…Эта болезнь прикончит меня. В несколько дней весь мир заболел желтухой и теперь сопливился дождями. Какая ядовитая, с трупными пятнами, осень. Время года, похожее на бесконечность. Теперь кажется, что она длиться уже много-много лет.
Часы показывали полдень, а у нас в комнате из-за постоянно зашторенных окон было темно. Лиза сидела на полу, прислонившись спиною к стене, и курила. Я знаком с около трех лет и последние два года это привычное ее состояние. Ровно столько Лиза сидит на наркотиках. Впрочем, ее стаж гораздо меньше, чем мой. Когда я познакомился с ней мне было двадцать восемь, а Лизе всего восемнадцать. Я не сажал ее на наркотики, я просто сделал вид, что это меня не касается. Часто думаю об этом впоследствии, я часто ловил себя на мысли, что мне этого даже хотелось. Я знал, что если Лиза и подумает меня покинуть, сделать это теперь ей будет очень затруднительно. Сегодня она уже поймала за хвост свой утренний кайф, а мне приходилось довольствоваться транквилизаторами – ведь я еще не делал утренний обход.
Наркотики употребляют или из-за кафа, или из-за моды, или из-за безысходности. Я употребляю по причине, которую уже не помню, а скорее по всем трем причинам. Так как падать гораздо легче, чем подниматься, я стал еще и торговать наркотиками, что заключает в себе тоже свой кайф. Это кайф от власти, какую не дает ни Бог, ни природа. Эту власть мне дает небольшая горстка людей, сидящих на том же дерьме, что и я сам.
Итак, я не только употребляю наркотики, но и торгую ими. Раз в месяц я приезжаю к крупному дилеру и обеспечиваю на некоторое время своих покупателей отравой. Так продолжается уже много лет – один и тот же повторяющийся цикл.
Человеческая жизнь – замкнутый круг. Более или менее неровные круги… (с)Алексей Перминов. Годы жизни: 30.09.1975-12.06.2000

Телефонная тоска

Ощипала тоска телефонная
Мне бока, и я ими примерз
К этим стенам. Коробка картонная,
Что летит вниз со мной под откос.
Позвонила б кокетка знакомая,
Хоть бы кто бы позвал просто так!
В стекло муха предсмертная сонная,
Часы стрелкой стучат мухе в такт.
Хоть бы кто бы ошибся бы номером.
Позвонил бы ночной хулиган.
Кто сейчас знает, что жив я, не помер,
Если в это не верю я сам?
[699x522]

...это когда ты хочешь перелить воду из чайника в графин с кипяченой, но включаешь, кипятишь, наливаешь себе чай, выпиваешь и только тогда вспоминаешь зачем пришел на кухню....
...это когда ты берешь укачивать ребенка, а в итоге засыпаешь раньше него...
...это когда тебе говорят - Ты неправ! ты отвечаешь - Ну и похуй! человеку, который страше тебя на 10 лет...
...это когда ты не садишься в метро потому что тебе лень идти до свободного места. И ты прислоняешься к двери, в уголке, так, что как будто лежишь, только вертикально...
...это когда ты пишешь что-то очень важное на обратной стороне чего-то более важного...
...это когда ты читаешь о том, как кто-то счастливо проводит свое время и думаешь про себя - надо будет попробовать... потом...
...это когда ты как я. Вот это, как я понимаю, устал!
[700x525]

Я верил в чудо и мечтал, что рано или поздно и со мной произойдет что-нибудь чудесное. Я не представлял чего-то конкретного, но находился в состоянии предчувствия чуда… И оно произошло! Незнакомая женщина принесла золотых рыбок. Я никогда особо не любил рыбок. Любил больше длинношерстных животных… Но те рыбки – они были тем самым исполнением мечты, как мне казалось.

Я мечтал влюбиться… Что бы не задумываться о том, любят меня или нет… Но когда эта мечта появилась - я был еще совсем маленьким, и все свелось к влюбленности в девочку в дачном кооперативе Подмосковья. Кстати, ей я и подарил тех золотых рыбок. А осенью мы разъехались в Москву, и больше никогда не виделись… А мечта так и осталась…Несбывшейся.

