Понедельничное испорченное настроение я восстановила с помощью уборки дома и приятного вечера с мужем. Ну нафиг злых и озлобленных людишек. Не стала заниматься дипломом и решила отдохнуть, под девизом что отдых сегодня, это инвестиция в плодотворное завтра. И не прогадала. Сегодня просто отличный день, три главных запланированных дела выполнены.
Собственно, я на эту неделю отменила себе антирасписание, решив что за 3 недели я привыкла жить по нему и отмерять себе время. Последняя неделя была достаточно продуктивна. Зал и бег 3 из 3. Подтянула уборку. Немного нашла времени для фото, немного для диплома, и для врачей на той неделе тоже. Так что я такая умничка эту неделю без этого расписания перед глазами. Посмотрим сколько продержусь.
На сегодня главный план был из 3-х пунктов
1. Бег
2. Диплом
3. Треня
И всем пунктам ставлю жирнющие плюсы. Бегать было лень, после воскресных 7км сегодня тяжело было очень выйти и бежать, не смотря на разогрев и зарядку с утра. Пробежала 5км очень медленно и еле дотащилась до дома. Дома релакс конеш в начале, пофоткала тельце свое, сделала замеры объемов и веса, просто для справки себе. Вес стоит, но объемы тают. И потом засела за диплом. Сегодня 2,5 часа всего, но это очень продуктивные часы. За них написано 6 страниц чистого текста первой главы. Всего в дипломе сейчас значится 18 страниц. Стандарт примерно около 100 страниц. Но вот конкретно сейчас диплом шел как по маслу, немного копания в своих выписках из библиотеки и фактически лился текст. Не зря я вчера отдохнула. Вечером с мужем спортзал. Треня грудь-трицепс. И легкий ужин.
Завтра надо сделать легкий куриный пирог, сходить за водой и мылом, а также купить вкуснейший творог на развес. Я уже несколько дней страдаю без него, стал любимой едой. И без пирога куриного низкокалорийного. С тех пор как узнала рецепт в феврале вроде, готовила раз 10 уже.
Вообщем я на полнейшем позитиве сегодня))
Вот почему люди грубят друг другу? Сегодня гинеколог до слез довела и сама же обиделась. У меня ну крайне редко, возникает желание кому-либо наговорить гадостей, чтоб человек почувствовал себя ниже плинтуса или разревелся. Я могу подумать про себя, что за дура, если кто-то что-то абсолютно не правильно делает, если очень неймется или человек выглядит жалко и явно просто не знает - могу сказать как правильно. Но вот так чтоб взять и прямо нагрубить что мол ты дура, идиотка, не объясняя в чем причина наезда вообще, я так обычно не поступаю. Даже если устала и довели, я могу наверное как-то грубо ответить, когда лезут или как-то резко что-то сказать, но по делу, а не вот просто облить с головы до ног и особо не пояснить в чем дело, да еще и постороннего человека. Но для других людей как будто в этом какое-то удовольствие особое.
Моя проблема в том, что даже если я понимаю, что это абсолютно не обоснованый наезд и я даже не особо обижаюсь на него, но при этом я очень реагирую на повышение голоса и какой-то определенный тон. Слезы сами наворачиваются, хотя я и не думала плакать. А люди словно почуяв власть еще больше набрасываются. Весь день испорчен этим утренним инцидентом, облив меня грязью гинеколог удивилась, что это у меня навернулись слезы и восприняла это как личное оскарбление ей. Отлично вообще. Слава богу я закрыла свой гинекологический осмотр на этот год, и мне к ней больше не нужно. Теперь я знаю как пройти его наикратчайшим путем и в след году не растяну на столько походов. Теперь нужно сходить к стоматологу и еще к терапевту, чтоб дал направление на осмотр колена.
Вообще чем дольше живу, тем больше думаю что человеку надо разбираться во всем подряд. Потому что иначе никак. И врачи врачам рознь, и тренеры тренерам рознь и все остальные окружающие люди попадаются разные и не стоит на них полагаться.
Не скажу что я уже тертый калач или спец в тренировках, но все же за 2,5 месяца персоналок с тренером - я поняла некоторые вещи в области силовых тренировок тела. Собственно у меня осталась последняя неделя персональных тренировок, дальше я на некоторое время, примерно на месяц, буду в свободном плаванье, благо в течении этих месяцев я попробовала сама заниматься, и знаю что я смогу.
Первые впечатления у меня были неоднозначные, основываясь на своем прошлом опыте посещения различных фитнес-клубов, я ждала что вначале будет тяжело, а потом легко. Но на деле, все наоборот. Первые занятия мне казались легкими, веса не особо чувствовались, и я то и дела спрашивала тренера - что может побольше? Но она не увеличивала уж слишком, и на следующий день я почувствовала что эффект был, хотя в зале я его не чувствовала.
