"Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Таким образом, почтение предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось, чтоб он был, в качестве средства моих целей".
Эрих Фромм

Это цитата сообщения _220_под_кожей_ Оригинальное сообщение

Без заголовка



[405x316]
- У меня для тебя сюрприз...
- Интересно, покажи...
- Сначала закрой глаза..
- Не могу..
- Почему? Это же не сложно....
- ..А ты бы закрыла, если бы до сих пор каждый раз после этого следовал удар в спину?..
*молчание*
- Вот видишь...покажи просто так)
- Нет...тогда и смысла нет показывать пока ты не начнешь мне доверять...

Сегодня такой день, когда весь день странное ощущение лени в голове... не болит голова, а вот именно ленится... Знаю, знаю, не позволяй душе лениться.. Хоть строки и не вяжуться в текст, думаю, стоит написать это сегодня, а то уже не напишу никогда...
Об одиночестве... Когда человек, будучи в толпе, будучи в компании одинок... Знаете как это? А это так... Когда пока ты не напишешь/позвонишь/зайдешь тебя нет... (есть одно НО - если от тебя ничего не нужно!)
Сегодня я понял разницу между дружбой и пользованием... Спасибо всем тем, сами знают кому, кто действительно считает меня другом, близким человеком. Спасибо, искренне, я всех вас вижу и всем благодарен... Интересно, а дружба - как любовь? Проходит?
И вот я сижу и пересматриваю который раз этот момент замечательного фильма...
"... Никого уже нет! Слышишь, какая тишина? Всех удалили... Чудо хирургии! Нет ничего, что кровоточит или ранит... Ничего...
-Так, конечно, спокойнее...
-Выдающиеся достижения, профессор!
-А каково будет мое наказание?
-Я не знаю.. Как у всех, наверное...
-У всех?
-Ну да! Одиночество!
-Одиночество...
-Вот именно, одиночество...
-И никакого снисхождения?
-Не спрашивайте меня,об этом судить не мне!"(c)

Одиночество... Пустота... Боль.

Одиночество

Шармель и катаца на автобусе! Иха! Представляете, вечер, уже темно, слегка приглушенный свет в автобусе... В салоне не многолюдно - прилично одетая девушка, севшая напротив меня, и в конце салона какая-то подвыпившая компания... Я - в черной куртке, джинсах и ботинках, с открытой коробкой шармель в руках...
Ну конечно угостил!)
Легкость зефира под тонким слоем шоколада, спокойная, вечерняя Москва... И пусть все подождет...
Подождут пробки, подождут заморочки в голове, подождет время, так желающее лететь со скоростью света...
Пусть подождут смс и входящие, пусть боль в ноге подождет, пусть дождь, стекающий по моим волосам подождет, пока я сипытываю наслаждение...
Вы мне, наверно, не поверите... И они подождали...
А небо сегодня было великолепно, особенно в дождь, в 19.17 на юге Москвы... Синий с облаками - то, что надо...

