Нам прошлое рисует на стене
Штрихами карандашные картины
О том, что, раз пригрезившись во сне,
Вдруг стало тонким и неуловимым.

Ты жизнь свою меж пальцев протяни.
Как нить, она дрожит неумолимо.
Пойми же, раз и навсегда пойми,
Что просто нет людей, идущих мимо.

Грядущего неведомая даль
Зовет нас в светлокрылые заветы,
Но будет пусть тебе немного жаль
Друзей, которых больше с нами нету.

Все взвесить "от" и "до" - совсем не грех.
Разрушив и создав все в одночасье,
Ты помни, друг, ты все же помни тех,
Кто для тебя сложил кусочки счастья.

11 июня 2009

© -Allegoria-

Ночь.
Нет сна. 4 часа утра.Мысли забивают голову.
Идёшь встречать рассвет,взяв в руку гитару.
Нервно закуривая сигарету сидишь на холодном бетонном полу.
За окном рассвет,а тебе до него дела нет.
У тебя свои мысли,свой бред.
Сигарета кончается,день начинается.
Тихо потушив сигарету,ты снова влюбляешься.
И воспроизводишь аккорды любви
А позади часы тишины.
И приходит время уйти
Ноги законченели от бетона
Руки дрожат от холода...

Название так и не смогла придумать.
Занавески плавно качнулись и замерли,в небе луна словно огромный воздушный шар.Летняя ночь окутала город,изредка ,гдето вдали с ревом пронесется автомобиль,закричит птица и вновь тишина. Молодой человек сидел у окна на табуретке,поставивив локти на подоконник, упираясь коленями в батарею.Он смотрел на полупустую бутылку в которой блестела жидкость,мысли как ночные бабочки,то покидали голову,то,тихонько шурша крылышками залетали обратно.
Он качнул бутылку,влага ударилась об стекло и поползла по стенкам тягучими подтеками.В груди затухающий пожар оставлял боль и утрату.
Ее банальное-Мы могли бы остаться друзьями-засело в голове.
-Какое обширное значение слова Дружба.Нет,дорогая-друзьями мы не будем.
Ухмылка получилась похожая на оскал.
Наполнив наполовину стопку и проглотив горькую жидкость молодой человек задумался о будущем,вглядываясь в лунный диск он старался увидеть себя победившим эту хандру,но всюду была лишь пустота.Несколько ночей продолжалось это безумие,одиночество,хмельное уединение,и только ночное светило кокетливо подмигивало скользящими облаками не разделяя его боли.
-Поговори со мной-обратился он к своей "ночной подруге",подскажи-как забыть.Черт,еще немного и...
Он не успел закончить фразу,рядом послышался смех,звон колокольчика медленно приближался.

Мужчина обернулся в темноту кухни.
-Привет!-звякнуло за спиной.
Он вздрогнул и резко отпрянул.На подоконнике,обхватив руками колени сидела девушка.Хрупкая веточка,руки-прутики,коснись и сломаешь.Девчушка внимательно смотрела ожидая вопросов.
-Что ты здесь делаешь?Восьмой этаж.
-Ты просил составить компанию,вот я и пришла.-колокольчик звякнул.Она продолжила.
-Мне стало скучно,каждую ночь одна и та же картина-стакан,бутылка и твоя перекошенная физиономия.Посмотрел бы на себя-тоска.
-Поговори мне еще-удивление сменилось раздражением.-Ты глюк не более,а я похоже совсем спятил раз общаюсь с пустотой.
-Ох,ох,ох!Очень проицательно,я могу уйти.Сиди и жалей себя дальше-и немного помолчав добавила
-К чему так убиваться по одной?Их так много-бери любую.
-Что ты понимаешь в любви?Другие не интересуют!-еще более раздражаясь выдавил он.
-Объясни,что такое любовь?Постоянно слышу это слово.Его произносят с улыбкой,удивлением,но чаще в печали.Вы,люди такие странные.
Мужчина задумался,как объяснить то,что не поддается логике?Ведь влюбленный,будто опьянен,теряет контроль над мыслями,эмоциями,поступками.Остаются только желания-причем все сразу-танцевать,целовать,кружить на руках,сжимать в объятьях,смеяться,говорить глупости и слушать затаив дыхание.Нет-не поймет!
-Интересный ход мыслей,мне и правда это не по зубам.Ну не смотри на меня так,совсем не обязательно говорить вслух-она произнесла все не разжимая губ-Может хлебнуть твоего пойла и я смогу испытать любовь?
Он рассмеялся,
-Врядли ты слишком холодна.
Удивительно,как этой девушке удалось отогнать боль?Клин клином?А она симпотичная-ямочки на щеках,огромный глаза,волосы стекают водопадом,закрывая тело.Бледновата конечно.
На ее щеках появились ямочки.
-А если я скажу,что не ношу одежды,ты не столкнешь меня с подоконника?Ну не смущайся,мне нравится читать тебя.Как такое могло случиться со мной,но это черт возьми забавляет.
-Рассказать как я провожу ночи?
Не дожидаясь ответа девушка мечтательно закатила глаза и пропела
-Горные вершины спят во тьме ночной!!!!!
-Там так красиво,я люблю купаться в снегу,он прохладный и чистый,звонкое эхо бродит в ущельях,воздух разрежен и свеж.Ручейки звонкие и торопливые сбегают вниз.Прекрасная музыка природы.
Тихий голос убаюкивал,его веки наливались свинцом.
-Может как-нибудь возьму тебя с собой.
Девушка притворно надула губки
-При условии,что перестанешь ныть.
А теперь я должна возвращаться,солнце проснулось,попрошу-ка его присмотреть за тобой.
Она провела ладонью по его щеке.Легкое прикосновение холодило кожу.
-До встречи,и не грусти.Жить нужно просто.
Воздушный поцелуй на прощание и...