Когда моя мечта о чуде осуществилась, я стал мечтать сам творить чудеса. И самым чудесным мне казался Дед Мороз. И я стал мечтать о костюме деда мороза. У меня было пальто, которое если вывернуть наизнанку напоминало чем-то пальто Деда Мороза. И когда на Новый Год мне подарили маску, и после этого мы поехали гулять по Москве… Я был действительно счастлив. Помню, как шел по торговому центру в самом центре Москвы и поздравлял всех направо и налево. Сейчас это кажется таким глупым, а тогда было замечательно…

В детстве я любил вставать пораньше, примерно часов в шесть, под звуки мусорной машины, долетавшие из форточки в спальной. И тогда я вскакивал и подбегал к окну, стоял и наблюдал за мусорной машиной. Из моего окна было видно целых три места, где находились мусорные контейнеры, и я наблюдал маршрут машины примерно в течении пятнадцати минут.
Не знаю, чем меня так привлекла мусорная машина, но потом я долго всех уверял, что когда выросту – буду водителем мусорной машины. Но потом на день рождения мне подарили модель такого агрегата, и я толи переиграл, толи разлюбил...

Еще из моего окна была видна автобусная стоянка, и я любил наблюдать когда автобусы приезжали, уезжали, считал их. Мне казалось, что водители автобусов – это большая дружная семья. А еще мне нравилось, что водитель нажимает на кнопочку в кабине, а двери открываются во всем автобусе. Это казалось мне тоже своего рода чудом, и потому я стал мечтать стать водителем автобуса. Ну сразу, после того как переиграл, или разлюбил мусорные машины…

...как приятно потерять себя на карте
в позднем апреле или в раннем марте
когда все воскресает ощущать свою потерю
выходя опять на свет говорить себе не верю
серые тени персекают мне дорогу
я сморю на землю ищу куда поставить ногу
но куда не упал мой згляд чьято голова или чейто зад
смена декораций в городе зима
кто то просит разрешенья выйти из окна
капли жизни радио точки разливают по утрам
но их бьют ногами вечерами те кто примет как пилюли
волшебные пули...
кто слышал? звон откройте дверь!
это волки пришли на запах потерь.
с дырявого неба сыплются птицы
их за..бали наши каменные лица.
отрывки из жизни заполняют мои мозги
я разрываю память на мелкие куски
то, чем я жил, и то, куда смотрел
затоптали толпы безликих серых тел
гдето выше радуги в вечерних облаках
исчезает свет, тот, что я держу в руках - ага
приобретая силы он стал опасным
все освещал он белым, лишь только мне красным.
где назначают встречи жертвам снов
почему меня не будят звуки маминых шагов
кто скажет - что за номер этого полета?
тишина, шум воды, капель, трубы и рвота.
стали доступны цифровым каналам чувства
убей меня током ведь это искусство(с)

Как несчастливый человек может дать счастье? Ведь мы не можем дать того, чего у нас нет, верно? Так получается нужно искать счастье в чем-то, и не обязательно абсолютизировать и идеализировать, можно просто понять что для тебя счастье. Например, счастье что тебя любят, счастье что тебя ценят, счастье... да хоть что тебя ждут, и что тебе жмут руку! Счастье может быть разным... Даже счастье от наслаждения мороженным(но оно, правдо, не долговременно...). Счастье идти под ночным апельсиновым небом и пить холодный апельсиновый сок на морозном воздухе и понимать, что внутри что-то греет, что внутри что-то есть. Счастье.
Ничего.
[700x525]

Настроение сейчас - Усталое...

За прошедшие несколько дней (со вторника) я практически работал на телевыставке НатЭкспо2008, на компания Iprolab (apple training center), представляя её на стенде Sony, под прикрытием (и, как я понял, финансовой поддержке) ProVis. Схема вообще нипанятная...
Ну да не так важно кто с кем, чем то как оно!)
Во вторник (не мой рабочий день) приехал познакомиться, и оказалось, что в Сони на стенде (а я чувствовал, я знал, что мир то тесен!) работает Дима, с которым летом успели поработать на ВГТРК... Вобщем следующие несколько дней мы тусовались вместе... Было забавно, весело и очень очень шумно и устало. Вечерами просто вырубался в метро, в машине, стоя прям на стенде...
А когда вчера уходил на какой-то миг стало так грустно, будто никогда не увидимся... Но сразу прогнал мысли об этом, толку то от них! А сегодня ехал на звукозапись и позвонил *барабанная дробь* - Дима!) На пьянку приглашал... А у меня запись звука...
А вчера к нам приезжали мои почти родные ВГТРКшники... Я был так рад им, да и они тоже=) А потом они ушли и стало как-то совсем скучно... И я пошел на обед, а на улице снег такой шел, а я без шапки, и шарф не одел и вообще... Пришел в сбаро, а там они!) Вот это было здорово=) Посидели с ними часик, поболтали... Так тепло, уютно... Они меня потом еще на машине обратно отвезли... Было ощущение, что в лагерь пионерский приезжали одители, и вот они уехали... Но оставалось не много, всего несколько часов... И я стал залипать... В общем все было очень здорово, если бы не так нудно, шумно и бестолково...
[700x525]

