Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

814

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 442.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 3.69 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Какая страна подходит Девам?

[показать]

Получить гороскоп для своего знака201002

Это все, что останется после меня
Это все, что возьму я с собой

Настроение сейчас - вот и все

Шепот ветра не дает уснуть
За окошком дождик льет как из ведра
Я прощаюсь с вами
Я опять иду в свой дальний путь
Извините мне уже пора
Я прощаюсь с вами
Я опять иду в свой дальний путь
Извините мне уже пора

Звездочка моя свети свети
Чтобы не случилось ты должна светить
Не беда коль в лужу наступлю ногой я по пути
Мне бы сердцем в грязь не наступить
Не беда коль в лужу наступлю ногой я по поти
Мне бы сердцем в грязь не наступить

Я как в зеркала смотрю в других
В тех людей с которыми свела судьба
Может я и впрямь такой
Каким я отражаюсь в них
Может просто кривы зеркала
Может я и впрямь такой
Каким я отражаюсь в них
Может просто кривы зеркала

П.С. Прощай мой дорогой дневник. Я тебя завершаю, закрываю, забиваю. Ты мне сейчас не к чему. А момент жизни, который я прожила с тобой уже закончен. Быть может, начну новый. Но это будет совсем другая история.
П.С. 2 До свидания мои любимые, дорогие люди. Я желаю ВАМ огромного счастья и найти свой путь. Помоему в жизни нет ничего важнее, чем идти именно по своему пути, а не по чужим тропкам, о чем в последствии можете пожалеть. Вы сильные, я знаю, все у вас будет отлично.
П.С. 3 теперь к некоторым адресно:
Перс, позаботься о маленькой дочурке и о своей любимой женщине. Ты ведь глава семьи! Хотя ты и сам это знаешь. Из тебя выйдет прекрасный доктор, но по возможности, я бы не хотела встречаться с тобой по работе (=
Питерцы (Торин и ко)– Я ЕДУ. Увидимся в Реале.
Благ, буду в сентябре. Не забудьте, что у меня днюха 2. И я начала коллекционировать кошек (=
Хабаровск – Вы всегда в моем сердце
Я вас всех сильно люблю. Спасибо богам, что они подарил мне встречу с ВАМИ

Настроение сейчас - и так тоже бывает

В жизни появляются другие приоритеты. Смотрю иными глазами, понимаю, что все что не делается к лучшему. Мой путь – путь света и силы.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Так бывает

Город гонит меня от себя поганой метлой. Много событий, много новостей, много происшествий. Большинство произошло только за одну ночь Люди открывают свое настоящее лицо. пусть не сразу, пусть со временем. Я рада, что уезжаю из этого города Б***. Нечего мне здесь делать. Да и уже не с кем. Подумать только, вчера вечером до 23 часов, я была не уверенна стоит ли мне вообще ехать отдыхать по городам Сибири и в Питер. Ведь тут так хорошо, тепло, есть все для полного счастья. Но оказалось не все так просто. Ну чтож Се Ля Ви, такова жизнь.

В колонках играет - энигма

в связи с последними событиями мой мозг так начал плотно работать, думая ежесекундно над
3 – 4 вопросами, что завис. Тело дрожит, часто меня бросает в озноб. Все наши проблемы и болячки из-за нервов. Я не могу спать, есть, читать, смотреть фильмы, заниматься любой интеллектуальной работай. Лучше всего у меня идет физический труд, поэтому балую своих домочадцев всякими вкусностями, делаю домашнюю работу. Внутри слишком много скрытой не выраженной энергии, которая отличается от обычной областью применения. Если ее не извергнуть в мир то, вполне возможно, можно заболеть надолго причем основательно. Поэтому, после 4х месячного перерыва в рисовании, занимаюсь им сейчас постоянно. Работы получаются не плохие. Косяк - давно не практиковалась, плюс - мозг отключен и на первый план выходит бессознательное, которое поистине творит. Причем не нужно никаких наркотиков, травки, курения, выпивки, к чему прибегают многие творческие люди. Просто отключить поток мыслей, осмысления, попадаешь в транс, состояние схожее с медитацией, тогда работы со временем станут очень даже очень.
П.С. сегодня мне снилось как я рисую астры. Наклыдываю слой за слоем. К чему бы это?

