Смотреть это видео

вчера была в гостях скачала у подруги этот ролик... кому не покажу всем нравится... но только мой братец после просмотра ролика схватил футболку и начал ее складывать потом перескладывать... потом схватил майку... вот щас пытается экспереентировать с теплой кофтой с рукавми и капюшоном...))) получилось))) мы с его девушкой решили что отныне все кофты футболки и майки в наши шкафы будут проходить не только через мамин утюг (единственный человек в наших семьях который гладит вещи после стирки) но и через руки антонио (он будет их аккуратненько правильно складывать):)))

иногда приятно обнаружить что в тебе что-то сильно изменилось... когда-то я ходила в школу моделей. просто с знакомой за компанию. научилась ходить на высоких каблуках))) красиво ходить а не как на костылях))) нам тогда по окончанию устроили фото-сессию. там было пару удачных фотографий. но на них я полураздетая. а агентство решило на один сайт не предупредив меня выложить фотку на свой выбор. фотка мягко говоря отстойная))) правда тогда я немного по-другому ее воспринимала. может потому что я тогда так выглядела так красилась. в общем мне эта фотка казалась вполне пристойной и я на ней вполне симпатичной. помню мои родители нашли эту фотку в и-нете. мне тогда было 16 лет. девчонка совсем. мне не очень понравилось увидеть свою фотку в и-нете. интернет для меня всегда воплощал образ всемирной помойки по которой люди шляются когда не знают куда себя деть... сейчас мое мнение не сильно отличается... но немного более лояльное... просто в нете есть много хороших ресурсов полезных интересных... короче куча всякой любопытной всячины... но грязи в нем меньше не стало... и не станет... есть люди которые считают своим долгом при малейшей возможности выплеснуть всю свою внутреннюю грязь наружу... а некоторым наверное нравится других унижать и обижать... не знаю... я только помню что тогда после того как ссылку выложили на сайте люди начали писать свои комментарии... я не плакала... не злилась... у меня просто было ощущение что меня окунули в грязь с головой... я просто не понимала смысл происходящего... эта фотка в нете... эти комментарии... потом когда эта досада внутри скопилась в слишком большом количестве я все-таки заплакала... мне не было обидно что кто-то считает меня некрасивой. я себя тогда богиней тоже не считала. мне было непонятно зачем такое писать о шестнадцатилетней девчонке которой в глаза не видел не знаешь... в общем суть в том что я сейчас откопала эту фотку... мда... не красавица... я б увидела тоже про себя подумала б что страшненькая девочка... но подумать и написать уже разные вещи... но даже написать негативный отзыв можно по-разному... а сейчас просто приятно было обнаружить что отзывы которые народ там писал меня не тронули... зато то как за меня вступилась подруга и девушка с которой я в той самой школе училась меня повеселило))) я просто посмеялась от души. а потом подумала о том что это хорошая перемена – ну что меня не трогает и не задевает чужое мнение... не очень хорошо наверное то что оно меня не трогает и не интересует вообще... ну только мнение близких))) а сейчас я выгляжу приблизительно так только волосы рыжее и темнее и фейс более покоцаный но ухмылка такая же
[600x400]

В колонках играет - melodic trance
Настроение сейчас - в растерянности...

бывают такие периоды...когда пространство делает "временную петлю"... это как-то объясняется физиками и астрологами. честно говоря я не очень сильна в этих науках. ну если совсем честно – то совсем не сильна. но знаю что бывают такие периоды когда все продвижение вперед тормозиться и все происходит неторопливо с остановками нескладухами а пытаешься ускорить процесс такое ощущение создается будто гребешь против течения... и одновременно в этот же период начинают всплывать какие-то старые хвосты нерешенные задачи незакрытые вопросы. что-то от чего когда-то просто сбежал в такие вот периоды вдруг догоняет и начинает настойчиво требовать твоего внимания и решения... у меня такое впечатление что сейчас отчасти происходит тоже самое... как-то все проекты в таком состоянии зависания... вроде и двигаются но как будто в замедленной съемке... а вот прошлое вдруг начало догонять... модельное агентство с которым я не рвала отношения но просто перестала там появляться и для себя решила что модельный бизнес не для меня вдруг звонит и приглашает на кастинг и просит принести портфолио... вдруг... спустя 4 года... человек которого уже вычеркнула из жизни вдруг пишет письмо одно второе смс-ки... в магазине на полке вдруг обнаруживается пособие по графическому дизайну... я занимаюсь этим уже три года и за три года не видела ни одного пособия или учебника на русском языке по данной дисциплине. кто-то вдруг нашел в интернете мои старые фотографии серферов из дахаба... вдруг вспоминаются какие-то старые идеи и задумки... ситуации из прошлого повторяются... или почти повторяются... иногда это напоминания... иногда откровенные требования поставить точку... иногда второй шанс... я не работала моделью никогда за исключением одного раза (съемка для каталога велла которая больше была похожа на ночной кошмар чем на любимую работу)... после этой съемки я решила что больше этим заниматься не буду... 4 года я не появлялась в агентстве не звонила а они не звонили мне... у них как оказалось даж фоток моих нет... хотя были. целая фотосессия. студийная съемка. несколько фоток А4 формата. нет. куда делись? непонятно. но тут вдруг они звонят просят принести им фотографии приглашают на кастинг... это что? почему вдруг? и еще интересно... а если бы я сменила номер мобильного телефона и электронный адрес? тогда бы прошлое не смогло меня найти?)) вот странная штука человеческая психологи... страхи там всякие и прочее... боишься ведь ставить точку но и решительных действий боишься... а потом вот я сажусь и думаю а чего собственно говоря бояться-то? бояться-то нечего! и по сему значит что бояться это глупо. либо оно тебе нада либо не нада. а страх – штука самая легкая. при всем при этом я не смогла сказать им что не намерена больше с ними сотрудничать. я не нашла мотивации для отказа... вот чтоб ляпнуть"да" мне мотивация не нужна. вот мне любопытно и этого достаточно. а вот чтобы сказать "нет" мне нужны веские причины. и это уже не впервой. но только тема щас другая – временная петля... ну это я так для себя назвала. я вот о чем только что подумала... наверное нехорошо когда висят хвосты. и в этом причина того что прошлое периодически дает о себе знать. либо ты этим занимаешься либо ты наконец эту ситуацию отпускаешь и идешь дальше. потому что ведь висящий жизненный расклад это как чемодан без ручки и бросить жалко и нести не удобно... он постоянно будет тебя дергать тяготить давать о себе знать мешать беспокоить... пока ты либо не отпустишь либо не займешься им в плотную... у меня есть отвратнейшее качество – не доводить начатое до конца... причем можно не довести но закончить... а можно просто кинуть и оно так и будет в подвешенном состоянии... ну вот как можно было расторгнуть контракт с агентством в свое время или ходить на кастинги то есть заниматься этой ситуацией как-то пытаться ее развивать... но нет... я просто кинула... она и висела 4 года. и вот сейчас дала о себе знать. и она не одна такая. и я не одна такая. знаете у многих людей к концу жизни сколько подобного ситуационного мусора накапливается... нужно учиться ставить жирные точки и учиться вкладываться в ситуацию и развивать ее... а не бояться и не ожидать пока оно все само... просто очень часто надеешься что оно как-нибудь само рассосется сложится или пройдет... а нифига так не будет... само по себе ничего не сложится. ко всему нужно прилагать усилия. даже поставить точку стоит усилий. но! все же думаю что выдержанным должно быть вино а не жизненные расклады)))) учимся ставить точки или работать дамы и господа. учимся и на моих ошибках в том числе)))