Первые тренировки были общими. Мы делали по немногу на все группы мышц, эти общие тренировки я использую после пропуска, например из-за месячных. Так же делали круговые, но они мне понравились меньше, особенно когда зал заполнен людьми с ними тяжело работать. А вот после нескольких таких недель у нас пошла сплит-система на 3 дня.
Сплит тренировка - это метод разбиения тела на группы мышц. каждый из трех дней ты работаешь над выбранной группой хорошо, и в итоге у мышц больше времени на отдых, т.к. качественно они работают 1 раз в неделю.
Моя программа составленная трениром выглядела как 5-6 (на выбранную группу мышц) + 1 (пресс). Деление мышц было близко к класическому:
1 день (вт) - Ноги-плечи
2 день (чт) - Грудь-трицепс
3 день (сб или вс) - Спина-бицепс
К кажому дню + пресс, я старалась делать упражнения на разный пресс: верхний, нижний и косые мышцы
[показать] Ну вот прошла еще одна неделька. Уже слишком банально жаловаться на то, как быстро они летят. Я действительно была сильно удивлена, узнав что сегодня уже 15 марта. Но с этим я ничего не могу поделать, так что остается лишь пытаться что-то успеть,
Собственно мои попытки не такие уж и жалкие, конечно, не все сразу получается и успевается. Но в некоторых вещах достигнут заметный прогресс, а некоторые провалы я запалила и работаю над ними.
Из хорошего:
- вторую неделю удерживаю режим сна (черное в расписании). На этой неделе было тяжело. Я очень тяжело засыпала, даже уставшая и хотевшая спать. Но упорно лежу и не шевелюсь, не разговариваю, не открываю глаза - пока не усну. Встаю по разному, несколько дней около 10 утра, остальные 7:40 - 8:30. В целом все равно считаю что молодец, еще 2 недельки надо продержаться, чтобы организму попривычнее было. Самая большая проблема кроме засыпания - муж, с которым хочется провести время.. Иногда иду на уступки, иногда ложусь пораньше. в целом у меня время укладывание между 23 и 24.
- на этой неделе у меня наконец получилось побегать 3 раз в неделю (желтое тренировки и бег). Давно хотела вернуться в этот режим тренировок, но все не получалось. Наконец, я смогла - хотя было трудно. На прошлой неделе я в воскресенье пробежала 8 км. Это рекорд и очень круто, но всю неделю после него я по 4 бегала с трудом и сегодня 5 еле-еле. Но я это сделала. На следующей надо повторить
- Питание (оранжевое). Мое ведение пищевого дневника каким-то образом органично вылилось в подсчет калорий. Хотя я думала у меня уже стоп-сигнал на это. Я очередной раз убедилась что ем не много, т.к. FatSecret насчитал мне 2000 калорий на день, я ела от 1,2к до 1,6. Последнее я специально пыталась доесть до 2к, но не вышло. Среднее значение 1,3-1,4 выходит за день. Кроме того, я купила маркеры и теперь в моем антирасписании хорошо видно оранжевую еду, и я стала есть чаще. В целом 4-5 раз в день легко получается. И это тоже огромный плюс
- Вес. За все мои трудовые подвиги в питании и спорте, вес меня отблагодарил и я увидела 62,8. Даже сфокала вес с этой цифрой. У меня с сентября стало 64кг и это уже прочно вошло в мою жизнь. В начале марта было 63,7 но это зыбко - наступают месячные и + 1кг. Так что теперь даже в месячные не должно быть 64. И это очень воодушевило
- Работа (голубой). На этой неделе было много работы, хотя я честно говоря немного подраслабилась и по частям обрабатываю съемку, но 12,5 часов работы я насчитала - что отлично на самом деле, учитывая диплом
- Диплом (фиолетовый). Не очень честно писать его в хорошее, но тут 2 стороны. Я не забила на него, а несколько дней упорно работала в библиотеке. И это огромный плюс, хотя и надо было больше. Но по факту я не сильно продвинулась, хотя 5 часов чистой работы я зафиксировала.
- Отдых. На неделе был день когда много рисовала, хотя и не для марафона. И день когда много читала - Долгая прогулка Кинга мне очень понравилась, хотя ее явно надо было было читать лет на 5-7. Также досмотрели сериал Orange is the new black и перешли к новому сезону Ходячих мертвецов. Вчера погуляли с мужем вечером)
Из не очень хорошего:
- Выпала уборка. За неделю я только 2 раза: 30 мин и 1 час, нашла на нее время, она зелененька в расписании. Мытье посуды я в уборку не считаю. Другие дела ее как-то жестко вытеснили. Но даже 1,5 часа в неделю не плохо. Я убралась в прихожей, разобрала зимнюю обувь - помыла и убрала ее, помыла весенне-осеннюю, и немного на кухне отмыла плиту и поверхности. Но не все сразу, надеюсь я исправлюсь)
- Траты. Траты считаю, не забываю, но на неделе много на еду трат - правильное питание не дешевая штука.. + завела меня не легкая в художественный магазин))
Вообщем я написала письмо руководителю 8-ого марта. И ответ получила ожидаемый, но не ободряющий. На все мои печальки и проблемы в написании, мне сказали, что писать мне стоит побыстрее. Т.к. он уедет на майские праздники, и проверять в них не будет. Так что 20 апреля он ждет готовый диплом. Как-то так.
