"Вылетев на встречку
Буду дожимать газ"(с)

Эта фраза крутиться на языке уже неделю, наверно! Такая глупая, но почему-то именно такие глупости в голове..

Ненадо бояться ошибок, совершенных впервые... *на самом деле ненадо бояться вообще - это новый мотив в настоящем!*
Все будет хорошо. Когда-нибудь потом.
А сейчас сонно...
И якобы спокойно...

Если что-то я и умею на 100 процентов, так это ошибаться в людях. Точнее даже сказать в их отношении ко мне.

... и вот ты идешь, сам не зная куда, но ноги... они сами идут, им больше не нужен мозг, команда сверху. Мозг слишком глуп. И глаза не подчиняются, им бы по сценарию плакать, а они растягиваются в улыбке... И так тяжело тяжело сдавливает что-то, что раньше позволяло дышать спокойно, и щеки чуть покраснели...
Становлюсь все старше, но грабли то... Они одни и те же...
Очень тяжело в такой момент кого-либо встретить, с кем-либо заговорить... Это полное отсутствие самоконтроля (ну или почти полное)... Оно не позволяет даже накинуть маску цинизма, шутки, и ты начинаешь отвлекать себя, но нет смысла... Те, с кем еле знаком... Да им все равно шутишь ты, или молчишь в сторонке... А кто знает тебя с детства... понимает с первых секунд все, будто сидел рядом все это время и подглядывал... И вопрос, который никогда не звучал из его уст вдруг звучит так естесственно... Что теряешься в поисках ответа, но говоришь правду...
Забавно, я и не думал что так бывает... Я не думал что могу быть столь неподвижным, столь бесконтрольным... Хотелось побыть одному, очень... но друг на то и друг, чтоб разделить одиночество не задавая лишних вопросов... И не потому что ему неинтересно или еще что-то... а потому что вопросы лишние...
В любом конфликте виноваты оба... но я, как обычно бывает, хочу взять вину на себя.
Прошу прощения, больше такого не повториться. Обещаю.
*может быть когда-нибудь ты прочитаешь этот пост. Вот тут я хочу что б ты улыбнулась=) *

***о настроении...
Порой из жизни уходят незнакомые, не знаменитые, но очень сильные люди...
И тогда становиться грустно. так и сейчас. *Саша Petchy RIP*
***PRO день
Иногда я прихожу и просто помогаю им... выручаю их... А потом мы меняемся местами. При этом не общаемся. Но очень благодарны друг другу...
Кому-то школа дала аттестат и начальные знания... А кому-то нечто большее... и продолжает давать...
Звезд совсем не видно... Пойду спать.

В детстве казалось, что солнце будет теплым всегда, и что оно будет именно таким, будет так же дарить беззаботность... В детстве казалось, что от проблем можно убежать и ничего за это не будет...
В детстве ждал возвращения мамы с работы, бежал ее встречать...
В детстве ждал дня рождения и нового года, а потом опять дня рождения и...
А сейчас уже вроде и праздник, а вроде... лучше бы в детство, назад...
И солнце просто источник освещения и, иногда, отопления (хоть и не для всех и не всегда...)
И проблемы решаешь, а не убегаешь (и так лучше, правда...)
И мама с работы возвращается раньше, чем ты сам... (если возвращаешься вообще)
Детство... это было здорово...
Жизнь - это вообще здорово!
Все меняется, и мы сами.

Всегда, когда я кидался помогать незнакомым людям прежде, они меня благодарили... на словах... А потом забывали, кидали, или, еще хуже, разводили...
а что будет теперь?
А зачем вообще тогда наступать на те же грабли?
Одни и те же лица, одни и теже затылки, надоело...
Хорошо что есть хорошие, что дарят тепло и добро, что есть такие...
Без них я вообще ничто, никто, нигде..

Ничего не знаю...

С днем рожденья, мой МСК...
Чего тебе на день рождения подарить? Этим вопросом меня уже просто зако... ну вы поняли. Да ничего не надо! Мне достаточно искренней улыбки (некоторые, например родная мамочка дарит мне ее практически каждый день! Что еще надо?), мне достаточно доброго слова, просто открытки... Я не жду каких-то суперполезных или супернеожиданных подарков. Ведь когда не ждешь - оно так и случается!)
Подарите мне что-нибудь от усталости, или что-нибудь для увеличения времени...
Хотя ничего не надо... Ведь у меня, по сути, все есть! А то, чего нет - к тому я сам буду стремиться!
Все действительно хорошо! Просто иногда появляется необходимость отдохнуть...
От чего? Сам не знаю... Выспаться, банально выспаться... И.. не умею.

А еще я не умею ждать. Сложно просто ждать. Но это лишь повод учиться)

-Ну почему ты такой упрямый? Ну не твое это, понимаешь, вы совсем разные!..
-Да... Но время покажет..
-какое время? О чем ты?
-Год. всего лишь год...
-Зачем? Ты будешь ждать чтоли?
-Ну да, как же иначе?
-Ну герой, что скажешь...
-Да нет, что ты издеваешься то...

