люди, которые особенно акцентируют на то, что они не верят в любовь, никого не полюбят- на самом деле Дико влюбчивые и ранимые, это защитная реакция. (с)

* * *

Прогулка заканчивается глаголом
и в конце всегда стоит многоточие
следы ушедшего человека
отчаяние в русско-английском духе
это чисто по-нашему
идти мимо всего роняя следы
плыть по течению
развлекаться игрушками
назло отцу не ходить в школу
решить стать поэтом
бояться погоды
пытаться остыть
не спрашивать кто делает эту песню
пытаться быть гибким
пытаться чаще включаться в игру
мечтая о честной славе
хороших деньгах
допуская как слабость тихую паранойю
мелочиться и тратить строки
слыша как детство стреляет в спину
видя в дороге все больше деепричастий
зная что это прогулка в один конец
в котором всегда стоит многоточие
хотя не успел...

Стоит прошлому одной капелькой капнуть в мою жизнь... Ииии... понеслась, закружилась, закипела весна...
И кругом такое происходит, столько всего крутиться что просто взрывает от эмоций! Здорово!)
Наконец-то! Здравствуй, жизнь!)

Устали от всего, от всех, от себя и друг от друга.
Никто не виноват. Ничья заслуга.
Стало грустно? Звони, пиши, но не молчи,
Эти улочки теперь совсем нечьи...

ночь.день. Даже 9 мая в самом центре можно найти пустую безлюдную улочку, не лишенную уюта... Колпачный переулок... А потом на мост, смотреть на салют... А потом по любимой, почти родной якиманке... Зеленые фонари на Бахрушина, и львы... Ног нет, деенг нет, ничего больше нет... Спасибо за день, привет тебе - ночь!

Приятна была новость, что экзамен переносится, особенно если учесть, что вместо экзамена я так хотел поехать на соревнования Школа Безопасности, которую организовывали мои знакомые... Сорвавшись с половины пары(первую я вообще просто прогулял (чудно провел время!), выдернув Анюту из ее планов (позже, как оказалось, именно этого ей и не хватало_0)
мы анправились по направлению к н.п. Икша... Ах, какой закат, какие тучи, какие облака, какое солнце, лес такой тяжелый, темный, просеки - как белые пятна... Как же было красиво... Когда успевал наслаждаться в полной мере! А так - все как всегда неорганизованно, как всегда "пресса" должна заниматься доставкой по лесным тропам туристического снаряжения... Вобщем все через Ж, но довольно весело... Ночь в палатке, в спальниках... кому то удалось поспать 3 часа, кому то и того меньше одного... Но в 6.15 все уже были на готове и пошли оборудовать трассу... А в 10 уже приехали команды, и началась суета...
День был солнечный, дождя небыло, просто сказка... Побегали с моими коллегами (в основном фотографами) по разным контрольным пунктам, страясь идти оп маршруту, и при этом заснять всех... Но как - то постоянно обгоняли команды... Ветки, поваленные деревья, шишки под ногами... И все равно как-то все очень быстро... И того личны пробег за день по лесу около 12 км... Даже не вериться... Ноги, правда , устали... Когда подошли к последнему кп (медицина), были оконательно вымотаны...От медицины до финиша 30 метров в горку, по задумке судей, надо нести на импровизированных носилках пострадавшего... Ну они и несли... Некоторые команды роняли бедных товарищей, некоторые били головой о землю... Вобщем, Анюта щедро проставляла штрафы за небрежное обращение с пострадавшим, а мы просто угорали над детьми и сочувствовали пострадальцам... Вся игра должна была длиться 4 часа, но одна команда заблудилась и пришла лишь через 7 часов.... Бедный 6 класс... Вобщем, тащить пострадавших нам приходилось то с Владом на носилках (потому что в команде были только девочки!!!), то вообще без носилок с Димкой по очереди... Потому что команда блуждала 7 часов, и их было жаль=)

Фразы этих игр...

"Неругайся, рости не будешь!" (Бобер)
"Нет!" (я)
"Я не знаю куда вам бежать! Я бегу вперед, что бы вас снять!!!"(я)
"Спроси где мы...
-Да он сам не знает!)"(диалог с Димой о переговорах по рации в момент блуждания)
"Приедете в Москву - напиши мне как доехали!
Ненапишете - приеду я, и поубиваю!"(Бобер)


Лучшие песни у костра
"Ты кидал" в исполнении Ремы,
"Моя прекрасная Эн" в исполнении Маныча
[524x408]
[604x453]

Почему когда начинаешь с кем-то говорить о любви появляется этот намек двусмысленности? Почему так происходит? Неужели мы так любим примерять на себя людей? А может просто я еще не научился разговаривать о том, без чего и жизнь - не жизнь, и цель - не цель...