[600x400]

в моей жизни есть человек... я знаю его 18 лет... а может быть и больше... мы совершенно одинаковые и при этом абсолютно разные... я знаю его как себя и практически не знаю... нет все же... просто иногда он становится не-читаемым... и мне трудно понять о чем он думает... а порой его действия не вписываются ни в одно из моих о нем представлений... в такие моменты я понимаю что попыталась подогнать под рамки человека у которого таковых нет... у его мировосприятия нет стен... а даже если и есть то они тонкие с дырками окнами дверями и достаточно легко трансформируемые... и нет потолка об который он бился бы головой каждый раз когда при попытке взлететь... ему нужно лететь... он берет и летит... он не идеален... а кто идеален? я вообще думаю что вряд ли кто-то приходит в этот мир из-за своей идеальности... думаю что раз уж мы здесь значит нам есть над чем работать что совершенствовать чему учиться что решать и над чем думать... я думаю что самый главный проект любого человека – это он сам... и это вовсе не эгоизм и не призыв к таковому... скорее наоборот... если ты здесь значит ты незаконченный проект с недостатками... значит нужно не всячески себя обожать холить лелеять и собой восхищаться а постоянно над собой работать себя развивать и совершенствовать... как говорит он: самыми разными способами... я не знаю эта мысль в большей степени моя или его... наши точки зрения виденье и ощущения настолько часто совпадают или близки что через какое-то время я уже не в состоянии идентифицировать хозяина той или иной мысли... знаю что его мышление намного более концептуальное и изощренное чем мое... знаю что придать мыслям ощущениям и чувствам форму слов он больший мастер чем я... знаю что он осознаннее меня... и видит и знает многое что мне не дано видеть и знать... некоторые вещи ему приходится мне объяснять... правда бывает и так что мне приходится что-то объяснять... этот человек рядом со мной всю мою сознательную жизнь... сколько нас помню мы дрались и ругались но с трудом выдерживали день друг без друга... мы ходили в один садик в одну школу в один лицей мы поступили в один институт... мы одновременно бросили этот институт с той лишь разницей что я после третьего курса а он после первого... и вот мы поступили в разные институты... и тут же придумали проект который бы был на двоих... мы надоедаем друг другу... но проходит время и... мы садимся пить чай и болтаем... или просто садимся за компьютеры в соседних комнатах и этого достаточно... я настолько привыкла к его полю настолько чувствую его присутствие... меня периодически поражает насколько мы чувствуем друг друга... без слов... он просто заходит и моментально видит что что-то не так... он просто бросает мельком типа да чего ты все будет ок и занимается дальше своим делом... а мне... мне этого достаточно... я просто ему верю... всегда верила... от него мне не нужна аргументация... ему верю на-слово... он единственный человек в семье который не бесится обнаружив на мне свои шмотки... даже предлагал пойти в магазин и купить мне мужские джинсы они меня прут)))) в лицее я писала записки от родителей и ему и себе... он поддерживает и подбадривает меня даже тогда когда сам не верит в то что говорит... но говорит убедительно... он со своими тараканами... он довольно безалаберный... редкий пофигист... часто бывает безответственным... безразличным... иногда даж грубым и хамом... никогда не просит прощения... никогда не признает что был не прав... и... еще много всего... но говорит что любит говорит что лучшая говорит что всегда со мной за одно... и даже пофиг что говорит... все дело в том что он делает и как себя ведет... и я вот смотрю периодически на старые фотографии на которых мы вместе и понимаю насколько я рада что он был всегда рядом... что он есть))) и я его люблю!))))) а написала я это... просто так)) просто здорово... когда есть кто-то для кого ты самая лучшая в мире сестра... кто придет по первому зову не зависимо от того беда у тебя или ты просто хочешь попить кофе сходить в бассейн прошвырнуться по магазинам... кто-то кому без разницы заниматься с тобой серфингом дайвингом йогой есть мороженное или прыгать с парашютом...
я перечитала текст и уже собиралась править... потому что он получился слишком... местами сентиментальный местами пафосный... а потом подумала: а собственно говоря... ну кто сказал что он не должен быть таким... зато он искренний и честный...
[400x427]

