Пишу тебе пока есть время и возможность, возможно потом уже не успею.

Что же я сделала за то месяц? А вот! Сидеть дома я не умею, голова начинает болеть. Поэтому 1й месяц отпуска ходила туда-сюда и доканывала своего мужа разными поездками то купить это купить. Теперь, когда почти все уже готово ищу себе дела. 

Вчера закончила курсы для беременных. То зачем ходила я получила, а это уверенность и кое какие знания. Теперь осталось только применить их на практике. Скоро мой фотосет в красивом платье с пузом. Решила пустится во все тяжкие. Осталось немного походить в моем скромном положении. Хочу запомнить это период не только неудобствами и большим пузом.

Завтра схожу на боди арт возле дома. Порисую на пузе. Думаю не стоит упускать какие то возможности запомнить это период. Жаль,что погодка меня подводит, не дает полностью погулять. 

Хотя с другой стороны я лишний раз и не хожу, нужно отдыхать и беречь себя. Доходить как можно больше. Даже сексом мы с марта не занимались уже. Сейчас главное доносить их побольше, а любое проникновение извне может спровоцировать)))Ну ничо потерпим. 

Пока пользуюсь случаем и ем сладкое и вкусное. Потом табу, но это же потом! 

Сейчас в стадии договора с врачом. Решили таки договорится с зав отделением, которого рекомендовала врач в поликлинике. Она мне понравилась и за ЕР. Не хочу операцию .Думаю все будет хорошо. Тааак стеснялась)))Не стандартная для меня немного ситуация со взяткой)))Ну ничо переживем. 

В общем все тихо и спокойно, я не нервничаю и окружаю себя спокойствием. Девки мои уже по 2 кг, и на весах я уже большая мамасита))Никогда столько не весила, но я не переживаю. 

Мы на финише))Нам осталось немного побыть вместе. Буду скучать по пинкам)))

Вот я и в отпуске, дома. Весть март я не работала. Но месяц получился отнюдь не тухлым. Непривычно сидеть дома, конечно, но мне уже тяжело и все сделано верно. Столько времени тебе не писала))) Плохая я, ух плохая. 

На праздники приезжала маман, и я потащила свое семейство на 3д узи. Уж очень мне хотелось получить заветные фотки моих козявок. Под причитания маман, о том,что это вредно мы все таки это сделали. Ну вроде я ее убедила, что все нормально. Да это было прикольно, у меня есть фотки обоих. И видео, и и впечатления))) Конечно там не все так уж супер видно, больше похоже на картошку)) Но все же разглядеть людей можно. И это жутко круто. Каждая уже по килограмму! Сказали,что стройные маленькие))Ну а в кого им быть не стройными))) Сфотали письки их))Теперь у меня есть не только личика, а еще и доказательства. 

После знакомства с детьми мы гуляли все выходные. Ну как сказать, я уже не та молодая козочка. Долго ходить не могу, быстро ходить не могу. Да и вообще ходить как то стало туго. Зарина отдала мне бандажик, и он немного снимает нагрузку со спины. Потом сказала вернуть, а то Кристине нужен опять. Вот так детский сад ромашка у нас. Второго ждет. 

Сейчас буду оформлять декретные пособия, потом пойду на курсы к Амине - уж очень мне хочется))Потом замучу фотосет, где я пузатая и красивая. Успеть бы.Как говорит Зарина у меня стадия страха преждевременных бяк. Начинаю бояшки делать. Но щас вроде отошла. Планов у меня много на оставшееся время. Щас нам 30 неделек уже. И я планирую доходить с моими гигантерами до конца и до нормального срока. Чтобы не лежать в больничке долго.

2 кровати найдены, двойная коляска куплена, косметика дома наведена. Уют создан. Остались мелочи, текстиль да ножницы)))Ну благо мы в такое время живем, что вышел в магаз и все купил. На чем можно стараемся экономить, потому что мы адекватные люди и понимаем,что попадем на подгузы))) По финансам вообщем. Мама сказала не ссы, прорвемся. 

Мы решили,что муженек мой выйдет в отпуск вначале июня, а маман приедет в конце. И все вместе будем мне помогать с мелкими. Там еще золовка подтянется. Вроде помощники на первое время есть. А я и не боялась остаться одна. Это же мои дети, я их не боюсь, я их вожак. Единственное, операцию не хотела, вдруг долго восстанавливаться буду. При двойнях кс это норма. Но я все таки и сама могу. Мне силы нужны. 

Сейчас как никогда понимаю, что силы жизненные и духовные нужны и важны. Когда все уходит детям тебе уже не остается. Поэтому нужен генератор внутри)) Еще иногда у Димки подворовываю энергию. 

Вот в принципе и все на сегодня, все в поисках чего то проходят, каких то вещей. Ну наверное так и должно быть. Хорошо,что весна)

 

Вот и прошли многочисленные праздники. Елка уже убрана и мы снова вышли на работу.

Снова вышли и обнаружили,что нам то уже скоро в декрет! А остатки отпуска мне к сожалению деньгами не дадут, так что придется перед декретом еще отпуск брать. Что сокращает мое пребывание на работе. Пока не очень себе это представляю. Страшно оставаться дома одной. Привыкла что то делать и быть полезной семье или работе. А тут нужно с головой окунуться уже в подготовку к встрече.  Это мелочи, хер с этой работой.

Вчера были на 2м скрининге. А сегодня уже половина срока позади. 20 недель. Мы поехали вместе. Я так хотела,чтобы он их увидел на большом экране во всей красе. Что и получилось. Он сидел сзади, а мы с врачом наблюдали как малыши дергаются от узи. Да, я еще на мобилу поснимала)хех. Все таки это круто, иметь возможность видеть своих детей заранее, да еще и снимать их на свой мобильник. Спасибо прогресс) С малышами все хорошо, слава Богу. Я молилась об этом каждый день, чтобы у них было здоровье. Самое главное. На двоих по весу пол кило. Малюськи да уже не малюськи. И тут нас огорошили новостью,что будут 2 девки. Наконец то открыли ножки. А то все не показывали. Надо было сразу с ними договориться, как я сделала накануне. Чтобы вели себя хорошо.  

