Вот скоро долгожданная Новогодняя ночь!
Перспектива встретить ее меня не радует по одной простой причине: в компании друзей будет неприятный для меня человек. Мне и смешно и грустно, просто я была у него на дне рождении и видела какие кренделя он вытворял по-пьяни,да и на трезвую голову человек недалекий. Все бы ничего, но я ему понравилась, и думаю на вечеринке мне предстоит стойко терпеть его общество, если не произойдет Чудо и кто-нибудь не избавит меня от его общества! В общем жду веселья и легкого похмелья!-)))

Впервые за долгое время мне действительно понравился человек! Но он обманул меня, когда ситуация прижала его то он мягко отшил меня! А ведь так все красиво началось, он так мило ухаживал! Но я для него была лишь игрушкой!
Мне даже звонила его жена, но я потом это поняла!
Теперь мне грустно! Почему вокруг столько лжи! Все хотят предстать в лучшем свете с помощью лжи, но это ни к чему хорошему не приводит! становиться лишь хуже!
Но Бог ему судья! пусть будет счаслив со своей женой и ребенком! Из семьи уводить я его не собиралась!
Если бы узнала сразу, что он женат никогда бы не позволила себе этих отношений, ведь на чужом несчастье своего счастья не построишь!
Прощай!

Вот оно! опять я попала в зависимость от парня! Он сильно занят на работе и я его практически не вижу! От этого наступает мучительно тоскливо, тогда неделя стала тянуться в ожидании пары часов встречи! Я его еще мало знаю и от неведения лезут всякие плохие мысли: а вдруг я у него не одна и т.п.
И все внутри кричит и приходится терпеть!

Сегодня ночью вспоминала свою первую любовь и плакала в душе, ведь это было настоящим и чистым. Самое главное, что нельзя в одну реку войти дважды.
Прошлое далеко, но память периодически возвращает меня к нему. Ведь 1,5 года отношений не просто стереть из памяти! Я все еще тоскую по нему, хотя после него у меня были отношения, но пока он лучший!
А за окнами осень, в душе только дождь-(

В этот четверг я допустила оплошность-назначила человека ответственным за определенную работу, но получилось так что без его согласия.
И вот, когда я шла по коридору и зашла к ним в комнату, то на встречу мне почти выбежал этот мужчина с горящими, злыми глазами и на меня обрушися поток отборной брани: ты сучка, отъе..сь от меня и др. виды мата.
Этот человек оскорблял при многочисленных свидетелях, втаптывал в грязь на глазах у других за пусяк, который можно было корректно уладить, просто поговорив со мной. Я так разочарована теперь в этом человеке ведь я считала его умным, достойным исполнить тот вид деятельности на который назначила, но видимо жестоко ошиблась.
Ничего не видя вокруг себя я дошла до своего кабинета и слезы потекли по щекам, меня словно искупали в дерьме, кинул в самую серединку души ком с грязью! Я ведь всю душу вкладываю в свою работу, всегда вежлива и корректна с теми с кем мне приходиться работать.
Я до сих пор не могу отойти, мне плохо-((((
Я даже из-за этого стресса заболела!
Но это наверное урок, нужно в жизни и вработе быть начеку!
Мне порой мешает моя открытость, доброта, ранимость и впечатлительность!
Хамов много! А я одна и надо себя любить!
Теперь куплю книжки и прочитаю все приемы психологической защиты!-)))

Вот и осень! И прошла депрессия!
На душе чувство счастья и победы! Сегодня я поняла, что у меня неповторимая внешность, красивая фигура! Я счастливый человек оттого, что моя талия = 61 см и мне не нужно постоянно худеть и считать каллории!!!!-))) хотя есть комплекс по поводу маленькой груди, но это не проблема!

Что такое осеннняя депрессия? Это простуженнное горло, дождь, трудно вставать по утрам, холодно засыпать одной-(((
Когда же я найду лекарство от нее в целом!?