бывает когда низкое свинцовое небо холодный ливень и северный ветер – любимая погода... а черный и белый – любимые цвета... парадоксально то что именно в такие моменты очень часто бывает так что любимый напиток – горячий чай любимая еда – горячий шоколад любимая одежда – одеяло лучшая компания - любимый человек любимое место в мире – диван любимое занятие – просмотр фильма... хотя... если ливень заменить на шторм... одеяло на сапоги и свитер то просмотр фильма можно вполне заменить прогулкой по набережной а чаем/кофе и горячим шоколадом закинуться где-нибудь в кафешке...
ну... скажем так... сегодня реальная картинка местами не дотягивает... ну не все сразу... по крайней мере уже не душно не жарко низкое местами отливающее свинцом небо... ветер... может не северный но холодный... дождя нет... пока нет... но был вчера... ливень))) а черно-белые картинки сегодня выкладываются особенно хорошо:) 30 штук за пару минут выложила)))
[600x400]

наблюдение: если спать с включенной музыкой (в наушниках и достаточно громко причем музыка должна быть не какая-нибудь колыбельная или лаунж или инструменталка а что-нибудь погромче по-жестче... рок транс... и язык чтобы не русский и не украинский) идеально подходят rammstein linkin park shiller natalie imbruglia) высыпаюсь быстрее более отдохнувшая... крепче сплю?... вопрос: с чего бы это? каков механизм?... просто интересно...

История развивается по спирали и повторяется дважды: первый раз как трагедия второй – как фарс...
Уж не знаю какая из этих фраз больше подходит в моей ситуации но если говорить о фактах то расклад таков что с тех пор как я перестала посещать институт вообще прошел год... где-то посреди этого года я уже точно знала что заберу документы... где-то две недели назад я забрала документы... еще умоляла чтобы мне их поскорее отдали... потом купила справку пошла и подала документы в другой вуз... я не собиралась поступать просто знакомый дочь туда сдал сказал что вуз хороший. вчера пошла написала экзамен и поступила... прикол был в том что в четверг я записалась на 11:30 к косметологу. говорю маме... она задумывается и говорит: а у тебя разве ничего на субботу не было? а я ей: вот и мне показалось что вроде как было но вот что я вспомнить никак не могу... мама: а когда у тебя вступительный? разве не в субботу? а у меня привычка дурацкая: три ежедневника а записываю все где попало... я блокнотики полистала полистала и наткнулась на запись: суббота 21 июля 11:00 кабинет 120...:))) отлично!!! а на 11:30 у меня косметолог:) супер! пришлось перезаписываться к косметологу на понедельник... а вспомнила я об этом всем потому что мама только что заходила напоминать про косметолога:)
24 сентября у меня первая сессия... конечно на стационаре я уже учиться не способна попробую на заочном. всего 6 сессий по неделе на протяжении года. учиться пять лет. менеджмент внешнеэкономической деятельности. а че... звучит красиво стильненько солидно... получу диплом повешу на стенку на кухне своего ресторана рядом с дипломом модели и буду собой гордиться:)))) хотя уже начались споры по поводу того на сколько меня хватит... родители даже не берутся гадать... просто молчат и наблюдают... знакомый австрийский художник украинского происхождения пятидесятилетний циник и скептик поставил на год и три месяца... подруга поставила на то что я таки получу диплом. ну ей как практически самому близкому мне человеку по статусу положено безоговорочно верить во все мои затеи. объявить что ли тотализатор?:) делаем ставки дамы и господа!;)
завтра первый рабочий день нашей новой студии. старую закрыли. новую открыли. поеду в 7 утра на тренировку заодно пофоткаю там все. конечно она пока еще на стадии ремонта но туалеты уже шикарные а души просто космические... будет бар диванчики картины фотки... но там уже хорошо красиво уютно... цвет стен мне очень нравится и особенно это радует потому, что краски мы с мамой выбирали сами и лично я очень переживала что мы прогадали... но нет! получилось бомбово! рабочие правда... ладно ну их... и архитектор такой же... он нас просто киданул а рабочие напортачили... но в целом мы довольны:) скоро запустим сайт студии...
а в август если получится поеду в литву. не отдыхать правда. но это неважно. там семинар будет. нужно снимать видео и фото. да и компьютер повезу с собой потому как работы набрала на несколько месяцев вперед... уже раздавать ее начинаю:) родители прикалываются говорят ты работы понабирала теперь раздашь и будешь всеми руководить вместо того чтобы дизайнерить... а так оно и получается... вроде и дизайном занимаешься но как-то постольку поскольку... в промежутке между раздачей ЦУ прописыванием структуры одного сайта написанием ТЗ для другого и продумыванием меню для бара и бла бла бла с умными людьми:) но весело... а вообще я о литве... так вот... хочется уже хоть немного обстановку сменить... хотя бы одни 4 стены и компьютер на другие 4 стены и компьютер:))) а там вроде еще будет природа море и не квартира а домики... живые люди будут можно будет поговорить пообщаться... на какие-нибудь разные темы... я уже наверное разучилась общаться с людьми на разные темы... поэтому и пишу столько... хоть тут можно глупостей всяких не по теме понаписывать не подбирая тщательно каждое слово и каждую мысль... то хоть с подругой общалась... так она уехала... встречаемся только иногда в аське... слышь? чудо? я ведь знаю что ты читать это будешь:) я скучаю между прочим... могла бы хоть иногда позванивать что ли... ;)
вообще работа это круто! когда много интересных проектов и люди интересные работают это супер это драйв... но есть и обратная сторона медали "карьерный рост"... когда впечатлениями о новом фильме и то делишься не с другом а сайтом в интернете когда друзья уже не вспоминают о тебе просто так а лишь если что-то нужно и не по делу к тебе уже никто не обращается... не грустно и не обидно аж как-то странно:) просто факт... ну разве что иногда вечерком самую малость:) мож попугайчика завести? разговаривающего:)))
ну и в завершение сегодняшней тирады несколько не по теме и возможно уже не новые но зато с настроением и жизненно:))):
- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
- Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
- Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
- Читать далее...

