в детстве.
Странная штука, жизнь....

Когда все хорошо почему то не пишется сюда. Обычно я к тебе обращаюсь с негативом. Сегодня это не так.
Я просто давно не писала.

Я только вышла из отпуска - зимние каникулы с моим. Сидели, балдели, дела делали. А вообщем проводил время вместе. 2й год пошел как мы вместе. И знаешь я не могу им напиться. Мне его не хватает постоянно. Будто во мне чаща которую я не могу наполнить. Я хочу чтобы так было всю жизнь. Мы договорились расписаться ближе к лету - предложение и романтика будет (как он сказал), но мы все обсуждаем на берегу, заранее. Потом будем размножаться так сказать. Примерно в одно время. Ближе к лету.
Я уже жду не дождусь))) Хочу от него детей и быть мамкой. Мне кажется ребенок укрепит наши отношения - и мы будем нечто большее чем жених и невеста. Правда ведь? Тем более все нас уже торопят)))))))))

В этом новом году должно произойти много радостных событий, я надеюсь.
В декабре была у гинеколога - я там последние пол года частый гость. Обнаружилось, что у меня не было овуляции.
Напугали меня канеш, возможно у меня никогда ее не было. Ну это только догадки. Я прям себя почувствовала
бесплодной какой-то. Но гинеколог меня успокоила и прописала таблетки. Вот скоро пойду смотреть.
Диму мы тоже подлечили - осталось только воспаление простаты. Но это из-за работы на улице. Мама все переживает, точно ли он долечился и не бесплодный ли он.

Открыли депозит - будем деньги на ребенка откладывать. Я так посоветовалась с видавшими виды - денежно-хлопотно это.
Поэтому надо сразу. Ну посмотрим. Потихоньку, глядишь и сумма набежит.

Летом тоже отпуск брать будем. Хочу на Алаколь. На большее уже денег нет))))Летом пади много затрат будет.
Днюшка Димы - юбилей таки. Надо праздновать. 35 лет))Вот старпер то он у меня)))

Хорошо, что он у меня есть - мы с ним болтаем вечно)))Точнее я

Ну ладно побегу работать, пора уже))

Мы лечимся. Будто целую вечность. Как я устала и раздражена. Хочется взять и разбить его голову. За то что заразился херней и теперь я должна жить без секса. Конечно ему то похуй. Он у нас не зациклен на сексе. Зато я великая извращенка. Я начинаю раздражаться больше и жизнь мне не кажется таким раем сейчас. А все влияние этой сексуальной энергии, которую не куда девать. Может вязать?Я уже об это подумываю. Еще месяц примерно таких исканий.
Каждое утро приходя на работу я злюсь. На утро людей и все. Все что меня окружает говно. КАК МАЛО НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ. Теперь буду ценить так сказать каждый половой акт наш. И не слезу с него очень долго. Бесит.

Погода не хочет ждать пока я куплю себе зимнюю куртяйку и хуярит холод. А на что покупать одежду я не знаю. Мой добыдчик молчит пока. Вроди все

Ну вот мои страхи оправдались.

У Димы нашли 2 инфекции и простатит - он таки следствие буйства инфекций. Теперь и у меня будет коррекция лечения от его болячек. А я еще за себя переживала- что я шлюха - подцепила чето. Оказывается вон кто у нас мачо))) Ну ничо будем лечится вместе, у меня бяк этих нет по идее, так как я в июне сдавала на них уже анализы. Все ничо - будем лечить, не проблема, благо не сифилис или еще херня какая. А так можно вывести. Но при подсчете по во сколько нам это обойдется, мы ахуели. Тыщ сто как с куста. Это просто пиздееец. Меня это угнетает. Почему все так дорого. Хоть садись и умирай. А я еще хотела покупать зимнюю обувь и тд. На что??? Не представляю. Как жить в этом гребанном мире. Все дорого - достало уже.