Запуталась по страшному. Кто мне нужен. Кого хочу видеть рядом. А может ну его, все равно ехать домой. К родителям, если буду заезжать в течении семестра, то только на выходные и праздники. Потом будут новогодние каникулы, затем лето 2008. Бич любых отношений – расстояние и время. Пока 1 не позволяет быть вместе физически, 2 активно стремится вперед. Благодаря чему меняются планы, события, обстоятельства, да и сами мы. Когда второе одерживает верх, первое может потерять свою актуальность. Только проблема возникает 3 - мы разные. Не о чем разговаривать, ни к чему встречаться, человек теряет ценность в нашей жизни, мы отдаляемся, пока вовсе не забываем о его существовании.

В колонках играет - Черный кофЕ
Настроение сейчас - Леди осень

«Скажите вы знаете, что делает эта женщина?» - таким вопросом задаются многие близкие мои люди. Но парадокс в том, что никто, даже сама я не знаю, что иногда я делаю. Отец уехал в Благ по делам. Поэтому мы с мамой дома уже 3 дня вдвоем. Вчера они собирались со своими бывшими однокурсницами (в июне 2007 года мама получила второе высшее образование), ко мне приехала Ольга, я как раз сидела общалась в аське с Ником. Было несколько предложений чем занять вечер: поехать на природу, пойти в кафе, ночной клуб, в гости... В итоге мы решили остаться у меня, приехал Костя, они поехали купили 2 пиццы (в Бирике пицц на заказ нет, поэтому пришлось ехать в пиццерию): 1 – Тоскану с маслинами и ветчиной, 2 – Римская – с ананасами и копченой колбасой; персиковый сок, лэйс, красное вино. Ольга привезла кальян. В общем отдыхали на всю катушку. Чтобы мне не было с ними скучно, ребята долго решали кого подобрать из моей касты. В итоге я решила, «что лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало». Было крайне здорово, мне правда понравилось. Потом не заметно даже для себя решила написать смс Сашке, на что он ответил, что очень хочет меня видеть, но видать опять не получится. Он шел с Бумагина до Миллера пешком. Когда был на детской больнице, позвонил, сказав, что ему еще нужно идти 15 минут. Само гениальность, позвонила к нему через 15 минут, предложила встретиться на площади, что находится ровно посередин через 10 минут. Услышав, что нам встретиться видать не судьба, ответила, что или сейчас или никогда. Мне нравится в нем его гибкость. Отчитав меня за шантаж, угрозы, предложил приехать к нему. Дорогу он оплатит. Сопротивлялась, когда Ольга с Костей на меня кричали в два голоса, что я хочу ехать, поэтому должна ехать. Наверное, если бы ситуация произошла не со мной, я бы долго говорила о свободе выбора, о том, что нужно делать, что хочешь. «Ведь он ждет тебя. Он так много для тебя сделал. Любой человек имеет право на счастье». Напомнили, что я всегда добиваюсь своей цели. Крайне целеустремленный человек. Но ведь цель у меня иная...
Опять живу в воображаемом мире.
Мама пришла в 11, как и говорила, но для меня оказалось сюрпризом. Потому как, когда они собирались в прошлый раз, я была с ними, знаю, с Леной, Машкой время пролетает незаметно, от них не хочется уходить.
Короче, я встретилась с ним. Никаких упреков, разборок, укоров. Такое ощущение, что мы перенеслись в прошлый год. Долго гуляли, болтали, побывали на всех городских местах энергии: набережной, реке, виадуке, фонтане, памятнике Ленина, сквере дружбы. Грелись на вокзале, он меня растирал. Одевал, предупреждал, что я буду кормить его апельсинами, яблоками, бананами. Поить чаем с Жасмином, и клубничным вареньем. Показал свой серебренный медиатор. Подарили его наши близкие друзья. Когда шли на набережную увидели маленького котенка, игравшего с лягушкой. Котенок побежал за нами на речку убежать от него нам не удалось (= Зато я познакомила его с дворовыми кошками, которые приняли его в свою семью. Сегодня кормила его рыбой, поила молоком. Домой не взяли, потому как у родителей священное животное дома – попугаи, да и когда мы с мамой уедим, отцу будет явно не до кошака. У Сашки дома кпсина, которая любит кошек на завтрак.
Сидели около воды, смотрели на небо, он поставил нашу самую первую песню, которая характеризует наши отношения: «Я сначала лета ждал Леди Осень». Вторую Серьги, которая как нельзя лучше подходила под вечер, обстановку. Последняя была еврейская, почему я не была удивлена, что услышала ее в Биробиджане (=
Мы пробыли вместе с 23 часов до 3,36. Расставаться не хотелось, но он должен был ехать в Хабаровск. Переезжать на другую комнату. Будут жить у Ирки с ее парнем, в одной комнате, а он с моим одноклассником в другой. Когда мы возвращался попросила, меня не провожать. Уйти, расстаться сейчас. Конечно, он был против. Ситуация была глупая. Хотела расстаться раз и навсегда, больше никогда не видеться. Но не могла, а его ноги несли Сашу к моему дому. Неправильно все это. Я думала, что он влюблен, а тут оказалось все намного сложнее. Он просто думал, что увлечен ей. Любит до сих пор меня. Понимаю, что мне нужен другой человек. Знаю кто, почему, зачем.. Тогда что это было? Мы молча стояли около подъезда, не могли проститься.
Вернувшись домой скинула ему смс:
«Я действительно рада была тебя видеть. Спокойной ночи и удачи в Хабаровске»
«Сладких снов! надеюсь, эта прогулка оставит только самые лучшие воспоминания обо мне...»
Почему то, мне кажется, точка не поставлена. Мы встретимся не раз, ни два. Только...только...
«Скажите вы знаете, что делает эта женщина?» - таким вопросом задаются многие близкие мои люди.