Сегодня рано утром проснулась от женского крика. Сразу даже не поняла что происходит. Думала может подростки прикалываются. А потом слышу крик настоящий... от страха... от боли... Женщина зовет на помощь и просит вызвать милицию. Выглядываю в окно а из дома напротив выходят двое на взводе... Поматерились поругались поразмахивали руками и ногами покричали еще что-то в адрес той женщины и как ни в чем не бывало пошли дальше... И зашли в соседний подъезд... Это мои соседи. Женщине на помощь пришли люди из того подъезда где это все происходило... Как остаться человеком и сохранить веру в людей когда из-за мобильного телефона к горлу приставляют нож?... когда самое страшное что может случиться с тобой вечером это встреча с... "человеком"?... к сожалению знаю о чем говорю... к счастью у меня хороший ангел-хранитель.
Недавно возвращалась из кинотеатра вечером... Шла по темной улице... И подумала о том что сколько я себя помню я никогда не чувствовала себя уютно или в безопасности оказавшись вечером на темной улице... Всегда настараживаешься становишься внимательнее собраннее как будто зашел на территорию где могут водиться дикие непривязанные собаки... А страх появляется когда видишь... нет увы не собаку... человека...
Иногда нужно задумываться над подобными вещами нельзя ни на что закрывать глаза... Чем активнее будешь делать вид что чего-то нет чем активнее будешь пытаться не замечать то что происходит за пределами твоей золотой клетки тем быстрее твоя клетка поржавеет... развалится к черту... и столкнешься нос к носу с тем что так не хотел замечать...
Все мы по сути живем в своих клетках... в своих мирках... которые пытаемся сделать максимально уютными и комфортными... И чем уютнее и комфортнее наша клеточка чем меньше нам видно за ее пределами тем больше она нам нравится и тем меньше мы стремимся выглянуть из нее... А когда нас выталкивают хоть на мгновение из нашей клеточки пытаемся что есть силы поскорее втиснуться обратно зажмуриваем глаза мотаем головой затыкаем уши и кричим нет это не ко мне не про меня это меня не касается извините своих забот полно!
Что ж прячься в своей клетке! Когда-нибудь твой иллюзорный безопасный и спокойный мирок развалится к черту... ты будешь молить о помощи и встретишься с полным безразличием в глазах напротив... Придет очередь кого-то другого заботиться о своем мире... А твой даст трещину... Но всем будет наплевать...
Сегодня отвернетесь вы...Завтра отвернутся от вас... Думайте... Даже если вы не отвернетесь сегодня нет никакой гарантии что завтра не отвернуться от вас... Но суть не в том чтобы обеспечить себя мнимой безопасностью... Суть в том чтобы не дать страху решать за нас. Мы претендуем на способность мыслить чувствовать любить... Но на самом деле мы лишь боимся... мы находимся под абсолютным контролем нашего страха... он единственный полноправный хозяин нашей жизни... И это печально. Но еще печальнее то что мы отказываемся во всем этом сами себе признаться. И всю свою жизнь боимся и всячески культивируем свой страх. Думайте дамы и господа. Думайте над тем кто и что вы есть... кем и чем вы не являетесь... кем и чем вы бы хотели быть... Слово "человек" хоть в каком-то пункте есть? Потому как мне кажется что это первоначальная задача каждого из нас научиться быть человеком в том смысле который мы вкладываем в это понятие... Научиться мыслить чувствовать любить а не только бояться.
[600x400]

на проспекте победы (в киеве) ехала тойота королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)... ну едет она себе и доганяет ленд крузер. ну и давай мент в рупор кричать мол ленд крузер такой-то такой-то примите вправо... крузер как ехал так и едет. тут гаец не выдерживает и говорит "водій ленд крузера зараз хтось долітається". на что в ответ опускается стекло со стороны водителя достается синяя мигалка ставится на крышу и голос через такой же громкоговоритель "щас кто-то доп..дится"... проспект победы плакал... тойота королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))