И тут я обернулась, на его лице по прежнему не было эмоций. Все они внутри. Я все никак к этому не привыкну. Нас спросили, вы не расстроены?На что я поспешила крикнуть-неееет,что вы.  Но я себя обманула. Я хотела,чтобы хотя бы 1 был мальчиком. Почему?Потому что с ним проще, и за него не так переживаешь, по крайней мере сейчас так кажется. Ну и подарить наследника мужу,что может быть лучше. Вообщем все предрассудки оказались у меня перед глазами. И я поняла какая я ограниченная да еще и лицемерная. Я не скажу,что расстроилась, это было бы кащунство. Я разочаровалась... За это мне потом будет стыдно перед собой, да уже и сейчас стыдно перед ними. Мы так к этому шли, а я запарилась по поводу фигни...пола!Да какая разница, это же мои дети. Мое тело из создало из крупицы, а я позволяю себе мыслить столь мелочно. Позор мне и моему представлению о себе. Позор...  

Мы вышли из кабинета в недоумении. Я думая о своих мелких мыслях, а он...не знаю. И я начала рассуждать с ним о плюсах девочек. Мне нужно было говорить об этом, я была ошарашена. Он меня поддерживал и кивал головой. Но после заявил, узи ошибается. Подожду пока не покажут на 3д узи. То есть он все таки хотел мальчика??? А все это время твердил,что пол неважен.  И тут мне стало очень обидно за детей и за себя. Мало того,что дура мать так думает, так еще и отец хочет мальчика. Но мои мысли почему то от меня не уходили.  Мне стала не так интересна вся эта байда о родах и подготовке к материнству. Я загнала себя в тупик.  Вечером он понял, что обидел меня. И начал рассуждать об именах. Мы хотели подождать пол. А я решила не продолжать тему пола и обвинений в мужниных ожиданиях. Я все таки думаю, что он не осознает,что происходит внутри меня. Когда он их увидит, он заплачет от радости и поймет какой же дурак предпочтет какой то пол. Почти уверена в этом. Он очень чувствителен. И встреча с детками не будет исключением. 

Сегодня я не могла выбросить эти ужасные мысли из головы. Неужели для меня действительно важен пол, а не наличие ребенка, после всего,что я прошла?Это ли не показатель дурости? И тогда, что смогу дать я детям. Если я сама глупа как пробка. Не оправдав прежде всего свои ожидания от себя, я так и пришла на работу.  Не найдя утешения в ней я написала Зарине, хоть кто-то должен мне помочь. Что она с легкостью и сделала. Мне стало легче. Я приняла своих детей, после того как мне объяснили,что эти мысли нормальны. И не стоит себя так за них корить. Когда ты их увидишь, все забудется тут же.  Обида на мужа ушла, обида на себя тоже. Надеюсь детки не почувствовали моих эмоций и никогда не узнают об этом эпизоде. О моей слабости. Буду стараться быть для них масштабной и многогранной личностью.

А пока я отдыхаю, а пока мои котятки пинают меня со всех сторон. Пинки стали отчетливее, характеры ярче, ощущения роднее. И я уже жду не дождусь когда обниму их. Иногда лежу и пытаюсь обнять пузо, но не получается. Подожду еще чуть чуть....

Приветище)

Рассказываю как проходят мои трудовые будни. Устроила себе недельный отдых, воспользовавшись праздниками. Я приболела правда, потом еще и Дима. Вообщем мы провели неделю вместе. От погодка ебени рот))))Так клево было, я наконец то отдохнула, а то совсем устала уже. Да и надоело все.  Были дома, смотрели телек, готовили. Прям отпуск. И мне ничего не надо больше. За это время я уже 2й раз сдала кровьмоча на еще всякую херню. Но предыдущие результаты были хорошие. Уф. 

Потом ходила к маммологу, проверить динамику моих шишек. На что меня порадовали тем,что шишки не растут, а даже немного уменьшились.И что мое положение мне пойдет на пользу. Грудь потихоньку готовится к лактации. Хихи) Ну надо же. Осталось еще пару врачей пройти.

Из плюсов - токсикоз кажись отступил. Больше не тошнит без повода и с ним. Но неприязнь к некоторым продуктам осталась. Мяса я таки не ем, куру тоже. Вес пока не набираю, как была 58, пока так и осталась. Пожаловалась Амине на это, что чувствую себя виноватой. А она успокоила, еще наберу по любому. Ну я и успокоилась на этот счет. 

Из приятного - кажись чувствую их. Пока немного. Даже не уверена,что они. Но будто что-то мне подсказывает,что я не ошибаюсь. Почему не уверена? Это может быть кишечник, он сейчас сдавлен немного. Но это не он. По ощущениям будто кто-то нееежно трогает внутри. Поглаживает. Так странно. Ведь у меня не было таких ощущений. И знать,что это детки там болтаются, очень странно.  У меня не было ступора, или минуты счастья как показывают в кино. Я просто подумала,что так надо и все. И ничего в этом волшебного нет.  Возможно потом и буду это ощущать, когда подрастут. Уже видно их передвижения, если они резкие. Животик еще маленький, но в принципе его уже видно. Они могут быть только в одной стороне, и при этом живот будет кривой. Так смешно. И тут я начинаю прикалываться и стучать к ним. Говорю,чтобы нормально легли, а то сделали мне тут холмы))) Действует. Не знаю от чего и почему. Стараюсь не додумывать лишнего.

Переживаю конечно, за разное. Но, внутри я спокойна. Главное чтобы росли и были здоровы. Пока все спокойно вообщем. Живу, и стараюсь радоваться. Многое переоценилось. Как то само собой. Будто я меняюсь постепенно и плавно так же как мой живот и дети. Они растут и я расту. Они готовятся прийти сюда, а я готовлюсь их встретить. Столько планов на эту весну. Лишь бы успеть научится основному. Ведь помочь будет некому. Я и так рассчитываю на себя, почти всегда. Но тут дело такое))

Приветички мой дорогой дружок.