Грустные глаза могут быть полны мыслей, а могу просто грустить...
Такое странное состояние... Вышел из дома на несколько минут... Казалось бы, ну что может произойти с человеком, когда он вышел положить денег себе на мобильный телефон... На улице моросил дождь, небо было уже темным, и оттого казалось высоким и не так раздражало, как если бы это было днем и оно было однотонным и серым.
Стоило выйти из подъезда, как ноги сами повели меня... И осознал я то, что уже у метро, а магазин в нескольких сотнях метров позади... Но у метро была евросеть... Я похлопал себя по карману и на миг был шокирован - телефона небыло - но нет, все нормально, у меня его небыло с самого начала...
Я же помню наизусть свой номер? Я же не страдаю склерозом?
В наушниках играла Keiko Matsui, наполняя сознание грустью, дождь заливал лицо каплями, и впринципе надо было бы возвращаться домой, и как можно скорее, что бы не промокнуть... Но ноги устало, вяло и нехотя шли в какую-то не понятную сторону... Я даже е думал куда я иду... Я даже не знаю о чем я думал, мысли постоянно сбивали одна другую с ног, в голове гулял сквозняк, и от того становилось еще хуже...
Дождь усиливался, но мне даже не захотелось одеть капюшон. нет, мысль проскользнула, но я подумал - а все равно ведь промокнет... Спустя каких-то тридцать минут (а может сорок, а может и больше, но не значительное количество времени) я был дома...
И знаете что я вам скажу...Мысли - прекрасные существа, живущие в наших с вами головках, между которыми тестные родственные связи, порой они сорятся, но потом миряться... Порой пугаются и прячутся от нас в самый дальний угол, а порой наоборот вырываются на язык, когда их никто, ну или почти никто не звал... И знаете, можно гордиться своими оценками, можно гордиться своими родственниками, друзьями, можно гордиться в конце концов своими достижениями... Но какое удовольствие получаешь от гордости своими не пустыми, хоть и гуляющими и сбивающими друг друга с ног мыслями... Когда эти мысли в конце концов приходят в итог, в гармонию, в спокойствие - вот тогда... Да, именно тогда наступает прекраснейшее состояние довольствия и гордости...
[700x525]

Небо... Глубокое и не очень... Место жительства солнца, которое на ночь уходит спать восвояси, и место ночевки звезд, и красавицы - луны...
"Прости меня солнце, но я всегда с нетерпением жду ночь..."
Небо могут украшать облака, а могут его портить... Хотя нет, вру, небо нельзя испортить... Но... Кашу маслом не испортишь, пока это каша с маслом, а не масло с кашей... Не люблю низкое, серое, однотонное небо. Дождь - люблю когда с солнышком идет мелкий дождь... Еще люблю, когда снег и солнышко светит... Но такие вещи случаются крайне редко, к сожалению...
Раньше, когда я реже смотрел вверх, я думал, что небо ночью черное... Но нет, оно ночью особенное, прекрасное, даже в Москве с её подсветкой... порой даже интересно понаблюдать как в определенных точках на небо светит определенное количество световых частичек... Но само темно-синее небо - оно прекрасно... И эти звезды, рассыпанные по нему...
Теперь так часто поднимая голову вверх в темном переулке якиманки я думаю о том, что небо - это большое, теплое поле, в котором растут свои цветы - звезды... Может они не так часты, как одуванчики, но зато в сто крат прекраснее, и огромное озеро-луна со своей вечно цветущей и разливающейся водой не находит себе покой, постоянно убегая, но сразу обнаруживаемая...
Последнее время я стал замечать что луна обливает мою комнату ночь каким-то приятным сиянием, какого я не замечал раньше... Наверно просто солнце я раньше любил больше, чем луну... Но то было лето, а теперь осень, и все переменилось... И солнце, и луна...
не нужно искать звезды там, где их не видно... Достаточно найти место, откуда их видно=)
[700x525]

В прошлую субботу я ездил в путешествие во Владимирскую область с другом и его отчимом по поводу его авто (на его авто соответственно). Населенный пункт Собинка находиться в 150 км от Москвы и в 30 км от Владимира...
В пути мучали разные мысли, т.к. ехали искать хозяина авто, т.к. были некоторые проблемы... Ну так вот, приготовления были нехитрые... Лично у меня все всегда при себе:
1)нож пирочинный (если открывать вино - есть штопор, если что-нибудь резать - есть очень острое лезвие...)

2)цепочка (удавка для добермана на самом деле) от ключей, если нападут хулиганы=)))

3) то, что всегда со мной - голова (если есть возможность урегулировать конфликт разговором - почему бы и нет?)