смотрела только что фильм холодная гора. николь кидман джуд ло (:):):)) рене зельвегер и еще кто-то. имена не помню а рожи знакомые:) фильм достойный! но блин по телевизору чаво-то смотреть это можно двинуться просто... когда сидишь в 2 часа ночи понимаешь что там понты этого фильма осталось и уже вот она развязка совсем близко и тут... есссс! десятый блок за фильм рекламы пива и стиральных порошков! а ваще реклама это совершенно потрясающая штука... иногда просто до абсурда доходит... были как-то с подругой в гостях у знакомого... тогда как раз начались рекламы дезодоранта axe effect для мужчин... ну мы значит смотрим стоит этот самый дезодорант... а любопытно же что ж там за эффект... понюхали... мдаааа... побежали к знакомому объяснять что и к чему... мы как лучше хотели... и говорим мол ты нюхал сам хоть что купил? он же вонючий! не пользуйся им! всех девушек распугаешь! мы тебе как девушки говорим! дальше следовал шедевральный ответ: вы ничего не понимаете он клевый! наверное это максимальный эффект к какому вообще может стремиться реклама чтобы человек верил ей больше чем окружающим и самому себе:)
вы когда-нибудь заглядывали в маркетах в тележки среднестатистических домохозяек? а мы с братом заглядывали... ничего не имею против домохозяек и очень даже наоборот но ведь у народа пипец просто полнейший в головах... у людей мозги прокомпостированы насквозь... если порошок то ариэль если посудомоечное средство то гала если сковородка то тефаль а шампунь пантин... такие себе зомбики ходят толпами)))) ааааа!!!!
не ну вообще я в каком-то смысле люблю рекламу... восхищаюсь ею порой так это точно! прямо-таки поклонница рекламы во всех ее проявлениях;) иногда вот и вправду аж бесит когда ее фильмами нудными прерывают:) и в журналах одну только рекламу читаю;) больше там все равно читать нечего а в рекламе такие перлы иногда встречаются а иногда красивая очень реклама бывает... ну как например реклама часов tag heuer с брэдом питом:)

В колонках играет - что-то фонит... негромко
Настроение сейчас - глаза слипаются:)

очень между прочим дельный совет:) это к тому что от судьбы не уйдешь и что не так уж много мы решаем в жизни как нам порой кажется... и не так уж много делаем... а суеты иногда просто жесть сколько получается... а че собственно говоря? ну даж если че-то не сладилось не склеилось не сложилось развалилось не получилось изменилось... ну сядь расслабься выпей чашечку кофе сиди наблюдай... нет ну это конечно не значит что нужно всю жизнь просидеть с чашечкой кофе. ни в коем случае. какие-то решения мы все же принимаем. выбор делаем. просто если уже решил а уж тем более если уже сделал то как бы там оно не обернулось а что сделано то сделано. и метаться в сомнениях и терзаниях это лишь трата нервов. а нервные клетки ооочень долго восстанавливаются. ну максимум это сделать вывод. я сама недавно совсем приняла решение. совершила определенные действия. а для пущей уверенности нарисовала себе картинку которая это решение и действия оправдывала и якобы мотивировала. а потом естественно вся эта картинка развалилась как карточный домик просто на глазах. я испугалась запаниковала задергалась. а потом села задумалась. вспомнила что картинка была создана уже после того как. значит она тут вообще ни при чем. верно не верно а все уже. ну и расслабилась. мол как-то оно да будет... и таки да:) само склеилось... и как ни странно как нельзя лучше:) тьфу тьфу тьфу... а то вдруг снова карточный домик... :)
а тут вот сегодня знакомый нарисовался... у него расклады ваще жесть... там человек решил кардинально сменить все разом... реально жесть... и колбасит его в связи с этим не по детски... и стремно и сомнения терзают... но решение сказал менять не будет... ну и какого тогда пишу ты сам себе спать спокойно не даешь? решение окончательное обжалованию не подлежит... какого нервы себе трепать?:) расслабься и наблюдай... дай ситуации время устаканиться... а там дальше посмотришь по обстоятельствам.
я конечно не настаиваю на том что подобный подход это истина в последней инстанции. отнюдь... но про снайпера не я придумала:) в общем уже много раз убеждалась в том что жизнь штука как ни странно достаточно дзенистая и медитативная... а суета и метания от одного к другому лишь мешают... о еще смс подруги вспомнила: все будет так как должно быть даже если будет иначе а волноваться из-за чего-либо пустая трата времени (хотя я бы все же написала нервов):) а я потом эту смс маме дала почитать. это было как раз в тот день когда я пропала. был такой день... я договорилась с маминой сестрой что приеду посидеть с ребенком. опоздала (как всегда). а они меня не дождались. ушли с ребенком. мобильный я дома забыла. и че-то мне так влом было ехать обратно. и в студию я тогда не собиралась. ну я и решила пошататься по городу. часа через 4 ну мож 5 приезжаю... мама в истерике... сестра мамина позвонила сказала что я не появилась на телефон не отвечаю. дома я не появилась в студии естественно тоже. родители уже оказывается все морги больницы и отделения милиции обзвонили. дочка мол пропала. я офигела. от кого от кого а от своих родителей я такого не ожидала. подняли панику на полгорода. одна только подруга моя была спокойна как удав и в точности воспроизвела все как оно было и про опоздание и про телефон и про шатание по городу... она меня хорошо знает... сама такая же:) я тогда маму спросила она сама-то поняла че в истерике билась? а она мне мол а если с тобой что-то случилось? ну и че говорю? если бы должно было случиться то случилось бы и ни морги ни милиция ничего бы не изменили... ну узнала бы ты о случившемся на час раньше тебе полегчало бы? в принципе наверное слегка жестковатый подход... может и не во всем правильный. но пока такой... вполне возможно что на самом деле он просто самый удобный поэтому такой а будет удобен другой станет другим... черт его знает... поглядим:) наверное в любом случае всегда стоит делать скидку на ситуацию... ведь одно дело когда ты пассажир и другое когда ты водитель... а жизнь она так хитро устроена что всегда немного тот немного другой но никогда не кто-то один на 100%.