Вот и прошла я мой 1й скрининг в конце 1го триместра. Сегодня сходила на узи, где смотрели и оценивали размеры тех или иных органов моих баклажанчиков. Слава Богу они оба в норме. С каждым поздоровались и увиделись снова. А то я уже соскучилась по ним. 

Конечно очередь была и все такое. Но, что мне эта очередь, когда внутри так тепло. Я так переживала,что кто то из них пострадает или еще что-нибудь. Но мои каждодневные молитвы были услышаны. Один балапанчик лежал хорошо и его сразу посмотрели. Дергаться начал, узи то пищит ему. Ножками и ручками сокращать начал. Ну надо же!Дергается там еще)))  Сразу видно позвоночник было. И головушка наша такая большааая.  Лежит такой молодец. Второй лежал ему перпендикулярно. Где то внизу в области лобка. Бултыхался далеко и неудобно. Поэтому меня отправили погулять и не садится. Чтобы малышок перевернулся поудобнее. Он меня услышал и лег как полагается, после моего захода почти через час. УФ, мне уже плохо стало там стоять, среди пузатых. Они меня пугают. Все опять посмотрели, размеры носа желудка и еще чего то замерили. ну и еще поводила туда сюда. Показала мне их. Оба в норме. Один 6 см, второй почти 7 см. Главное,чтобы не сильно маленький отставал. Буду переживать. Мне только повод дай)))

Тем временем живота у меня еще нет как такового. Он появляется только, когда поем или газы. А газов хоть отбавляй)) Дима говорит, не сдерживай себя, но как жеш. А где же романтика?? Ну не могу при нем. А сам ночью тока так)))) Ну не контролирует человек.  Вообще, когда с человеком живешь столько всего открывается. Но все нормально, все так и должно быть. Ничего нового или особого. 

На 2й скрининг пойдем уже точно вдвоем. Потому, что это надо видеть нам обоим. Я надеюсь он чуть больше осознает. Сейчас мне и самой не верится, живота нет, внешних признаков тоже. Поэтому будто запись другой мамаши. Но голова утверждает,что это мои детки. И мои носики у них))Это точно, мои кнопки.  Немного погодя обязательно сделаю 3д узи. Очень уж хочется их увидеть.

Теперь я снова пойду в мою поликлинику и увижу результаты анализов на мочу и кровь. А потом уж и не знаю что. Может пока меня отпустят. Хотя не часто я хожу. Спасибо. Особых жалоб у меня нет пока, поэтому и не направляют к более узким врачам. 

Вообщем все это волнительно и местами побаливает))Пока просто жду когда уйдет токсикоз. Кстати о нем, немного меня отпустил. Не так часто меня тошнит. Я стараюсь все таки кушать почаще. Несмотря на это с утра была уже 57 кг. Таю на глазах вообщем. Ну посмотрим, можем скоро аппетит появится. Я тогда не буду так себя корить.

Вот пока последние новости, ах да у меня 13 недель уже. Начинается 2й триместр))))

Настало время поговорить о жизни пока без моих бесконечных постов о детях и матках.

Признаться честно, во мне иногда борятся 2 человека, одному тошно от этих слюнявых разговоров про будущее и детей, вторая как уже видно поехала на этой теме. Но кроме этого всего есть еще другая жизнь. По мимо. 

Так вот. Моя контора все таки зарывается. На нг. Какое счастье. Но меня таки не уволят, пока я в положении. До декрета буду работать. Только вот как это все будет пока хз. Со мной еще пару человек остаются. Меня вот интересует вопрос где же мы сидеть то будем. ИИИ? Что будет дальше? Я так переживала, что готова была искать новую работу в моем положении. Лишь бы деньги были. Но потом подумала, нет. Зачем так делать. Хотя делают. Но теперь декретные и месячные пособия у меня в кармане. Не сраные подачки от гос-ва, а мои рабочие. Дай Бог! 

Как же это все еще далеко, а я уже позволяю себе размышлять как быть в той или иной ситуации. Ведь нельзя загадывать.Но уж такая я. 

Вот собственно и все. Моя жизнь это работа-дом.  Я уже стараюсь никуда не ходить, да и нет настроения. Только с Зариной переписываемся. Андрей хотел удочерить Марту, но ему отказали. Печаль. С Джамой нет нет переписываемся, недавно виделись тоже. Но нормально, связь пока не теряем. 

Мама чаще начала писать. как дела и тд. Хихи, забота епть.  С отцом пока не хочу говорить. Уже месяца 2 не общались. И мне хорошо от этого. Как слышу его так сразу нервничаю. Вот ни с одним человеком на земле так не было. Аж бурлит злость и агрессия, только от присутствия. Поэтому я стараюсь ограничить себя. Но он мне часто снится начал. Думаю не просто так. И мне каждый раз дурно от этих снов. Постоянно он пьяный или скандалит. Даже сейчас воспоминания во сне еще есть. Столько времени уже прошло. Когда забуду?

Признаюсь тебе. Где-то неделю назад, у меня пошли голодняки. Я жаждала секса постоянно. Но так как отклика не было, пришлось смотреть порнуху. Мою любимую. Да есть такая))) Даже на работе. Я забросила все, целый день как то смотрела ее, даже на обед. Боги ужас)))Извращенка какая-то. Ну и получала я от этого разрядку. Потом мне этого оказалось мало. Ну и начала я мастурбировать. Себя я знаю, и знаю, что я не умею себе сделать хорошо. Но какой то кайф все же был. От моих фантазий. Я делала это буквально даже когда он выходил покурить на 3 минуты)))) Это был особый кайф. Потом я вспоминал о душе. Пошла мыться и попробовала то, что не делала оооочень давно. И то делала но коряво было. И тут у меня получилось. Это было просто оргазмично. Да я кончила от душа)))Самой смешно. После я обмякла и просто лежала под душем. Это просто незабываемо. И тут мой неуемный недельный голод наконец пошел на убыль. Ура. Я сделала это без вреда. Так как мне нельзя секасу делать. Вот такая смешняфка. 