На небе давно была уже ночь, рыжие фонари сквозь ночной туман освещали деевья и новостройки, и запах сигарет с минтолом... А потом запотевшие окна машин, покрытых росой, так ровно, как будто это все природные организмы и так и должно быть... И никого на улице, вообще никого... Лишь очень очень редко мимо проезжали ночные патрули...
Год без алкоголя. Это полезно.

Сведи все максимумы на минимумымумы...

Как будто все исчезло, и совсем темно... Как будто ничего больше и нет... Как будто что-то было... А ведь было, было многое... За это время все было... не все, вру... многое еще впереди... через годик... Вот вернешься, будем вместе вспоминать, улыбаться и вспоминать, как это было... Очень хочу поскорее... Время пролетит, но будет тянуться медленно... Я даже скучать не буду... Нет слова, что бы описать это состояние души..
меньше суток..
А все исчезло, и стало действительно грустно...
опять сон меня лечит

Всех денег не заработаешь, тоже верно...
А иногда надо и делиться,м?

Хочется пройтись по ночной якиманке, и так жалко что болею, и болит шея... И так воздуха нехватает, что аж тошно...

Появилось хотение чего-либо, стараюсь глубоко не задумываться, так легче... Появилась ностальгия, а значит все что ни делается - все не просто так... просто так ничего ж не бывает, но это не значит что смысл есть...

черный... белый... да нет, к сожалению... тускло-серый...
Есть цели, но нет смысла... Хомса, помнишь, ты говорила, что возможно смыслов нет? Вот и я дошел до этого момента... смыслы потерялись... и стало серо и скучно... солнце серое а дождь такой близкий... И ладно если бы нечего было делать, небыло бы сил там или денег... все ведь есть, и есть к чему стремиться... А все равно. "Значит надо напиться"...
Даже не смотря на тех, кому я нужен, сам себе... не очень.

Нелепый сам себя лепит...
Но что-то говорит мне - надо - и я делаю...
[700x525]

Всего за месяц не стало человека. Он как бы есть, но его уже нет. Страшно это. Чужой человек, но родственник... Первый раз видел, сочувствовал, помагал, почти плакал... Чувство стыда, немного испуга... Чужой родственник. Одиночество - это вирус. Он пожирает людей. Особенно таких, пожилых и беспомощных... они остаются одни, угасают одни и будут в памяти. Но об этом никогда не узнают, будут и там думать, что никто о них и не вспомнит.

Мне делиться с тобою нечем.
Разве скукой вечерней рабочей,
Да мечтою о нашей встрече,
Что вещают усталые очи.
И ничто во мне нынче не плачет,
Не смеется ничто во мне нынче.
Я сказал бы, что я удачлив...
Экономики тела высчет.
Наконец я оценен без сдачи -
Столько стоят усталые плечи.
Я сказал бы, что я удачлив...
Но делиться с тобою мне нечем.

Бумага

Как трудно быть бумагой. Чистой и гладкой.
Безупречно белой. Белее мела.
Когда тебя пачкают разные взгляды
Черными мыслями для грязного дела.
Сеют, что хотят на снежное поле...
Стерпит! Она ведь бумага, не более.

Мы знакомы семь часов.
Завтра будет, как вчера -
Снова каша лишних слов,
Жар потухшего костра.
И лениво, словно сыр,
Время плавится опять.
Снова я вернулся в мир,
Я готов кого-то ждать.
Дым еще мутит слезу,
Только нет огня в крови.
Страсть потухла на ветру.
Остановка на пути.

Поехать в центр на велосипеде хотел давно, и уже ездил не раз... в этот раз, к сожалению, ездил один... И вот на болотной площади начался жуткий дождь... но он меня не остановил, ведь ссобой был теплый свитер в рюкзаке)
И вот под звон колоколов на Ордынке, под сильным дождем, совсем промокший... А потом в солнечных лучах по лужам улыбаясь... И вот уж в темноте приехал на район... Ребята, как же здорово порой... вот так, гулять всю ночь подряд! Вообще, прекрасно... Но это не конец, сейчас я на каширку, потом поспать и поделам)

Такое странное чувство... Когда двигаться лениво... И вроде бы и не плохо, нет! Но и не хорошо как-то... и есть не хочется, да и не сыт вовсе... Привкус соли на губах, и ничего. абсолютно ничего внутри. Но вдруг эту немую скуку пробивает то самое, такое необходимое именно в этот момент событие... Дорогой и близкий, один из самых близких людей (если не самый самый!), которого сейчас нет рядом уедет еще на год... Это то, что заставило мой мозг не то что проснуться.. Это заставило меня вздрогнуть, и честное слово, мне не показалось, это дествительно были мурашки... С одной стороны, она так хотела этой поездки, так ее добивалась... с другой... целый год... без нее.. Хм. есть над чем подумать... А может тоже начать планировать, измениться пока что за год... Стать лучше, м? Или.. В голове столько всего крутиться, и кажется вот вот температура поднимется, глаза закроются и я просто усну...