Почему когда я осознала, что не хочу мужика, мне так хорошо одной! Хочу пожить для себя, я только недавно отошла от разочаровавших меня отношений (точнее общения, так как он не любил слово отношения из-за того, что "Дом-2" опошлил смысл!). Знакомые парни, причем занятые начали мне звонить и допекать меня на тему "Когда ты выйдешь замуж? Или найдешь себе нового кента?" Я готова в такие моменты телефон разбить и чуть ли не на матах объясняю, что мне прекрасно и одной! Парадокс!
А вообще полезно иногда одиночество, когда от него кайфуешь!, я теперь обожаю осознавать, что свободна и могу флиртовать когда захочу и с кем захочу!-)))

Вот я сегодня вечером, ругалась как сапожник с братом! И вот точка кипения, а в этот момент я подумала: Интересно, каков запас нервных клеток у меня остался? Если бы можно было расчитать запас прочности своих нервов! Например, как в авто, ты всегда знаешь,сколько у тебя еще есть бензина, поэтому можно и расчитать сколько тебе хватит и всегда пополнить топливо! А как же пополнить нервные клетки!? И вообще восстанавливаются ли они?!

Сегодня в Омске был трехчасовой ливень!
Нас пригласили на дачу отметить день рождение одного замечательного и доброго человека! к 14 часам.
Компанией веселой заказали три такси: первое мы ждали два часа (когда наше терпение лопнуло и мы позвонили оператору, она заявила, что такси уже ожидает у подъезда, мы выходим, а машины нет!-)), тогда звоним в другую фирму и заказываем такси, но на часах 16ч, а второе такси не известно когда приедет!) смотрим у нашего дома стоит такси, мы прыгаем в него, второе такси отменили, и вот выезжаем со двора, а нам навстречу первое такси!-)))
После ливня такие лужи разлились и мы режем их такси, а я говорю: "Словно в Венеции оказались!-)))
Потом нас остановил гаишник, но таксист матерый мужик попался, отвязался от него быстро и штраф не заплатил-))
Затем мы видели три свадебных эскорта!
На даче! Поели орехов в сиропе из Турции-))) ну конечно было море клубники, вино, пиво, кто-то умудрился сделать "Кровавую Мэри!"-)))
А потом партиями в баньку повалил народ! В общем оттянулись весело-)))

Сегодня с мамой прибирались на балконе! Сколько там всякого хлама накопилось! Я давно заметила, что меня заводит процесс выброса старых вещей! какое я испытывала наслаждение, перемешанное с детской радостью, когда опускала в мусорный бак свои тетради с лекциями, материалом и шпорами к Госам! (вот и вся нудная лекционно-семинарская писанина оказалась ,наконец, на своем законном месте!-))) жаль, потраченный напрасно труд и кучу убитого времени!
А вообще полезно вещи старые выкидывать! Даже настроение повысилось несмотря на тучки за окном и недельную сонливость!

Сегодня после работы настроение = 0. Как всегда один из факторов виновата погода, перед дождем сонливость повышенная, а от тебя кто-то что-то еще хочет и притом быстро-)))
Так вот в полусонном состоянии добрела до остановки, села в маршрутку! А напротив меня сел мужчинка в необычном прикиде: кулон браслета и цепи у него были в форме лезвий, шапочка подогнута в ковбойском стиле, стильный причесон. Глядя на него у меня возник в голове ряд вопросов: что этот пижон делает в маршрутке? с его прикидом ему нужна тачка с открытым верхом! (ну никак он не вписывался в привычных пасажиров маршрутки!-)))затем он стал вслух подпевать песни гр. "Машина времени" -Новый поворот, зазвучавшей на "Русском радио". Голос у него напоминал чуть женский. Меня это улыбнуло, так как со мной сидевший рядом обычный мужчинка (примерно такого же возраста как "Ковбой" напротив) посмотрел на него как на идиота! И последняя мысль "Может он был гей!?" А может просто не хочет быть как все, и прикид у него был столичный?
Но вот он вышел и затерялся в толпе!
А я поехала дальше, уже ни о чем не думая!

Сегодня около 10 утра узнала, что Сочи выбрали Для проведения Олимпийских игр! Возникло безграничное чувство радости, наконец-то Россия куда-то пролезла-))))

Кажись, нашла два лекарства от депресняка: обычный душ! (вода+цитрусовый гель-дает потрясающий эффект!)и еще наконец в субботу покупаю себе велик!
Если не позаботится о себе самой, то никому ты на... не нужен-)))

Официально я родилась в январе 4-го, но отмечаю и неофициальный день рожения 4 июля (все таки хочется справить этот знаменательный день и летом! при хорошей погоде на природе!)
С днем рождения Солнышко! Любви и счастья! (Необычно как-то поздравлять саму себя, прикольное ощущение-))

Что со мной? Прихожу с работы как выжатый лимон, и как "медведь" впадю в спячку. Весь день на работе жду момента, когда смогу прийти домой, положить голову на подушку и славно, славно поспать! После того как просыпаюсь, то чувство неудовлетворенности и жгучей пустоты оживает во мне! Неужели я в дипрессии?