Ну ладно, пока все....

Привеееет))))
Вот прошло уже столько времени. Да...мне кажется, что прошло уже тысячу лет. Потому что жизнь бежит и я за ней еле успеваю. За это время столько событий и столько людей.Будто прошло не 2 недели, а года...
Расскажу как проходит самый ответственный период в моей жизни. Потому что это как никак человек там внутри. У меня...у меня!
Такого быть не может, человек в человеке это же страшно. Да мне страшно. Теперь мне страшно.
Я нервничаю, я бушую, я плачу. Гормоны. Это затянувшийся пмс. Да и пофиг, пусть я буду блевать не переставая, лишь бы там внутри все было здорово. Недавно я забыла о положении. Потому что как ни странно меня не тошнило и спина не ныла. Надо же...
Буду записывать сюда свои наблюдения и ощущения.
Так вот был у меня один критический срок, которого я все боялась. Срок на котором все сорвалось в прошлый раз. Никуда я не делась от этого. Как ни гнала глупости разные. Он прошел. Уже давно позади. Не стало легче. Как я не обманывала себя. Не пыталась настроить. Но главное позади....
Теперь тошнить меня стало меньше, чуть чуть. Но все же. Хорошо, что не доходит до крайнего. До общения с унитазом. Иначе было бы плохо, ведь витаминки то не усваиваются. Я похудела за этот месяц. На 3 кило. В другой раз я бы обсыкалась от счастья, но! Теперь все по другому. Из-за моей неприязни к некоторым (почти всем) продуктам, я и похудела. Ну не могу я эту гадость жрать. Я сама удивляюсь, буквально позавчера ты ешь колбасу с сыром и закусываешь это все куском мяса. Да меня тянуло на мясо сильно. А вот уже сегодня ты и смотреть не можешь на эту гадость. Вот так, по истине это удивительно. Но при всем этом, данные неприятные признаки внутренне меня успокаивают. Ведь на таком сроке сложно наблюдать за животом и малышом. А так хоть знаешь, что гормоны работают.
Далее по списку - болит спина, каждый день, что меня пугает, так как отдает то она вперед. Я теперь всякой боли боюсь. И настороженно отношусь ко всем проявлениям. Слабость и усталость каждый день. Особенно по выходным. Будто организм знает что мне никуда не нужно и можно отдохнуть всеее выходные.Еле как заставляю себя убираться, готовить так вообще ужас. Посуда, каждый день долго собираюсь. Вообщем не хочет мое тело что либо делать. И это существенно утяжеляет быт.
Посоветовалась с Зариной, что да как и нормально ли что мне так херово. Оказалось нормально. Ну тогда нормально, а то что это я. Зарина с улыбкой сказала что дальше будет хуже. Что очень меня обрадовало. Естественно.
Отношения с мужчиной моим. Все мои страхи я рассказываю ему. Но так как он не супер подруга, скажем прямо, говорит коротко о главном без эмоций, что то вроде нормально все будет. Не волнуйся, не переживай. Тебе это нельзя, тебе то нельзя. Ок.
Но главную свою миссию как подруга он все таки выполняет. Слушает и не посылает))) Он вообще у меня гипер чувствительный, что снаружи (боится щекоташек, везде, даже на коленке), что внутри (не смотря за внешней суровостью). Это меня очень умиляет. Но ты бы отказался от вечерней порции хохотушек, когда твой брутальный муж гогочет как девчонка. НЕЕЕ, до старости.
Он идет мне на встречу. Готовит за меня, понимает, что мне тяжко готовить еду, ведь он ест только мясо. Но я еще не полностью взвалила на него это бремя. Когда дело касается других продуктов, сильвупле.
Вот так проходят наши будни. Он заезжает за мной на работу, ведь я не могу сама ехать обратно))))Угнетает меня вечерний троллейбус. Мы приходим домой, кушаем. Точнее я что то клюю.А он есть все, что нашел. Потом готовим, или если свободный вечер - валяемся и отдыхаем.Это мое нормальное время провождения теперь. Силы уходят.Что поделать.
Пока держу свое положение в тайне. Только близкие. А это тот тот и тот На самом деле.
Скоро очередное узи, так как у меня угроза необходимо чаще смотреть, что там внутри.
Хоть бы все было нормально. Малыш уже должен быть целый см!!!Хихи, надо же...

Привет мой дорогой дневничок!

Сегодня я была на узи. И у нас 4-5 недель!!!Мы стали большие - целых пол см. Хочется кричать об этом на весь мир!Боги получилось...
Теперь спустимся на землю. Что у нас омрачает мою радость и не дает в полной мере насладиться этим. Это тонус матки, это гематома в матке - сосудик лопнул. Это угроза. Угроза. Ставят угрозу. Как мне это все надоело. Я так устала бояться всего.
Я не буду больше. Пусть будет что будет. Я не испугалась после слов о гематомах и тд. Нет, спокойна как слон. Все нормально.
Я просто рада и меня тошнит. Ну а как же. И я хочу жрать.
Тошнота появилась в воскресенье и тут же отвращение к некоторым продуктам таким как мясо или колбаса. Ну ничо это временно. А и еще запахи. Это пиздец. Не переношу резкие да и ваще почти все запахи. Уф.
Главное моя доченька со мной. Да, это дочь. Я почувствовала это с самого начала. А так ли это, увидим только после нового года. Дай Бог. Я молила каждый день о терпении и силах, чтобы все пережить, что не выпадет. Силы есть, я думаю. А дальше разберемся. Буду делать то что говорят врачи, слушать ощущения. Пока все нормально. Да будет так, да будет она здоровой.