В колонках играет - Мельница: "прялка"
Настроение сейчас - забавно

После моих разговоров о том, что девушке в нашем мире крайне сложно быть сильной, потому как достойного партнера среди мужчин найти практически не возможно, но и от силы избавиться нельзя. Иначе ты уже не ты. У Ника возникла идея познакомить меня со своим лучшим другом и его девушкой. Потому как Инна тоже достаточно долго искала такого человека, за которым можно тянуться.
Крайне была удивлена, встретить те качества, о которых она думала в человеке младшее ее на
6 лет (ему – 22). Сначала у них был гармоничный союз, потом стало сложнее, но они до сих пор вместе... именно из-за того, что они начинают учиться уступать друг другу.
Ника иногда глючит, он испытывает Де Жа Вю при общении с любой из нас. Время от времени, ловлю себя на мысли, что знакомство, встреча с ней для меня важнее, чем общение с Никитой. Может быть он является посредником. Боги решили показать мне меня на много старше, немного иной, но той, которой я буду, если жизненные приоритеты, ценности, путь не изменится. Просто что-то наложится верхним слоем и прибавляться вдогонку к уже установленному фундаменту.

Я отпускаю тебя на волю,
Я открываю тебе путь дорогу
Это судьба! а в судьбу я не верю!
Ты же не веришь в любовь и свободу!



Закончен роман
Закрыли тетради
Все просто обман
Я еду жить к дяди

Весело было,
тепло, уютно.
Ты остался моей
дикой зверюгой

Что будет потом,
Кто его знает.
Ты просто фантом,
который не отпускает

Но вместе быть
Не суждено
любовь не есть
Немое кино

Однажды, быть может,
Мимо ходом взглянешь
Девочка скажет:
“Папа, ты ее знаешь?”