Вот я и заболел... совсем заболел скоростью... А позже, в развитии болезни я буду писать, что это и не скорость была вовсе... И буду улыбаться, перечитывая эти строки...
Но сейчас нет ничего дороже чувства, что хоть кому-то нужен, нет ничего более расслабляющего, чем скорость, запах выхлопов, звук город сквозь рев10.93...
Я совсем заболел... Насморк, шея - ничего нет, кроме этой боли... Я совсем заболел...
[700x560]

УРа! Захотелось! Захотелось сперва шоколада, потом захотелось с бисквитом... Но в стране кризис, и поставки шоколадных бисквитников прекращены... но мы то не сдаемся... и ищем... а кто ищет - всегда найдет)

Шоколад это здорово...
Но надо есть побольше фруктов, витаминов, таблекток.. последнее исключить=)

Надо побольше делать, и побольше жить) Вот и все) Благо есть где, есть с кем, и есть к чему стремиться)

Спасибо всем тем, они знают сами кому, за то, что они такие, и не иначе, и за то, что они у меня есть.
Добра и побольше моментов счастья в ваши души!)

Ничего нет... но почему ничего и не хочется?

А ты вновь будешь смотреть на экранчик, но там ничего не меняется, кроме времени на часах.. Там все также...

А когда то я хотел любить... А сейчас не хочется... А еще хотел... так много чего хотел, а теперь ничего не хочется... Хочется, наверно, немного шоколада... но его нет... Очень скучно... форсаж 4 был просмотрен секунд за 40, потому как смотреть нечего там...

Я смотрю на жизнь, как в телевизор, стоящий на витрине магазина... Каналов куча, но переключить нельзя, да и не хочется... Все равно одно и тоже... Пессимизмо...

Музыка устала, я тоже... не понятно только - от чего? Хочется ехать куда нибудь, неважно куда... просто что бы рядом был кто-то, с кем хорошо и уютно, кто не был бы застекольным телевизором... Несомненно, такие люди есть, и они рядом...

"С неба сыплються дохлые птицы... Их зае*али наши каменные лица..."(с)
Недавно шел с одной однокурсницей... Разговаривали, а точнее ругали наш институт... И тут с неба упал труп птицы... это было необычно, мягко говоря...

Наверно надо спать... Сон лечит все. Кроме смерти.

Друзья действительно познаются и в беде... Спасибо Диме за поддержку нашей семьи... Сразу вспоминается куплет Ю.Г. и улыбка тянется на лицо...
"Я знаю многих, многие знают меня, в свою очередь
Но кто из них подорвется поздно ночью?
Когда мне надо будет срочно, а им не очень
Не каждый, впрочем, не важно, я сам не бог"

Такие цирки бывают в нашем гитре, что плакать хочется... а все смеются.. Может я и не прав, что не смеюсь так, как все... Но во мне, по крайней мере, еще не отрафировалось сочувствие вообще, а не штамповое...

В метро тяжело, без музыки легче... Голова слушает музыку тоннелей, и подыгрывает тактам сварных швов, пальцы так ипускаются в клавишную игру по стеклам, а лицо... Лицо задумчивое...

В троллейбусе легче, только эти пробки... Обычно вышибает их, а тут вышибали они меня... Мозг просто вырубался, трещал, и ломался... Тяжело было.. Папе плохо, наверно от этого... А ты стоишь в этом аквариуме посреди Варшавки, и ничего не можешь поделать... Просто так, и не иначе... И спешить то некуда, ничем (почти) не помочь... а хочется скорости, бежать, лететь... И за это спасибо Диме, за это чувство скорости, полета по ночной Москве... Да.
Ну а сейчас, как и обычно в это время, но все таки немного иначе..

Голова тяжелая, собственно, как и веки... Спасибо тебе за этот день, спасибо за эти силы...

Мысль дня - Главное, что бы не лень выбирала как тебе жить, а ты сам выбирал как тебе лениться!