Сегодня я сходила на узи.
Итог на сегодняшний день - 1 день задержки, полосатый тест, болючая грудь и неадекватный эмоциональный фон.
Сегодня я наконец то сходила на узи. И что?Нифига не видно еще. Мало времени прошло. Но так как я на стимуляции гормонами, то нужно как можно раньше приходить. Я так долго ждала.И теперь чувствую себя опусташенно и неудовлетворенно. Все признаки есть внутри. Но его еще не видно. Амина говорит, что он млм в длину и конечно мы его еще не видим. Я так и не поняла, узист сказал, что процесс не завершен. Амина говорит, что нормально все. Не знаю кароче. Сказала не волноваться и сдать анализы на хгч и тд. Чз 2 недели приходить и уже точно подтвердить беременность. Но мне ничего не надо подтверждать. и так знаю, что беременна. Вопрос в том, выношу ли.
Боже дай сил и терпения. Я буду ждать и беречь себя. Я хочу, чтобы малыш рос и к нему поступал кислород и он получал все что только может от меня. И даже больше.
Все будет хорошо.Амина сказала не бойся, все будет хорошо. От своего врача это слышать конечно отрадно. Да будет так. И буду я пузатая ходить же ближе к нг. Пузико появится небольшое.
Хочу чтобы судьба наградила меня моим подарком. А я буду ждать...
Ну че жди мои следующие новости.

Уже 2ю неделю хочу написать. Но все думала дождусь уже результатов. Осталась неделя до месячных. А я уже ищу 1е признаки зарождения малыша. Недавно вдруг пронзила мысль - у нас получилось. Как то тепло стало. Плюс миллион статей прочитанных мной на тему зачатия и первых признаков. Это еще не считать того, что я их читала в 1й раз. Дуреха. но я не могу по другому. Может это действительно было чутье и организм мне сообщил об успехе. А может это я сама? Не знаю.
Когда я пришла к амине на фолликулометрию до овуляции, оказалось, что один фолликул уже лопнул! Вот это конечно сюрприз. Накануне у нас был секс, и после этого. так что велика вероятность, что яйцеклетка не прошла просто так. Но остался еще один. Так как меня стимулировали, созрело 2 фолликула. Что означает возможную двойню. Мой ахуй я опущу. Будь что будет. Но я почему то прониклась этой мыслью, о том, что возможно мне вернут моего мальчика. Или я просто уже поехала)))Так или иначе эти мысли меня успокаивают.
Тем более что назрела новая проблема - мое ахуительное горло покраснело. Был кашель, как раз во время зачатия. Я убрала кашель и боль. Но краснота не спадает. И я накручиваю себя по этому поводу. Ведь любое воспаление навредит зародышу. Точнее может навредить. Тут или пан или пропал. Либо коснется либо пройдет мимо и не затронет развитие. И это как то не оптимистично. Я волнуюсь ,что будет как в прошлый раз. Ведь 2 врача говорили, что было какое то воспаление. И это скорее всего повлияло. Горло вроди тогда не болело. Не знаю...А с другой стороны тогда видимых воспалений не было, и все равно все пошло плохо. Так что, не мне решать. Я могу только делать то, что делаю. Не курить, не пить, не принимать лекарства. Лечится травой, и херней безопасной.
Амина сказала делать тест только после задержки, а я уже внетерпении. Боюсь...
Но представляю его уже родившегося. Невольно в голову лезет прошлый опыт. Как кадры. Но я стараюсь отгонять от себя это. Я уже почти забыла ту физическую боль. Моральную, не знаю.
Как же я хочу, чтобы все получилось на это раз. Я не волнуюсь, ограждаюсь от работы. Все будет хорошо, ведь я это почувствовала...

И так я на финишной прямой. Все или ничего. На следующей неделе от слов к действию. Будем делать детей.
Даже не верится, что прошло уже 5 месяцев моей реабилитации. Все таки после 18 лет время хуярит не по детски.
Опять тот же путь. Но уже более опытный взгляд и готовый ко многому. Даю себе слово, что не буду себя пугать.
Если все получится в этот раз. Все будет хорошо.
Я могу только надеется) Таблетки выпиты, анализы сданы, узи пройдены. Стимуляция на подходе. Я много сделала, еще больше потратила. И сделаю еще раз если будет нужно. Как бы не душила жаба. Я знаю, что надо. Просто знаю.
Уф, напишу позже тебе. Надеюсь уже с новостями, хоть какими то.

Сейчас я стою в коридоре. И отчаянно пытаюсь зайти в зал, большой светлый. Где мои желания бегут ко мне навстречу. Мой коридор темный, почти без света - только одна лампочка, это мой муж. Он придает мне сил и уверенности как тот огонек, освещает мне мой коридор. Как же я хочу зайти туда. Столько скорби и слез в моем шаге. Столько страхов и сомнений. Но я четко знаю,что мне нужно сделать шаг. Это пока все, что я знаю. Наверное, я сама не представляю насколько я боюсь. Но страх движет мной. Подгоняет бросить вызов судьбе снова. А вдруг получится?
Наверное я слишком в себе не уверена, до сих пор. Пройдя путь от ребенка до девушки. До сих пор я боюсь даже представить,что способна на что- то большее, чем просто жить. А дать жизнь другому. Не могу видеть будущее. Не могу чувствовать. Моя интуиция в смятении. Я могу только желать, неистово. И это желание меня слепит.
Как же снова обрести уверенность,что все будет хорошо? На это вопрос вот уже 3 месяца я не могу себе ответить. Как заставить себя думать в другом направлении?
Страхи в голове - это еще несбывшиеся события. Они даже не произошли, а я уже все надумала. Так как же их усмирить? Я слишком много знаю, чтобы просто об том не думать. Может мне уже нужна помощь извне?
Так или иначе никто мне не поможет...кроме меня.
уф как то легче стало)