Кивнув головой,
Идя за мной,
поймешь, что ошибся
Это кто-то другой

В колонках играет - ДДТ "Это все"
Настроение сейчас - грустно

Стих был изменен, по причине забывчивости памяти. я знаю, что там высоко ты записал строчки в свой блокнот. Быть может даже сочинил песню. Дима, Ворапаев Дима, я помню, надеюсь, знаю.. мы встретимся на том свете. В мире, где живут такие безумно чистые, красивые, одаренные люди как ты!

В этот год пришла осень рано
И листва на деревьях желтеет
Неожиданно холодно стало
И не знаю я кто согреет

Ты ушел от меня так быстро
Даже взглядом не удостоив
Я хотела быть только с тобою
Но а ты произнес “не стоит”

Почему? Почему так рано жизнь
уходит от лучших людей?
Почему? Почему так случилось?
Что захлопнулась эта дверь?

Меня не в коем случае нельзя оставлять одну. Я могу выдержать месяц или два, тогда всегда занята делом, у меня времени просто не остается думать о чем-то другом. Тем более когда отношения так хрупки. Вот расклад какой, мы с тобой не увидимся еще 1,5 месяца. Есть ли смысл заморачиваться? Мы свободные люди. Если отношениям суждено быть, то они обязательно будут. потом..
Вчера разговаривали по телефону и ты спрашивал, когда сможешь меня лицезреть. До сентября у нас не получается. ты ко мне не приедешь, т. к. вернешься на работе будет завал, нужно по крайней мере 3 недели, чтоб его разобрать. Когда я предложила тебе ко мне переехать, ты посмеялся, сказав, что один другого метод изощреннее. Но ты не сказал нет, и я спросила:
когда ты ко мне переезжаешь?
когда у меня будут баксов полные карманы и чемоданы. Я смогу обеспечить нас, детей и семью
мне не нужны твои баксы, а место где жить найдется
Тая, успокойся. они нужны мне. Чтобы чувствовать себя более менее комфортно.
Я выбрала тебя, в том числе за твою независимость. За то, что ты хочешь владеть ситуацией. За то, что ты настоящий русский мужик с высоким IQ. Ты в какой-то степени прав, но если ты так будешь думать, непонятно когда мы будем вместе. Ни за что не брошу универ. Никогда! Ты по крайней мере год проведешь в Биробиджане. Понимаю тебя, ты прав. Я же получаю удовольствие, что наконец-то могу положиться на твердое плечо человека, пусть даже, который временно не рядом и я не могу почувствовать его тело.

У меня счастье. Огромная радость постучалась ко мне в дом. Саша, мой м. ч. лета 2006 года нашел девочку. Красивую, умную, симпатичную. Сашка, я так за тебя рада. Ты на меня не злишься. Ты по настоящему влюблен в свою новую девушку. Сашка, пусть тебе повезет, пусть у тебя все будет хорошо. Саша, ты был моим любимым лапой, ты им и остался. Но нам не суждено быть вместе как пара. И я рада, что Алена появилась именно сейчас. Сашка, мы будем отличными друзьями. Сашка, я люблю тебя, родной мой человек! Удачи тебе, Сашка!

Наверное, они все правы.
И как только я могла влюбиться в человека с которым мы не сможем быть вместе?!
Когда ты живешь в одном городе, а я в другом
И когда я еду в Питер, ты находишься в Нальчике, или я здесь, а ты там
Так, прийди в себя. Я СВОБОДНА!!! вокруг много людей, я могу выбрать любого
А вечером, заходя в аську, слышу знакомый голос, смотрю на близкое лицо,

смотрящее на меня с фото. «Ник, у меня все хорошо. Правда тебя не хватает. Как ты?»

