Мы сами залезаем в свои норки, с бутылками виски, и хотим, что б небыло тесно.. или не хотим, зависит от частного случая...
Мы сами придумываем что будет сейчас, через час, через неделю, через жизнь... Просто не задумываемся об этом... Все, что с нами происходит - результат нашей деятельности... Кто-то называет ее - деятельность эту - судьбой... Кто-то чем-то другим... Но это и есть мы... Мы получаем только то, чего хотим... Мы сами себе виноваты/режиссеры/идиоты/негодяи/предатели/счастливчики/льстецы/лжецы/молодцы... Список бесконечен...
Галя, я тоже вспоминаю... и знаешь, улыбаюсь... потому что тогда, может, в тот день было пасмурно, а воспоминания только солнечные... Но только, боюсь, что нет уже той Гали... и уж точно нет больше того Леши...
Когда попытки вытащить из норки тщетны... не то, что бы руки опускаются... Просто думается, что человек сам знает, чего хочет... И просто не нужно его трогать...

Привет, старик... Да, и мне не спится. Совсем не так, как было раньше. И, кажется, я счастлив. Только никому не говори, хорошо? Это не в моем стиле - быть счастливым. Знаешь, я тут подумал о дружбе... О любви... ну о тех банальных темах, которые... сто раз все и везде обсуждали, по крайней мере в дневниках там всяких... Вобщем, все печально. Я сильно меняюсь. Я начинаю верить. Прости, дружище, но надежда... она мне поднадоела, она какая-то... печальная и слишком бессмысленная. Она унылая, понимаешь? А вера... она сильная. Возможно, она и есть сила! И я теперь верю. Вот. Что-то еще хотел сказать тебе, причем важное. Ах, да... О дружбе. Дружба - она обязательно взаимная. И если я считаю кого-то другом - значит он мне друг. Что бы он не говорил. Мне все равно. Должен же хоть в чем-то проявляться мой эгоизм! Так что вот так!
Прости, дружище, давно не заходил... Скучаю по тебе, привык. Там тоже хорошо, но все-таки там притерно... А тут уютно, хоть и свет тусклый, и немножко сквозит. Там то европакеты все дела... а тут теплый плед, чашка чая без сахара, как я люблю, и эти зелененькие рамочки окон.
Ну ладно, усталость начинает сказываться... хотя внутренне я, кажется, полон сил...
Но мой сон так не считает...

Внутри у свободных
Была вода с хлором и тёплое сердце.
Можно стать тем, кто забирается в норы
Тёплые, детские…
Когда горела Луна, мы отмечали смерть Декарта,
Вдувая в лёгкие дым.
Наверное, это наша вина и наша боль,
Если мы унижаем таких.
Мы умираем на девятый день,
Лёгкие туманы надежды,
И к нам приходят ангелы, дочери,
Вернее, их тени прежние.
Наши книги были открыты всегда,
Но Ватикан был слеп,
И я не мог знать, куда течёт река,
И кто придумал философию лет.


И старики уходили вокруг света,
Нам бы пожить ещё, сын!
Но концов у земли нет,
Так же как нет страха в послевоенный режим.
И застонали сосны, принимай меня лес,
Мы твои дети!
Не скучай, мы рождены в городе-призраке,
А значит, нам открыт путь смерти.
А мы с тобой, в поисках главного,
Пускали в неба корабли, чтобы найти друг друга.
Но от удельной до восстания, друг,
Как от Лиговки до самого юга.
Унеси меня, ветер, брось тело,
Этот мир приносит боль зимы,
И то, что с неба будет падать белым,
Я разобью о мутные воды Невы.

Дети неба чуют мокрый ветер,
Как канарейки чуют газ-з-з-з,
Как Сальвадор писал глубже,
И как Иисус умирал за нас.
Знай, время – пудра,
А я песок тихо так сдуваю с лица,
Тайком убегаю под утро,
Чтоб не проснуться под шаги отца.
И я рисую горизонт линиями,
Как Левитан вкладывал сердце,
Если сможешь, прости меня
За слабые поступки в позднем детстве.
Мы провожаем корабли,
Прижав к груди белёсый локон.
Это картина зимняя,
И те глаза меня зовут в открытые окна.

Одной цепью скованы,
Дети неба, взгляды мимо.
Добрый лес, научи меня
Слушать сердцем ветер зимний.
Одной цепью скованы,
Дети неба, взгляды мимо.
Добрый лес, научи меня
Слушать сердцем ветер зимний.