Меня посещали мысли - вернее мысль о том, что такая мысль должна посетить. Типа вот нашла себе старого да еще и больного мужика с больной кошкой в придачу. Думала и об этом, но нет. Искренне такая мысль не нашла отклика в моем сердце. А даже наоборот как то сплотит нас совместная борьба с бяками, я думаю. После чего моя гинеколог сказала, что будет готовить меня к беременности. Как то мне на душе стало мягко от этого. Но как подумаю, что опять жрать таблетки и всякую херь - рожают же без них как то люди. Но я все таки не буду сопротивляться.
Кстати очень переживала за спермограмму муженька своего. Ничо так. Я думаю подлечиться так результаты подскачут в разы. Будет у меня собственный мачо. Я уже называю его моим быком осеменителем. Он смущается. Так и есть. Он мой. Я переживаю, но в глубине души знаю - что все будет тип топ. Потому что есть поддержка и понимание.

Ну а как у нас продвигается лечение и не разорились ли на таблетках напишу позже.

Вместо того, чтобы работать, я сижу тут. И так начнем.

Я много о чем хочу написать, но когда дело доходит - забываю.
1е о чем я вспомнила о моих страхах. Я боюсь в некоторых себе признаться. Решила написать их тебе, только тебе. Никому.
Я боюсь, что у нас с ним ничего не получиться. Это мысль меня нервирует, но она где-то далеко.
Однако после стооольких неудач, я не забываю о плохом. Я растворяюсь в нем. он часто мне говорит, почему ты всегда ждешь подвоха - я заметила. и вправду? Чего это я.
После стольких предательств от моих казалось бы родных, разочарованиях в людях, я уже не жду от них хорошего.
Даже удивляюсь когда вижу его. Я тут с тобой честна.
Без наносного позитива. В связи с этим конечно я жду всего.

Недавно я поняла, что созрела для детей. Что хочу их. Но я продолжаю лечиться по женски. В связи с этим опять страх.
Пожалуй самый страшный. Что я не забеременею. Или не смогу этого сделать от мужчины, которого люблю.
По моему это трагедия.
В этом месяце пойдем проверять моего мужчину, не передалось ли ему что-то от меня ну или еще че. Я боюсь,
что у него обнаружат, хрень какую.

К стати по поводу детей. Я ему сказала об этом. А он сказал, что рад за меня и обнял. Я хочу ребенка именно от него. Он будет шикарным отцом и помощником мне. Я это вижу. Иначе не стала бы хотеть. Да я думаю с деньгами будет туговато (я даже уже думала как мы финансово будем выкручиваться, где мне рожать и кого я хочу) но все решаемо, когда есть согласие и понимание.

Еще я очень боюсь, что у меня пропадут чувства к нему. Вот так вдруг резко, как это бывало раньше. Но теперь я думаю, ведь раньше никакой любви не было - только страсть. А ей свойственно быстро затухать. А здесь гораздо больше.

Еще я боюсь одного. Что мне не достанется наследство. Как только я собралась помочь бабуле оформлять дом. это козел опять забухал, ну и она сбежала куда-то. Ненависть моя к нему безгранична, но почему то вечно смягчается его жалким положением.
Я очень хочу оформить дом и участок, затем потребовать, чтобы этот козел подписал дарственную на свою часть на мое имя. И никакой суд у меня не заберет мою половину.Продам участок - куплю тут квартиру, и буду сдавать. Будет хороший дополнительный заработок помимо работы. Так же сделать в квартире ремонт. В его квартире. Когда я об этом думаю, мне немного странно. Ведь это не моя квартира, я там не прописана даже. Но мне бы хотелось это сделать для нас, ведь это наш дом. И когда я думаю, что там будут бегать наши детки - мне становиться тепло. Хихи)))

Скоро зима. Скоро нам год. Недавно мы разговаривали про чувства. И что я не могу понять, почему он не может мне признаться в них. Ведь столько времени прошло уже. Неужели он не уверен во мне до сих пор? Договорились на октябрь)) Так как я сказала, что не могу так долго ждать. Ведь мне нужны гарантии, что это все не зря. И есть будущее. Ведь я права. Почти год прошел. Столько всего было, а я ни чуточки не поменяла свое отношение к нему. Хороший знак.