С прекрасного неба будут "падать" звезды... На самом деле никуда они не падают! Они просто облетают землю вокруг, чтоб все могли загадать по желанию, а потом возвращаюца на место... Ну куда им падать то? Небо - оно такое же как земля - круглое, только наоборот!)

А мне даже загадать нечего...

Пусть все будет хорошо. Не лучше, а хорошо. У всех, кому это надо... А надо?
Работать!!!.

"В небе птицей - так и не став на земле человеком - лучше разбиться мне!.."(с)
[340x255]

"Друзья - не те, кто хвалят. А те, кто "нехвалят"."(с) Как же, черт возьми, он прав.
"Они будут льстить тебе до тех пор, пока не добьются того, чего хотят, а когда добьються... А если они еще не знают, чего хотят - они будут льстить, время от времени, подогревая интерес к себе. В этом мире или так, или дружба, сынок!" И снова прав. Отчасти.
"Ты можешь сделать это сам, а можешь покормить всех этих людей, и они сделают это за тебя... Только сделает один, а покормишь ты всех, кто над ним." И вновь он прав.
А не поехать ли мне с ним в Питер? Вдвоем? На машине?.. Отличная проверка, помоему... Проверка восприятия и города... Скорее даже так.
[700x525]

Забавно... как часто я стал повторять это слово как будто в оправдание собственным промахам... А сегодня я узнал как меняется дисковая тормозная система на ваз2109... Интересный опыт! Вспышки воспоминаний... Лефортовский тоннель, 60 км/ч в пробке, в лучшем случае... И этот трек...
"Мы просто разные, детали одного механизма
Одни летаю высоко, другие совсем низко
Жизнь - большой театр, ты в нём актриса
А я как дурак, ждал тебя за кулисами
Бросала по комнате, кидала под лопости
Где бы я был, если бы не эта гордость
Чувства устали, нервы не из стали
Время лечит, время меняет местами
Всё наоборот, теперь игра достойна свеч
Меньше символов в смс, меньше встреч
Жечь друг-друга взглядом или совсем не видеть
Правда? ведь мы так любим ненавидеть
Давольно, хватит, зачем мне мозги трахать?
Что-то не нравиться? вон дверь, вон, на*уй,
Теперь понятно, когда подошли к краю
Ты играла мной, теперь я играю

А я хочу попробовать, знаешь, хочу проверить
Твоя принцип из железа, но оно ржавеет
Вся такая в образе, куда там, невеста
Избалованная сука, я скажу где твоё место
Знать полезно, если полезла в мой лес
Принцип из золота, что теряет блеск
Твои образы со временем как лёд тают
Я не ангел и ты далеко не святая
Не надо учить меня как жить правильно
Что ты видела, кроме своего кабельного
Было тяжело, но выдержала оборона
Ты не королева, хоть тебе идёт корона
Твои подруги принцесс из себя строют
Закрой им рот, сука, или я закрою
Я заплатил по полной, оставь себе сдачу
Не до свиданья, а прощай, давай, удачи