[533x400]

Страх перед новым поворотом жизни – это всего лишь пустота, одетая так, чтобы показаться вратами ада.
Ричард Бах

Спокойствие обреченности – единственное оружие беспомощности.
Эрих Мария Ремарк

Был день как день. Теплый солнечный и комфортный. Я шла по улице. Просто шла. Домой. Как ходила сотни раз. По одной и той же улице. Там на дороге я знала каждую ямку. Повернула за угол. Как поворачивала уже сотни раз. Сразу даже реакции никакой не последовало. Не знала я, как на такое можно реагировать. Хотя, если я скажу, что офигела, то вряд ли ошибусь. Стою. Смотрю. Фигею еще больше. Не знаю я этой улицы. Никогда прежде здесь не была. Может завтыкала и свернула не туда. Мало ли… Всякое бывает. Я решила вернуться на ту улицу, по которой шла. Повернулась. Стою. Нет улицы. Нет, улица-то есть. Но не та. Другая есть. Только угол остался тот же, за который я поворачивала. А больше ничего. Вроде как в другом городе очутилась. Но город тот же. Это мой город. Я это точно знаю. Ощущаю. Но свой я вроде знала… А этот не узнаю…
Долго я стояла на углу. Шагу ступить не могла. Сначала просто стояла. Изучала. Потом начали мысли появляться. Страх, паника, замешательство и непонимание... Поначалу что-то вроде: «Где я?», «Как это?», «Что случилось?»... Время шло. Я немного овладела собой. Страх утомил. Уже становилось наплевать, где, как и что. Начинало интересовать: куда теперь, как быть и что дальше? Захотелось сдвинуться с мертвой точки хоть в каком-нибудь направлении. Я вспомнила, что шла домой. Да, пожалуй, именно туда я по-прежнему была не прочь попасть.
Как там говорят?... Язык до Рима доведет, если не ошибаюсь… Ну вот и проверим. Я поймала прохожего и несмело проговорила адрес. В какой-то момент я испугалась, что такая улица или такой дом в этом городе могут не обнаружиться. И что тогда?... Тем не менее, я все же спросила, не в курсе ли мой прохожий, хоть в каком это приблизительно направлении, и как туда попасть? Оказалось, что о такой улице он слышал и, что в городе такая есть. И это не могло не радовать. Правда, где эта самая улица находится, он, увы, понятия не имел. Но тот факт, что она все же существовала, вселил в меня надежду и энтузиазм.
Я начала подбегать к прохожим и донимать их вопросами, пытаясь узнать, как попасть домой. Некоторые отзывались на мои просьбы, показывали дорогу и объясняли, как лучше добираться. И я уже было обрадовалась, что в ближайшее время мне таки удастся попасть домой. Но вскоре с досадой обнаружила, что прохожие перечили друг другу. Одни говорили, что это близко, другие – что это на другом конце города, кто-то указывал в одном направлении, а кто-то в совершенно противоположном…
А я по-прежнему не узнавала город вокруг. Помимо того, что я уже давно ушла от угла, который знала и заблудилась в совершенно незнакомых улицах, мне почему-то все время казалось, что город постоянно меняется, и, что даже если я захочу вернуться назад, я не смогу этого сделать. Но эта мысль меня настолько пугала, что я предпочла в тот момент ее не проверять, чтобы она вдруг не подтвердилась. Но одно было ясно – прохожие не помогут.
Я села на лавочку и закурила. Доставая сигареты, поймала себя на раздражении от того, что у меня вечно куча всякой ерунды в сумочке. Зачем я это все тягаю? Я, правда, и сигареты с зажигалкой зачем носила не знала. Вот пригодились. Че там у меня еще вечно валяется? Косметика, ежедневник, ручки, плеер, телефон, расческа, блокнот, книга. Стоп! Телефон! Как же это я раньше не сообразила!
Набираю маму. Говорю, что заблудилась. На ближайшем доме нахожу табличку с названием улицы. Мама такой не знает. Еще и кричит, какого черта я неизвестно где лажу и карту с собой не ношу. Хотела ей сказать, что при том, как город колбасит, карта мне бы вряд ли смогла бы помочь… Может она и права, конечно, была, говоря про карту… Но слушать ее нотации меня хватило не надолго, я кинула трубку. Права, не права – разницы никакой.
Папа не отвечает. Вечно занят. Осталась подруга. И в кое-то веки дельный совет: «Дура, вызови такси», – сказала мне подруга. Спасибо. Ты гений. Сейчас так и сделаю. И я бы обязательно так и сделала. Но согласно лучшим традициям жанра «фортуна», у меня разрядился телефон и вырубился сразу после того, как на другом конце провода прозвучало «Алло! Такси. Слушаю вас…».
И я снова осталась один на один с сигаретами. Сижу курю. А домой-то хочется. Одно понимала – сидя на лавочке, вряд ли куда-то попаду. Разве что эта улица вдруг превратиться в мою… Но каковы шансы? Встала. Пошла. Так, наугад. К тому времени солнце уже село. Благо время года осталось то же – ранняя осень – темнеет не слишком рано.
Помню шла по городу и такое странное ощущение у меня тогда было: точно знаю, что это тот самый город, в котором я родилась, выросла, прожила всю свою (пусть пока еще и не очень длинную) жизнь, город, который, как мне казалось, я так хорошо знала… Но пытаясь обнаружить в нем хоть что-то знакомое, не находила ничего…
Ладно, такси я вызвать не могу, но машину-то попытаться словить Читать далее...