В колонках играет - Найтвиш
Настроение сейчас - загруз

Спасибо
IntoTheDream
за такой тяжелый и глобальный вопрос:
"Как можно любить то, что от природы не так. А представьте ваш сын будет голубой, вы тоже будете его любить и открываться ему на все 153%?"
- Что нужно сделать, чтобы люди оставили тебя в покое?
- Откройся и скажи им кто ты есть на самом деле
Люди отвергают все то, что они не понимают. Все, что не входит в рамки, не вписывается в обыденной жизни, то, что от природы не так. С самого детства во мне воспитали одно замечательное качество – терпимость, принятие людей какими бы они не были. Я общалась с разными классами, кастами, слоями общества. У меня была подруга лилипутка, от которой в свое время даже отказывались родители. Есть близкий друг, который сейчас сидит в тюрьме. Хорошая подруга из дед дома. Хотя, поверьте, у меня очень хорошая полноценная правильная (по меркам общества) семья. Вокруг меня много нормального нарада. Никогда я не ставила на таких людях клеймо, не плевала в их сторону, не отворачивалась. и они со мной вели себя лучше чем многие из «нормальных». Если я видела, что сильный обижает слабого, я всегда стремилась помочь и защитить человека. Потому что считаю пользоваться силой не по назначению, даже если ты прав - подло. Для меня чувство ненависти слишком сильно. Человеку действительно нужно быть семи пядей во лбу, чтобы я его презирала.
Тяжело признаться в России тем более на Дальнем Востоке, что ты голубой. На это нужна смелость, готовность пойти против всех, причем в одиночку, сила духа. Быть собой, таким каков ты есть – черта достойная уважения и любви с моей стороны.
Что касается моего ребенка... Во-первых, у такой матери как я, сын просто не может быть голубым. Кто меня знает лично, тот поймет. Во-вторых, у женщин по поводу своих детей настоящий взиг. Это отцы могут уйти, отказаться, утопить ребенка. Многие матери будут всегда верить в лучшее, помогать, лечить, а в конце принимать. Возвращаясь ко мне, у нас так принято, что человек, чтобы он не сделал и не натворил всегда будет понят, принят. Да, может быть, на него будут орать, ругаться, материться, но все равно будет созван консилиум, принято решение как жить дальше. Я своего ребенка буду любить в любом случае, доверять, открываться ему на 217 %. Если он будет голубым, никогда не скажу против слово. Ведь он будет полноценной личностью, у которого есть свое мнение, взгляды, свобода выбора на все.

В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - отличное

Вчера лазила в Ли.руи совершенно случайно наткнулась на дневники лесбиянок, транссексуалов и голубых. Я люблю таких людей. Они очень чистые, добрые, отзывчивые. С ними можно быть открытой на все 153 %, не боясь, что твои слова перейдут к кому-нибудь еще. Конечно, я сейчас говорю не о пафосных людях, где все на показ или так они решили выделить свою индивидуальность. У меня в Благе есть близкий друг голубой. Которого я обожаю. Обойдемся без имен и фамилий, т. к. он не последний человек в городе и весьма известен. Всю жизнь думала, что не только спокойно к этому отношусь, но и сама бисексуальна. 3 января 2007 года мы поехали с ним к его однокласснице. Девушке 29 лет, она живет на КПП с ее девушкой (как вы поняли, они лесбиянки), которой 21, заканчивает АГМУ. У нас было великолепное настроение и целая бутылка розового мартини. Мы хорошо выпили, и как обычно водится началась тема про секс. Я рассказала, что у меня была попытка секса в троем с парнем и девушкой. которая начиналась очень активно, потом также и закончившись. может быть потом расскажу. сейчас не столь важно. Главное, что мы начали обниматься и целоваться, играть во всякие игры, сходить с ума, как я тогда думала по дружески. Потом мы уснули, а утром он отвез меня домой и подарил Орхидею. Вот за что еще я люблю голубых. За их романтичность, понимание женщины, своевременность. Через 2 дня после всех этих событий, ко мне позвонила та 29 летняя девушка и попросила увидеться. Вечером мы сидели в кафе, она подарила мне белые розы, а я ей обещанный диск Мельницы. Пили горячий шоколад, ели пиццу, болтали о последних тенденциях моды. Но вдруг она положила свою руку на мою, спросила меня про мою ориентацию. Сказала, что у нее дома грандиозный скандал, ее девушка влюбилась в меня и хочет быть со мной. Но старшая ее любит и не может отпустить, я тоже, оказывается очень милая по меркам лисбиянок, и она предлагает мне жить в 3 ем. Чтобы все были счастливы и довольны. Вот тогда-то я все поняла. У меня закружилась голова, как от 4х сигарет выкуренных сразу в затяг, но от которых быстро протрезвела и вернулась на землю. Какая к черту би, тем более лесби, я гетеро от корней волос, до кончиков пальцев. Я никогда не смогу любить девушку, отдавать себя ей, как у меня может быть с мужчиной. Я просто от нее сбежала. Прилетела к другу, долго на него кричала, меня всю трясло. Он успокоил, налил зеленый час с жасмином и, не придумав ничего лучше, позвонил к ним. Сказал, что я его девушка, которую он любит, которая только его. В принципе отмазка супер, если не учитывать, что он на столько же гетеро, на сколько я гомо.
После этой истории я поняла одно: я гурман, эстет, любитель красоты, всего прекрасного. У меня до сих пор есть любимая девушка художница из Хабаровска, гениальный человек, с которой я бы провела рядом всю жизнь будь я парнем. Но в близких отношениях, причем не только в сексе, я так традиционна. Что больше никаких опытов, пряностей или экстрима я вводить не хочу, пока не хочу (;