Вот мы и вернулись с отдыха в 4 дня. Действительно, это пошло мне на пользу. Я так хорошо отвлеклась. Отдохнула и ничего не делала. ТОлько мечтала и планировала. Стало легче дышать. Больше не варюсь в себе. И кажется я уже готова к чему то новому. Впереди осень, впереди новые свершения и мои надежды на эту осень. Мой год заканчивается, я шла в него с уверенностью, что он уж точно будет удачным, уверяла себя, что все будет получаться. Но одна неудача за другой опустили меня на землю.
Это год выдался сложным. Я изменилась. Изменила свое восприятие. Я все вижу через призму. Нет чистого взгляда.Нет беззаботного ребенка. Есть только взгляд в будущее, планы на будущее. Все действия основаны на комфорте в будущем.
Я заметила,что стала чуть более плаксивой и нервной. И еще больше воспринимаю близко к сердцу. Особенно мелочи. Наверное у меня сломалась одна из защитных оболочек. А может это очередная стадия становления кем то.
Я все хочу морально подготовится ко всему. Настраиваю себя на любой исход, разных отраслях моей жизни.

Сейчас я начну уколы витаминов, болючие уколы. Буду пить таблетки. Много таблеток. И надеется, что все получится. Как то раз я думала и получилось немного отпустить ситуацию с моим планом беременности и декретных. Немного разжать мой кулак. Ведь я так хотела, успеть. Пока работаю. Но у неба свои планы на мою жизнь. Иногда я думаю, зачем я вообще что-то планирую?Ведь всегда выходит по другому. Не мой изначальный план. Сколько бы усилий я ни прилагала. И вот наконец со слезами я разжала кулак. Слезы все внутри. Кулак тоже. Я работаю над собой, и мне становится легче жить. Появился оптимизм, далеко убранный на заднюю полку. Страх уже не так велик. Он есть и никуда уже не денется. Но я обещаю тебе, что буду заталкивать его далеко, как когда-то мой оптимизм. Хотя страх меня ведет. И может поможет сделать все правильно. Ведь благодаря ему я сдала уже столько анализов, перечитала столько информации. И делаю это дальше. Я боюсь и надеюсь, что все делаю правильно. Как по книжке. Так я буду честна перед собой, что я делаю все как мне говорят.

Ответственность, некогда чужое мне слово. Теперь оно преследует меня. И будет со мной всю жизнь. Интересно какая же она будет?И будет ли в ней столько тех, кого я хочу?

Все анализы в норме!!!Но есть склонность к тромбозу. А кто щас здоров?Это только возможность.
Ураа, скоро можно будет делать ребеночка. Прописали кучу таблеток для крови против воспаления и уколы витаминки. Ну и фиг с ним. Все будет хорошо!Я все сделаю, лишь бы лишь бы. Ну щас сгоняем на иссык куль. Я немного отвлекусь от этого всего. И потом с новыми силами в бой! Я такая радая сегодня. Давно уже так приподнято настро не было. Боже спасибо за возможность. Все будет хорошо)))

Знаешь мне сегодня грустно.
И вот я опять тут.
Вспоминаю первую половину 2014-го года, как же все было беззаботно! Мы не думали ни о чем. Просто встречались, жили. Самое плохое о чем я думала - это, когда же он признается в любви? Боги мне бы щас те мысли. Такая легкость.
С каждым годом, уходя все дальше - я все чаще оглядываюсь и думаю что было легче и проще. Хотя на момент проживания этих простых дней, я так не думала. Как же отпустить себя?
Впрочем почти весь 2014 год был посвящен нашим отношениям. Точнее их развитию. Будущее было туманным и не определенным. И от этого было как то легко.
А теперь будущее наступает. Изменения. Страхи. Я боюсь всего. Не знаю откуда у меня этот страх. Ведь это дело не одного года. Я растила этот страх долго. будущем нас ждут перемены. Не всегда хорошие.
Я боюсь, что он потеряет работу. Ведь рекламный рынок щас стоит. А у них уже ходят разные плохие слухи. А мне много не надо, для того, чтобы паниковать. Именно щас, когда я хочу ребенка. Именно щас....
А вдруг я потеряю работу? Я уже подготовилась морально, к тому, что в следующем году буду без работы. Я могу найти другую-это не проблема, проблема в голове. Я сама себе мешаю.
Но ведь если бы я была беременна, то остаться без работы было бы уже не страшно. Но черт его знает теперь. Боги когда же я начну все это делать. Страшно. Ведь я знаю, работу найти всегда можно. Все возможно. Только нужно постараться.
А вот с детьми все сложнее. Я планирую ребенка. А это значит в первую очередь - составить финансовую подушку.А что если работы не будет?Опять отложить? Ведь ребенок не игрушка. Обратно не вернешь. А что если будь, что будет. Ведь я не смогу всего предусмотреть. Я могу только рассчитать ходы и предполагаемые действия. Но пусть лучше я буду только готовиться, а не переживать. Если бы ты знал как много всего в моей голове. Как много уже ситуаций я прокрутила, и как много уже пережила. Я требую от себя конкретных действий. Даже в нереальных ситуациях. Может я себя так готовлю. Чтобы не было сюрпризов.

Сейчас я сдала, думаю последние анализы.На кровосворачиваемость и тромбоз. Так как Амина считает, что это могло повлиять. Ведь в гистологии указано было, что не поступала кровь. Это значит гипоксия. А значит этого можно было избежать....Блин как об этом подумаю, слезы автоматически выступают. Намедни пойду к ней с анализами. Сто пудово пропишет ченть.
Честно я так устала уже от анализов, проверок и ожидания. Я уже не помню как я жила без этой всепоглащающей мыли о ребенке. Я устала... Столько денег, столько страхов. Неоправданных. И все ради него. Я уже мысленно с ним, представляю его на руках. Представляю себя с ним. Его еще нет., но любви уже лишком много.
Иногда я срываюсь, когда узнаю, что кто то уже с пузом. Знакомые, особенно с таким сроком какой мог бы быть у меня сейчас. Это так больно. И обидно. Не хочу этого показывать. Но не получается. слезы сами катятся. Иногда я радуюсь за них.Иногда.
Я хочу быть безрассудной. Просто залететь. Я так устала планировать и готовиться. Ведь это уже было, и не получилось. Я опять планирую. У меня даже мысли были проткнуть презик . Это эффект неожиданности. Для обоих, но я не хочу так относится ко времени драгоценному. Это не целесообразно. По идее еще рано планировать, но я почему то очень хочу август.
Ну посмотрим как там мои анализы. и Буду ли я принимать антибиотики. Если буду, то тут точно нет. А если нет - то подумаю.