Антон Болотов
Плюс-минус двадцать лет

Недавно у меня родился сын. Он такой классный и так вкусно пахнет, что писать об этом тут — совершенно бесполезно. Кто знает — поймёт. Кто нет — вливайтесь, очень рекомендую. Так вот, на днях смотрю я на этого человечка ростом с колесо Матиза и представляю... Как вырастет он, как заработает денег, как купит машину.

И машина эта будет, конечно же, совершенно невероятная.


Ездить будет тихо-тихо, заправлять её можно будет осенними листьями, из выхлопной трубы будет струиться воздух ещё более чистый, чем на улице. А я буду рассказывать ему, как мы заливали в бак какой-то там бензин. Как крутили сами руль и зачем-то нажимали педали. И что в наши времена машины могли столкнуться. Да что там — даже поспать за рулём было нельзя! А ещё...

Ну ладно, хватит. Быстренько подкачав колёса коляски автомобильным компрессором, пока жена «упаковывала» нашего гномика, мы выкатились на первую в его жизни прогулку. Погода так себе. Травка не зеленеет, солнышко не блестит. Но хоть ветра нет и с неба ничего не капает. В воскресенье и на том спасибо.

Тут из пятого подъезда выходит соседский парень. Эх, думаю я, папашка его небось ездил в своё время на каком-то корыте. И даже представить не мог, в каком удивительном автомобильном мире будет жить его сын! Вот стоит гибридный Lexus, вот космический Civic, вот симпатяга Clubman. А на стоянке спортклуба за заборчиком — так и вовсе филиал предпоследнего мотор-шоу.

Но вот паренёк проходит мимо. «Здрасьте». Пересекает двор. Подходит к старенькой потрёпанной «Ниве». Отпирает ключом дверь, садится за руль, заводит мотор. И двор наполняется характерным звуками и запахами. Лет двадцать пронеслись в голове за долю секунды, и мне вдруг стало не по себе. Не важно, старая ли это папкина машина или куплена недавно у кого-то. Дело в том, что

вот в этой отдельно взятой семье автомобильное будущее не наступило.

Это печально. Ведь вот оно — по всему двору. Красивое, чистое, безопасное. И пахнет, кстати, гораздо лучше.

Хороший автомобиль — не самоцель. Мы готовим еду не на костре, стираем бельё не в речке, можем общаться по телефону с кем угодно и когда угодно. Это часть повседневной жизни. Жизни, которую делаем лучше. И я приложу все усилия, чтобы мой сын не оказался за рулём какой-нибудь двадцатилетней развалюхи, хотя сегодня мы ею искренне восхищаемся.

Прогревшись, «Нива» протарахтела мимо нас и укатила по своим делам. А мы пошли по своим — в рощу. Навстречу тишине, осенним листьям и чистому воздуху.

http://proctota.livejournal.com/

Извинись. И станет легче. И светлее. И уже не такое говно.

-Деньги надо любить!
-Нет, дружище, деньги надо зарабатывать, а любить надо любимых!(с)

-Ты меня прости, если что не так....
-и ты меня...(с)
...или играть в молчанку несколько недель?..

А еще ревность странная такая.... Не влюблены, а ревнуют... Глупые!?

Очень сложно быть свободным, когда тобой торгуют на рынке(с)

Человек... Че-ло-век! Это звучит гордо!(с)
Именно он придумал заменить энергию тела ядерной энергией, а интеллект - искусственным. Думая, что теперь то все будет по-другому...
Ах, да, еще было вот это - "Мы -свободны!!!" Ну да, сами себя заточили, сами себя вызволяем...
Кретины - кичливые альтруисты, на деле еще большие эгоисты, чем те, что смело заявляли свой эгоизм, на деле оставаясь ничем, никем, нигде и незачем, ни для кого, но якобы для себя... Любимых? Ненавистных! Только слишком слабых и ничтожных для саморазрушения...
Глоток, еще глоток - да не напиться.
Вздох, еще вздох - не надышаться.
Мы свято верим в астму, поколениями, на деле оставаясь калеками по натуре...
И столько много всего, и все такое вкусссное! А чего хотим? а?
Зачем живем? Куда, скажите, куда идем?
Есть исключения. И дай Бог им гармонии (и юмора - это так, лично от меня, примечание автора, так сказать), гармонии и баланса...
Даже огромный черт в балахоне, с бутылкой пива в руке способен сказать "пододвиньтесь, девушка сядет", потом встать и уступить ей место... А мне просто стыдно. И я так себя ненавижу... Очень очень. Порой слишком слабый. Или просто дурственный.
[604x402]
Ах, да, сам эфир прошел неплохо! Даже хорошо!
[604x402]
[604x402]
[604x328]
[604x402]
фото от Racho Sagatelyan(С)