4)то, что всегда со мной, но не голова - руки(если конфликт не удалось урегулировать словами и была произведена попытка сопротивления, в помощь могут прийти так же средство 2, но тут естественно в любом случае без средства 3 никак)))
Так вот... Друг еще зачем-то купил биту...
На трассе как всегда было полно приключений... Повидали и перевернутые грузовики с колбасой, и прочее, и хамство со стороны водителей, и уважение в виде "спасибо аварийкой" от девушек на матизе...
Городок Собинка спокойный, жители ездят по нему не быстрее 40 км/ч... После 100-120 по трассе это казалось как в эфире, крайне медленно... Нужную улицу нашли сразу - она там чуть ли не единственная, центральная. Дома хоязина не оказалось, и тут начался детектив...
Оказалось, что хозяин сидит за преступление не оч большого масштаба... Его мать дала нам адрес его бывшей жены, где мы узнали что на нем еще несколько дел и что вообще он не очень то хороший человек... Эмоций городок вызвал уйму... Серое набо добавляла атмосферы действу... Покошеные косяки домов, да сами дома покошеные какие-то... Все обшарпаное, дети нюхают клей прямо в подъезде, ничего не боясь... Разочарованные отстутсвием хозяина и желающие поскорее домой мы поехали домой... Обратно ехали 140-160, и это было весело... Потом в Москве уже просто переставал верить, что едем 80, казалось что едем ооочень медленно... привык я к скорости... И люблю я её... А небо то поливало моросью, то успокаивалось... А эмоций было больше, чем действия... Странно.
[700x525]

Большие, умные глаза младенца в последствии стали не так сильно выделяться... Но и сегодня мне говорят хорошие, близкие люди, что у меня серьезный взгляд (я начинаю думать, что слишком серьезный!), что глаза у меня добрые... А когда я еще не понимал слов( а может и понимал), обо мне говорили, что у меня очень умные глаза... Может и действительно, ребенок знает горазо больше, чем мы думаем... А потом он просто забывает это все... Знает, но забывает...

Сегодня в метро начал читать произведение Алексея Максимыча Пешкова "Мать". (ну не нравица мне, что он Горький! Ну да, горько читать, но как писатель он очень даже сладкий!))
Так вот... Очень нравиться как писатель дает описание эмоциональных переживаний в разговорах сына с матерью. Тяжелые разговоры чувствуются тяжелыми, а боль чувствуется болью, страх страхом, а вой ветра слышиться воем...
Пришел домой поздно, но маму предупредил. Вхожу - сидит на кухне. И вдруг я спрашиваю вещь, которую раньше, возможно, побоялся бы спросить, а может и просто незаметил бы... "Что случилось? Почему глаза заплаканые?"
Ответ был прост - устали, вечером постоянно так. От телевизора, наверно...
Неужели я оправдываю то, что говорят про дев? Что я бессердечное существо? Неет, не верю. Нет. Просто надо быть внимательнее, еще внимательнее. *начинаю развивать чуткость*

Есть вещи, которые лучше сказать, чем написать...
Есть поступки, которых лучше не делать, чем совершив, жалеть всю жизнь...
Есть ошибки, которые можно и нужно исправлять...
Есть люди, которые способны простить любую твою ошибку, любую глупость...
Есть люди, способные поддержать в самую тяжелую минуту...
Есть люди... И это важно.

Мокрое, серое одеяло поливало землю дождем, и становилось как - то светло в душе и грустно. Шли соревнования, и вроде бы делал все как надо, и был как раньше, тем же мальчишкой... Только казалось огромная грань разделял теперь тебя от них, кто тогда же с тобой сидел за одной партой, с кем вместе столько пережили... Кого не стеснялся назвать лучшим другом, а наоборот гордился этим... Теперь мы такие разные. Нет, это не грустно... Просто во мне что-то переменилось, а в нем нет... А кто-то этого не видит, и даже не догадывается как это неприятно. Чертовски обидно ошибаться, чертовски обидно тратиться в пустую... Пусть я сейчас и не о высоком, но все равно не приятно... Когда тебя ровняют под общую гребенку, и , называя меньшенством, уходят. Да, это не так серьезно, но я и не раздуваю... Ведь из поступков складывается отношение, не так ли?
P.S. Более дебильных соревнования я еще не судил, но свою работу я считаю, что сделал на 99 (только потому, что 100 нет!)) грамотно.