Мама зовет нас к себе на выходные. Купит нам дешевые билеты и полетим к ней на ужин))Так круто.
Говорит надо знакомиться нам уже. И я рада. Она должна знать, что он и кто он. Что я таких не встречала еще. И тому прочее.

Ну вот, что вспомнила рассказала тебе.

Кажется я люблю....
Кажется мир стал добрей.
Когда я тебе их скажу
Ты тоже станешь светлей.
Я скажу тебе эти слова,
что боюсь даже в мыслях понять.
Я скажу тебе, я не боюсь...
Никому у меня не отнять.
Твое сердце, что бьется в груди
мне родное, не сомневайся.
Ты открыться мне поспеши
В руки мне поскорее отдайся.
Буду холить, хранить и молиться
на тебя мой светлый герой.
Только ты от меня не закройся,
Наше счастье вместе с тобой....

Ту би континут

Вот я и на работе. Пролетел мой отпуск, будто и не было) В Турции мне не очень понравилось. Честно скажу. Не мой формат наверное. Хочется чего то экзотичного. Но то что мы были вдвоем как то скрасило мое общее впечатление о стране. Как это клево отдыхать вдвоем. Это так внове. Детей дофига было. Настолько дофига, что я уже начала подумывать о своем. Не так уж это и страшно))
Потом, пользуясь отпуском я походила по врачам своим. К маммологу - выписал мне лечение на 3 месяца. Анализ на свою инфекцию сделала - не обнаружили. Вылечились)))
Потом поехали на форэ. Провела там 2 дня, ппц устала. В этом году я почему то не получила такой заряд позитива как в прошлом. Может потому что это уже не ново для меня.
На следующий день поехали далеко в горы за грибами. Коих не нашли, решили просто потусить на природе. Было супер. Тут ничего не скажешь.

Вот и все. Но ощущение что пролетел месяц. Столько всего было. Я рада.
Сегодня нам 9 месяцев, и я счастлива. Будем пить вино, что привезли из Турции. Все будет хорошо. Мне тепло и уютно. Я всегда этого хотела.

Наконец-то сегодня передаю дела и убегаю 16-дневный отпуск. Едем в Турцию, вдвоем. Отель, самолет, интерьер - выбирала конечно же я) Так как мой мужчина не заморачивается особо - главное , чтобы кормили. Я уже предвкушаю кайф. Это что-то новое, уезжаю из страны со своим мужчиной. Это круто))) Конечно я хотела что-о поэкзотичнее, типа Тая, Бали или Хайнянь, но еще не заработали)) Все впереди. Надеюсь ничего не случится форс-мажорного пока не будет меня. А то у нас это как здрасте) Подумаешь реклама - а вот нихера я тебе скажу. Однако телефон я таки поднимать не буду))) в субботу поедем на барахлю, прикупим мелочи к отпуску, типа тапок. А то я свои порвала на капчике.
Кстати ездили с ним на капчик вдвоем. Мне так нравится с ним вдвоем. Без никого. Устали и обгорели, однако было прикольно).
Страшно мне на самолете лететь, в связи с последними событиями в мире. Накрутила себя ппц. да еще и на скате лечу. Ну ничего, главное долететь, а там видно будет)

Недавно он назвал меня своей половиной. На мой вопрос что ты вкладываешь в это слово - он ответил все. Видя как ему таки сложно говорить такие слова, я пока успокоилась. У меня далеко идущие планы на эту жизнь с ним. И то, что он назвал меня так, внушает оптимизм.

