Есть люди, думаю их очень много, тех кто не любит свою работу, те кто вынужден работать на этом месте, потому что так надо. Я успокаиваю себя тем, что это временно и скоро все измениться. Да здесь хорошая зарплата и бывают отличные дни. Пожалуй это и все. Минусов больше, самый важный из них коллектив, да это так. Он маленький и все на виду друг у друга, от этого мне дискомфортно, это просто пытка для меня, я чувтвую себя словно в ренген кабинете, где я вся на виду, вся, я как будто голая и не могу скрыться. Мне плохо там, плохо!!! Я не я, я задыхаюсь! От этого, от того что это не мое руки опускаются и я не росту, это не мое дело, и я выполняю свою работу дежурно, без души. Когда я еду на работу, то путь туда как на эшафот. Еще мы не поладили с начальницей, она вежлива со мной и я с ней, но я чувствую что не нравлюсь ей, я знаю, и она мне тоже и ничего с собой не могу поделать и от этого мне не хочется быть лучше, учиться чему-то не хочется лишний раз встречаться с ней. Все испортили ситуации когда она обо мне сложила неверное мнение, но я не такая, я другая, но ее мнение твердо как камень и от этого мне плохо! Еще меня напрягает девушка с которой тоже вынуждена бок о бок работать, она стерва еще та, с ней держи ухо востро и дни с ней тоже пытка для меня. В общем не знаю сколько я там протяну еще времени, силы наисходе! Думаю больше мне понравилось бы работать в крупной компании, где нет тесной взаимосвязи между сотрудниками, где каждый выполняет свою работу. Раньше я работала в такой, но пришло время уйти оттуда и с радужными надеждами я пришла в этот магазин!!!! Но работа в этой сфере либо сломает тебя, либо ты приспособишься и все!!! Я просто дура, я скучаю по старой работе!!! Скучаю по людям, по своему любимому делу, по уважению, которое я залужила своим трудом!!! А теперь все изменилось!!! Здесь я никто, здесь невозможно расти, здесь просто надо быть акулой, кем я не хочу становиться!! Каждый день одно и то же 11 часов на ненавистной работе, отдушины нет и дома, с мужем стало все дежурно на первое место вышел быт!!! Он скучный человек как оказалось, да сним надежно и он меня любит, но я стала замечать что нам не о чем говорить, в нем нет той сумашедшенки которая мне сейчас так необходима!!! Я пью каждый день успокоительное, смотрю иногда фильмы в наушиказх ищя у людей похожее состояние... вот такое вот у меня сейчас происходит!!! разочарование!!!!

Бывает момент когда ты хочешь сжаться в комок, укрыться с головой под одеяло или просто повернуть время в спять и сделать так чтобы каких-то вещей не случилось в жизни...но если ситуация уже произошла... просто переносить...
ну вот.. дождалась впервые в жизни мне так плохо было, когда лучшая подруга сказала мне что я колдую против их семьи, завидую. плакала всю ночь. Сейчас меня обвиняют в том, что я подослала мужа трясти старый долг 70 тыс руб, теперь уже 50 тыс с его тетки... которой он занял деньги... что я корыстная стерва и не будь меня он бы и не пришел к ней..вот так вот обидно, досадно и ладно...

Что же сейчас происходит с моей жизнью?
Вот уже 10 месяцев как я живу не в родительском доме, а сожительствую с мужчиной!!! Именно так, ведь такое утешительно -ласкательное слово как гражданский брак неуместен. Ведь гражданский брак, он должен быть законным, то есть зарегистрированным в ЗАГСе.
Свадьба такая, как у большинства мне не светит, слишком дорого! Сами не потянем, а взваливать примерно 150 тыс на родителей, ради того, чтобы уважить родню, стыдно, да и мне не нужно!
Так, что буду покорно ждать...
Да и в принципе предложения пока мне мой сожитель не сделал!
Еще мне не понятно до сих пор, что такое любовь... видимо это действительно утопия....то есть не так возвышенно в жизни оказывается...вообщем любовь-это когда чувствуешь потребность заботиться о своем мужчине и с его стороны чувствуешь то же самое!!
Отступление: как мне нравиться этот дневник, можно высказываться как хочешь и о чем хочешь и тебя никто не перебьет!!! и не осудит. и плюс ко всему здесь полно народ, но никто не видит. Словно пришел к псиоаналитику на прием. Выговорился и легче и сам себе можешь помочь, когда кашу разложешь по тарелкам...или мысли по полочкам!