Сегодня у меня день восстановления душевных сил и спокойствия. Планирования дел. Уборки. И просто отдыха от проблем. интересно, когда для меня уборка превратилась из неприятной обязанности, которую я откладывала в отдых и способ разгрузить голову? Она меня действительно стала успокаивать, и я начала наслаждаться реультатом.
Все будет хорошо. Наверное, я просто разленилась и разучилась думать. В библиотеку мне скорее всего последний раз съездить осталось. Немного газет просмотреть и ещ пару книг. И дальше архив, который я столько откладываю. Надеюсь там будет что-то для диплома и я сдвину проблемные места с мертвой точки.
Сегодня у меня 3 принципиально разные съемки. 7 незнакомых человек. И всего несколько часов, чтобы собраться с душевными силами. Сейчас дико тошнит. Я знаю, что это просто нервы. Стараюсь успокоиться. Хочется никуда не пойти сегодня. Остаться с кошками в кровати.. Развитие происходит только за пределами зоны комфорта. С утра себе это повторяю.. Все будет хорошо.
Вообщем я дочитала книгу по борьбе с прокрастинацией. Посмотрела английское название книги. Оно в 100 раз лучше русского. Я чуть не прошла мимо нее из-за глупого названия "Легкий способ перестать откладывать дела на потом" и обложка не очень вдобавок. Меня раздражают слова про легкий способ в любых заголовках. На английском она называется "The Now Habbit". В целом, мне книга понравилась. Очень много дельных идей и советов, которые я не откладывая, решила проверить. Начала с самого простого - правильных формулировок, хронометража и антирасписания.
На самом деле, я поняла что мне не очень нравятся расписания в принципе. Даже если там планировать какие-то приятные вещи, как автор предлагает делать в книге. Мне не очень нравится заранее писать, что в 13 я сяду рисовать или читать. Поэтому у меня получилась некая смесь хронометража и антирасписания. С одной стороны я записываю что я делаю по часам. С другой стороны, я посылаю чувство вины в попу и в первую очередь заполняю свой день приятными делами и делами для себя. Если я сажусь работать, то это потому что я так хочу, а не потому что мне надо. Это действительно работает лучше, когда ты постоянно не переживаешь, что ты не пишешь диплом, а вместо этого пошла бегать, например. Потому что, это то, как я жила. Постоянно себя упрекая и пиная, что надо, а я не тем занимаюсь. В итоге, я все равно не садилась за диплом, но и нормально отдохнуть без укора самой себе не могла, а также постоянно говорила, что я чего-то не могу, потому что диплом.
В итоге, у меня за эту неделю 6,5 часов работы над дипломом. Больше у меня было разве что в мае, когда за сутки писала преддипломную работу, потому что уже все горело. И я собираюсь еще и сегодня посидеть хотя бы часик и написать что-нить для научного руководителя. Хотя и не очень хорошо писать ему 8-ого марта, чтоб не мог ругаться.. Но почему бы и нет. В конце концов надо что-то написать, чтобы он был в курсе моих дел.
+ совершенным неожиданным бонусом, стало налаживание сна. Я столько лет боролась с этой проблемой и, конечно же, не считаю, что если 1 неделю все хорошо - я уже на всю жизнь наладила. Но, неделя это довольно много. Потому что раньше предел был 3 дня нормальных и далее все уехало. Я не знаю как, но у меня наконец-то получается засыпать. Хотя и не всегда быстро и легко. Я ограничила себе компьютер за час до сна, проветриваю комнату, иногда успокоительная ванна, а после условного времени отхода ко сну - не трогаю телефон. Даже если очень надо срочно. На утро стараюсь чтоб были какие-то воодушевляющие дела, ради которых хочется вставать. И еще ставлю будильник. Не на одно и тоже время, но так, чтоб не переспать много. Не более 8-9 часов. Один раз я проспала на неделе свой будильник, 2 раза встала на час раньше него. Но в целом я наконец-то сплю ночью, а не с утра или днем.
[300x400]Вообщем собиралась я собиралась, поехать в библиотеку. Дабы посидеть там за материалами прессы 1947 года. И выбрала, по всей видимости самый неудачный день в этом году. Около часа я по моему все же поработала. Проосмотрела 25 номеров Правды с 1 января 1947 до февраля. Потом решила идти от событий, чтоб хоть что-то написать и успела поработать с половинкой от 7 сентбря и поняла что накрывает не по детски.