Купила новый номер "Esquire":)))) че-то по-моему в этом номере там много негативных читательских отзывов в адрес журнала... но думаю что мне не хватит интеллектуальности и образованности чтобы вычитать то что вычитали недовольные читатели:) то что вижу и вычитываю я мне нравится. А дизайнеры Esquire мои кумиры (в той степени в какой у меня вообще могут быть кумиры). Вот в этом номере в процессе беглого пролистывания я успела вычитать такую мыслю: быть мрачным и непонятным очень просто. охрененно трудно быть добрым и ясным. Щас гляну кто сказал... Стивен Содерберг 44 года кинорежиссер США... Ваще прикольный дядька:) Лысый такой с большими глазами выглядит чуть моложе 44 (думаю из-за того что лысый и фотка почти ч/б) нос кривоват слегка (обычно так выглядят носы которые когда-то ломали):)
Готовила вчера суп... Бросала туда все подряд... Ну че в холодильнике было то туда и кидала... Рыбное филе лук морковка чеснок сливки оливковое масло прованские травы французские травы укроп чеснок карри сыр моцарелла и все так вперемешку без последовательности потом еще воды доливала а то густовато получилось потом сливки доливала соль досыпала ах да там еще макароны были... смесь получалась гримучая... но пахла вкусно. Большая такая кастрюля получилась. Литра три а мож и того больше. Я тока маленькую тарелочку вчера съела. А остальное брат с мамой на двоих за вчерашний вечер и сегодня сьели. Очень-очень говорят вкусно получилось:)))) Прикольно! Я ведь правда наугад варила... Никогда раньше сливки в суп не наливала и лука столько не бросала... Вообще супы редко делала. Я Рататуй 2!:))) Точно!:))) Завтра варю суп грибной!:)))) А щас иду тренироваться потом собаку выгуливать потом спать или за компьютер это уже по настроению!:)
Сегодня в Киеве был обалденно красивый дождь... Даже ливень... Очень красивый!
[400x300]

digitall.in.ua

я конечно в программировании не шарю вообще ничего и пока что даже формат html и gif для меня так сказать иностранные слова:( но думаю что это поправимо и со временем я освоюсь:) а пока вот получилось накидать картинку исходя из движка придумать логотипчик и предложить цветовое решение. Кстати www.otzyvov.net.ua тот же дизайн в другом цветовом решении. Это как-то называется когда делают вот так два практически одинаковых внешне но абсолютно разных по своему содержанию сайта... но конечно же я не помню как:)

Это цитата сообщения hachapka Оригинальное сообщение

лет месяцев дней часов минут секунд....






вот позаимствовала из дневника своего опекуна. Спасибо Tanuha! было бы прикольно на мобке если бы такие часики были... я все время использую мобильник как часы и мне бы понравилось если бы он вот так вот мне время показывал))))

итак имеем:
институт брошен
поступление в другой не состоялось
работы много
сегодня стало еще больше
просто подумала раз не поступаю нужно поработать
летом никуда не еду нет возможности
и осенью наверное тоже... сама не хочу... а не с кем...
но ничего из вышеперечисленного меня не огорчает вот что приятно радует:)
с друзьями отношения напряженные и сложные:(((( это огорчает да
брат бросил институт. пытается поступить в Карпенка Карого на кино-режиссуру. Ага дудки! Даже допуск до вступительного экзамена не дали. Он им тексты и стихи свои приносил и сценарий для короткометражки написал. 2 из его текстов даже в украинском журнале печатали. Сценарий новый. Но я читала мне понравился. Там ничего сложного. В основном на актерской и операторской работе все построено. Даже хотела предложить ему эту короткометражку снять. Знаете что ему сказали? Мальчик меньше травы курить надо! И вообще очень уж Кафкоподобно снимать там вообще нечего! Мне вот что интересно с каких это пор Кафка не годится для съемок? Сидят вечно в комиссиях самовлюбленные придурки которым по жизни заняться больше нечем только как другим палки в колеса ставить! Авторитетно такой бред заявляют что иногда диву даешься что интересно он сделал что его в это кресло посадили? Как-то когда симпотная дурочка где-то всплывает где ей явно не место так хоть понятно каким образом... А тут ну ей богу. Тоже мне знаток! Чтоб он знал по Кафке фильм снят! Называется ПРОЦЕСС (The Trial)! Играет в нем всем хорошо известный Энтони Хопкинс! Так что есть что снимать! Просто уметь нужно снимать! И траву мой брат не курит! Он вообще не курит! Ну вот как с такими дядьками разговаривать? Они же тупые! Они же мыслят штампами и шаблонами! Он же даже не напрягся и не задумался над тем что читает! Толком не понял о чем речь и значит мальчик писал по накурке! А то что он просто не дорос до понимания и то что мальчику не нужны допинги чтобы увидеть что-то помимо стандартной картинки мира... Нет что вы! Он же ДЯДЬКА! Он все знает! Брат пойдет еще раз пробовать. Уже прямиком на экзамен попробует попасть без допуска.
А между прочим там допуски все договорены оговорены проданы и перепроданы:) Как и везде! Так это еще и незаконно! Они не имеют права не допускать до вступительных экзаменов особенно если ты согласен учиться на контрактной основе... Ну вот и как? Ну вот скажите! Есть какая-то управа на таких? Туда таких бездарей набирают! Но о бездарях все договорено! Вот это все правда досадно... Ладно... Проехали... Собственно чаво эт я завелась?:)... Дурочка! Ну правда дурочка:) Ну никто ж ведь не знает во что оно все выльется... Есть ведь гипотеза что все что не случается все к лучшему... А может это аксиома? Да пусть будет аксиома:)))))
Ладно пойду потренируюсь.
Наверное в Киев принесло какие-то воздушные массы откуда-то с моря... Воздух пахнет прикольно... И оттает свежестью и чем-то еще... Нотки напоминают о Дахабе...