Первая, вторая, третья, и нас не одолеть,ё... Правая полоса, левая...
А там стоит девять...
"Все, я больше не гоняю" Сколько раз они говорили это себе... Да скорее не себе, а другим, себе то он говорил "ничего, просто надо быть осторожнее!"... Но осторожность при таких возможностях уходят на второй план...
И вот только неделя с прошлого столкновения, а вновь возможность срыва...
И вновь колеса проскальзывают в экстренном торможении, и машина юзом уходит в соседнюю полосу...
[700x525]

"У женщин есть период, когда они понимают, что страсть это стасть, и что брак дело серьезное... и они выходят за своих друзей, которые прекрасные люди... Ведь любовь - это страсть, порыв, который, к сожалению, не бесконечен..."(Федоров В.А.)
И все таки Арбузов - не дурак, и "Жестокие игры" - прекрасное произведение.
Главное nonкипеш и спокойствие, и все поймется... Надо просто больше читать...

В метро что-то случилось... на автозаводской... Я почему - то вышел на платформу и увидел что поезд в сторону центра едете ооочень медленно, а машинист говорит по внутреннему телефону.... А потом машинист сказал что поезд задерживается по тех. причине... и пробежал пулей из одного конца платформы в другой... в тонеле были какие то люди, которых милиционеры выводили через служебные коридоры, а те сопротивлялись, и я сам видел как в таком закутке была потасовка, в ходе которой милиционер одел на мужчину наручники, при этом был крайне осторожен и не бил его... Я сел в поезд и вернулся на павелецкую... Хотел погулять по якиманке, но вдруг, выйдя на улицу замер... ...и понял, что пойду куда нибудь, и пошел на таганку... Мне стало интересно, сколько это по времени... Оказалось довльно таки быстро... там я заметил 156, который идет как раз до метро коломенская, и бежал паралельно с ним метров 50, это было забавно... А потом мы встали в пробку длиной... ну довольно длинную... И я сидел и просто следил как огоньки бликуют и отражаются в блестящих боках авто, как гоняются друг за другом...
аварии, аварии аварии... Их было слишком много для этого вечера, водитель автобуса думал так же, судя по тому, как резко он тормозил... Но вот мы прорвались, и уже у метро коломенская, а мне нада выходить... И я выхожу, покидая этот мир огоньков, блеска и ночных красок...
[640x480]

Осень, листьями шурша, шел дворами неспеша...

Шмыг, мыг носом - что за запах, притерный, но такой знакомый...
Похожий на тот, что слышался когда мама варила из сахара конфету от горла на даче, в Кратово... Тогда можно было весь день бегать по улице босиком, или гонять на велике в одних трусах, а потом смотреть, как дедушка моет любимый дружок из шланга... Смотреть, как дедушка строит парник, и ждать что вот-вот случиться чудо... И чудо случалось, и какая то женщина принесла рыбок... Маленьких золотых рыбок... И этот запах... Детской жеоезной дороги, запах этих синих поездов... и снова запах жженого сахара... а через дорогу детский садик, где дядя охранник гоняет детей, и это так забавно - ведь они за решеткой, они огорожены от этой фабрики детства и счастья, у них своя, маленькая, платная фабрика счастья и уюта подетски...
Самолеты... с детства любил самолеты... Помню как в 8 лет, уже через год после жженого сахара и парника ездил с девочкой, по имени Юна и её роителями на Авиасалон в Жуковский, как ел такие вкусные бутерброды с сыром, смотрел на такое голубое и чистое небо, на такие быстрые и большие самолеты... А потом вечером, нлядя в облачное местами, фиолетовое небо видеть как над самым домом идет на посадку большой грузовой самолет... И кажется что он вот-вот зацепит крышу двухэтажной хибарки... Но он то, пилот, умный, и прекрасно знает, что летит на достаточной высоте... Как я уважал их - пилотов... Хах, что там папка на своих Жигулях, они ж маленькие... А эти дяди такой махиной управляют.... Да еще и в небе, которое так прекрасно... Да... А еще вечером мы с дедушкой садились на скамейку, одинаково складывали руки и смотрели как где-то там, далеко далеко, летчики на боевых истребителях выполняют разные фигуры пилотажа... И ни разу не было мысли о том, что эти самолеты боевые... Только уважение и наслаждение...
Потом мы перестали ездить в кратово летом и любовь к самолетам утихла, как любое страстное чувство... Появилась любовь к машинам... И этот камаз, привезший сахар на эту фабрику радости, под названием Рот Фронт вызывает тоже теплые чувства... Этот запах бензина, этот грязный бампер, лопнувшая фара... Все это напоминает время, когда небыло забот, а проблемы были не так проблемны, и засыпалось спокойно, без особых мыслей, а с мечтами... Как давно я не мечтал... Забавно, в 8 классе я любил мечтать, и мне говорил умный, взрослый дядя: Мечтаешь!? Молодец! Никогда не переставай... А то жизнь... Вобщем мечтай, это очень важно в жизни - мечты!..
И я удивлялся - ну как же можно не мечтать? Это же так же как любить - ведь любить невозможно! Или как дышать! Ну как можно жить не дыша? А не мечтая? Сейчас же мечтать просто некогда... Либо решаешь серьезные, как кажется сейчас, проблемы, либо сразу вырубаешься... Остаются только сны, да и в тех... Либо бред, который и снов то не достоин, либо боль...
Дышать, мечтать и любить...
"Когда ребенок был ребенком..."(с)