Солнце целовало его в макушку,все тело затекло,ноги-продолжение батареи.Мужчина потянулся.
Воспоминания тихонько проникали в мозг.
-Неужели приснилось,мммм какой славный сон.Она обещала вернуться.Боль немного отступила,появилась легкая грусть,а может он загрустил вспоминая девочку-луну?

Сигарету от сигареты.
Становлюсь отупевше-нервным.
Я, должно быть, уеду первым,
И не надо постылых "Где ты?"
Сигарету от сигареты.
Кто-то пальцами гасит звезды,
Кто-то любит, кому-то - поздно...
Ждут дороги и километры.

Сигарету от сигареты.
Так нельзя, слишком много, хватит!
Подвенечное режу платье
На лоскутья, раз ты уехал.
Сигарету от сигареты.
Я себя пропитала дымом,
Кориандром, вином и тмином:
Удалась зима... этим летом...

Сигарету от сигареты,
Из окурков слагая "вечность".
Как в любви вычислять погрешность?
Может быть, мы ошиблись где-то.
Сигарету от сигареты,
Не заботясь о раке легких.
От биения сердца - глохну.
Я уеду и кану в Лету.

Сигарету от сигареты.
От спокойствия - шаг - до комы.
Мы с тобою едва знакомы,
Мы с тобою срослись навеки.
Сигарету от сигареты.
Ничего. Заживет. Бывает.
Наши дни, словно птичьи стаи,
Улетают
Опять
В рассветы.

Все хотят, чтобы их любили.
Верят все, что бывает любовь.
Смешно: о её бастионы
Я руки сдирала – в кровь!
Когда-то я тоже любила
И верила – любят меня.
Шептала ему: «Мой милый!»
И я была будто не я.
Была я на все согласна –
И за него умереть
Но это все было напрасно –
Была в моей жизни и смерть.
Ведь тот, кто меня не любит,
Тот убивает меня…
А он же ведь знал, что губит
Меня он день ото дня…
Мне было безумно обидно;
И больно, и трудно вздохнуть.
Теперь я уже понимаю:
Не тот сама выбрала путь.
Любить ведь себя не заставишь,
«Насильно не будешь мил»…
Я редко теперь вспоминаю
Того, кто меня не любил.

Лучами солнца прикрывать глаза,
Чтоб не увидеть твой забытый силуэт.
Моя тоска на утро - виноградная лоза,
Где наша боль перерастает в менуэт.
Где мой рассвет не виден из-за гор,
А под закат насмешливо кричит луна,
Где жаркий снег и наливной узор,
С тобою - тыл, а без тебя - война.
Не суждено под утро умереть,
А фронт мой кровь не победит,
Но взглядом сердце не задеть
И нож, как страх, пока молчит.
Он упадёт печальным светом с губ
И яд стекает по вискам.
Это лишь смерть, и ты ей будто люб,
Это лишь нож - он мой обман.
Не дописав последнюю главу,
Где был счастливый наш конец...
Я не скажу тебе уже люблю
И не лишу я вас уже сердец.
Забудь меня, я в страхе растворюсь,
И солнца рай окатит берега.
Пока живу - пока ему молюсь.
Пока с тобой...пока...
7.03.2009

***
Когда ты вернёшься - слезами умою гордость,
Когда ты вернёшься - раскрашу тобою сны.
Когда загорится огонь откровений и пошлость,
Когда разойдутся разбитые в стёкла мечты.