У меня есть подруга, я ее уважаю и очень хорошо к ней отношусь. У нее я единственная близкая подруга, у меня же еще есть три школьные подруги.
Когда мы видимся не так часто, то мне с ней весело и ее проблемы, выраженные в словесную форму не тяготят меня. Но теперь она перехала в мой район и стала часто видеться со мной.
У нее сейчас большая проблема с ее молодым человеком и она постоянно грузит меня своими проблемами, опасениями, страхами и сомнениями по этому поводу. Я человек тактичный и стараюсь всегда ее выслушать, оказать эмоциональную поддержку. В последнее время после общения с ней я стала чувствовать огромную усталость, меня начинает все раздражать вокруг и я чувствую, что словно с немя высасали всю положительную жизненную энергию. Я чувствую себя подавленной и разбитой, она теперь каждый день стремиться быть со мной, но меня это не устраивает. Не знаю, что делать. Мне сейчас так не хватает моментов, когда я могу побыть одна.
Неужели она энергетический вампир? Интересно как защищаться от таких людей?
Народ, помогите советом, возможно у кого-то из вас были похожие ситуации?

Сегодня с утра он позвонил! Мы теперь не пара, но и не враги, вот он и звонит. Сама же и отвечаю на свой вопрос. Иногда хочется послать его подальше, чтобы потешить свою женскую гордость. Наконец!!!!, снова не меня отшили, а я отшила мужика!-))) Но не могу "рука не поднимается", я продолжаю мило болтать с ним так, словно ничего не было: ни его измен, предательств и не честности по отношению ко мне. Не знаю почему? трудно насовсем потерять его из вида. А все потому, когда представлю, что осталась без его нежного голоса и "Привет! Как ты?", так тоскливо становиться. Уж лучше пусть звонит! И еще ловлю себя на мысли, что мне приятен тот факт, что он все таки звонит!

Вечером ко мне зашла подруга. Дружим мы уже давно - 6 лет, но о некоторых вещах своей жизни я не рассказывала. Просто не хотела и все. Один факт из которых, только зашпаклеванная рана и я стараюсь, как можно реже акцентировать на этом внимание. Но опять же случайно она все узнала, но несмотря на это сказала, что ее отношение ко мне ничуть не изменилось.
Второй факт стал ей известен благодаря моей маме, тоже случайно и в эту пятницу. Я не говорила подруге о нем боясь лишних вопросов с ее стороны ("меньше знает лучше спит"). В итоге я наорала при подруге на маму, что та своими лишними словами портит мне жизнь, а с подругой пришлось объяснятся. Когда она ушла мама сказала, что я интригантка и этим вторым фактом должна гордится, а не скрывать от подруг. Ее слова стали словно пощечиной, сначала разозлилась, а потом поняла, что она была права и напрасно я возвожу вокруг себя ненужные стены!
Вывод таков: лучше не скрывать по возможности какие-то факты своей жизни от близких вам людей, все равно они выплывут на ружу, пусть даже через несколько лет. Ощущение будет неприятным, словно толкнули лицом в лужу-( А потом будут возможно и упреки, что не доверяла до конца человеку, когда тот делился с тобой всем!

Сегодня вечером наконец оказалась на Новой набережной! Решила покрасоваться-одела юбку и туфли на каблуках!-))) Однако красота требует жертв)), жервами стали мои большие пальцы-там натерлись мозоли и поэтому недолго думая я сняла каблуки и пошла босиком сначала по асфальту, а потом спустилась на пляж! Блаженство когда ходишь по песку, вокруг веселые компании, музыка люди начинают отдыхать-))) Прохожу мимо разных людей: вот народ пьет пиво, вот пара целуется, теперь люди играют в пляжный волейбол. Мимо пробежал мужчина и сказал мне: "Скучно гулять одной то!", но я не успела ничего ему ответить-(
Меня заворожила игра молодого парня на гитаре, я села на корточки и наслаждалась мелодией, смотря на воду реки Иртыш волны играли с лучами солнца! А я училась улыбаться сквозь слезы! А потом улыбаться уже без слез, но с распухшими красными глазами-)
В глубине души я так надеялась в этот вечер встретить "свою судьбу", но видно не судьба-)-(