Все я уже замужняя дама. У меня есть муж.Пока ничего не изменилось особо.Все прошло шумно и весело. И вот уже с его друзьями отгуляли, теперь надо и с моими.
Знаешь я сейчас принимаю гормоны щитовидки. Оказалось, что какой то гормон для беременности слишком высок. И вот пью какую-то хрень, чтобы его сбить. Так как он способствует угрозе прерывания. Он у меня повышен еще зимой и я ходила к эндокринологу. Но почему же та тварина не сказала об этом. Возможно всего можно было избежать. Неважно уже.

Начала лечить зубки - ставить пломбы. Чтобы вся эта гадость не проникала внутрь. Попозже сдам анализы на гормоны и пойду к Амине, посмотрим что она скажет. Сходим на узи. Сейчас у меня уже второй цикл пошел. Это хорошо, что месячные идут. Прям бальзам на душу. В прошлом месяце на узи обнаружились фолликулярные кисты в яичниках. Это не созревшие яйцеклетки. Так и остались не открытыми. Сказали, что все в норме. Позже я прочла, что они сами рассасываются. Очень надеюсь, что вся эта хрень выйдет с этими месячными. Или хотя бы половина. Фууух. Устала я чето.
Я уже устала хотеть ребенка, устала гнать время и себя. Я себя съела. В последние недели я только и делаю. что читаю всякую хрень о беременности и все такое. Устала уже. Вроди как в отпуск сходила же, а нифига не чувствую. Уже устала как черт. Морально. А может это месячные и просто у меня временный упадок сил .
Вот сейчас сижу и думаю, а начерта мне эти дети. Мешаться будут. А какого черта я тогда на пузатых вечно глазею, и плачу. Я уже запуталась. Может я хочу просто быть в положении, а не детей? Прям, 9 месяцев ходить с гирей и обострившемся геморроем, а потом еще гадать будет даун или нет. Нервы же. Вот и говорю запуталась.
В нормальное время я хочу детей, хочу разделить радость с моим мужем. Смотреть какой он хороший отец, смотреть как он улыбается, глядя на наше произведение. Это ведь такая радость. Видеть счастье в его глазах. Мне больше ничего и не надо.
Мне вообще мало что надо. Я немного потерялась сейчас как личность. Отдельная. Чего я хочу в будущем? Я всегда хотела много детишек и внуков, чтобы они собрались за столом и шумно галдели. Чтобы не было у них ни пьянства, ни наркомании. А мы сидели бы с дедом и улыбались. а я плакала от счастья. Вот этого хотела всегда.
А дальше что?как же работа, карьерный рост?я сама как личность?Ведь нет предела совершенству. Нужно читать, заниматься чем то ,что тебе нравится. А я вот не знаю, что мне нравится. Мне нравится озвучка, пение.Я бы хотела озвучивать ролики, так по мелочи для души. Может попозже меня будет стремление и я это сделаю.

А щас у меня одна цель, и я ей поглощена. Продолжить свой род. Точнее род Шеинов. Теперь то я Шеина))))

Не знаю с чего начать..
Вот и прошел месяц с того злополучного дня. Я заметила что ближе к пятницам у меня возникает детский интерес. Сижу и читаю всякую хрень. После того как перечитала буквально все о выкидышах - успокоилась. Укрепилась во мнении, что это была системная ошибка так сказать. Я не виновата. Однако анализы еще впереди - время покажет. Но так как я лечилась, у меня нет ощущения,что что то выявится. У меня ничего не болит. Я стала прежней. Да не прежней. Жду месячных - жду когда восстановится цикл, и тогда пойдем на узи - опять смотреть, и идти на анализы. Не терпится чесн сказать.
Дошло до того, что я спрашивала у гугла - готова ли я стать мамой?)))))) На это вопрос четкого ответа естесна не получила. Решила, что я все таки уже готова. На то много причин.
Хочу, чтобы у нас был малыш. Вот и все. Остальное ушло на 2 или 3 план. Поехать в отпуск? Да хз, мне пофиг, мне все пофиг сейчас. В хорошем смысле. Я уже не разбита, не грустна. Все в норме.
Недавно рассказала Джаме обо всем. Хотелось именно ей. Так как она прошла чз это давно. И к своему удивлению я об том рассказывала приподнято. Будто ездила отдыхать куда то. С чего решила, что я все таки более менее восстановилась. И готова к бою. Готова еще раз это испытать. Готова бороться. Но только страх иногда меня сбивает с ног. Иногда сижу и мысль сама в красках приходит ко мне. Как это повторяется, либо как ребенок умирает уже развитый во мне. Либо как я рожаю мертвого. Все эти страхи преследуют меня. Я не думаю об этом. Не зациклена. Они сами собой всплывают - и мне становится настолько страшно и больно, будто я умираю. Я знаю в глубине души, что я все переживу. Жить хочу просто.
Внутри я стала мягче чтоли. Меня уже не раздражает детский плач, я не бегу от чужих детей. Терпимее стала.
Вчера ездили с моим ресторан смотреть - так он мне говорит, че ты за мной как за маленьким - реакция на мою реплику осторожно не упади в арык. И так все время. Некуда выплеснуть это все что во мне есть. Этого так много.