Грусть и тоска, воздух и пустота... А так порой здорово ждать чего-то светлого, знаешь? Понимаешь, конечно же... чего-то такого важного, но при этом незначительного... Что бы прийти домой, и сидеть работать, предвкушая, а потом зайти на почту - и вот оно! Письмо,которое так давно ждал... и голова спать клонится, а ты с таким наслаждением открываешь и медленно, по буковкам читаешь письмо от той, с кем не общался уже непонятно сколько, но которой так нравится как ты излагаешь мысли, а тебе нравится ее легкая нелепость и нежная улыбка... Так и живем, "романтики чертовы"...

А бывают белые. А бывает просто АХТУНГ!)
Нет, я не поною и не расскажу, что плохого еще наковырял в своем сознании...
Просто сухие факты. ну или не очень сухие.

Ну, во-первых, стоит заметить, что за сегодняшний день я получил безумное кол-во новых знакомств...
Бывают моменты в такие дни, как этот (понедельник, день тяжелый... а у активного студента гитра еще более тяжелый!)
Так вот, бывают моменты, ради которых стоит жить... Такие красивые, важные, порой до слез, моменты...
А еще бывает, что сваливается такая куча сложностей и так называемых проблем, что ты думаешь "вот попал, блиа..", но тебе от этого счастливее! теперь, как тебе кажется, некогда скучать будет! А значит - не надо ничего придумывать, все придумано ЗА ТЕБЯ!
В общем, сегодня я узнал, что буду режиссером-постановщиком (и режиссером монтажа эфира, по совместительству) на мастер-классе одного хорошего режиссера - Константина Бромберга. ("Приключения Электроника")
Причем, мастер класс через неделю, и все как всегда, в последнюю ночь... (ну вы поняли о чем я, это же ГИТР!)
и завтра надо сдать в печать афишу, и через два дня съемки, и вообще надо уже заставку делать и, и, и,..

И во-вторых.. Все, кто ругал нашу монтажку, говорил что там работают отвратительные люди, но, при этом, нормально относится ко мне... (а ко мне сложно иначе относится, по-моему! Это я сужу по кол-ву врагов))))
Итак, новость дня... Я теперь работаю с этими ребятами!) Капелька света в темное царство? не знаю, впрочем по старой дружбе ничего делать не буду, ибо установка простая - накосячил - на ковер, получать пизд... и забудь про часть зарплаты*

В общем, кажется я по уши влип в эту систему и вот думаю, а не решает ли это все за меня - постановка жизненных целей и все тому подобное *красивые слова куда-то делись, потому вот так вот все сбивчиво и не в рифму ниразу*
А нет, не решает! В конце концов мне пока что как говорят, по-кайфу эта ситуация, и направление вектора развития меня ни сколько не расстраивает! Лучше быть, чем небыть...
вопщем как-то так!)

Так резко и сразу никак... опять.

И сосны на морском берегу сейчас были бы очень кстати, но хватит... Дурацкое все это.
Уютно во сне, в теплой кровати, быстрее бы май, уже хочу лето...

... устал от того, что людям приходится каждый день, открывая глаза, одевать на себя эти дурацкие маски бесчеловечности... И в этих тяжелых, уставших масках им приходится искуственно, и так же не просто, тяжело улыбаться (потому что этого требует начальство, или им кажется что так они лучше выглядят, неважно...)

Им приходится признаваться самим себе, что они холодны внутренне от того, что хочется бежать от некоторых, кто так же одевает эти самые дурацкие... старые.. тяжелые и такие банальные маски... Им приходится каждый раз признаваться себе в своей внутренней слабости. И лишь изредка они говорят об этом кому-то еще...

"Я счастлив. Вполне." Ну разве может счастливый человек сказать такое? Ну как можно измерить счастье? Вполне? Или через чур? Или чуть чуть не хватает? Ну полнейшее отсутствие смысла... Да и звучит как "да что вы пристали, отстаньте" И на лице уже другая, но маска... и ни капли души...

Оттого то мы так рады запостить на страничке очередной ролик Мистера Фримена, или еще кого-то, неважно... что б потом разучить его фразочки наизусть, что б было что сказать в той или иной ситуации... чтоб поржать, ведь свое мнение, оно... да зачем же оно...

