Жара... Воздух над асфальтом жил своей жизнь... *
Порой так боишься одиночества, что молчишь, терпишь, прощаешь... наверно, потому что боишься... А потом (вот у меня это потом - сейчас) пониамешь, что и в одиночестве может быть если не хорошо, то не плохо... Ну не так уж плохо... Я бы даже сказал великолепно... И не нужно мне больше делать этих слабостей, глупостей... Надоело, честно... Да и как можно быть одиноким в этом огромном городе? А вот так! Легко... Сидишь себе один, на склоне, на прекрасной травке, смотришь на реку, на другой берег... и нет никого рядом... И от
того не плохо, а наоборот, легко...
Жара... такая долгожданная... а теперь на нее просто нет времени... Воздух над асфальтом своей жизнью, а я - своей...


*(Я продолжал искать нужную маршрутку, а он все еще сосал... Эм, мороженное... А ведь в люберцы нужно было ему, а не мне!(с)=)

И стало темно, лишь фотовспышки неба освещали улицу... А потом все стихло, и стало страшно... нет, не от грозы, которая только что прошла... Машины на неосвещенной стоянке перемигивались огоньками сигнализаций... Пахло жареным, пылью, прибитой к асфальту... Мы выехали на дорогу, не широкую такую, вырезанную в лесной полосе... И из-за деревьев в конце была видна половинка луны... Такая большая, темно-рыжая половинка... И красиво так, спокойно... Но в то же время страшно... В душе ребенок, но столько проблем, забот, ответственности... Косяк на косяке сидит и косяком погоняет... А еще постоянно крутиться в голове фраза "и готов поспорить и дать процентов под сто, что так как мы щас строим еще не строил никто"... не знаю откуда она, но приелась... вместо слова строим, конечно, в оригинале что-то другое...
А потом над нами проезжала электричка, по мосту... а впереди светился как угли в уставшем костре, ночной город... МОСКВА - огромная металлическая кострукция на въезде по варшавке... Светофоры, светофоры... подмигивают, светятся... все так быстро, ни как за пределами... столько света... Голова как болела так и болит, но уже иначе, уже не до нее... Спинка до максимума назад, подголовник откинут... Глаза сами закрылись... Потому что больше не могли... Открылись спустя пятнадцать минут уже у подъезда... Спокойной ночи...

А где-то там сладкий запах резины, сцепления, счастье невыносимо...
Где-то там, где меня нет, но куда хочется сильно...
За окном Москва, почти два утра,
Чем то рыжим искрит небо синее...
И еще одни прекрасные выходные,
Еще одни пустые, как и остальные...
Работа это здорово, правда!
Но мне немного хочется воздуха, отдыха и уважения...
И все такие классные, все так рады...
Все это похоже на свободное скольжение...
Скольжение по краю, у самой черты.
Эй, ты, товарищ, ну или как тебя, лучший друг?
Человек всей жизни вобщем. Где ты?
Нет, есть друзья, конечно.. Но среди них нет лучшего.
И понимание этого, если честно, душит мою душу...
Всех денег не заработаешь, тоже верно...
Но как так получается, что противно и скверно...
С кем знаком меньше года
Пишут, звонят, интересуются
Как ты? Что ты?
Надо встретиться, когда появится время...
И еще говорят, что в меня верят...
Слова не поступки, это ясно...
но ни слов ни поступков это вообще ужасно!
А еще за слова свои нужно отвечать...
Нет, не собираюсь я тут вам лекций читать...
Просто если в ком-то чем-то недоволен
Не повторяй того же, пусть нечаянно, невольно...
А я стараюсь смотреть на это со стороны...
Из окошка дома на окраине столицы этой гнилой страны...
Наверна, братуха, ты прав, это наказание...
Мы родились играть по хреновому сценарию,
В хреновых декорациях, а может и не очень...
Здесь полно лицимерия, предательства сочно.
здесь никто не загадывает желаний,
Ведь на небе нет звезд, то есть их не видно,
Здесь есть достойные внимания,
Но за них чаще не радостно, а обидно...

Ты засмущалась и отвернулась...
А я просто хотел посмотреть в твои прекрасные глаза чуть дольше, чем обычно =)

Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы
никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом
смысл?»
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного.
Значит, такая цель должна быть и у любви... а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна
для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического
влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем
возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему
любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не
может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так
получается... Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота
и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться,
не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он
не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя,
лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки
возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий
ужас — вот что такое любовь.
Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы
не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не
проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей
готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы
повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них
смысла...(c)

Иногда бывают события.. Какие то периоды в жизни, которые... кажется вот только началось.. а уже оп - и кончилось... Кажется, вроде события в школьной жизни только начали развиваться - а нееет, уже выпускной! И все! А через пару дней (на самом деле через пару лет) ты уже на чужом выпускном... Неужели и жизнь - всего лишь такой же процесс? Какие дурацкие мысли... А ведь оно так...
*Ох как клевало, ну вот совсем недавно... - когда? - нуууу.... в 72м кажется...*

Редкий прохожий... А дворник метлой метет песок с окурками..
трое ждут автобус... Постою с ними, подожду... Автобус приехал, и я ушел... Им странно, а мне здорово... сегодня утром... в 6... солнышко так нежно... Ложился в закате, проснулся в рассвете... под шум тишины этого города...