Хочу открыть тебе один секрет,
Ты есть у меня, меня у тебя нет

Не будет встреч, роз и этих слёз
Ты моя сука, но я не твой пёс
И всё всерьёз, забудь, сотри номер
Всё закончилось, конец, game over
Не будет встреч, роз и этих слёз
Ты моя сука, но я не твой пёс
И всё всерьёз, забудь, сотри номер
Всё закончилось, конец, game over"
И такая мелодия, и такая "душевная лирика"... И так жалко парня...
И вроде вылезаешь из этой псевдодепрессии (не хочу до конца верить, что это могло произойти со мной - депрессия!), и все заново...
Но найдется человек, с которым всего несколько минут переписки по icq, или всего пара смс и все как рукой сняло... Но не знаю, что это для человека...
Стыдно.
Но вот тормоза сделали, и финишная прямая, и 120, но красный, мазда слева... Но у нее не будет шансов... А если тормоза сейчас откажут, то шансов не будет у нас... выжить... Но, конечно, все было ни как в плохом кино, и все зашибись.
Спасибо тебе, большой человек в моей небольшой жизни, за этот вечер, за эту книгу, за этот аромат, что подарила мне на память... Как приятно насладиться тобой вновь... А ты будешь делать вид, что ревнуешь к проезжающим машинам, и мы будем смеяться...
И вновь мой мозг уходит прочь, воспоминания уносит, туда, где не забудут никогда про небо...

"Она лежала на земле, глазами целясь прямо в небо..."

"Ангелы целуют, ангелы на "Ты",
Ангелы ревнуют, ангелы святы,
Ангелы укроют от любой беды,
Ангелы всё могут, ангелы как ты.
Ангелы встречают, ангелы зовут,
Ангелы страдают ангелы ведут,
Ангелы всё знают, ангелы мои,
С ангелом летаю, ангелы как ты.
И остывает небо в моём сознанье где - то,
И окрыляет небо,
Я за тобой по свету,
И отдыхает небо,
Спит в колыбели ветра,
И оставляет небо в моих руках рассветы.
Ангелы невинны, ангелы как ты,
Ангелы незримы, ангелы легки,
Ангелы прощают, ангелы любви,
Ангелы спускаясь объявляют мир,
Ангелы сложили крылья за спиной,
Ангелы обнимут и отпустит боль,
Ангелы всё знают, ангелы мои,
Ангел за плечами, ангел - это ты."

Грусть, но не грустно. Скука и тоска и усталость. Лишь небо как бы подпитывает сердце енергией, причем неважно днем или ночью. Луну опять не видно из окна, но свет её лучей ложиться на балкон. А небо совершенно не оранжевое. Оно темное, синее, глубокое и безкрайнее. О многих ли вещах я могу говорить с таким же удовольствием... Могу ли я получать удовольствие теперь? "Нужно ли ставить чужые ноли против боли"...
"И звонить просто лень, и мозги уже набекрень, и еще эти *б*ные смски, бл*дь, по сорок раз в день..."
А что я создал в своей жизни? чего я добился? *тишина*
Да ровным счетом - ничего!
Чего-то сеял, ожидая всходы, хранил надежду.. А теперь сам вытаптываю, того не замечая. Чего хочу уже сам не знаю, печально.

Этот город с его заезженными маршрутами, знаками и светофорами, светом от витрин и мониторами, С его полками книжных и продуктовыми, И с продажными всеми... Как все знакомо-то.
Этот город рад всем зазевавшимся, Этот город рад всем. И что же дальше?
Этот город меня не замечает. Он берет и просто меня выключает.
Выключает в метро, прямо в переходе, выключает в толпе, прямо при народе.
Выключает, потому что я тупо завис... Выключает: пойди перезагрузись!

"Кем я был? Хахах... Наверно, бездомной собачкой... "(с)
Питер. Наконец-то я там побывал. Ожидания? Да, опрадвал, потому что ожидание было лишь одно- заряд его атмосферой. Для меня он стал городом яркой серости, одинокого счастья, радужной тревоги, оглушающе-спокойной аккустики невского и пронзающе-согревабщего мозг ветра Невы... Город парадокса сознания, в который я так скоро вернусь... Наверно.
Тот город, который готов разделить не с каждым. Только с самыми близкими, добрыми, понимающими...
"Я бы не хотел жить в питере, он, понимаешь... Как бы гнилой, сквозной... Так, потусить, но не жить..."(с)
И я не хотел бы жить... Хотел бы приезжать и дышать им время от времени. Дышать его прекрасным небом... Когда оно монотонно - оно тоже особенно монотонно, ибо она как будто мягче, чем столичное... Спорте сколько угодно, и говорите что хотите, я, возможно не умею формулировать верно мысли, зато я прекрасно умею помнить чувства..
А когда-то я тоже был бездомной собакой... И меня тоже любили прохожие, а другие ненавидели... Да и сейчас не особо что изменилось...
[700x525]

