ну вот...и снова ночь...девчонки спят уже...а я все думаю о нем..о Захаре..как мало надо чтобы влюбиться...так все хорошо день прошел...и я мечтаю гулять с ним ночью..слушать как он говорит..чувствовать его дыхание на своей щеке...и это странное ощущение после его поцелуев...его нежные обьятия...какой же я все таки неисправимый романтик...неужели я все таки нашла этого человека...которого я снова могу назвать...так нежно и с придыханием "солнышко мое"...
хотя я снова убедилась что никому не нужна...и никто меня не позвал...и никто даже не обернулся...неужели я всегда буду лишней..неужели одиночество - это моя судьба?это причиняет боль...но в этом есть что то...какой то..даже не знаю..смысл?когда я одна я небоюсь что кто то увидит меня такой какая я есть...
и я все еще надеюсь что я кому то нужна...что кто то быть может засыпает с мыслю обо мне...хотя нет..это пожалуй слишком самоуверенные и наивные мысли..
и почему я не закрываю этот дневник..?почему оставила открытым для всех?наверное потому что знаю...что никто не посмотрит...да и кому я действительно нужна?простое любопытство - вот и вся причина почему люди иногда спрашивают как я..хотя это тоже слишком наивно и самоуверенно...простая вежливость...а скорее просто те слова, что всегда говорят когда сказать толком нечего, но что то сказать надо..ведь кого все таки интересует как я поживаю? и живу...что я чувствую...и я заранее уже знаю ответ - никого...
иногда эти мысли - что ты никому не нужна, слишком тяжелы...и тогда пара слезинок катится по моей щеке...а иногда от этого становится даже легче..и мне пожалй не хватит сил обьяснить почему...
и снова этот вечный для меня вопрос..."почему?"...я словно юный почемучка...всегда задаю этот вопрос...почему мне больно...почему я никому не нужна...почему все вспоминают обо мне лишь когда не остается иных вариантов...почему мне не дано изведать каково когда тебя любят..по настоящему...пожалуй слишком много этих вопросов..."почему?"...
и я все думаю о нем...а иногда бывает вспоминаю Антона...наверное я все таки никогда не забуду его...ведь первая любовь не забывается...но думаю я теперь о другом человеке...
так странно...я всегда убеждала всех..и себя в первую очередь...что измена - это пустяк...хотя на самом деле мне больно от одной только мысли...что он думает о другой...наверное это эгоизм...
Сережа...а я ведь почти готова была влюбиться...хм..."почти"...жестокое слово...такое же как "нет"...хотя "нет" более привычно...для меня...интересно...а были ли на земле люди,которых так и не полюбили искренне?пожалуй не было...но я точно знаю что были люди, которые так и не получили взаимности...
наверное я слишком эгоистична...ведь где то глубоко я понимаю,что мне всего 15...и для меня все еще возможно..иногда это успокаивает...а я жажду сейчас..любви,понимания,внимания...да...эгоизм в чистом виде....
а я все еще надеюсь и верю....и возможно..люблю?...но постоянно думаю о нем...наверное потому что еще никто так нежно не целовал меня....не шептал на ухо...не обнимал...видимо я слишком глупа и наивна...и не вижу,что это очередная ошибка...но каждый раз я верю...верю человеку...да и людям в целом...а потом снова будет боль..и это неизбежно...но в конце концов это будет потом...да и когда наступит это "потом " я не знаю...да и не хочу знать...я просто снова окунусь с головой в этот водоворот чувств и эмоций..где нет места горю и слезам..если только это не слезы от осознания того, на сколько ты счастлив..
а я все ще надеюсь и верю...
Зима...снова зима...для меня это время романтики..почему то...и как всегда ночь..я одна..сигареты...и сожаление..О чем?? о потерянной любви...я не могу жить без любви...без нее я - не я...так странно..я наверное слишком открытая...не умею скрывать свои эмоции и чувства..это наверное и мешает мне во взаимоотношениях с людьми..я не люблю лицемерие...но я не нравлюсь людям такой, какая я есть...я любила...1 раз...да..и готова была для это человека на ВСЕ...и это не просто пустые слова...если бы он сказал мне прыгни!я бы прыгнула...глупо?возможно..но я не могу ничего с собой поделать...с этим человеком я была именно такой какая я и есть..возможно слишком нежной...возможно слишком...влюбленной...но я не умею по другому...ЛЮБИТЬ для меня значит посвятить всю себя этому человеку...но многим это не нравится...
надо перестать втать в облаках...а я все еще надеюсь на то, что найду то чувство..возможно я слишком наивная...но я не могу без любви...это как будто ты тонешь...у тебя еще есть воздух..но тебе надо вынырнуть и сделать вдох...иначе конец...
а я все ещенадеюсь...надеюсь и верю...