Скоро день рождения. Почему то я всегда не любила 2 сентября. Даже дату однажды придумала другую. 21 октября организовывала офигенный праздник., но т.к. я взрослая девочка, умудренная опытом все же решила вернуться к корням. С 5 по 8 класс прийдя со школы домой я рыдала. Плакала потому, что у меня не было настоящих друзей. потому, что кто был, мы не дружили, а устраивали гонки на выживания под названием “кто круче”. потому, что мама приглашала моих одноклассников и детей своих подруг. и никогда не разрешала позвать друзей из двора, да и я не шибком то настаивала, я не любила и сейчас не люблю сориться с мамой. Когда мне было 5 лет был очередной день рождения. Семья тогда жила крайне бедно, я до последнего думала, что праздника не будет, поэтому никого не приглашала. Но вечером папа пришел домой, принес торт и какие-то продукты, мама сказала, чтобы я бежала во двор и звала друзей. Оббегав всех и узнав, что у них свои планы, я сидела одна на лавочке, говорила с воображаемыми друзьями. Тут подошла моя соседка Маша с отцом они вернулись с дачи. спросили почему я такая грустная, узнав что у меня д.р. Маша сразу же согласилась прийти ко мне. А ее отец произнес удивительное, тогда для меня не понятное слово - акварель. Маша подарила мне Акварель, кисточку и мягкую игрушку. Я была счастлива. Мы проиграли весь вечер. Тогда не было человека счастливее. С 5 класса, когда мы стали жить лучше самый любимый праздник у всех одноклассников был мой д.р. детям разрешалось все, были все возможные угощения, мы играли в игры. Но ощущения того, что я чужая на этом празднике жизни не оставляло меня. В 7 классе, мне пообещали подарить на д.р. собаку. Я так мечтала, грезила о ней. Прибежала домой, мама заводя меня в комнату попросила закрыть глаза. Я думала, что там сидит маленький кокер, или чау-чау, или спасатель, или.. или да я простой бы дворняге обрадовалась. В итоге мама сказала, что я могу открыть глаза. Я радостная взглянула на кресло, увидела огромного пса с одним но.. он был игрушкой. Такая злая ирония со стороны родителей, меня убила, еще раз дала крупную затрещину моему внутреннему ребенку, ни один мускул не дрогнул на моем лице. Если со мной играют, то я тоже могу играть. Сделала вид самого счастливого человека на земле и кружилась с этой собакой. Вообщем день рождения был для меня “любимым праздником детства”
Приехав в Благ в 2004 году я отмечала с родственниками в одном из самых дорогих кафе города. но он тоже был для меня как-будто его не было. С прошлого года я отмечала свой д.р. на две страны: Китай – Хайхэ, мы возвращались с моря, Благ – родственники, а вечером (была суббота и не все мои однокурсники приехали) мы с моей лучшей подругой из Блага пошли в Космос. где меня заставляли выйти на сцену, а я не вышла. потом познакомились с какими-то парнями, которые с дуру решили подарить мне праздник, ну у них тоже ничего не вышло. Вы скажите, что самое главное, чтобы праздник был внутри? возможно. Может быть я просто сама люблю устраивать праздники, и знаю, что лучше меня это никто не сделает. Поэтому каждое д. р. еще раз я убеждаюсь в этом. Может быть у меня каждый день праздник на столько, что и праздник для меня не праздник. Я не могу говорить плохо про родителей. Они для меня готовы на все. Всегда делают то, что в их силах. А после появления моих ангелов в 10 классе 2х Лен, д.р. по крайней мере в эти 2 года были суперские. В этом году мне исполняется 20 лет. Переходная дата, инцест. Я бы, конечно, хотела, чтобы был офигенный праздник. чтобы мне его подарили, организовали, а родители подарили бы на все деньги (что они сделают в любом случае). Я хочу, чтобы мне подарили сюрприз. Именно поэтому я хотела отметить д.р. в Питере, такую сказку, которые могли мне подарить те люди, в Благе устроить практически не возможно. Решила все же не возвращаться в Бирик. Ник рвет и мечет, что мы не известно когда увидимся. Он приезжает 3 сентября. Я грущу, что моих близких людей (правда не всех) и любимого человека вновь не будет рядом. Может быть стоит забить, проплакать весь день, всю ночь в комнате, никого не видя и не слыша, ведь я к такому уже привыкла.