Перед выходом, как всегда начались месячные в самый удачный день. Я уже 2 дня из-за них переносила поездку в библиотеку, тк должны были быть. И тут уже решила ну нафиг - надо ехать. Я себя нормально чувствовала, так что забила на первый день.
Когда начало накрывать - я выпила обезболивающее, но оно часто не помогает. Я очень быстро побелела, и видимо на меня совсем страшно смотреть было. Одна бабушка совсем завелась по этому поводу, хотя тогда мы уже до выхода добрались. У меня не было сил даже ответить ей. Вообще ни на что сил не было. Ужаснейшим образом болел живот, очень сильно тошнило и я сидела не далеко от туалета и по дороге к метро смотрела на урны.. чтоб если что. При этом, у меня как то дико упало давление, голова сильно кружилась и в глазах темнело, говорить было тяжело, встать и куда-то идти еще тяжелее. И к этому в добавок очень больно. Вообщем, если бы я не с Иришей там была, то наверное либо на скорой оттуда выбиралась, либо просто там на диванчике ждала когда отпустит..
Как я ненавиду месячные - не передать словами.. Так плохо не всегда, но достаточно часто. Радует что чем хуже, тем быстрее пройдет. Дома я уже была огурчиком. Поела, порисовала. Сделала себе графическое напоминание о главной цели этого месяца - дипломе. Этот слон теперь на стене в комнате. Постепенно по готовности хочу его как-то дорисовывать или раскрашивать. Чувствую надо взятить за правило - что если месячные, то из дому ни ногой. Хорошо бы завтра снова поехать...
[250x375] Я сегодня снова не в библиотеке. Но занимаюсь работой. С библиотекой в среду точно. Я с Иришей договорилась. Надеюсь спуску мне не даст.
Тем временем, вслед за беременной съемкой, меня попросили еще об одной не характерной мне - семейной. Я опять честно сказала, что я вообще не але в этой теме. Но девушке понравились фото с беременной съемки и поэтому я сегодня полдня обсуждала одежду, студию, искала визажиста.. Но все т_т_т. Все забронированно, чудом нашли в ближайшие праздники время, одежки подобраны, визажист есть.
Плюс я занимаюсь своим сайтом-портфолио. Я не очень добросовестно веду группку. В основном рабочий инстаграмм хорошо обновляю, там не надо долго за компом готовить фотки к публикации. Но у меня было ощущение, что у нас было мало съемок и мало сделанно и ваще ни о чем.. Но нет. За год оказывается много наработали и продвинулись. Собственно сайт я стала делать из-за не очень корректных высказываний одной девушки в мой адрес. И собственно я ей благодрана. Без нее я бы не знала, что так много сделала и не задумывалась о том, чтоб это выложить как-то отдельно. Вообщем теперь +1 головная морока.
Собственно голова пухнет по сайту. Т.к. гора фото и ноль идей чего и как. Нашла для начала тестовый сайт с удобным построением портфолио для фотографов. В целом мне понравился. Я поняла какие категории у меня примерно есть и как-то систематизировала немного. Там немного сложности с дизайном. Но это дело десятое, скорее всего в платной подписке там больше возможностей. Но сейчас меня волнует с именем разобраться.
Просьба, кому не лень, зайти и подсказать по названию. Нормально?) Я думаю домен с таким именем купить. Но фантазии на тему ноль, может есть варианты получше? Фото туда наспех честно говоря набросала, что было на ноуте. Просто чтоб посмотреть как это все выглядеть будет.
сайтик тут
Очередной месяц прошел. В этот раз мне уже не так грустно, но все равно. Как же быстро. В моих планах было сделать этот месяц месяцем диплома. Но не срослось. Не буду убиваться на эту тему, просто постараюсь, чтоб в марте все получилось. В конце концов, несколько страниц все же я добавила в этом месяце, уже не ноль)
Зато у меня хорошие показатели по спорту. Тренажерка четко и без пропусков. Во второй половине вышла бегать. Пока по 1 разу в неделю получилось, но это по 6 км. Чем просто горжусь. Ну и зарядка по утрам. Не каждый-каждый день, но пропуски минимальны и совершаются по объективным причинам. С растяжкой у меня как-то медленно идет.
По уходу, у меня базовый видимо уже вошел в привычку, а вот со специальным я расслабилась в феврале. Но кожа выглядит на удивление хорошо, так что не беда. В марте надо заняться волосами. Перестала их красить хим.красками. Но не знаю хочу ли я вообще их красить. В раздумьях пребываю второй месяц, надо что-то выбрать и мб подравнять сходить.
Чистота и уют дома прихрамывает. Какие-то недели просто на 5+. Но не все. В целом я довольна собой по части поддержания чистоты, но над уютом надо будет поработать в марте. Наконец купить шторы например, убрать коньки. На подоконнике расцвел маленький гиацинт. Хочу сделать его и еще парочку прикупив в стеклянных баночках.