Когда закружатся, как спицами в танце сумбурном,
Твоя безрассудность, твоя в такт неслаженность слов,
Когда ты вернёшься в коварный строгие будни
Из частных рассказов, из розово-пепельных снов.

Когда снег растает, с надеждой взглянув на кристаллы
И окна забрызгает грязная водная тьма.
Когда мне покажется, ждать я уже перестала,
Когда мне не больно, когда я уже не одна...

И дверь ненадёжную к сердцу отмычкой откроешь,
Пройдя по протоптанной раньше дорогою вдаль,
Но раны остались, теперь их от правды не скроешь.
Ты криком кричать будешь ночью: "Прости и Прощай...".

Вдыхая тебя, словно дозу мою героина,
Улыбку я спрячу подальше, в любимый карман,
А ты говори так заманчиво, нежно, красиво,
Я слушаю, верю с тоскою, в нелепый обман.

Когда ты вернёшься - и полночь окутает город,
А слабость над верой со мною в неравной борьбе.
Когда одолеет тепла твоих рук жадно голод,
Когда ты вернёшься?, люблю и спасибо тебе...
29.05.2009

извилины прорезаются сквозь череп
моя голова становится похожа на осьминога
руки покрываются какой-то чешуёй
меня настигла мега-трип-хоп тревога

выпрыгивают вены на свободу
как пружины из матраца
как пули из ствола
эй, поймай сигнал, узнай про погоду
иначе я сейчас сойду с ума

пляшут черти где-то на кораблях
ползают змеи где-то на мостовых
а я сижу на расцветающих ветвях
ветвях усохшего рая, в стране полуживых

посылаются сигналы
я радиоприёмник, и я ловлю волну
невидимой антенной, которую кто-то изогнул
поэтому всё так

© Юрий Stereo

Эйнштейн, Уайльд, да Винчи, Микеланджело, Ницше, Гете, Дали, Пикассо...-это люди. А я - лишь черновик. Господь Бог тоже иногда ошибается...

Малые страдания выводят нас из себя, великие же - возвращают нас самим себе.
(с) Иоганн Пауль Рихтер