Так же могу сказать, что у меня снижено либидо. Сейчас. Надеюсь это временно. За этот месяц секс у нас был 1 раз. Мой мужчина и сам никогда не навязывается. А тут еще и я перестала. Это нам не повредит конечно. Мы не зациклены на сексе. Но меня это немного беспокоит. Я думаю это психологический барьер. Когда был 1й раз после произошедшего, я испытала 3 оргазма. Но при этом не могла выкинуть из головы все лишнее. Сам знаешь что это за лишнее. В такой момент!Я думала об этом. БОГИ! Я себя не узнаю. Ничего время пройдет. Все наладиться. Я обошлась малой кровью - с головой можно договориться. И это бесплатно))))

Жду маму с тетками. Немного не привычно будет мне. После всего вот так разговаривать и веселиться, будто ничего и не было. А мама у меня в этом мастак. Никаких утешающих разговоров не будет естесна. Я привыкла. Просто в такие моменты самая большая поддержка как раз нужна именно от мамы. От себя и от мамы. Никакая подруга или муж - не утешат тебя так как мама. Я это поняла. Этого мне и не хватало. Не хватает просто уткнуться в колени - ощутить прикосновение к голове. И просто услышать пару слов - все пройдет, ты моя девочка. Именно в тот момент важны слова - что все будет хорошо, при второй попытке. Именно мама вселяет уверенность в своих действиях. Сама я знаю что делать, но не всегда есть достаточное желание или храбрость что то осуществить. А простые слова от нее, все изменят. Но ничего мама утешила меня по скайпу - и то хорошо)
Теперь мы просто будем жить, будто ничего не произошло.

Вроди бы все излила за последнее время. Ну бывай

Сегодня пятница. Сегодня мне не грустно. Наконец то.
Потихоньку мою печаль вытесняют насущные проблемы нынешнего дня. Каждый день что то случается. И уже не получается концентрироваться на прошлом...
Вот например трудности с моей посылкой. Мое платье хер знает где. Мое свадебное платье. Епт почему я не закала в dhl. Теперь вот нужно делать какие то движениясы, чтобы хоть деньги вернуть на всякий случай. Расстроюсь если не придет платье. В чем замуж то выходить. Нахер все это надо было тогда. Жениха главное одели - все ему купили.
Заяву мы подали. Церемонию устроили - уф. Заплатили. Теперь осталось выбрать ресторан и фотографа на мой фотосет в горах. Церемония таки будет в загсе - нас будет 7 человек. Уже норм толпа. Приедут тетки еще. Маман их тоже зацепила. Билеты куплены отступать некуда. Балаган. Но думаю будет весело.
Скоро напишу заявление в отпуск. Хочу взять побольше. Сходить к эндокринологу. Чето меня волнует маленькая шишка около щитовидки. Лимфоузел какой то. В отпуске схожу.Еще хотела сходить к проктологу. Так как гинекологша сказала что у меня геморройчик. Прям чик. Смехно. Ну посмотрим. Может попаду.

Че еще. Вот теперь мы жених и невеста. Не ощущаем. Так как ничо не меняется. Как жили так и живем.

Сегодня я ехала на работу утром как всегда. Слушая музон. Захотелось 50 сента. И тут под старый трек, который я слушала в школе еще, я зависла. Думаю хера себе. Этой песне уже 10 лет. А где я была 10 лет назад? Как так получилось, что я выхожу замуж, живу в другом городе и взрослой жизнью. Пол жизни моей прошло. И вот я тут еду на тралле, делаю дела, работаю. Все так резко изменилось. Переоценила многое. Стала старше за короткое время. Но я внутри еще оглядываюсь ну ту, которой я была. И скучаю иногда. По тому что все для меня тогда было в будущем. Ты хочешь того-сего, но к этому надо идти еще. Это в будущем. А сейчас ты тут. Ты делаешь это будущее. Вот оно в руках. И от этого волнуешься. Все ли так? Не хочу изменений. Боюсь.
Я не уверена теперь в своих ощущениях. Я на них редко подводилась. А тут не знаю.
Много стала думать. Надо больше книжек читать. Тогда времени не будет на всякие глупости.

Ну вот прошли праздники. Выходные тоже. И мы сходили к врачу.Что же нам там открылось.
По узи осталось немного жидкости в шейке матки, которую нужно из меня выгнать. Уколами. Да хер с ним.
Пришли результаты гистологии эмбриона. Херню написали на медицинском зыке. Но врач перевела) Она вообще мне нравится такая добрая. Вообщем у меня была неправильная беременность. Как неправильный мёд какой то. У него не было кровоснабжения. И он мог умереть сразу, а мог попозже. Кароче был обречен. С самого начала. Такое бывает. На самом деле страшно становится от % выкидышей. Довольно таки высокий. И все. Вот так. Хотя бы так. Врач говорит причиной могло послужить какое то воспаление в организме. Надо будет опять сдавать на венерические инфекции. Ну я ей принесу бумаги. Пусть видит, что я вылечилась. Муженька тоже надо проверить. Опять надо делать спермограмму и тд. Если все будет нормально будем профилактироваться. Вообщем к счастью, пока осложнений нет. Хотя бы у меня.
Будем надеяться. И дальше лечиться. Тяжко опять на душе. Само собой как то получается. Опять с этим столкнулась, вспомнила. Опять слезы наворачиваются. От жалости к ему. Как же его жалко. Не знаю почему. Больше ничего. Только жалко его, что так и не получилось. Не смог он увидеть меня, свет и все вокруг. Бедняжка. Я его не забуду...Опять слезы наворачиваются. Ну все хватит. Будем стараться дальше. Главное , чтобы работа была. Хоть деньги на все эти анализы будут. Все обойдется.
Страшно представить, что ощущают женщины потерявшие ребенка на более позднем сроке. Когда успевают привыкнуть и полюбить. Никогда бы не хотела это испытать. Если сейчас было не просто, то на таком сроке вообще ппц.
Я до сих пор не могу понять как я в это влипла?Это же такой попадос. Не думала что со мной это может быть. Что я такая слабая...

Главное не замыкаться. Нужно общаться, веселится. Скоро лето. Хорошо же. А тяжесть в душе пройдет. Все пройдет. ..