Расходы в этом месяце опять такие же, 94к. Но из них опять 46к на спортзал. На этот раз годовые взяли и уже ближайшие 12 мес точно не будем тратить на это. В остальном на продукты получилось чуть больше, мы старались свежие салаты делать и фрукты кушать) + было много расходов для компьютера. Радует, что доход все же больше трат и скорее всего мы даже отлождим с февраля что-то, как только дадут зп.
Книги-фильмы у меня в этом месяце спад. Даже сериалы любимые не шли. Но зато под конец занялась чтением психлитературы, про которую писала.
С врачами тяжело, изз-за какого-то одного узи, все не развяжусь с гинекологом. Дурацкая система записи.. Если месячные не опаздают и придут сегодня, то в этом месяце наконец закончу и займусь стоматологом.
Рисование полностью выпало. У меня наверное не хватает душевных и творчеких сил и на рисование, и на фотографии. Вот как только пропаают фотографии - я рисую. Как только у меня много работы по фотографии - я перестаю рисовать. Наверное надо просто принять как данность и не переживать. Зато немного повышивала и продвинула свою вышивку для сестры. Главный жлемент - колясочка закончен и теперь только вокруг цветы довышивать и не перепутать дату рождения Сереги))
Время с близкими в этом месяце тоже на хорошем уровне. Мне вдруг почти подряд звонил папа 3 раза. Хотя он годами мне никогда не звонил. На удивление нормально общались, что радует. Так же хзвонила маме и сестре. Звонить не приехать, конечно, но я все равно молодец.
Работа. Хвостики не дочищены, опять. Но зато были съемки, и еще на март как минимум уже забронировано. Еще я тут с подачи "доброжелателей" наконец начала сайт-портфолио делать. Так что я активно работаю) И да, я решила не откладывать идею-развитие. И уже потихоньку запустила все. Нашла человека, которому можно ответственно поручить тоже, тк одна все я не смогу - очевидно.
Ну и последнее - пищейвой дневник. Вести трудно, делаю с пропусками, но делаю. Мне кажется он улучшает мое питание и отношение к нему. Поэтому осталвлю еще на март в целях.
Видимо у меня сейчас полоса такая, мотивационной литературы по прикладной психологии) Вообщем я читаю новую книжку на тему прокрастинации (кто не встречал, это откладывание важных дел, мне тоже не нравится это слово). Собственно, я только начала, но этим я не могу не поделиться, хоть и глупо копировать это из книжки. Я раньше никогда об этом не задумывалась, но ведь это действительно именно так работает.
"Ситуация А. Перед вами стоит задача пройти по доске длиной 100 м, толщиной 10 см и шириной 30 см. У вас есть все необходимые физические, умственные и эмоциональные способности, чтобы сделать это. Вы можети, чтобы сделать это. Вы можете идти, осторожно ставя вперед то одну ногу, то другую, можете танцевать, скакать или перемахнуть доску. Вы можете это сделать. Без проблем."
Все впорядке, вы просто проходите и все.
«Ситуация Б. А теперь представьте, что задача та же – пройтись по доске длиной 100 м и шириной 30 см – и у вас те же самые возможности; но теперь доска перекинута между двумя зданиями на высоте 30 м над тротуаром. Взгляните на другой конец доски и обдумайте, как приступить к заданию.»
Видя высоту, сразу появляется мысль, а вдруг я упаду. Нужно остановиться, оценить на сколько это опасно для жизни и фокусируясь на этом страхе, вы больше не можете сделать шаг. Хотя задача простая. В психологическом плане мы сами поднимаем доску на высоту 30 метров превращая простое задание в экзамен не на жизнь, а насмерть.
«Ситуация В. Вы по-прежнему находитесь на доске, висящей между двумя зданиями на высоте 30 м над землей. Задание по-прежнему простое, и у вас есть все необходимые способности для его выполнения, но вы все еще так и стоите как вкопанный на одном конце. Раздумывая о том, что же делать, вы вдруг ощущаете жар позади себя и слышите, как трещит огонь. Пожар!»
А вот теперь мысли меняются, теперь не важно как, просто надо пройти, хоть на четвереньках переползти.
«Прокрастинируя, вы похожи на человека, который поднимает доску над землей, стоит как вкопанный, а затем устраивает пожар, чтобы создать ситуацию гнета настоящего дедлайна.»
Это 100% мой вариант перед каждой сдачей курсовой. Хотя я никогда не ощущала четко никаких страхов, но каждый раз я писала даже не в последний день, а в последнюю ночь. Не понимая как и откуда я вдруг знаю, что же делать и что написать. Появляется серьезная угроза и вуаля - я просто гений креатива и решаю все проблемы четко в срок. И сейчас пытаюсь не поступить так с дипломом, но просто ноль идей, пока не загорится
Сегодня пока не успел кончиться февраль, все-таки добралась до универа сверить оценки в дипломе, и опять не доехала ни до библиотеки, ни до архива..