Вот прочла старые записи дневника и поняла, что это просто была черная, очень черная полоса!!! Но сладостно от того, что говно то позади, что я выбралась из ямы. Помог мне в этом БОГ, да это был ОН, только ОН может делать чудеса в жизни обычного человека!!!!
Хотя это наверное максимализм делить мир на черное и белое, плохое и хорошее, и что серого цвета и чуть-чуть белого быть не может!!!? Ерунда...
Наконец-то перемены в моей жизни произошли!!!!!!!!!!!!!!!! Я встретила его моего мужчину, помог мне в этом БОГ!!! "Любовь стоит того, чтобы ждать" пел Виктор Цой и я ждала мучительно и терпеливо, надеясь и понимая очередной раз, что человек попадался хороший, но не мой!!! А теперь без сомнения, вообещм счастлива и любима!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и новый день! странно у меня чувство такое интересное, просто все по фигу, так пофигу и все! Единственное, что раздражает, это боль в легких и кашель!
Порой хочется кричать и плакать, хочется чтобы тебя услышали, хочется чтобы хоть кто=-то понял! Что бы кто-то сказал, что я не схожу с ума...
Моя жизнь похожа на желе, да я инфантильна, может потому, что болею...
И мне до сих пор стыдно за своего брата, за то что он побил свою жену и больно от того, что агрессия, это норма норма жизни.
Добро и что-то хорошее, это патология, а оскорбление, побои-это к сожалению норма.
Я в клетке, всю жизнь в клетке. А теперь пусть и освободилась из клетки, темницы, но в наручниках, цепях...
Иногда хочется умереть, но раз не заболела свинным гриппом..
Значит еще надо пожить..
Страшно думать о том, что чем страше я становлюсь, тем одиночество сильнееи многие детские мечты, которые так и не стали реальностью. Я кладу их как старые засохшие цветы в коробку и закапываю в землю...
уже нет надежды, лучше уить в себе все чувства и ..
ведь я уже не стану тансовщицей, ведущей радио-музыкальных программ
но я пока жива и значит что-то еще смогу сделать...Люди интересные существа, живут надеждой...

Нервы на приделе, к тому же простуда подступила, так не кстати. Когда болею, то чувствую себя овощем. Ну не в этом дело, а в том, что я решила оставить работу и не знаю правильно ли я поступлю. Кризис и страх, и горечь все смешалось, но там работать я уже не могу...
Блин, дурацкий кашель душит...
Хорошо, что есть этот дневник, место куда я могу прийти и выплеснуть свою боль.
Сегодня мой брат ударил свою жену. Она уходит от него, у нее обида на всю нашу семью. У меня же чувство вины. Вот он дурак, потерять такую хорошую девушку.
У моего брата бывают вспышки ярости, он и избить может. Меня же бил, но я то сестра, я терпела. Жаль, что отцу нашему пофиг... было всегда на нашу семью, он и сейчас бежит...
Депрессия или отчаяние или все вместе, что же это?
Где взять силы?

Сегодня я была на дружеском свидании с парнем! Ну что я могу сказать!? Озадачена! Давно не чувствовала себя так хреново, ужасное свидание, не понравилось оно мне! Человек оказался недалекий, ну не то чтобы глупый, просто какой-то неказистый! Такую чушь нес. Вообщем не моего формата! Просто я его гораздо выше по уровню развития, как не больно это признавать! Вообщем думала одно, а оказалось по -другому все... Опять мне надо быть училкой,а я сама хочу учиться! вылепила ему про свои взгляды на религию, а он мне давай про йогу говорить,, даже на курсы какие-то приглашал, но я была неприклонна в общем так стало неприятно!королче опять я в жопе и поняла, что лучше быть одной! Нахрен, нахрен таких мужиков!!!!!!!!!