когда мозг уже расслаблен, и самое время включится сознательному подсознанию... именно в этот момент признаешь все свои ошибки, сон снимает как рукой, потому что это состояние на грани с лунатизмом... И вот ты уже допил свой чай, и решил, что надо идти домой... Потому что ты уже разочаровался в этих чаинках, и тебя уже злят эти капельки на дне... Они как ненужные слова...

Небольшая полянка была покрыта туманом, фонари светили оранжевым, как и всегда. Хотя нет. Раньше они были синего оттенка. (Помню, в 2001 я был в США... Там все освещалось оранжевым, ну или почти все... как у нас сейчас... Я тогда вернулся и хотел, что б у нас тоже было оранжевое освещение... И вот на тебе, заметил только недавно...) Рыжие фонари, одиноки авто на новом асфальте, а слева от меня коломенское под легкой влагой дымки, расстилается за забором... Были бы силы - пошел бы в коломенское... Но ворота/калитки были закрыты, а сил реально на перелезть просто небыло... Небо, ему отдельное спасибо... Темно, темно синий, с просветами... как будто из фольги, в которой отражается озеро... необыкновенно красивое небо...
Наслаждение...

Полуночный чай был вовсе не зря... нет нет нет... Он навел на определенные мысли, которые, надеюсь, повлияют на меня положительно... Надо, надо становиться сильным. Очень. Купил бы рецепт, да на прилавках нет...
Много чего надо. Надо гордости, надо вкуса... Надо... Ох уж это слово - надо.
А еще хочется... Хочется гармонии, спокойствия и счастья... Не очень ли банально? Ну и плевать, я бананальная... да еще и не личность.. Бананальное Я. Вот так вот.

Фблокнотик: Достаточно содержать свои мысли в чистоте, что бы быть ангелом. Ведь поступки диктуются мыслями.
[594x396]

О них…
Стать животным, лицемером… Шептать за спиной, боясь сказать в лицо… А если и сказать – то в шутку… Впрочем, есть и другие варианты. Быть свободным, причем не от кого-то, а от чего-то скорее… Свободным от комплексов, завышенной самооценки (вес тела не играет роли на вес в обществе…), свободным от тяжести лжи… Но как же без нее то, верно? Привычка… Вот сидишь и думаешь… Как же так и что ж такое? Как так вышло? Почему раньше было иначе? А было ведь здорово… Как же так, ведь и сейчас неплохо, так почему же я такой… Тряпочный, бумажный… нет, даже салфеточный… Почему?
И почему? Не слышно ответа? Слышно только сквозь тишину стук… Слышишь стук? Это не стук твоего сердца, нет... Это время отсчитывает остаток твоего существования...

О других…
Забрав то, что никогда не принадлежало тебе (и, впрочем, не будет принадлежать) будь осторожен. Осторожность не помешает и после того, как ты поймешь, что тебе это не принадлежит и никогда не принадлежало. Всем, кому должен - прощаю. Все, кто должны - в прошлом. Шорохи. Не фольга, нет, песок… И металлический скрежет сердечного клапана… Двухтактный шум жжет душу воспоминаниями и обидой… Счастье залито сочувствием. Нет больше того, что когда то казалось вечным…
Ведь если любить, то искренне, разве не так? А если искренне, то вечно? Или нет?
О себе…
Что делают твои глаза? А? Они закрыты.. Но мозг все равно воспроизводит ее… Все в легком расфокусе, в непривычном цвете…Но он не кажется таким уж непривычным, и расфокус как никогда кстати… Я научился дружить и быть другом, я поверил в свои силы и в свои руки… Я, кажется, счастлив.. Я, кажется, понял что такое любить… Я, кажется, все еще одинок. Но это одиночество и есть моя свобода… Каждый имеет право на свободу, верно? Мы сами выбираем себе одиночество..