[263x340]Вообщем я тут капитально замотивировалась "начать с понедельника", поставила заставку на телефон с надписью, что это "Тот самый день", имея в виду, что этот тот день, чтобы серьезно засесть в дипломе. И что я получила? Отравление. Полоскало меня жестко и долго, ровно 12 часов, я уже думала что еще пару часов и скорую.. А потом я мучалась с температурой до утра. Вот вам и "Тот самый день".. 24 часа ада
Зато у меня было время почитать. Прочитала еще одну мотивирующую книгу, на этот раз про интровертов. Честно, я не фанат подобной литературы. Я не знаю, что конкретно вообще меня заставило обратить внимание на эту книгу. Но в целом, я осталась довольна. Вообще я не так давно, узнала что я интроверт. И не читала на эту тему ничего.. Но вот решила, что надо для общего развития хоть что-то прочитать.
Собственно мне понравилось, что автор провела много времени в разговорах с врачами и в курсе различных исследований на эту тему. Мне было интересно читать про всякие разные психологические эксперименты. Мне не понравилось обилие поучительных историй, коими обычно наполнены подобные книги. Но главное, в ней говорится об очень многих вещах, с которыми я сама сталкивалась, и да, мое любимое, ставить себе все это в вину, тут тоже оказалось. Я часто себя винила, что я не социально-активная, и думала что из-за этого я во многом ограничена. Но примеры лидеров-интровертов меня подбодрили своим наличием в этом мире.
В целом, нового я особо ничего не вынесла, т.к. интуитивно делала так как надо, разве что медленно. Но получила порцию мотивации на тему, что у меня полно возмжожностей, что я не хуже других, хотя экстраверты в нашем мире и успешнее на первый взгляд. Ну и что пора заканчивать с самобичиванием. От того что я прочитала про пихологические и биологические механизмы последнего, мне стало наверное чуть проще с этим бороться. И да, даже моя сверх чувствительность и переживания объясняются в книге. Никогда так сильно не радовалась, что у меня как у всех :) Тема интровертов и экстравертов теперь закрыта.
Поскольку сегодня муж пойдет покупать годовой абонемент, я думаю самое время написать про спортзал.У меня было много годовых абонементов. Наверное 3-4. Я из тех людей, которые покупают сразу годовой, ведь это так выгодно. Потом с горем пополам отходят месяц и потом надолго забьют. Может быть близость окончания абонемента еще 1-2 раза в конце заставит сходить, так было с первыми.. Но с последними уже было фиолетово и даже в конце не ходишь.
В этот раз, покупая в январе на 3 месяца, мы специально брали самый маленький срок из возможных. Вообще он нам стоил не сильно меньше, чем годовой, но включал персональные тренировки и мы знали нашу привычку не ходить. Однако, ряд факторов: то ли взросление, то ли близость к дому, то ли персоналки, то ли общее развитие и понимание. Вообщем, я этот раз мне кажется все по другому, и мы снова решились на покупку годового, пока со скидкой. Дешевле очень вряд ли будет, а по цене всего на 3 тысячи больше нашего трехмесячного.
От трехмесячного прошло не очень много, примерно половина. Но мы не бросили через месяц и первый рубеж пройден, да и вообще в голове есть некий план и ноль мыслей бросить. На данный момент я опробовала тренировки и с тренером, и в свободном полете по разработанной программе. Я быстро привыкла к тренеру, тут больше ответственности и меньше оправданий для пропуска. Но и без него я отзанималась неделю, хотя не была уверена в своих силах.
С тренером кстати печально. В итоге она мне все же понравилась, но сейчас она уходит из этого спорт-клуба. У нас последняя неделя, и я не попадаю на одну тренировку к ней. Напоследок она обещала сделать мне программу занятий на месяц вперед, а потом буду наверное с кем-то договариваться из других.