Не знаю даже с чего начать. Столько всего произошло...
Вот я мечтала о человеке, и все случилось мы с ним провели вместе ночь... И сладостно и больно! Хочется чего-то настоящего, уже хочется, я вдруг поняла, что хочу жить с парнем. Иметь свои, вернее наш маленький мир. Чтообы в мою жизнь пришел мужчина, который сможет остаться со мной, не просто на ночь и все у каждого своя жизнь, но тот который сможет и захочет этого. Годы идут, как-то устала тешить себя пустяками и ожиданиями, а вот дверь откроется и он придет, но опять... все не то....

Сегодня я опоздала на работу, забыла расчестку и к тому же выглядела не очень. Именно в такие дни, когда ты не готова и происходят важные встречи!
И вот нежданно-негаданно пришел он! Я была так счастлива и рада, хоть пару минут побыть с ним, заглянуть в его глаза, увидеть его улыбку. Когда я пошла его провожать, то ели сдержала себя чтобы не обнять его, но зато я погладила его лицо. Мы перекинулись парой фраз и вот ему нужно уходить, он улыбался мне, спускаясь по лестнице, и я стояла и как дура улыбалась ему тоже. Когда он ушел я ели сдерживала эмоции, и боль и радость все перемешано.
Он принес для меня диск с музыкой, там есть его песня. так приятно, что человек подумал обо мне!
Теперь когда встретимся с ним уже не знаю. У него есть девушка, и он с ней! Живет своей жизнью, у него своя компания. И это правильно.
Но я оставлю эти минуты в своем сердце, ведь пока люблю, словно впервый раз! Это чувство и боль и счастье!

Сейчас я решилась найти парня с которым мы встречались в институте. Для него я была лишь каплей в море. А он стал для меня океаном! Он знал об этом, но он не виноват в том, что я влюбилась и любила и страдала от того, что он не со мной! Зачем я это все пишу, да просто прошлое вернулось и посмотрев на фото я поняла, что что-то еще щимит в груди, что-то больное. Глядя на его фото, я захотела увидеть его. Я поняла, что он мой идеал мужчины. Он целовал меня лучше всех, я никогда не смогу его забыть!

Ну вот и все надежды рухнули, я поняла что прошлое не вернешь и те счастливые минуты уже не повторить, нить потеряна! Теперь если мы с ним и общаемся, то только в аське или по смс. В живую и не знаю о чем разговаривать. После последнего с ним разговора я поняла как мы далеки друг от друга,и как наши миры далеки. и никогда не сблизимся!
Затем у меня началась дипрессия на почве того, что влюбленность поблекла и я поняла, что все глупо и смешно. Разум говорит забудь, а сердце плачет! Душа рвется на части от боли ведь я так была счаслтива тем, что он запролнил как пазл недостающие элементы меня. И все потеряно и невозможно. От этих мыслей мозг взрывается на части и слезы душат и воспоминания давят!
Хорошо, что он не знает, как мне это тяжело дается! Я так хочу его обнять крепко крепко, поцеловать его в губы и сказать, что он дорог мне,но .......

2 месяца общения, влюбленности, улыбок и веселья. Но вот резко все обрывается, он уходит и я остаюсь одна у разбитого корыта. Навождение и страсть терзали меня. Но после того, как я позвонила и услышала нотки безразличия, я была словно незванный гость от которого хотели вежливо и быстро отделаться. Глупое чувство падения. А сегодня в важный день он и вовсе забыл обо мне. Наивная дуреха, просто наивная. Страшно и горько, но нет наверное ничего страшнее смерти и ее последствий. Это все глупо и ужасно грусно! Чувствую себя в дерьме! Сегодня мне уже легче, с каждым днем все легче и легче!

Оказалась я в пустыне, когда он ушел. Надеялась, что ему хочется общаться со мной, но увы сегодня я поняла, что надо взять волю в кулак и начать забывать о нем. Грустно, но так оно и есть. Снова одна и снова в пустыне. В последнее время возросло чувство одиночества, хочу уволиться с работы,просто уйти и все уйти навсегда, уйти без оглядки. В послдеднее время - я думаю, чем бы мне хотелось заниматься,что делать в жизни,хочется освоить что-то новое. Но слишком много ограничений, слишком много запретов. Ни в чем не уверена. Слишком много разочарований, хочется любви, но этого нет и не надо. Лучше уже одной, чем с кем-то и зачем-то и непонятно зачем. Уходя-уходи!