Солнце такое мягкое... Как подогретое, размокшее мыло... Помнишь то мыло, что смазывает день за днем, дизенфицируя душу и мысли от пороков...
А теперь солнце стало черным, Почему так? Потому что мыло не справилось со всем дерьмом, что творилось вокруг... Оно не абсолют... А что тогда абсолют спросишь ты... Да ничего! Нет его. Спорь сколько угодно. Или не спорь, а утаивай свои мысли... Ненавижу когда утаивают. Лучше скажи в лицо, чем вот так... Да зачем все это небо, когда солнца нет... Да, конечно, есть луна... Но как проживать дни, когда довольствуешься лишь ночью? Не спорю, можно привыкнуть. Привыкнуть можно ко всему, даже к войне. Хочешь что бы я был счастлив? Действительно? Ну нет, спасибо, я буду счастлив, только попозже. Почему? Потому что я это знаю и мне это понятно, а тебе нет? Нет? Ну вот видишь, тебе все еще не понятно, а мне уже скучно... Кто же так говорил? Не помню. Неважно. А теперь уходи... Что? Нет, если хочешь останься, посиди рядом... Да что угодно, просто так тяжелее, так больнее. Что я говорю? Я не знаю. Не говори со мной по-французски, все равно половину не понимаю, а другую просто слышать противно. Да, я люблю французский. Но сейчас, пожалуйста, не говори со мной так. Кто она? Ты меня спрашиваешь о ней? Она хорошая, правда. Нет, не стоит. Прекрати этот сарказм. Когда то же должно это было случиться. Да, я полюбил. Да, серьезно. Ничего страшного, жить буду. Прекрати этот допрос. Ты что, ревнуешь? В твоем мозгу есть место для этого чувства? Нет я тебя не унижаю, ни капельки. Просто судя по твоему отношению ко мне... Да ничего, все равно ты меня не слушаешь. Сидишь - вот и сиди. Вот и молчи. Не кури здесь. Я не выношу этот запах, устал. Да, устал, просто устал. от чего? Хохохо... Тебе все перечислить? Да? Щас, списочек напишу. Ага. Тебе что надо то?Чего ты хочешь добиться? Вот и ничегокай тут! Неважно. Нормально я себя виду. И что, что нас могут услышать? Мне все равно. Так, прекрати, я не хочу ни от кого зависеть... По крайней мере не от тебя. И ты от меня не зависишь, поняла? Слышишь? Эй, я с тобой разговариваю, не затыкай уши! Ну что происходит? Как я устал... Надо уехать. ВСе, решено, оставайся, а я пойду... Куда? Да хоть куда-нибудь... Этот город меня съедает. Да. А в чем проблема? В этом солнце, которого нет... И в тебе немного. Нет, я не обвиняю её не в чем. Она поступает так, как считает нужным, и я ее поддерживаю в этом. А ты заткнись. Ты не права, ты вредишь мне. Да. Я сказал да, значит да! Все, я пошел.. Ты со мной? Опять будешь сидеть у меня на шее и записывать каждый мой вздох, что бы недай Бог со мной что нибудь не случилось? Почему мы всегда должны буть вместе? А? Объясни мне? Зачем ты мне нужна? Что бы я не потерял рассудок? не смеши! Ах так! Ну ладно... Вот и стемнело, вот и луна... Да, пойду лучше с ней поговорю, чем с тобой. Да.
Уйти в город? Не смеши, он же... Он же серый! Да нет, дело не в глянце этих витрин! Дело в людях! Ты помнишь того мужчину, с книгой в руках... Что это было? Библия? Псалтырь? Какая разница... Ему разбили голову, и всем было все равно... Конечно кто-то вызвал наряд... А тех девушек, что упали под поезд.. Никто ничего не попытался сделать, мы же вместе смотрели это видео! Не говори мне про Питер. Нет, там не плохие люди. Да, я не знаю тех людей. Да, я там небыл. Ничего. Скоро буду. А тебя не возьму! Да! Вот так! Ну конечно, ты поедешь на другом поезде. Ага. В соседнем плацкарте... Точно. Удачи. Я говорю удачи! Я тебя не слушаю! Не слыыыышу!

Нехватка душевного в душе,
Появление лени...
Что происходит?
Завтра съемки, и что=то мне не нравится.
Но я сам виноват в этом...
Хочу снимать про город!