Это так жутко, что похоже на шутку

Да нет, всё серьёзно. Мы действительно стали такими
Бездушными, злыми, скупыми, тупыми и чёрствыми
Улыбки раздаём порциями. Оплеухи - гроздьями.(с)

Я не могу сказать, что мне становится пусто, как говорил раньше (опять на ум приходит строчка "И если раньше было грустно, то теперь – тошно").. Теперь пусто не мне, а как будто пустеет во мне... Сосуд моего Я дал течь? Или на меня так действует весна? Что за бред? Почему я на самом деле стал таким невнимательным?
Не хочется, что б было так...
"Так хорошо что аж плохо
Что ж хорошего
Все кому я был дорог
Мною уже брошены
Те кого я любил
Сами меня бросили
Где теперь их носит
Глупые вопросы"


Хотя нет, сегодня я иду на поправку, я уделил, по меньше мере, внимание семье, ценным вещам, а не пустостям и растратой времени, как последние несколько дней...

На крышах уже играла луна своим прохладным светом, в воздухе стоял запах усталого города, весны и пыли... Ровно 30 минут спустя он сменился на запах бензина, сожженой резины и сцепления... Пыли стало еще больше, машины, от оки и Газели до Бэнтли континенталь, все в одном месте... Атмосфера, которую характеризуеют лишь "адреналин", "драйв" и тому подобные, всем известные, банальные слова... Просто на самом деле нет слов, что бы описать то, что чувствуешь в этот момент... Или я просто не умею их подбирать. Но вот веселые старты на 402 метра кончились, и мы вохвращались домой, на 2х машинах... Мичуринский проспект был щедрым на светофоры, так что погоняться удалось и за пределами трассы... А на следующий день я узнал, что человек за рулем был вчера без прав... просто забыл их дома)))
Веселая ночка=)
[700x525]

Случилось то, что должно было случиться... И пусть были не все, хотя рад я , лично, был бы всем... Но были тем, кого я так хотел увидеть... Люди действительно меняются... не развиваются, а меняются... И это не может не радовать...
Спасибо всем, память все.
А ведь и вправду, как и принято, душа живет, пока жива память о ней... Так и тут...
Память о классе живет, и душа в классе тоже есть...

Школа, сколько я в ней последнее время пропадаю, как будто вымирает... а мы как будто разбудили ее на эти 2 с небольшим часа... и сразу столько движения, хотя бы взять первый полчаса...

Туда, сюда, ребята (не хочется употреблять братва))), варианты, движение, организация, улыбки, разговоры, воспоминания, рассказы, смех, смех и еще раз улыбки и смех! И пусть я решил не брать ради 5минутного ролика кабинет с проектором, хотя мог бы... Оно было и не надо... И без него было здорово... А с ним были бы и слезы, слезы ностальгии.. а это сегодня было бы лишним...

Но люди не только меняются... Еще я осознал, что многих я не знал и не хотел знать, разбираться... а теперь хочу.. Интересно, почему, зачем? Но хочу... А лезть в их жизни глупо и ненужно...

[604x453]

Не сил и слов, есть только боль, эмоции и стыд...
Так хочется понимания. Взаимопонимания.

А еще вермута с вишневым соком... и долго долго слушать, лишь дав немного поводов для разговора... Ведь слов - нет, как и сил.
А вермут снимет головную боль, оставит привкус на губах,
И смоет соль, проклятую, назойливую соль,
Что разъедает губы с сердцем наяву и в страшных снах.

События, места, секунды, все сжалось, и превратилось в песчинки, которые спешат - бегут через узкое-узкое горлышко бутылки 0.5, стремясь к вечности...
Слишком мало времени на сон, слишком много дел за день, все это слишком, но не излишне...
НА всю ночь я так и не ушел, но зато я видел, как садится роса, как человек смотрел на меня в этой прекрасной ночи, с этой прекрасной красной луной... Смотрел на меня горящими, счастливыми глазами... И я был так рад за нее, искренне... Как будто даже счастлив, или... счастлив? Одиночество в городе, в переулках не романтика... а вот печенье в шоколаде, на набережной, при свете рыжих фонарей, в пустом спящем городе...
В конце концов надоело одно и тоже... И этот монтаж до 4-5 утра, я так по нему скучал... Надоело обыкновение... Я понял, что не понимаю что-такое страсть... то есть все это на кончиках пальцев, а сформулировать чтоб - немогу... толи я не умею быть таким, толи еще просто не доводилось... Бесспорно, спасибо тебе за понимание, за советы... Те умные мысли, рядом с тобой, они рождаются благодаря тебе... Рядом с тобой я чувствую себя спокойно, уверенно, нужным... Спасибо тебе..
Эту ночь я не забуду никогда, как и ту, когда мы так же гуляли, только поменьше, и ты меня успокаивала... А я тебя.. И было спокойно..