-Я просто не знаю кем я должна стать… Я пыталась писать, но ненавидела свою писанину.. Я пыталась фотографировать… Но все это было очень средне. Все девушки проходят этап страсти к фотографии, понимаешь? Как любовь к лошадям… На этом этапе мы делаем глупые снимки своих ног…
-Ты найдешь ответ, я за тебя не волнуюсь. Продолжай писать.
-Но я такая злая..
-Это нормально…
(с)

Знаешь, так забавно... Вчера серьезно ударила по голове мысль - надо искать работу, надо к чему то двигаться, развиваться... Получать новый опыт... И вот тебе на "Поехали в Подольск? - А поехали!"...
И к вечеру я уже должен дать согласие или отказ от должности... Подработка, конечно... Но все таки... Нормальная такая... пол отцовской зарплаты за неделю... Жаль, что однократная, подумал я... И вечером звонит папин друг, которой в той же области работает... Так что если что - меня всегда пристроят по моей новой (надеюсь) будующей специализации (разнообразных специализаций, хороших и разных хД)...
А стоило всего лишь посмотреть кино... Последнее время что-то много кино смотреть стал...

В его очках отражалось все, что он только хотел видеть, будь у него глаза... Люди были счастливы и искренни с ним, говорили в лицо если им что-то не нравилось... И это "в лицо" делало его сильнее... Должно было делать сильнее.
К сожалению, под его очками небыло глаз. Как и в груди его небыло сердца, а душа.. И ее небыло.

Первый раз проснулся от того, что в глаз что-то попало... Ну такое могло случиться только со мной... -подумал он и побрел в ванну промывать глаз. В глазу оказался маленький осколочек зеркального стекла. Стекла тех очков, в которых отражалось то, что он так хотел видеть... Искренность в словах, верность в поступках, доверие в лицах... И эти лица там улыбались, ведь им было хорошо... Осколочек стекла очков, которых у него никогда небыло.

Скажу то, что ты давно ждала... И ты мне не поверишь. Вот и все.. И я пожелаю тебе чистого неба над головой... И спокойствия немного... И чтоб проблемы доставляли удовольствия в их решении.. А я тебе верил... а ты не поверишь...

В ваших взглядах больше нет того, что было раньше, в дни нашего знакомства.. Не у всех, конечно... в большинстве - вы устали, причем устали в большей степени от себя, как мне кажется... Устали от того, что в силу возраста и характера не знаете чего хотите, а так хочется, что б были правильные ответы, что б все знать... В вас больше нет улыбок... Когда вы смотрите на меня этими глазами... и я мнедленно превращаюсь в клоуна, который своими шуточками, порой очень оочень отвратительными, старается вызвать в вас если не чистую, то по крайней мере настоящую улыбку... В вас стало чего то меньше... Но я крайне благодарен вам, ведь я очень вырос морально за этот период, благодаря вам...
Поступки, действия, события показывают кто есть кто, и для кого... Но никто не знает что будет завтра... Хочу уверенности в том, что завтра будет если не лучше, то так же хорошо... Но ее нет...
Любить приятно и неожиданно... Все равно кто что скажет, и хочется...
"Громко говорят о себе плохие поступки и плохие дети, заглушая шепот добра, но добра в тысячу раз больше, чем зла. Добро сильно и несокрушимо. Неправда, что легче испортить, чем исправить.
Мы тренируем свое внимание и изобретательность в высматривании зла, в расследовании, в вынюхивании, в выслеживании, в преследовании, в ловле с поличным, в дурных предвидениях и в в оскорбительных подозрениях.
Почему ребенок для одного воспитателя плох, а для другого хорош? Мы требуем стандарта добродетели и поведения и, сверх того, по нашему усмотрению и образцу.

... Внимание: современную жизнь формирует грубый хищник, homo rapax: это он диктует мутоды действий. Ложь - его уступки слабым, фальшь - почет старцу, равноправие женщины и любовь к ребенку. Скитается по белу свету бездомная Золушка - чувство."
Януш Корчак, "Как любить ребенка"

Ну привет, дружок... чего тебе не хватает? Нехватает мечты, как кислорода... Можно ли забыть мечту? Нет, конечно...
Провожать закаты и ждать. Ждать рассветов... Как это? великолепно.
Ну не всегда все идет так, как ты хочешь... Ну ничего, зачем расстраиваться?
Все еще будет, вот увидишь...
Знаешь, на самом деле очень признателен тебе... Много для меня открыл ты нового, спасибо тебе... Как то очень сильно полюбил я тебя за это время, даже слишком... Не стоило, заигрался... Нет, все таки это здорово - рассветы в сельской местности... И плевать на шум и визг шин, запах бензина, сцепления и резины жженных.. Это так близко, быстро, солнце поднимается и неба градиент расстилается вверх... И вот, уже за спиной оно все еще темно-синее... Идеальное, впрочем, как и всегда... В нем я всегда был уверен... А в тебе? Знаешь, друг страшнее врага. Врага опасаешься, а на друга надеешься.. Ты труслив, но трус недоконца... В тебе куча минусов... Огромная куча! Ты раздражаешь меня своей детскостью, нелепостью, громоздкостью... Еще эти твои шуточки - порой так бесят... Но.. на самом деле...
Клевый ты парень... Жаль, что глупый...
И вооще, иди уже спать. Спокойной ночи.