Заринка переезжает обратно в а-ту с пасикой. Не смогли они жить в чундже, там отец андрея не выносимый человек. Марта уже подросла хорошо.
Знаешь, я вдруг заметила, что у меня не остается эмоций на других. Я канешно не хожу как овощ. Но я перестала скучать за кем то, ждать, переживать от души. Все это есть но потому что так надо. Я так привыкла. А теперь все мои эмоции я вкладываю в свой дом и маленькую семью. Может оно так лучше? Зато я меньше треплю нервы. Люди думают, что я переживаю, а мне норм. Странно все это.

Пока буду наслаждаться отпуском и сном.

В последнее время чувствую только усталость. Я не могу дышать, мне трудно. Начинаю то и дело задыхаться от этого гребанного города, машин и людей. Каждый день мини-приступы. Это в голове, я знаю. Не хочу ни работать ни смеяться, ни обсуждать. Устала делать вид, что мне интересны чужие проблемы и разговоры. Мне они никогда не были важны. Но социальные нормы требуют от нас повиновения. Прихожу на работу и меня все бесит. Не хочу ни с кем разговаривать, меня достали клиенты - чувствую себя клерком в фильме "особо опасен" , маленький человек, выполняющий пожелания каких-то тупых и вредных людей. Самодуров. Ненавижу их всех, чтобы они провалились. Все напрягает, даже погода. Я чувствую слабость и нежелание что-либо делать. Мне тошно от духоты и моей беспомощности. Я не могу плакать, это ничего не изменит, я могу только злиться и страдать в углу, как неудачник. Я устала. Хочу лечь на кровать и смотреть в потолок...и не думать... А не думать не получается, все равно мысли лезут. Да хоть о потолке. Нужно отключиться, перезагрузить свой компьютер.
Мне все не нравиться, не устраивает. Все навалилось, вот теперь хочу плакать. Апатия, гнев. Что за чередование.
Не хочу погружаться все дальше в это ощущение. Не буду.

Настроение сейчас - Все нормально

Это смешно, если бы не было так грустно.
Ближайшие 2 недели я буду на антибиотиках, а все потому что у кого-то когда - то мозгов не было)) Все началось с боли в яичниках, Димка погнал в шею меня к гинекологу. А я боюсь, меня аж в жар бросало, когда я приходила)) Сама не знаю че я так боюсь.
Выяснилось воспаление яичника - застудила. Прошла анализы, выяснилось, что есть инфекция, из-за которой и заболел яичник. По ходу от кого-то подцепила из моих ебырей. Молчаливый пипец)) Что сделаешь - бурная молодость, матьее))) Заверили, что ничего страшного - будем лечиться. И вот теперь мой бес пяти минут благоверный будет ставить мне уколы в жопу. Как же я их боюсь - ну просто обосраться. Даже, когда маман ставила я готовилась за сутки , что делать. В итоге 25 косарей в кошельке как ни бывало, еще кучу лекарств брать, и еще уколы терпеть! Вот тебе расплата за сексуальные утехи направо и налево.

Когда до меня дошло что это, были странные ощущения. Сначала я не поняла, что нагуляла ее. А потом стало стыдно перед ним. Не за свое прошлое, не за ошибки юности, а за то, что могла его заразить. Не хотелось бы, но это мы узнаем позже. Кто его знает может он меня заразил. Я сразу вспомнила серию "Секса", где Миранда обзванивала своих любовников на предмет хломидий. У меня конечно не хломидии, но один фиг инфекция. Серия называлась "а шлюхи ли мы" или чето такое. Действительно) Вопрос на миллион. Я тут сразу вспомнила всех своих бывших любовников и даже забыла кого-то , капец. А может просто потому что давно это было все...и не правда. Будто не со мной все это было, хорошо, что все закончилось.
Я не горжусь, но и не стыжусь. Это было, их было много, не спорю. Но это есть часть жизни и никуда ее не выкинешь.

Комично-трагичная ситуация вырисовывается. Если учесть, что у солнышка 18 го др, и я бы таки хотела выпить на его днюхе. Надеюсь я пролечусь до этого времени. Успею. Одно радует, ничего больше не нашли...там , все в норме.

Впереди еще поход к маммологу, плановый. Ну ничо прорвемся!