Господи, помоги мне. я овощ. моя жизнь заключается только на поездках в институт, а оттуда домой. А на выходных я иногда хожу к Машке. и то, сегодня выяснилось, что это плохо, что это неприлично не ночевать дома. Правильно, гораздо приличней сидеть 8 марта дома, а 9ого поехать навещать бабушку с дедушкой. Я так хотела вернуться в художку, пойти на танцы, делать хоть что-нибудь. Но все мои попытки останавливается моей милой мамой. я старюсь как могу оставаться человеком. но с каждым днем все больше становлюсь пустышкой. ненужной и неинтересной.
а мне, оказывается, надо было именно это. Теперь я снова живу в гармонии с собой. и никакой любви. как я и хотела.
ну вот, я же говорила. моя интуиция редко меня подводит.
Что-то мне подсказывает, что та история еще не закончилась. Сегодня ночью я поняла, что скучаю...
А почему мне не больно? А почему я не плачу? А почему меня не трогают грустные песни??? Что случилось-то?!
Этот короткий урок оказался очень продуктивным, я до сих пор нахожу что-то новое, что смогла познать. Уже точно могу сказать:
- нужно быть самой собой в любой ситуации - хоть это и звучит банально, но мало у кого это получается.
- я научилась сдерживать свою необузданную влюбчивость и воспринимать все происходящее более спокойно
- я научилась ценить прелесть момента, мой принцип делать то, что нравится вне зависимости от общественного мнения, нашел своих последователей. Все-таки то, что мне нравится не может нанести вред окружающим.
Ах да, еще я суккуб.)
сегодня я удалю тебя из своей жизни. заебало.
Я часто плачу. от ссор с родителями, от неудавшихся планов, от постоянных обломов, от разочарований и потерь. Я плакала из-за каждого неудавшегося мужчины. Горько и отчаянно. Из-за каждого, даже самого никчемного.
Но из-за него я еще ни разу не плакала. Хоть и было больнее, чем обычно. Хоть и сердце разрывалось.
Но он первый может подарить мне другие слезы. Первые в моей жизни слезы облегчения.
Как я устала от твоих ебаных страхов. Ты хочешь меня и боишься, боишься, боишься... ошибиться, боишься потратить свое время и силы не на ту, боишься быть брошенным, боишься меня полюбить, ты знаешь, этого боятся все. И я. Но я в омут с головой, а ты мучаешь меня и себя. Друзья? окей, но ты не справишься со страстью. Когда я рядом, у тебя срывает крышу, да и у меня тоже, мы не знаем друг друга. это гормоны. мы изначально пошли неверным путем, но что теперь поделать? нам нужна наша общая ночь с бутылкой вина, сигаретами и разговорами, наша общая одинокая ночь вдвоем.
я долбаная истеричка и параноичка) он всего лишь плохо себя чувствует, он всего лишь спал, а я уже сходила с ума... зато потом он писал тревожные смски, названивал, а я не брала трубку и носилась по дому со злобным демоническим хохотом, очень веселя этим маму. а потом все-таки взяла трубку и выслушала все, что он обо мне думает, кучу извинений и заявление, что если я, сука такая, сегодня куда-нибудь опять съебу, он меня найдет и убъет)))
я счастлива)
...неужели все?... Боже, какая банальщина, уж от кого не ожидала.......
я, кажется, проиграла... у меня есть шанс. я его использую
черт, моя спина разодрана об его ковер...^^
Обрести и потерять... так странно и ново - мы умрем друг без друга. Но мы друг другу никто. И больнее всего понимать, что именно он открыл мне глаза, заразил этой болезнью - я уже никогда в своей жизни не смогу чего-то сделать, как все... Моя любовь будет бешенной, параноичной и ненормальной, моя жизнь странной и сумасшедшей... И уже никогда и ничего не будет просто... как у людей...
Мы слышим друг друга - обрывки полуфраз, разговор на уровне ментальности - но понимаем друг друга гораздо лучше, чем могли бы, если бы говорили просто...