Счастливые, несчастные"(с)

Как просто можно поднять настроение, так же просто его можно и испортить, всем известно...
Как просто полюбить, так же просто разлюбить, тоже не секрет... Нет. Конечно, нет. Это не так. А просто ли - полюбить? А за что любят? Что такое любовь? Некто просит не задавать вопросов, а если задавать, то отвечать на них... НУ неужели я не знаю ответа на такие просты и банальные вопросы? Любовь...Какое чувство, любить и быть любимым... Или просто любить... А просто быть любимым?
"позволяй влюбиться, но не влюбляйся сам, слышишь???"
Спешите, спешите любить, черт возьми...
Любовь - это то, что заставляет жить и приказывает умереть...
Ты можешь потерять все, но сумей сохранить любовь в своем сердце...
Любить - искать себя в другом человеке, а не наоборот другого человека в себе..." все жти мысли смешались в голове и противоречат друг другу, кричат, перекрикивают друг друга, и ты думаешь - ну сколько можно?Вот и разболелась моя голова...

"Приблизилось небо и молча стоит над рекою.
Зачем я простился и снова встречаюсь с тобою?
Не знаю, не знаю... Как ветер осенний не знает,
Зачем он опавшие листья с земли подымает,
Зачем он их ночью кладет на поля и откосы
И снова бросает на голые ветки березы...
Приблизилось небо и молча стоит за рекою.
Зачем я простился и снова встречаюсь с тобою..."

Я все понимаю, и всех...
А что в итоге...
Вновь биться о все теже грабли лбом, наверно дурак...

Помню как убивался по одной, казалось что не смогу без нее... А теперь она меня вспоминает лишь тогда, когда что-нибудь нужно... А я и вовсе вспоминаю только когда речь заходит о былой дружбе...
Больно, очень больно... осознавать... Просто я понимал её, и мне казалось что это лишнее, а теперь...
Налейте еще эгоизма, пожалуйста...

"Оглушая тишиной тихого омута,
Ослепляя красотой грозового облака,
Прячь меня словно петлю за воротом,
От тех рук, что уведут в родное логово..."(с)

Однажды я полюбил все-таки осень... И она приподнесла множество открытий... А потом я осознал что хожу по кругу, радиус которого может и меняется, но от того круг остается кругом... Я грустный, потом я сонный, а может скучный, а может и вовсе меня с вами нет... Но все чаще я счастливый с болью в душе... Но не с петлёй на шее...
Мысль бьется о мысль, слово выбивает слово, а что в итоге?
Я хотел бы быть рядом, когда ты плачешь, что бы поцеловать тебя в щеку и понять горечь твоих слез... Я хотел бы быть рядом, когда ыт смеешься, что бы быть причиной твоего смеха... Красивые мысли всегда приходят невовремя?