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь… Быть может, потому, что так да сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно — это самое Главное какое-то не постоянное — в 15 лет оно одно, в 16 — другое, а в 18 совсем не похожее на предыдущие два... Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то, что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив один за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру холодного стекла...
Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по другому. Глубина — признак не пустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь свойство искать не мелководье, но ошибаешься каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но, зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев. Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно...
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда, просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Заешь, а иногда...
Знаешь...
Знаешь, а иногда становится грустно, что настоящих друзей становится все меньше, но ты уже не тяготишься их отсутствием, значит они не были таковыми... Знаешь, а в один день тебе придет озарение... озарение, что жизнь не смотря ни на что идет этапами, вернее, такими маленькими шажками и ты никогда не знаешь, что ожидает тебя дальше, но это «что-то» обязательно будет! Каждый человек достоин своего подарка в этой жизни. Важно не растерять себя в поисках счастья и быть готовым к встречи с судьбой! Улыбнись на встречу новому дню, и он улыбнется тебе в ответ!

В колонках играет - Emma Shapplin
Настроение сейчас - в жизни и так бывает

Почему когда человек близок всегда происходит вспышка эмоций. Вы знаете каковы на самом деле, но вставляете столько палок в колеса.. Ругаетесь, расходитесь, чтобы потом опять быть вместе. Так бежите за свободой, что теряете смысл в беге. А когда добежали думаете, каково черта??? Ведь я хотел быть только с ней.

Nik
ха! меня еще никто не приручал! и врядли у когото получится

Скользящая
меня как раз в тебе эта черта и превлекла

Скользящая
я не собираюсь приручать дикого зверя, я хочу принять его таким каков он есть

NikRomant
это хорошо, значит мы все таки будем вместе.. и ты можешь на меня положиться

Если бы не моя недавно появившаяся терпимость,вчера при этом диалоге, могла все испортить. А так с амортизировала, и он прилетает на день раньше не 3 сентября, а 2 как раз на мой д. р. Я счастлива.