В данный момент я тренируюсь по 3-х дневному сплиту. Наверное я отдельными постами, сделаю свои программы тренировок. Чтоб для истории было с каких весов и повторов начинала и к каким пришла через некоторое время. Вообще я хочу сказать что даже за 1,5 месяца есть ощутимый результат. Не очень видный, но ощутимый в плане выносливости, растяжки, и силы (Для прикола попробовала сделать планку, которую делала в декабре с 10 секунд до 1 мин еле дошла и бросила, сейчас сделала 2 минуты без проблем)
Я просто должна это сделать. Подведение итогов, даже с не самыми лучшими результатами, помогает. На прошлой неделе мне было слишком тяжело это написать, но сейчас я готова. Мини-отчет за 2 недели
1. Диплом: 0% - 10%
2. Спортзал: 90% - 60%
3. Уход и красота: 80% - 30%
4. Чистота дома: 80% - 30%
5. Зарядка 80% - 50%
6. Учет расходов: 100% - 100%
7. Книги-фильмы: 0% - 100%
8. Врачи - 0% - 0%
9. Рисование-вышивание: 0% - 100%
10. Время с близкими: 50% - 50%
11. Работа: 100% - 50%
12. Пищевой дневник: 40% - 20%
13. Бег: 0% - 30%
Забавное соотношение. Первая неделя многое по 80%, т.к. до выходных все было хорошо, но выходные провал в депрессию подпортил результаты. На второй неделе понадобилось время чтоб взять себя в руки, и только ближе к концу вошла в активную фазу, но зато двинула немного диплом и вышивку. Может быть мне далековато-то до гармонии, но я стараюсь :)
За 2 дня прочитала книгу и я в полном восторге. Советы, мотивация и просто история человека, который совершает вещи на грани возможного.
Честно, я раньше никогда не слышала про ультрамарафоны и с предубеждением отношусь к мотивационным книгам. Но эта меня покорила. Это не сплошь советы по питанию, или советы по бегу, это именно история, путь, которым он прошел. В начале мне казалось, что это абсолютно не мое. Честно, я не собиралась бегать марафоны, не считала это нужным для себя. Чего уж говорить о сверхмарафонах, 246 км по пустыне? это смертоубийство, серьезно.
Но не смотря на это, в чем-то автор мне оказался очень близок, он тоже зачитывается Гессе и Камю, те же вопросы меня мучают относительно питания и здоровья. Удивительно кстати, такие ультрамарафонцы мучаются очень многим - рвота от обезвоживания, убитые ноги, вплоть до удаления ногтей.. Но у него нет при этом проблем с коленями, только в конце появились, когда за плечами было дикое количество километров, и то из-за травмы. Меня это поразило, тк всегда верила что бег плохо - он убивает колени.
Относительно питания, я собираюсь попробовать что-то из его рецептов, на сколько это можно будет сделать в российских реалиях. Но больше всего мне понравилось, что при таких испытаниях, можно сразу наблюдать влияние пищи. У нас часто бывает, что пьешь витамины, что не пьешь. Разница не сильно заметна. А здесь он ставит себя в такие условия, в которых разница очевидна.
Так же мне понравилось, что он не давит своим образом жизни. Он делает так, как лучше ему, и все вокруг не должны делать также. Это редкая позиция среди людей.
И отдельно про мотивацию. Я читала и не могла усидеть. Я сидела и уговаривала себя подождать, когда посветлеет. Я думала что в беге, за свой перерыв зимний растеряла всю форму, но все равно решила пойти и пробежать хоть бы 2, если получится 3км. Но я вышла и пробежала 6. Легко и свободно. В книге много полезных советов на тему бега, и благодаря ей, я изменила свою ближайшую программу в этой области.
Вообщем я пожаловалась тут и по моему, все-таки смогла взять себя в руки
Первое - пошла помыла раковину и ванну. Потому что на этой недели флайспот в ванне и потому, что меня успокаивает отмывать что-либо.
Затем еще немного поистерила на тему того, в какой я попе, и что у меня ничего не выходит. И пошла смотреть мотивирующие книжки.
Вообще я не фанат всяких книг типа монах, который продал свой феррари или что там еще популярное про друзей. Я честно прочитала про монаха еще пока была маленькой, лет в 18-19, но абсолютно ничего не вынесла из нее, сплошь какая-то банальщина. Но иногда я все же читаю что-то из такой тематики. Хотя это ну очень маленький процент.
Вообщем сейчас я себе накачала книг по питанию, бегу, развитию и даже маркетингу. Начала с книги про бег, от сверхмарафонца Скотта Джукера и кажется потихоньку беру себя в руки.
Сегодня второй день начала утро как паинька, хоть и позднова-то это называть утром. Но сегодня уже чуть раньше, чем вчера. Еще подумала, что с января у меня выпало рукоделие и рисование совсем. И это могло стать одной из причин стресса. Так что уже н этой неделе стараюсь собраться и выделить время для умиротворения за рисованием или вышивкой.
И еще заказала шикарное платье, и гору добавок на iherb. Все будет хорошо)
На последок немного себяшки, а то все одни кошки в дневнике)
Почему самые разные хорошие начинания у меня терпят крах? Ведь не сложно записывать то, что ешь. Не сложно делать по утрам зарядку. Даже в спортзал 3 раза в неделю не сложно ходить, а на выходе еще и удовольствие нереальное получаешь. И где мой бег, я полгода бегала с таким удовольствием, чтоб теперь расклеиться. Я не понимаю, что мне мешает. Какая-такая непреодолимая сила.