Люди, которые появляются лишь в каритинках-воспоминаниях начинают проявляться в жизни реальной лишь тогда, когда чего то хотят... Или ин нужна помощь, или просто хотят попить пивка... Забавно... А я начинаю общаться с теми, кто раньше казался совершенно не интересен, более того смешен и "недостоин общения, да и смысла нет"...
Я всегда рад помочь тому, кто рад мне... И раз уж Лев Николаевич утяжелил мою сумку, то непрочитать хотя бы пару строк, абзацев, страниц... Было бы глупо...
"Она, ни минуты не задумываясь, с веселым, сияющим лицом вышла к ним навстречу и, чувствуя в себе присутствие уже знакомого её духа лжи и обмана, тотчас же отдалась духу и начала говорить, сама не зная, что скажет.
...Она говорила очень просто и естественно, но слишком много и слишком скоро. Она сама чувствовала это, тем более что в любопытном взгляде..."
Какие же писатели (с большой буквы "П") чуткие психологи! Как тонко они описывают нить взаимооношений в образах и действиях! Неужели мне это казалось раньше скучным? Хотя раньше мне многое казалось скучным, что сейчас увлекает, и наоборот...
Перечитывал свои первые посты... Какой же бреееед... Как же криво написано. Но удалять не стал. Интересно будет потом почитать, буду ли я смеяться над своими мыслями этого периода)

***
-Господи, мне Валио напоминает Гамалея, ненавижу!
- Да успокойся ты! Забудь уже!
- о чем?
- о Гамалее!
- Ну вот! Зачем ты напомнил!
- О_о...
***
Снятся все более бредовые сны.. Сегодня я укрывал собой от гопников хД. Причем гопеги кидались кусками обпиленых труб, которые находили в кустахО_о. Что надо курить?!) И что надо употребить, что бы отпустило?)
Но на каждый бред за ночь сниться что-то важное и серьезное... только вот что, пока сказать не могу... Сам еще не понял и не сформулировал доконца.
Счастливо, пойду посмотрю еще всякого бреда=)
***

Странные мысли вновь посещают меня... Кажется подобные странные мысли уже были... чуть менее года назад, кажется так? В чем проблема? Нипанятна... Как понять человека, если он сам не понимает себя... Или не хочет говорить... Или не хочет понять... Дурные мысли прочь, все прочь вобщем то...

Три похожих, практически одинаковых сна за ночь... Что бы это значило.... А если эти сны еще и почти вещие?
Ехал в метро, смотрел на двух парней... Толи грузины, толи чеченцы... Я в этом слабо разбираюсь... И я понял что хотел бы поменяться на 48 часов именно с ними местами... Я хотел бы почувствовать себя чужаком так, как чувствуют это они. А сегодня я подумал: вот отец все пугает что мол в армию пойдешь будешь себя плохо везти... Ну и пойду, и что? Ну что измениться в моей жизни от этого? Просто смена места дислокации... Ну канечно на год иной круг общения... А потом я даж зафантазировался на эту тему и нашел оч много положительного... Да, сегодня уже 2е, а справку в военкомат я так и не отнес и относить не собираюсь=) Настроение такое, спокойное, безмятежное и пофигистическое...
"Куплю билет и улечу куда - то далеко
От своего дома, может быть надолго,
На самолете поднимусь довольно высоко,
Оставляя под крылом поле аэродрома."(с)

Я такой как все, но не такой как они.
Я не рожден что бы спасти Мир.
Сколько себестоимость каждого из нас?
Сколько стоит наша жизнь. Куча гримас.
Незаменимых ведь нет. Все? Или не хватит?
Кто музыку заказывает, тот за нее платит.

Как дурак всю жизнь. Когда же уже стану или "дурак" или "не дурак".
[700x355]