Ну вот и все грущу, грущу по нему! Зачем я опять влюбилась, падать больнее на землю! Больно от того, что будущего нет.... у нас...
Но сердце не спрашивает, оно просто сошло с ума и вместе с весной открылось для чувства столь дикого, сладкого и столь невозможного!!!
Мы с ним такие разные, но вопреки рекламному слогану не сможем быть вместе. Слишком много Нет, слишком много!!!!
А так хочется сорваться и в чувтва головой неистово, страстно. Но такие истории всегда заканчиваются печально и трагично, поэтому держусь изо всех сил.
Сегодня я не видела его, бродила как тень по коридорам, искала в толпе его лицо. Боль и горечь оттого, что процесс влюбленности пошел вопреки моему разуму, чуства столь сильны, что позови он меня сейчас побежала бы
к нему в его объятья!!!!
Мне давно не было хорошо ни с кем, так как с ним. В его обществе я забываю о грусти, о проблемах!!!! Этот парень умеет меня вырвать из пропасти грусти, создать настроение и праздник! Но скоро мы расстанемся и возможно навсегда, а я так привыкла его видеть каждый день и я как наркоман, страдающий от ломки, как зверь мечущийся по клетке, немогу унять сегодня боли потери.
Недаром говорят, что любовь =это болезнь! Я даже есть не могу нормально!!!! Может я преувеличиваю,но пока это так!!!
Завтра он придет, я посмотрю в его глаза, улыбнусь ему и грусть пройдет. Но он чужой и никогда нам не быть вместе, только в мыслях, только во сне!
Какая же я все же дура, что так влюбилась!!!! Но это так прикольно! Эти дни были такие клевые, мне просто повезло!!!
Конечно он далеко не идеален (разгильдяй и прожигатель жизни!) , но почему тогда мне так хорошо с ним и меня так сильно тянет к нему и с каждым днём все сильней и сильней!?

Должна признаться себе, что я влюбилась просто по сумашедшему. Я не могу даже контролировать себя. Может это весна или что-то еще, но мне сносит башню. Я еле сдерживаюсь, что не подбежать к нему и не обнять, не поцеловать его в щеки, глаза, нос и губы. Он мне так нравится, он меня радует и веселит. Он моя отдушина сейчас, в столь нелегкий период моей жизни. Этот веселый парень, который мне так нужен. У него есть то, чТО так мне сейчас нужно общение и сексуальная энергия, его бесшабашность, харизма и обаяние. Он мне снится и все мысли о нем. Это так здорово и так невыносимо видеть его рядом, но не сметь обнять его. Я чувствую, что я ему тоже похоже нравлюсь. Иногда мне кажется, что это видят все окружающие, порой я забываю про осторожность и ищу любые предлоги, чтобы побыть с ним рядом. Послушать его игру на гитаре и голос. Как давно мне не было так хорошо, просто хорошо в компании парня. У него есть девушка, но мне это не важно...
Знаю, что этот период скоро пройдет, но сейчас мне просто хорошо и я ловлю момент. Мне это нужно, это общение с ним согревает меня. Мне приятно осознавать, что и он тянется ко мне. Мы улыбаемся , когда смотрим друг другу в глаза. Это так мило и нежно. Это маленький свет в окошке, да именно на данный период времени он мой свет, мой лучик солнышка, моя защита.
Я рада, чтоьвозможно чувства побудили его на творчество, он стал писать песню (музыку и стихи).
Я так люблю его!!!

Да уж... давненько я ничего не писала, но видимо настал момент, когда так надо просто высказаться. Высказаться вроде бы и в пустоту, но и здесь тоже как бы есть жизнь. и не факт что кто-то читает все это. в последнеее время я поняла, что страдаю от потока бесконечной не нужной информации. просто какие-то люди вокруг, типа да я живу, но на самом деле все не так. нет я не живу я существую. Опять появилось чувство как будто бы ты за стеклом. просто тупо смотришь на то, что происходит вокруг тебя и все тут. просто тупо смотришь. Я устала, но слово как-то не подходит. Все останется так же как было. Все...
Сейчас я влюблена в парня, просто чувствую притяжение. нет мне ничего от него не надо, просто хочу смотреть в его глаза. Но слишком я сильно стала каменной, слишком. А тот кто меня якобы любит, мне не нужен. Бл..ть вся жизнь не понятная, просто охре...ть, хочу курить и плакать . Как же так????