Иногда с утра, смотрясь в зеркало, невольно вспоминаешь стишок "Отчего у человека грустное ебало". Вроде он (человек в зеркале) не болен, не калека... И далее по тексту.
Оказывается, все проще. Гораздо проще, чем мы все думаем. И пусть хоть один человек скажет: "Я не такой/я таким никогда не был". Таким, как в стишке. Никто же не поверит.
А вот другим человеком стать можно. Совсем-совсем другим, и в то же время собой, самым настоящим, искренним, подлинным собой до неприличия. Только нужна встряска. У каждого она своя. Реальность такова, что эта встряска изначально разрушительна, но ведь растут же на руинах мрачных замков прекрасные светлые цветы.
Когда-то я была глубоко несчастным человеком, который, к тому же, любил копаться в собственном негативе и увеличивать его мысленно до вселенских масштабов. Я жутко комплексовала маленьким ростом (154 см, как было в тринадцать лет, так и осталось до сих пор), плохим зрением (на тот момент было минус шесть, сейчас почти год с лазерной коррекцией практически до "единички") и якобы толстой попой (тут вообще без комментариев, я и сейчас худенькая, а тогда была вообще тростиночкой). "Слепой жирный гном" - и это было не худшее из данных себе прозвищ. Я стыдилась перед абсолютно светскими сверстницами того, что моя религиозная мать заставляет меня посещать воскресную школу и соблюдать посты. Конечно, при первой удобной возможности я прогуливала религиозные, как мне тогда казалось, бредни и объедалась гамбургерами, мучаясь потом угрызениями совести и перед матерью за вранье, и перед собой за лишние сантиметры на пятой точке.
А потом мне стукнуло пятнадцать и я влюбилась в обыкновенного семнадцатилетнего парня с серо-зелеными глазами и светло-русыми волосами. Парня звали Петька. Мы были счастливы почти год, но настала весна 2003 года, Петьке исполнилось восемнадцать и его забрали в армию. Погиб он в Чечне 2 сентября  2004 года в Надтеречном районе. Сбили вертолет "Ми-8".
Далее - попытка суицида (после бесконечных взвешиваний "за" и "против" - знаю, дура, но мне хотелось увидеть его поскорее и быть с ним всегда), непрекращающееся занудное самокопание, еще большие комплексы, вызванные насмешками сверстниц над моими, казалось бы, неземными и столь возвышенными страданиями. Недолгое - менее месяца - увлечение готической субкультурой и аскетическим образом жизни. Когда готика и самоограничение надоели, я бросилась во все тяжкие. Промолчу про алкоголь и количество половых партнеров - я действительно словно взбесилась, и это было не просто бешенство подростка, это было бешенство человека отчаянного, на грани сумасшествия.
Свое плохое самочувствие я списывала ранее на растущий организм, затем на распутный образ жизни со всеми вытекающими последствиями, а когда в ноябре 2004 решила все-таки пройти комплексное медицинское обследование, было уже в определенном смысле поздно - прогрессирующий рак тела матки (к слову, до этого обследования ни разу не проходила гинеколога - всегда отказывалась на школьной диспансеризации; как говорила мать - до брака гинеколог не нужен, а о моей уже давно не девственности она не догадывалась). Требовалась операция, химиотерапия, как сказали врачи, на моей стадии была бессильна. Утаив ото всех результат, я продолжала в том же духе. Все равно умирать, думалось мне тогда. 10 декабря 2004 года у меня открылось кровотечение. В общей сложности (судя по луже на полу в квартире приятеля) я потеряла около литра крови за считанные минуты. Внезапно начавшись, кровотечение столь же неожиданно закончилось. Второе - не менее обильное, пенящееся, со сгустками эпителиальной ткани, застало меня дома вечером 27 декабря. Мать, испугавшись, вызвала скорую. Пролежав в больнице около суток в полусознательном состоянии - о диагнозе я не говорила ни матери, ни врачам, я "дождалась" третьего кровотечения. Были приняты экстренные меры - экстирпация матки. И только потом врачи узнали, что у меня был рак.
Провела я в реанимации трое суток. С 28 по 31 декабря 2004 года. 2005 год встретила в постреанимационной палате, совершенно без сил, с абсолютно чужой - донорской (было полное переливание, и я во всех смыслах благодарна врачам за свое спасение - поди-ка поищи третью группу с отрицательным резусом) - кровью, но в сознании и с улыбкой на губах. Улыбалась себе, настоящей - не телу, его, иссиня-белое, опутанное проводами, лежащее, словно мумия, неподвижно на простынях, я видела со стороны (врачи зафиксировали клиническую смерть 28.12.2004 в 23:51, сразу после

Читать далее...

С обрыва вновь сорвавшшись вниз,

Душа моя, держишь, держись!

Так хочется разбить всё это криком.

Немую пустоту и боль,

И ту, что не пришла, любовь.

Просто всё взять и разорвать,

Покончить с этим, не страдать.

Но словно цепи на руках,

И обещание свежо,

Держать что б вечность на плечах,

Так было всё предрешено.

Крик в пустоту, тянись, тянись,

Так хочется, сорваться вниз,

Забыть о том,что это всё,

Тебе уже,  невмоготу.

Но вечно кто - то, дёрнет вверх,

Какой - то маленький успех,

Что бы потом  опять грустил,

И, одинокий, уходил.

Зачем, зачем? Порвать, порвать!

Убить себя и не страдать.

Да это кажется дурным,

Но по другому не унять,

Ту мысль что если вдруг конец,

И смерть возложит свой венец,

Поймешь ты сразу наконец.

Что на могиле нет венков,

И хоть бы кто заплакал,

И что никто не закричит,

"Ну почему?! Ненадо!"

Она садится каждый день у окна,
Она забыла, что уже поливала цветы,
Ей невдомёк, что в этом доме одна
Она не знает ни единого пути до мечты.
И ей не нужно задавать мне вопрос,
Она придумает сама мой ответ,
Поставлю голову на эшафот волос -
Даст Бог, сгодится ей, когда меня рядом нет.
Когда дожди, она сидит и молчит,
Она грустит насквозь промокшим котом
О том, что некуда пойти, и бронхит
Мешает лёгким отдышаться от слов.
Окно грязнее всё день ото дня,
Оно не может и не хочет смотреть
На то, как девственно любит она
Сидеть на подоконнике и на весь свет петь.