Я не нужна ему как просто девушка... он не нужен мне как просто парень... и выхода у нас всего лишь два:
перестать видеться и забыть друг друга - невозможно. уже невозможно
или поглотить друг друга целиком, соединиться полностью духовно и физически - смертельно опасно. Но назад дороги нет.
Постоянная опасность, риск... Это ненормальные психоделические отношения. Это он говорит, что не может без меня, но не знает, нужно ли ему это. Он звонит и говорит. что дико скучает и его это пугает... А я молчу и улыбаюсь, сдерживая свою привычную боль внутри. Я знала, на что шла. два обоженных любовью человека. Двое хотят свободы, но... Двое влюбленных до безумия, двое физически не могут друг без друга. Двое уже срослись плавниками. За короткий срок. Двое попали в бешенный поток и бояться друг друга и неизвестности... Но двое готовы это терпеть. Потому что когда мы целуемся - стонут моря...
я боюсь, что встану со стула и упаду в обморок. я не просто в панике - я в диком ужасе. Господи, помоги... как это все сейчас запомнить... мой мозг уже не работает... я хочу спать, организм негодует, сердце болит, а впереди еще греческий, билеты и разделы по латыни. я боюсь, я не выдержу... как же это ужасно... скорее бы все кончилось... ощущение полной опустошенности и отчаяния... и беспомощности, и дикого страха... еще одной пересдачи я не выдержу... да и эту я не выдерживаю... кружится голова...
О, Господи, я уже буду рада тройке... докатилась... хотя, бессонная ночь может помочь мне получить 4. Но Боже как это все мне надоело..................
и голова не тем забита. совсем не тем.
пиздец моей учебе и его работе... до сих пор не могу понять - как он это сделал? я же обычно сразу шлю тех, кто первый меня находит... я же всегда сама сначала должна влюбиться, а уж потом влюбить человека в себя... а он - раз, два - и я безоружна, бьюсь в панике от своего бессилия - лишь бы он не заметил, что уже выйграл... а день проходит как в дымке, в колонках пел носков - снег, снег, снег, земля под облаками... ты рядом хочешь быть, я знаю... распахиваю окно - там в сине-сером вечереющем воздухе летит белый крупный снег...
и аська, и телефон -мы делаем все, чтобы быть ближе... а в квартире тишина и в воздухе пахнет сексом...
а мы все сидим и пишем друг другу какие-то расплывчатые фразы, смысл которыхпонимаем, как хотим... пытаемся что-то понять, намекнуть... узнать... как дети. как маленькие влюбленные дети...
это самая странная ночь в моей жизни.
он в лицо мне сказал мои излюбленные жизненные принципы - делай то, что хочешь в данный момент... а я отказалась от своих принципов. и на балконе с сигаретой он все понял по моим глазам. он сильнее. просто сжалился. просто не стал ломать...
Он: "А на завтра ты не сможешь смотреть мне в глаза, но мы вместе будем ходить на каток, ты все так же будешь безумно нравиться Алексею, а я все так же буду стоять в стороне с улыбкой."
он ушел, не остался. так уходили все. спросил - ты хотела бы проснуться со мной? - да...
он так и оставил мою мечту - мечтой... а сейчас в пропахшей им пустой квартире, в темной комнате, в полусумраке кончающейся ночи сижу я. и пытаюсь плакать. чтобы не оставить это смятение внутри.
но к тому же, почему-то, мне кажется, что именно с ним оя мечта осуществиться. наверно потому, что я еще не успела полюбить. Но так, как сегодня, я не хотела никого и никогда.
"ты что, хочешь встречаться со мной?" - "думай сам..." - "я думаю нет." - "почему ты так думаешь?" - "твоя подруга Аня..." - "ты сейчас начал фальшивить, ты хочешь услышать, что она мне не подруга, что меня это не смущает - так пожалуйста - ты услышал..."
От меня только что ушла Анька. Я чувствовала себя полной сукой, когда он мне рассказывала про свои отношения с Лешей... она же не знает, да я и не стала ей говорить. Вот только после ее рассказов я поняла, что мне надо быть ооочень осторожной... возможно я - всего лишь средство убить ее свободное время..
Господи, это очень-очень плохо....