Я так люблю лето, летят самолеты...
А вы знали, что одиночество способно съесть человека? Не всего, конечно...
Говорят, что самое трудное одолеть притяженье земли...
Недостаточно, чтоб у нас были крылья. Важно, что б они нас несли...
Просить помощи у друга не должно быть стыдно, как и слушать упреки от него, но только на едине...
Это и есть дружба...

Мысль дня: Время собирать деньги иногда наступает и на нас!)

А написать то не могу... Или просто не буду... Скучаю, грущу, жду... Что-то сам от себя неожидал, фу, аж противно...

Длинные, теплые полоски воды падали падали падали...
Было темно, серо, но уютно, ведь дома...
А там, мимио проплывали корабли, там дети, там леса, бескрайние поля, там реки, там почти моря, быть может чья-то родина, но не моя... Там было хорошо, жаль что быстро так прошел мой отпуск, в славном городе Воронеж...
Подсолнухи и сосны, комары и кабаны... Шашлык, вино и лодка-плоскодонка... И опель, старый опель. Усталость от жары, и то, что было быстро - нужно б долго...
Я там скучал, но по кому? Неважно...
Хотел домой, но наслаждался, так странно...
Приятная прохлада на родном балконе, а я все лишь скучаю...

Колеса стучали на стыках... Всегда раздражали эти стыки, а сейчас... Сейчас было грустно, легко и свежо... Вот и завершенна 1-я стадия работы...И все кажется другим, все кажется изменилось... А ведь ничего толком даже и не думало меняться...
Усталость осталась, но спать не стану... Еще так рано, мне так хочется побыть, пожить, быть бодрым, молодым и свжим...
А где-то там загадывают желания, и они сбываются...

Порой противоположный пол совокупно начинает выедать мозг, причем мозг сам себя начинает есть...
Я так больше не играю!

Рябь на воде... Солнце в зените... Краны, что пересыпают песок с кучки на кучку, как дети в песочнице...
Звук электрички, громко так, звучно, стук колес... Ветер, легкий, теплый, но сильный... Сильный не равно порывистый, просто в нем есть то, что во мне кончается...

Два дедушки были в самом дальнем конце коломенского, если идти по набережной... Один - на дорогом, шоссейном велосипеде... другой - на обычном, складном, с багажником... Но, тем не менее, они вместе сидели на траве и загорали... Такие разные, но совсем не одинокие... и не важны весовые категории, достаток или что-то там еще...
А я смотрел за ними, как будто незаметный... стоя по среди дорожки... И улыбался им, ведь это та старость, о которой, как мне сейчас кажется ( а я ничего о них не знаю!), которой лучши и не придумаешь...

Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил! Магнолия! Вот как это растение называлось!

А я жутко стеснительный, боюсь чего-то, хотя кое чего я боюсь еще больше... Боюсь потерять... Страсть - искусство брать... Любовь - искусство отдавать... Но ни страсти... нет также и спокойствия отдавать.... Чего так стучит дико? Аж дышу тихо... Хорошо было, а где-то там ревели под 16 тысяч оборотов двигатели, где-то там бились машины под миллион... А мне было хорошо, спокойно и совершенно не нужно... Ну не так нужно, как буквально час назад, когда я объбежал центр в поисках точки съемки... А теперь - не нужно...

Машина напрочь отказывалась ехать... А потом начался такой ливень, что небыло видно и в пяти метрах от нас... Мы прямо въезжали в густые, как сигаретный дым, едкие серые тучи и нас стало заливать.... А резина была... не очень прочная.... И мы плыли... Но было здорово, даже несколько спокойно... свежестью окатило через пероткрытое окошко исподколес грузовика... И вот все стихло, но все продолжали ехать медленно.... Но было легко, спокойно и даже счастливо....

Рябь на воде... Уже почти стемнело... А у него по щеке вниз стекала капелька крови... Он отвечал, что все хорошо... Но было тревожно... Когда совсем стемнело мне, в отличии от него только предстоял путь домой...
Капелька крови прокатилась по его щеке и упала... стоп, снято. Глаза сами собой закрылись, что бы открыться на следующий день вновь и увидеть металлический отбойник на скорости 40, в дождь, все на том же проклятом велосипеде... не знаю как, наверно рефлексы... Не успел ничего подумать, кроме как Господи, неужели этот велосипед проклят? Ну тогда спаси и сохрани! и все обошлось... Было не страшно... не успел испугаться...
Страх пришел потом, дома... Когда я понял, что я стал в семье самым сильным... Пускай и физически... Тот, в ком никогда не сомневался начинает ошибаться, но не стану списывать его со счетов... Старик, я всегда тебя уважал, хотя немного и побаивался... но никогда не ненавидел... Папа... Папочка... А теперь я только рад, когда ты говоришь мне что делать и как дальше жить...

Ненавижу пиво с креветками