Плутая во времени, меня уносит назад
И сегодня, я знаю что будет завтра
Я видел позавчера сегодняшний день

На чужой земле, на дальнем континенте
Я всегда успею сказать - "Прощай, Чужая Земля!"...

Где-то что-то прекратилось 
Где-то что-то порвалось
Я опять спустился вниз
Туда, где раньше не спалось
Ведь сегодня я не там
Где был ещё вчера
Сегодня я - пять лет назад
Сегодня я - пять лет вперёд
Получается это тюрьма
И пусть мне кто-то скажет что всё наоборот
Есть контрольная точка
И контрольный выстрел судьбы
Куда будешь возвращаться ты
Ведь ты это ты
В той главной метке судьбы
И от неё невозможно уйти
Если только не провозгласить в себе Великие Понты
Став уполномоченным представителем Внешней Среды
Где не будет тебя и не будет меня
Будет ещё одна точка
Возвращая наши тени в никуда
Она в конце концов сотрёт нас, не оставив следа


 

© Юрий Stereo 

новая революция режет ножом по стеклу
новая революция накроет синим бархатом мировую войну
новая революция которой не будет
новая революция - это небо в блюдце
на каждом столе
новая революция - это яркий свет
на обломках-руинах европейских
и древнеегипетских стен
новая революция - это капля росы на чистом листе
если ты хочешь устроить её
устрой её в себе
остальные это поймут
когда увидят кровь на стене
когда танки и самолёты
будут являться им во сне
каждую беспокойную ночь
когда покажут атомный взрыв
в прямом эфире
накрывающий Чикаго
и Санкт-Петербург
когда от холода и голода они припадут
к святыне
моля бесполезного безответного Бога
о пощаде
они поймут наконец
какими они были злыми
упрямыми и тупыми
сукиными детьми

и когда мы выйдем из окопов
когда нас достанут из-под обломков
все кто выжил и кто не рождён
мы увидим Единого Бога
в момент перемен
на рассвете
времён
 

© Юрий Stereo 

Новое утро пришло,
Звуков не слышно... Молчим.
Время открытий прошло,
Войны бушуют. Кричим.

В бой нас ведёт Сатана.
Армия страшных людей.
В небе погасла звезда,
В жизни нет больше идей.

Мы убиваем других,
Странных, неверных, пустых.
Мы несём горе для них.
Болью кончается стих.

Пара вопросов для нас:
Кто мы? Зачем мы живём?
Рядом взорвался фугас.
Здесь мы сегодня умрём...


Прошу критики.

Когда пишу стихи, пишу легко.
Так входит в тело вдох, так сердце бьется,
Как жизни нить, строка моя не рвется -
Течет, бежит, струится под рукой

Тоской, любовью, нежностью и грустью,
И красотой, и немотой моей...
По ней лишь стих мой каждый будет узнан -
По голосу, что стал еще сильней.

Больней лишь отзвук - пульс терпеть в груди,
Коль сердце всё готово осудить
И нестерпимо просится наружу...

Тогда глоток любви - один лишь нужен -
Строкою, чей путь неисповедим...
Василиса_Иванова.

Наша жизнь - это постоянные попытки взойти в верх по лестнице. Но не стоит смотреть на 10 ступенек вперед, а то очень вероятно, что упадешь на той, на которую только восходишь.

Если попробовать вдруг все иначе, по-новому как-то, против привычного - чуть по-другому кидать в стенку мячик, и ,плача (но тоже не так, как обычно) о чем-то внезапном характера личного, думать, что, в сущности, все ведь отлично. Не напиваться - одной и по будням, в компаниях странных совсем не знакомых, не цеплять там какого-то кислого мудня, у которого предков сегодня нет дома, и, придя вместе с ним в состояние комы (нажравшись вина и дешевого рома) не пробовать вызвать злой призрак Содома. Если играть, чтоб потом не болело, в открытую, весело, чуточку страшно - как герои-шуты очень дерзко и смело строить из пыли хрустальные башни, писать на стене имена свои мелом и, подождав, чтобы солнышко село, делать затем свое темное дело. Не выворачиваться наизнанку - пусть и от чувств даже, все равно незачем, если же ранили - вылечим ранку, это же - правда - такие все мелочи, просто консервные ржавые банки, полные вязкой и вкусной обманки.