Вот сейчас я заболела на ровном месте. Я не выходила никуда особо, и рядом никто не чихал и не кашлял. И есть у меня подозрение, что это на нервной почве. Ведь не может же заболеть и пройти в тот же вечер горло. Или температура то быть, то не быть. Учитывая истории с язвой и больной рукой накануне экзамена..
У меня продолжает не писаться диплом, хотя 1 день на неделе я собралась и написала 1,5 страницы. Но после этого я его больше не открывала. Кто мне мешает? Я не знаю. Только я сама себе разве что. Меня так раздражает отказывать себе в некоторых вещах, мотивируя тем, что надо писать диплом, но не писать его при этом. Время просто летит перепрыгивая дни. Для меня сегодня только понедельник, а на календаре уже среда заканчивается.
А еще я успела поваляться в депрессии из-за съемок, побыть на нервах из-за минских переговоров. Мне однозначно нельзя смотреть новости, никакие. Слишком много параллелей с 20 веком, не то, что я сижу и переживаю, но какое-то чувство беспокойства на заднем плане. Иногда мне кажется что я и мои переживания в раздельных личностях живут. Т.к. активно я не думаю и не переживаю на некоторые темы, но как будто кто-то думает и переживает и это до меня докатывается как-то издалека. С теми же экзаменами на последних сессиях, чего переживать, если всего 2 экзамена и при худшем раскладе оба не сдав, я не рискую вылететь из универа, и уж что-что а экзамены меня никогда особо не парили. Но кто-то переживал и довел меня до язвы на нервной почве, когда меня просто до рвоты доводило взятие учебника в руки... И никакие прописанные успокоительные врачем не повлияли на это..
Все это печально и не понятно. Хочется поныть. Но особо не кому.
У меня в феврале маленький юбилей.
Прошлым февралем у меня были первые платные съемки. Тогда я только месяц-два, как решила, а почему бы не попробовать себя в фотографии, тк фотографировать мне всегда нравилось. И для начала я начала с подруг, первая ириша, конечно же, и старых знакомых, с которыми давно не общалась. Однако быстро для меня нашлась довольно странная работа, меня практически уговорили снимать свадьбу. В начале мне все нравилось и я радовалась новым ощущениям и то что пара такая милая. Теперь же, я мягко говоря думаю иначе, но опыт есть опыт. Возможно я начала не правильно, но в итоге, решила искать себя совсем не в свадьбах. Некоторое время экспериментировала, пыталась снимать еду и предметы, находила новых знакомых для опытов. В мае примерно, меня нашла визажист начинающий, и мы стали летом вместе пробовать. То что мы делали в мае, и то, что у нас получилось в декабре, земля и небо конечно, но многие из первых фото мне продолжают нравиться.
За годовой опыт я могу сказать, что бизнесмен из меня никакой. Отчасти может быть виновато отсутствие острой необходимости, или может воспитание как-то неправильно пошло у меня. Но в итоге я просто делаю это, потому что мне дико нравится и не думаю о денежной стороне вопроса. Я получаю массу удовольствия от подготовки к съемке, самой съемки, от обработки после съемки.. Я готова заниматься этим круглосуточно.. У меня есть целые длиннющие списки, чего бы я и кого бы я хотела снять. Хотя я и трясусь перед каждой встречей с незнакомыми людьми
Меня расстраивает, несколько вещей, то что я еще очень многого не могу, и то, что у меня иногда случаются довольно большие перерывы в съемках, и я могла бы что-то делать с этим, но пока сама себя ограничиваю, тк основная задача сейчас - написать диплом. У меня есть планы куда податься после него, и в плане работы, и в плане учебы. Хотя учеба довольно много стоит.. Но сейчас я вынуждена все отодвигать на второй план и писать диплом.
Зато у меня всегда есть моя Иришка, которая всегда рада и готова пойти на фотопрогулку, люблю ее.
Честно говоря, я считаю что это фото, самое лучшее из того, где я иру фотографировала. Конечно, это чисто субъективное и тп, но мне прям очень очень нравится этот снимок. Под катом не топовые фото, но просто атмосферные для меня. Хочу сохранить немного радостей этого дня
Вообщем первая неделя февраля стартовала не очень удачно
1. Диплом - 0%
2. Спортзал: Трени 100%, Бег 0%,
3. Уход и красота -30%
4. Чистота дома - 100%
5. Учет расходов 100%, но потрачено 15к - не очень как-то с точки зрения экономии
6. Зарядка 20%
7. Книги-фильмы 50% (потихоньку читаю цусиму, гибкое мышление и feed your face)
8. Врачи 0%
9. Рисование-вышивание - 0%
10. Время с близкими - 50%
11. Работа - 50% (только планирование 2-х съемок)
12. Пищевой дневник 50%, очень тяжело дается, зато видно прорехи в питании.
Из хорошего: я создала подробные планы для пунктов дом и красота, ну и диплом на этой неделе стараюсь.