Сегодня я была на выносе тела К.Т. я до сих пор подавлена.
Сначала мы купили цветы, потом подошли к дому, где она жила народу было много, в основном молодежь.
Жила она на 2-ом этаже, когда мы поднимались в квартиру, то уже тогда атмосфера стояла ужасная, многие всхлипывали; у многих кто выходил из квартиры на глазах были слезы. Нервы у меня начали сдавать, когда на ее этаже я увидела крышку гроба, подкосились ноги.
Когда я зашла в комнату, где стоял гроб, я просто разревелась. Мне казалось это все сном, я ведь знала ее такую жизнерадостную, красивую, добрую, а теперь она лежала мертвая в окружении безутешных родственников, венков, цветов.
Совсем печально мне стало когда ее тело вынесли на улицу,вот и все теперь она никогда больше не справит никаких праздников, не увидит новой весны.
На сами похороны мы не поехали...
Но я отчетливо представила как гроб закопают и все, человека больше никогда не будет!
За эти 3 дня я переосмыслила многое в своей жизни...
Мне еще жутковато от всего увиденного и страшно, все как во сне я пока еще не могу до конца осознать, что ее нет с нами в этом мире!

До сих пор не могу придти в себя! Уже сегодня идем на вынос тела!
За этот период времени я многое переосмыслила и осознала. Но все еще тяжело и больно, я виновата перед ней в том, что я ей всегда завидовала, в ее успехе , красоте, тому что она столько может! Знала бы я тогда, что она погибнет!
Мне так стыдно. Еще вместе с холодной погодой и сумерками в душе осталась частичка холода и скорби. Мне плохо, хочется кричать и плакать, но слезы не хотят бежать.
Можно было бы и не идти на вынос тела, но я должна это видеть и отдать ей дань, потому что я всегда восхищалась ею и все-таки став старше, обретя себя я по настоящему радовалась ее успехам!
Никому не надо завидовать ни в чем, потому что не знаешь, а вдруг этот человек умрет раньше вас и его красота, деньги, успех будут прахом таким же как он, а ты будешь жить, дышать и сможешь увидеть то, что не сможет он, а это самый главный подарок!

Сегодня я узнала, что трагически погибла знакомая девчонка и именно в мой день рождения 4-го января! Она погибла вместе со своим парнем в автокатастрофе! Я до сих пор в шоке, она была такой яркой и светлой как звездочка!
Мне не по себе оттого, что она была моей ровестницей и день рождения у нее 14 февраля в день всех влюбленных! Она была достаточно известной в нпашем городе.
Я знала ее с 12 лет, она ходила на кружок к моей маме и я занималась там сместе с ней.
Из-за этого начинаешь задумываться о хрупкости нашей жизни и то, что многие люди тратят свое время на ерунду! Ведь неизвестно сколько тебе времени отпущено жить 100 лет или 23. Ведь от смерти не застрахован никто!
Говорят что деньги правят миром и купить можно все, но жизнь купить нельзя!
8 января мы с мамой идем к ней, вернее на вынос тела, у меня просто не укладывается в голове!
Более менее нормально относишься к тому, когда умирает старый человек в 70-90 лет, но когда умирает твой ровестник, да еще и тот кого ты знал уважал и хранил теплые воспоминания о нем, это больно!
Хочется лишь верить, что ее душа попадет в рай!
Так будем ценить жизнь...., все мелочи по сравнению со смертью, утратой близких людей!

Неплохая получилась новогодняя ночка! Провожала старый год в кругу семьи, пели песни под караоке и все это безобразие снимали на видео!-) Я узнала, что мой брат неплохо поет! И на удивление мама и брат похвалили мои вокальные данные! А то когда я пела, мне всегда говорили, что это ужасно или просто-заткнись! (брат)
Новый год поз звон бокалов я отметила в кругу семьи!
А потом пошла в гости, где тесной компанией повеселилась на славу и при том, что выпила за всю ночь 2 бокала шампанского!
Вернулась я под утро в 7, дописала смс знакомым и счасливая уснула до 15ч.
Зато весь остаток 1 января чувтвовала себя разбитой!!! Представляю состояние тех кто еще и пил!-)))
С новым годом!!!