Не вижу смысла... Ощущение той самой ненужности...
Ненужно ничего... Ненужно сейчас спать и нет смысла ничего учить, и снимать тоже нет смысла.
И вообще сейчас смысла нет ни в чем... Значу ли я хоть что-нибудь?

Пол Браун. Режиссер, сценарист (Секретные материалы, Квантовый скачок, Звездный путь), продюссер... С визитом в столицу... С заездом в ГИТР.
Перевод был ужасный. Даже я с отсутствием английского понимал порой лучше, чем девушка-переводчик... Хотя нелегко, наверно, сидеть рядом с полом под прицелом 5 камер и еще что-то переводить и вести грамотную дискуссию...
"Есть три составляющие любого произведения, особенно кино... Сила, Любовь и Смерть... Так говорил мой учитель, мы учились в одном классе с Бредом Питом, Клаудией Шифер... Кто-нибудь знает кто такой Бред Пит?))) Так вот... Перед смертью учитель сказал, что должен приподать еще один урок... Медсестра спросила - какой? А он сказал... Нет ни силы, ни смерти... Есть только любовь... И потом ко мне приходили разные режиссеры, и у всех в сценариях было оружие... Я сразу спрашивал - что у тебя за оружие? - Пистолет - отвечали... Ну или шотган, или нож, неважно... А главное оружие-то - любовь!.." Это все, что я вынес из всего этого полуторачасового балагана... Нет, ну еще то, что в каждое произведение надо вкладывать душу (переведено было как призрак) НИЧЕГО НОВОГО!!!(((

Ночное небо особо тяжелое... Сегодня оно началось гораздо раньше, чем обычно. И вот под этим ночным небом в троллейбусе номер 26 ехал никто иной, как я и читал книжку... И вдруг понял, что приехал в троллейбусный парк! Понял это вовремя, еще на въезде, и попросил выпустить меня... Самое интересное, что я был не один! Нас было двое... Впрочем, девушка пошла в парк, наверно она водитель троллейбуса=)
А я сегодня просто унылое.. Ну вы поняли. Тяжелое состояние когда тебе плохо, например, если кто-нибудь обидел. Бывает еще тяжело когда что-то болит. Еще тяжело когда кому-то что-то должен, или кто-то должен... Но сегодня было особенно тяжело... Потому что я не видел причины! Это ужасно - быть невидящим... А еще я понял, что мои сны становятся все более и более вещими... Хотя это всего лишь совпадения, а сны - это же параллельные миры, такие прекрасные, но со своими минусами... Вот я никогда не умел быстро бегать во сне, еще не умел громко кричать. Еще не был серьезен... А сегодня мне приснилось опять, что я еду в машине, несусь просто, и вдруг внезапно стена... и никакого звука, только стук, похожий на пульс... Страшно... Ну значит в одном мире меня уже не стало... В прошлый раз я погиб под автобусом, преед этим еще было меня в метро сталкивали... В этих нереальных, как мне кажется в данный момент, мирах, там меня больше нет. Зато есть куча других. Но очень не хочется, что бы эти миры как-то соединялись...
А сегодня тяжело... И если ты меня слышишь, т.е. читаешь, то прошу не делать мне еще тяжелее... Я действительно не хотел делать твою жизнь тяжелее, прости что говорю прости.


Я вообще умер. До зафтра я мертв. Если хотите.
А завтра уже наступило, и потому я пишу эти строки.
А сейчас мне тяжело. И небо особенно тяжелое. И как этим огням города не тяжко его держать?..

"-Учитель, - сказал он,- я хочу, чтобы меня любили. Я добр и поступаю с людьми так, как я хотел бы, чтобы поступали со мной, но все равно у меня нет друзей и я совсем один. Как ты ответишь на такой вопрос?
ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ТЕБЕ ПОИСТИНЕ ХОЧЕТСЯ ПОСТУПАТЬ С ДРУГИМИ."

***
Вот тест, чтобы узнать, закончена ли твоя миссия на Земле: Если Ты ЖИВ - ТО НЕТ!

***
Для того, чтобы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой.
Это не всегда легкая жертва.

***
Не приходи в уныние при расставаниях. Прощание необходимо для того, чтобы вы смогли встретиться вновь.
А новая встреча, спустя мгновение или многие жизни, несомненна для тех, кто является друзьями.