А ведь все это было... Было уже давно... и мистеры фримены - лишь новая форма старого содержания.. А ведь общество никогда, слышишь? Никогда небыло идеально... Оно всегда было обществом. У него всегда были недостатки. И лишь самые "смелые и зрячие", как им кажется, обличали их...

А теперь таких все меньше и меньше, нет мнений, нет понимания недостатков... А слово аналитика ассоциируется у большинства с анализами и вызывает смех.. Ну так, делаем все, что б ПОРЖАТЬ...

Ржем постоянно... Везде... Кажется, должны уже жить вечно, а средняя продолжительность жизни все равно сокращается... Мы не выберемся из ямы. Потому что ее нет. Мы не найдем края света, потому что Земля - сферической формы. Так и тут... нам говорят о том, что мы в жопе. И мы говорим дружно - дааа, мы в жооопе. Нам говорят - современное искусство - мертво. И мы хором, дружно (ну, мы же общество, мы же дружные!) повторяем - да, мертво... И ничего не делаем, что б стало лучше... потому что отрицательное направление у вектора души. Привыкли говорить о том как плохо, а не о том, как сделать лучше... привыкли думать, забыли чувствовать. Может, оно и к лучшему... и вскоре художники будут писать "шедевры" согласно математической формуле, которая будет едина для всего и всех, как формула спирали в "Пи", а может... А может кожа на лицах обычных прохожих, таких разных и таких похожих, вдруг станет настоящей, нежной, свежей... Улыбки буду просто так... И разговоры по душам, а не по формулам НЛП. А может слишком много разговоров, слишком мало дел.

Друг друга греть, друг другу петь просто... поздно...

Печаль. Не грусть, а печаль... Ряд банальностей постоянно крутится в голове... Время все быстрее... В жизни все меньше чего-то... Того чего-то, ради чего стоит вообще что-то затевать... Ведь я хочу чего-нибудь хотеть...
Счастье? А что это такое? О чем поют в этих песнях, снимают эти фильмы?

круг дурацкий... Глупый мальчик замерз. Замерз холодами незнания, замерз холодами своей же глупости. Не по чье-то вине (впервые), не из-за кого-то... не ища оправдания... просто замерз...
чужие... бугагашечки... в уютных жжжшечках...
И даже "поржать" не хочется... вообще. ни спать. ни есть. сезон тотального нехотения ничего. Кроме одного. чего-нибудь хотеть
круг дурацкий...

Любовь. Ее арендовало искусство, приделало крылья, а поверх них натянуло смирительную рубашку и попеременно преклоняло колени и давало в морду, сажало на трон и велело на перекрестке завлекать прохожих - совершало тысячи нелепостей обожания и посрамления.

"... дети прячутся и любят
Он любит ее за то, что она не такая маменькина дочка, как все, веселая, не ссорится, носит распущеные волосы, что у нее нет отца, что какая-то славная.
Она любит его за то, что не такой как все мальчики, не хулиган, за то, что смешной, что у него светятся глаза, красивое имя, что какой-то славный.
Прячутся и любят друг друга.
Он любит ее за то, что похожа на ангела с картины на боковом крыле алтаря, что она чистая, а он нарочно ходил на одну улицу посмотреть на "такую" у ворот.
Она любит его за то, что согласился бы жениться при единственном условии: никогда не раздеваться в одной с ней комнате. Целовал бы ее два раза в год только в руку, а раз по-настоящему.
Испытывают все чувства любви, кроме одного, грубо заподозренного, что звучит в резком "Вместо того, чтоюы романами заниматься, лучше бы ты... Вместо того, чтобы забивать себе любовью голову, лучше бы ты..."(с)