Глаза тяжелые, ноги отваливаются, но в голове покой и счастье... Все будет здорово, по крайней мере пусть будет не хуже..
Мне нужны ваши глаза, взгляды, слова, честно... Только время тормозить, пытаться что-то вернуть - тщетно.
А. Блок, 751, ПГ, Солнышко в окне, блики, солнечные зайчики на лицах пассажиров... Потом опять солнце, только на закате, корт, а ноги болят, и простба забрать меня с корта... просто увести... Я ведь не знаю меры, не ведаю степеней износа... Утрату чувствуешь тогда, когда потерял... Так и тут...
А люди вокруг все требуют сальто назад... А я этого пока сам не захочу - не сделаю... и мне насрать кто чего требует... Если так принято - я скажу, что принимать вредно...

Сейчас я узнаю приближение Димы по звуку его машины за 250 метров... Скоро я буду узнавать его по насыщению кислорода выхлопами в радиусе 500 метров)))

Друзья деляться на две категории - которым от тебя что-то нужно, и которым просто пообщаца...

Мегастеб - войти в монтажку и окрикнуть тем, кто монтирует - чего, опять в компьютеры играете??)

а в 1.24 в сторону конечно еще ехали люди, в автобусе... это наверно автобус призрак, ведь он был полон, а на улицах - не души... Но мне даже небыло страшно, но было странно... и прохладно, свежо...

Невыносимая легкость бытия, невыносимая тяжесть век, что так упорно корябают зрачки, поднимаясь вверх и падая вновь... Но скоро и они устанут...
Денег ноль, секса ноль, музыка кончилась, всем отбой=)

Бывает такое настроение.. Когда идешь по улице и, кажется, ничего не в состоянии его испортить... И радостно на душе, потому что солнце, и птицы, и все так светится на этом весеннем свету... Но заходишь в темный, мрачный и немного прохладный подъезд, в лифт, открываешь дверь ключом и... настроение испортилось. Нет, чтоб улучшиться! А оно взяло и испортилось. Но ты взял - и переборол. Думаешь - а , черт с ними, я справлюсь, я сильный. Ага, конечно. Но все валится из рук. Потому что толи руки - крюки, то ли... Нет, наверно просто уже нет настроения. И тогда хочется убежать. Убежать, не от проблем, нет... от них бежать глупо. Вообщем убегать - это глупо. Но хочется немного передохнуть. И ты убегаешь туда, где хорошо... Или это автобус, по набережной, где отражение солнечных лучей в воде так прекрасно играет на конструкции моста... Или это корт, где ты просто попадаешь в другой мир и забываешь обо всем... Или еще что-то, способное заставить вылезти из проблемы, а потом с новым отношением к проблеме решить ее... И когда ты такой усталый, вымотанный сидишь и у тебя получается что-то сделать - настроение улучшается!)

в голове такой бардак... Я тут решил немножко перестать копаться в себе... и такая странная реакция... Как будто мозг тупо уснул. Ощущение, что я есть, а меня нет... в голове на каждую фразу теперь вместо ассоциирования с собой вылезает куча цепочек, которые путаются и давят мысль мыслью... Сложно как-то...
Последнее время мне очень хотелось заняться тем, что мне нравилось бы... И меня зацепил стритболл... зацепил то давно, но занимаца и развивать было некогда... сейчас развил... Стиль игры, каждое движение - отражение характера, честное слово... и я понимаю, что я банален, предсказуем и скучен в атаке, но непредсказуем в защите... Забавно. С другой стороны в атаке я все же результативен.. Точность - верность королей(с)
Лирика в наушниках не дает уснуть, болит выбитый мизинец... Строки РА заставляют ловить фантазии, мечтать и не отпускают...