вот позаимствовала из дневника своего опекуна. Спасибо Tanuha! было бы прикольно на мобилке если бы такие часики были... я все время использую мобильник как часы и мне бы понравилось если бы он вот так вот мне время показывал))))

[400x600]
сегодня день конституции украины. ой нет уже вчера:( ну ниче страшного подумаешь чуток провтыкала))) зато выходных по этому поводу еще 3 дня впереди. мне-то все равно на мне это ни коем образом не отображается но людям приятно. и это гуд:) страна! родина которая! с праздником тебя! любимая!!! ты главное не сильно меняйся. не сильно меняйся вообще. и особенно не сильно меняйся в американско-европейскую сторону! ты намного прикольней их!:) чуть чуть совести чуть чуть ответственности и немного диктатуры (поймите правильно крутые времена требуют крутых решений) и тебе никто в подметки годиться не будет!:) ты красивая талантливая умная оригинальная непредсказуемая с великолепным чувством юмора и неисчерпаемым оптимизмом:) твои выпуски новостей можно смотреть вместо камеди клаба а находчивость нестандартность мышления и менталитет твоего народа потрясает воображение всего мира:) об твои закономерности вдребезги разбивается любая логика:) и жить с тобой безумно интересно:) я тебя люблю!!!)))

photoyoga.info

Ольга Шевченко. Профессиональный фотограф. Живет и работает в Москве. Как свою "фишку" позиционирует съемку асан. Хотя лично мне ее виденье натюрморта, цветов и объектов неживой природы зачастую нравится больше чем то , как Ольга видит асаны и портреты.

В колонках играет - че там тока не играет))) SADE MORCHEEBA Rammstein CafeDelMar MafaldaVeiga и др.)))

В очередной раз столкнулась с некоторыми общеизвестными фактами... Типа в сотый раз на одни и те же грабли))) Но как говорится обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!;) Поэтому смело шагая по жизни набиваем шишки известными граблями... Ну например такими как не спать по ночам это вредно и тяжело и поспать за двое суток три часа с семи до десяти утра это не выход не сон и не отдых и вообще никуда не годится. Тока вот вспоминаю об этом каждый раз не когда шатаюсь ночью по улицам или смотрю с друзьями фильмы ночь напролет или купаюсь в озере (действительно купаться же больше просто некогда кроме как ночью):) и даже не когда сижу перед компьютером сутки не отрываясь а лишь когда проходя мимо зеркала пугаюсь какой-то зеленовато-серой рожи... Ах да это же мое некогда милое румяное и ухоженное личико просто оно помятенькое и цвета странного. Когда в перерыве между компьютером и компьютером сидя на подоконнике с чашкой горячего чая и книгой свесив ножки из окна и дыша свежим утренним воздухом начинаю стремительно отключаться и куда-то проваливаться. Да вот тогда-то и появляются смутные догадки что не спать было все же ошибкой:))))
А вот на еще одни грабли наступала сегодня не я но могла быть и я так что это не имеет значения. Просто сегодня я свидетель завтра подсудимый послезавтра жертва потом адвокат прокурор и снова свидетель))) Так вот... странное человек существо. Вечно в поиске вечно мало вечно еще... И опять разочарование... Или подстава... Очередной облом... И негодование непонимание ну как же так ну почему опять?... и где же искать ? Но странность и грабли заключаются щас в другом... в том что ищут где угодно но не у себя под носом))) Мы ищем ответы у всех и везде у гуру и мыслителей в книгах умных и не очень в религиях и философиях но только не в себе самих... И мы ищем поддержки помощи участия и понимания где-то у кого-то... а потом нам не вдомек почему нас предали... а все очень просто не там искали... и кто-то кто никогда и ни за что не предаст и не подставит по умолчанию находится где-то совсем рядом и готов быть тем кого ты так ищешь) и наверняка этот человек не раз говорил тебе об этом... но увы мы видим и слышим лишь то что хотим....
Еще сегодня был страх но о нем в другой раз. Он еще неоднократно будет.

[600x400]

yoga23.com

современная методика изучения и практики йоги
лучше любого фитнеса
без эзотерических соплей
просто жестко функционально действенно
лично мною проверено:)