PROжизнь
"Какой победитель думает о поражении? Но когда сталкиваешься с тем, с чем столкнулся я, новая беспощадная реальность заставляет понять простой факт, который все мы стараемся игнорировать: победить невозможно. Единственная гарантия, которую ты получаешь, ввязываясь в эту игру — гарантия проигрыша. Вопрос лишь в том, когда это произойдет."
PROприоритеты
"За последние семь лет я твердо усвоил одну вещь: в любой игре всегда есть соперник и всегда есть жертва. Вся хитрость — вовремя осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым."
PROпоступки
"Общаясь со специалистами, я понял одну вещь: ни хрена эти специалисты не рубят. Любое правило можно обойти, любой закон можно нарушить. Отныне я намерен нарушать их все… Потому что отчаявшиеся люди совершают отчаянные поступки."
PROсущность
"Есть в каждом из нас что-то такое, о чём мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слёзы. А всё потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. „Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все“. Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы. „Гип-гип-мать-его-так-ура!“. Смотрите, какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали. Но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать всё сначала, вы бы непременно спросили себя..: „Почему?“
PROалчность
"Медленно и спокойно… Красота, словно англел, несущая разрушение.
Как нечто настолько красивое может нести столько зла?
Но не существует на свете такого ангела, который был бы так разрушителен, как их алчность.
В конце концов она их всех погубит. Им кажется, что они могут с ней справится.
Но алчность — та единственная змея, которую невозможно околдовать."
PROсомнения
"Жертва всегда сомневается в сопернике. На самом деле она сомневается в себе, в своих возможностях. Но в этом не признается. Даже самому себе."
PROединственный способ стать умнее
"Единственный способ стать умнее — играть с более умным противником."
PROпрелесть
"Знаешь в чем прелесть этой игры? Неизвестно где противник, неизвестно есть ли он. Он в голове каждого, ему верят, это его второе я."
PROразводку
"Чем искушенная сама игра, тем искушеннее соперник.
Если соперник поистине хорош, он загонит жертву, в ситуацию, которой сможет управлять. И чем она будет ближе к реальности, тем проще, ею управлять. Брось собаки кость, найди слабое место своей жертвы и дай ей того, чего она так хочется. Таким образом, соперник отвлекает свою жертву пока, она корчится в объятии своей собственной жадности.
И наконец, когда жертва начинает сомневаться в том, что соперник ей равен на самом деле, она сомневается в своих собственных интилектуальных способностях, но не кто в этом не признается, даже самому себе.
Лучшего соперника ты находишь там, где меньше его ищешь."

Все беды... нет, из-за эгоизма! А я говорииил! Все просто... Сложно стремиться к простому... Сложно начать меняться с себя, сложно... Сложно убивать в себе эгоизм в ответ на эгоизм... Это же как цепь... прерываешь и... либо проигрываешь, либо ооочень выдаешься вперед...

Он спокойно поднялся по металлическим ступенькам, сваренным из арматуры, и так меееедленно, с поворотом, как бы оглядываясь назад шагнул вперед, в прохладный ночной воздух. Ну как медленно. Так медленно, как это может быть. Его ускорение по законам физики было вполне себе обычное. Но так меееедленно... Ветер трепал его волосы, натягивал его губы, раздувал его щеки, а плащь его развивался как в кино... Он хотел, что бы этого никто не видел, но это город, и надо было хорошо понимать, что свет, отовсюду свет! От витрин, фонарей, машин... И его прекрасно было видно!
Он видел себя, маленького, совсем совсем. Он тогда еще улыбался... Искренне. Неосознанно. Мама рядом, что еще надо для счастья.
Потом он видел себя чуть постарше, кричащего что-то, требующего, и такого... такого смешного...
Вот он плачет. Плачет, потому что мама ушла, и оставила его каким то непонятным детям. Ну ладно дети, но эта страшная первая... первая учительница... А потом мама с трудом будет забирать его домой, ведь он всегда любил большие компании. Очень любил. А тут столько детей.
Аттестат, вручение, поздравления, благодарности, улыбки... и слезы. Слезы одноклассниц, и грусть на душе. Подбадривания, мол, не последний раз видимся. Но все равно грустно.
Потом, через час, а может через полтора все вместе, дружной, большой компанией, отмечать...
Институт.. Поступил легко, в компанию влился легко... В компании вел себя свободно, умел быть в центре внимания... не понимал тогда еще...
Девушки. Много, часто, разные... не любил, просто нравились, просто спали вместе, не более того...
Потом работа. Крупная компания, успешный карьерный рост. Вот ему вручают сертификат. А что это значит? А это значит, что его покупательская способность сильно возрастет, и его кандидатура на рынке труда будет стоить намного больше. Он стал дорогим, не побоюсь этого слова, предметом. Ему казалось, все хорошо. Нет, ну ведь все хорошо же было.
Потом парк, уже сорок, разговор на едине с очередной, как потом окажется, не просто понравившейся девушкой. Сложно, молчаливо, через себя. С головной болью. Ссора, конечно... Потому что сложно, не в компании то, на едине... Непривычно...
А потом... Одна, всего лишь одна ошибка... и цена его кандидатуры на том самом рынке, того самого труда... она обесценилась. Он больше не нужен, он в черных списках... И тут появилась жуткая лень, а может депрессия, и все это так невовремя. Все это так накинулось, как тяжелый парашут после затяжного прыжка в 40 лет. 40 лет было весело, здорово, летели все, держались за руки... А тут раз, и все. прилетели! И все незнакомые сразу, у всех кончилось время. На него нет больше ни секунды. Сначала он пропал, потом и искать то не стали... Когда сам порывался, звонил... "Ну что, ты знаешь где нас найти!"... А просто... поговорить то... и не с кем... Портить настроение компании своими проблемами... так никто и никогда не делал, да и он не стал... Он просто поднялся на лифте, открыл давно, очень давно знакомую ему дверь на крышу, где когда-то в детстве они проводили время с одноклассниками. Выпил чего-то крепкого, насладился закатом. По-настоящему. Прочитал свою любимую главу из своей любимой книги. Ну знаете как это бывает. Закат, любимая книжка, спокойно... Только небыло ему спокойно. Совсем не спокойно... Закрыл книжку, но та была в мягком переплете, не раз прочитанная, и ветер, ветер настойчиво перелистывал страницы... Он встал, спокойно поднялся по металлическим ступенькам, сваренным из арматуры, и так меедленно, с поворотом, как бы оглядываясь назад
[550x232]