***
То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет бабочкой.

***
Все может оказаться ошибкой.

Мои сны стали вещими,
Позабыл цену вещам я.
Но не сплю, не потому что боюсь своих снов,
Просто рвут меня мысли... опять)
Голос донбаса пропел... А.А. Пусть всё идет по кругу, но знай в итоге все получат по заслугам...
Классно сегодня полетали, было весело, но низко и опасно... Все равно спасибо.
Генриэтта прекрасный человек, и, мне кажется, она читает мои мысли... а может не только мои....
Я ожидаю от нее многого, но она показывает еще больше...
Как бы я хотел, что бы у меня тоже были родители, с которыми я мог бы поговорить о свободе, о дружбе, о любви... Попытки были нелепы, и все заканчивалось тем, что я сам знаю гораздо больше.. Как сложно, когда этого небыло...
Наверно у меня еще только детство, ведь все еще период иллюзий... Я искренне верю, что добро победит над злом, что смерть - е скоро ( я попросту её не боюсь, или мне так только кажется?), и дед Мороз есть. Он не носит подарки, но он ведь есть! Да и вообще вся наша жизнь - иллюзия... Одна большая иллюзия, где будет так, как мы того захотим... Главное правильно хотеть, и что бы цель не расходилась с мотивацией...
"Ты можешь держать в руках кинопленку,- сказал он, - она вся закончена, сделана доконца - начало, середина, конец. Все содержится там в эту самую секунду, в ту же долю секунды. Фильм существует вне времени, которое он фиксирует, и если ты знаешь, что это за фильм, то, в общем-то, знаешь, что произойдет, еще до того, как входишь в кинотеатр: там будут битвы и волнения, победы и побежденные, любовь, несчастье - ты знаешь, что все это будет. Но для того, чтобы тебя захватило, задело, чтобы ты получил от всего этого наивысшее наслаждение, тебе придется вставить кинопленку в проектор и пропустить её через линзы минута за минутой... любая иллюзия требует, чтобы время и пространство были пережиты. Поэтому ты платишь свои деньги и получаешь билет, усаживаешься и забываешь о том, что происходит за стенами кинотеатра, и для тебя начинается фильм...
...-А реальность?
-Реальность божественно равнодушна... Матери все равно, какую роль её сын играет в играх, сегодня - доброго молодца, завтра - злодея... Сущее даже не знает о наших иллюзиях и играх. Оно знает только Себя и нас по своему подобию, совершенству и законченности."

P.S.
Твоя совесть есть мера искренности твоего желания быть самим собой. Прислушайся к ней.
[700x525]

"Посмотри на небо, - сказал он.
Там, высоко, разорванные перистые облака серебрились по краям в только что появившеймся лунном свете.
-Красивое небо,- сказал я.
-Это совершенное небо?
-Что ж, небо - всегда совершенное небо, Дон.
-Хоть оно и изменяется каждую секунду, небо - всегда совершенное небо?
-Ха, до чего де умен! Да!
- И море - это всегда совершенное море, а ведь оно всегда меняется, - сказал он. - Если совершенство - это загнивание, то Небеса были бы болотом! Сущее - уж никак не болотное производное!
- Сущее - вот уж никак не болотное производное,- повторил я рассеянно.- Совершенно и все время меняющееся. Н-да. Беру. Согласен...."


P.S.
Облакам не страшно упасть в море, ведь они
а)не могут упасть
и
б) не могут утонуть.
Впрочем, никто
не мешает им
верить, что с ними
такое может случиться.
И они могут бояться
сколько угодно,
если захотят.
[640x480]

Я научился ставить цели, но пока что не научился добиваться их. Я научился строить припятствия, но не научился преодолевать их... И это пугает... Пугает учащение частоты промахов, ошибок, глупостей... Но может это то самое важное, что нужно для того, что бы сделать следующий шаг к цели, что бы научиться преодолевать... Это осознание. Но тогда почему сейчас мне хочется напиться и признать свою никчемность... Ничего сегодня не получается у меня... Ни че гошеньки... Смотрю кино и понимаю, что там парням моего возвраста приходится играть боль(не физическую), а мне приходится играть её отсутствие... просто нужно время... И еще немножко сил.
Все можно изменить со временем, если не сразу. Со всего можно свернуть...
[700x525]