Жизнь прекрасна. Погода дает понять, что скоро будет еще лучше..
Последнее время хорошо мечтать, кататься на троллейбусе, автобусе, трамвае, только не на метро, помогать людям, причем даже незнакомым, хорошо играть, так чтоб без сил ползти на автобус...
Хорошо на солнышке. Просто на солнышке. Вдвоем. Спокойно. Молча. Какое-то новое Мы. Необычное и небанальное, оттого еще дороже...
..Перед глазами только эта пелена и все. Город шумит, я представляю гдето там что вместо мегаполиса наскучившего берег. Не трогайте меня за плечи, не прогоняйте это тепло, пусть ветер будет для меня как вечность. Такой же невесомый и незаметный. И я теряю в толпе свои приметы.(с)

Глаза тяжелые, усталые. Сложно. Но нужно. Должен. Обязан. Нужно. Нужно. Потом будет легче. Умнее многих старшаков, но не умнее сверстников... А потом будет легче...
...Жара... Если мы ледяные - мы растаим. Если ты будешь просто капля то я тоже капля. И падает из красивых детских глаз где-то возле самого пола мы упадем, сливаясь...(с)

Все просто из-за того, что до конца не лечимся...
Все просто. А важно ли из-за чего?
Надо знать толкования, объяснения...
Если бы я не был так ленив - я был бы намного сильнее..
Постоянно хочется повторять одно и тоже, но сил нет..
Сил нет ни на что. И от
того еще противнее.. Даже лень уже скучает.. Столько надо сделать, столько должен сделать, но не обязан..
Я все еще "хочу то, что вижу
Но вижу то, чего нет..."(с) Черт, черт, это прекрасно. Это великолепно.
Надо найти то, от чего буду получать удовольствие.
Надо найти то, чем я смогу зарабатывать деньги.
Желательно, чтоб эти две вещи совпали, банально.
Банально просто, и желаемо, как найти преданную дружбу, настоящую любовь..
я слишком много узнал,увидел, понял за последние дни... И все это теперь в голове смешивается, не дает покоя...
А еще эта простуда..

***
Я видел как здания обрастали стеклами,
Как дрожал и плакал в дожде автобус.
А руки такими казались теплыми...
А теперь все болит и отсутствует голос.
Я видел как небо делилось солнцем,
Как солнце разливало свой свет.
Теперь это небо лишь плачет,
О том, чего больше нет.

***
Мой кашель похож на стон задыхающегося человека, голос - на жалобный стон щенка
Сердце - на вянущее растение, и все чаще влажна щека.
Мне не стыдно за слезы радости, но стыдно за слезы боли.
Но я больше просто не в силах сковывать их в неволе
Я знаю, что все проходит.. Что возраст. И сила есть,
И не ребенок вроде.. А так хочется сесть,
Как в детстве, с ведром в песочке и так просидеть весь день
Но опять же возраст, и не удобно. И если честно, то лень.
И поиски имеют смысл. Кто ищет - тот всегда найдет.
Но зачем среди букв и чисел устраивать круговорот?
Что бы увидеть солнце, которое ни раз взойдет.
Что бы радости были слезы, когда серость эта уйдет.
Чтоб небо увидеть - а как же? Зачем тогда вообще жить?
Но пока лишь в подсветке фальши запутано небо жизни.
И все, что не смертельно - делает нас сильней.
Зачем становиться сильным? А так просто жить веселее!
[539x452]

ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.(с)

Был пасмурный весенний, но холодный день.. Я шел по улице медленно, ведь некуда было спешить.. Да и незачем.
По пути мне попался уютный книжный магазинчик, и я решил заглянуть в него.. В нем было тихо, пахло пылью, летом, и внезапно лучи солнца стали так приятно падать между старыми деревянными полками с книгами. Книги были необычные, приятные на ощупь, и явно эксклюзивные. Тиражом не более одной штуки.. в жизнь. Я взял одну из них в руки, открыл и начал читать.. Не с самого начала, и сначала я не понимал что меня так держит.. Наверно, я просто не понимал сюжета. А потом, листая страницу за страницей, жадно, взахлеб, я читал дальше и дальше, и вот уже было темно, и сквозь стеллажи падали лучи лунного света, да того, что излучал за окном одинокий фонарь. И казалось, что книга бесконечна, но я не мог оторваться.. Но вот я заставил себя остановиться, что бы узнать цену, но увидел на обратной стороне наклейку, на которой от руки было написано: "Бесценно, как те чувства, что испытывают люди, как свет солнца и луны, как каждое мгновенье жизни, как сама жизнь." При этом надпись эта была очень мелкая, но аккуратная.. А когда я решил посмотреть название этой книги, я был удивлен еще больше. На обложке был лишь рельеф, не выделенный цветом, а на форзаце надпись - "Любить. Доверять."
Я поставил ее на место, что бы вернуться и прочесть дальше, я знал, что она будет здесь всегда. Или мне так казалось..
[400x300]