Он одинок, но он ест свой хлеб. Он просто птица мира, не более того)
Мокрый, темный, испуганый...
И капли с его клюва так смешно капают... В этих каплях боль и ветер, и снова ветер, и немножко грязи...
Все идет по кругу... Толи диаметр моего круга слишком большой, толи я слишком медленно хожу... Стоп... Нет, какой стоп, я же вроде и так стою...
"Какие же вы, наверно, тупые были в нашем возврасте... Хотя мы, наверно, все-таки тупее!"

Астра оказался не только цветком, но и машиной, в которой могла ехать наша, если не смерть, то боль...

О чем плачет осень, о кончившемся лете? Как же я ее все таки не люблю, какая же она, все таки... Эх, весна, принеси нам лето!

Слишком часто я стал говорить о своих ошибках... Может чем чаще я о них думаю (именно думаю, а не анализирую), тем чаще и вероятнее я их совершаю?
Еще 8 тыр ушли в беспроцентный оборот под названием дружба, а я вновь остался с голой... непокрытой головой *а ведь хотел купить себе интересную шапку!)*

Когда совсем нечем заняться я ложусь спать, ну или читаю/смотрю кино... Но если хочется спать то не могу читать/смотреть кино... И тогда я смотрю смешные сны. Мне снятся люди, о которых, казалось, знаешь что-то на 100 процентов, и эти 10 во сне становятся 0... И эти люди так легко это опровергают... И ты пугаешься, но смеешься... Смеешься потом, когда просыпаешься, смеешься с друзьями...
Тревога, это когда ничего не произошло, а тебе грустно... Тревога, это когда ветер сильный, холодный, а тебе хорошо. Тревога, это когда ты ни вперед, ни назад, а вроде двигаешься... Тревога когда постоянно оправдываешься... Тревога, когда ошибаешься. *а теперь я все это перечитаю и не буду тревожиться никогда, да?)*

А все очень просто...
все просто, друк мой, ответ очевиден. лемминги.)(с)

Жутко болит голова...
Я ничего не делаю...
Вообще ничего, что приносило бы пользу, хоть какую-то, хоть кому нибудь...
Учусь там, где нафиг не нужен... Потяну если не все, то почти что все...
Дружу с теми, кто и без меня то, думаю, неплохо обойдется...
Но, покрайней мере, они не отвечают на мое "Мне не очень" "А мне хорошо"...
Вижу все субъективно, боюсь только оказаться неправым, и из-за этого все чащу им оказываюсь...
Хочу (очень) измениться к лучшему, увидить свои ошибки... И пишу это для того, что б задуматься самому и потом, через некоторое время перечитывая улыбнуться (или нет?), поняв что нужно делать и в каком направлении...
Любить бесполезно, как и ненавидеть. Эмоции - лишнее.- это все бред, я так не думаю.
Не умею ругаться, но стараюсь и учусь... Новый экспириэнс получен сегодня же...

Ложусь спать с головной болью уже 6 день подряд, в надежде что завтра все пройдет... А завтра наступает раньше, чем хочется, и ничего не проходит.. Вновь и вновь...