Улыбка вновь на лице, и как то легче... Лето на подходе, но не будем о погоде...
Сон то есть, то вдруг пропал... Непонятно..
Сладкий, но не притерный, шоколадный вкус какао. Чуть чуть Deliriuma и приглушенный нижний свет...
Конечно, все верно, не трать время на тех, кто не стремиться провести его с тобой... Главное не ошибиться... И уметь видеть в любом правиле исключения..
Хочу на бульварное, хочу чтоб после дождя, чтоб снова вдвоем... и не холодно, и не жарко... Посмеяться, сказать самые важные слова, кажется... Чтоб фонари улыбались, а один, что самый рыжий, на проводах висящий - подмигнул и погас...
Или одному промчаться по душному бульвару, на закате, на велосипеде, а можно и пешком... Присесть на лавочке, наблюдать, и улыбаться... Очень хочется улыбаться) И улыбаюсь!) Важно, что не искуственно... Важно, что важно..
Интересно, как ты там...

Какая красота. Дождь идет. На тротуарах пузыри.Угольки автоглаз тлеют сквозь мокрое стекло, а закатом работает желтый светофор. На небесном тв сегодня профикатика. Так что под землей или над ней - все равно. Не прислоняться - не возможно.
Всадник без головы - отражение в окне метро, где форточка открыта..
Фуражки играли в шашки. Проиграли. ненадо ругаться, расти не будете - сказал я бабуле в автобусе.. Я был груб, зол и невыспан. Но не подал виду.
Деревья перелезли через колючую проволоку. Им не больно?

Когда уже не так уж и надо... Можешь есть конфеты Один...
Все мы проходим через жилетку. Кто-то видит больше, чем материнское сострадание... И за это жилетка колется. Зависть плохое чувство. Именно потому его больше нет.
Встречи заменить на сны - смешно, но как иначе?
Когда ребенок был ребенком. Когда это было... Всегда.
Она с ухмылкой удаляла смски из телефона... "Солнышко! Доброе утро! Хорошего дня тебе, любимая! Я тебя люблю! Молюсь за тебя"...
Забавно... Интересно, она просто чистит память в телефоне? Врядли... А вот это сообщение (чей-то телефон) оставила...
Наверно, ничего больше нет.
Так хочется вот так же за кого-то молиться (не путать с "за кого-нибудь")...
Опять одиночество, снова в толпе... (не пора ли привыкнуть, ты же в Москве...)

Агрессия, увереность в себе, целеустремленность, наивность... Так и будет...
Глупости как всегда приятны больше, чем их отсутствие..
Маленький шарик вот вот начнет крутиться... Только вот пока не блестит...
Небо съедает мои мысли, отнимает их у меня...
Если у окна, то за окном жизнь... Если за окном жизнь, то что же здесь?
Когда тебе что-то дорого - главное не продешевить..

Реками-лужами время уносит вдаль, мы остаемся, что бы думать, набирать опыт...
Реками-лужами время уносит вдаль остатки моей жизни, под топот...
Может и вправду все это зря, ведь больше никому не нужно...
Может быть, может, новая заря, новые грязные лужи...
Мы только говорим, так ничего и не делая, мы так боимся терять...
Но не замечаем, уставшие, беглые, что не умеем брать...
Мы не умеем просить и ругаться, мы не умеем пить...
Мы не умеем о братствах клястся, мы не умеем жить...
А в чемоданах не так уж и много - то, что потом в песок...
Это не больно, почти не больно... Словно выстрел в висок...
Что-то хрустнуло, что-то пропало... И потерялось? Совсем?
Краешкем, камешком сердце упало с неба заученых тем...
Реки-лужи высохнут, высохнут, и утекут в глубину...
С ними и камушек выживет, зацветет, дай Бог, не пойдет ко дну...

И вправду легко, но только не векам... Они так и норовили закрыться... нас было пятеро... Девушка на каблуках нервно металась, цокая, метрах в пяти мужчина слушал плеер... И было слышно слова той песни... Стоял сквозняк, и от того хотелось укутаться и уснуть еще больше... Другие двое сидели на лавочке. Станция московского метро в час ночи.

Порой так хочется уехать... Что б просто ехать, и думать о чем-то своем... чтоб не думать даже, скорее... Но все равно начинаешь думать, заморачиваться...
Но вот звякнули двери очередного состава, и поезд умчался в глубь тоннеля... А я остался ждать... Следующий будет через четыри минуты...